发疯的自己，苟延残喘。

难以平复，其实是一种迷失。终于突然清醒了一点，接着写一些疯言疯语。

满血复活的自己······

2017830晴天

每一天都很特别。

告诉自己，往事随风吧。

天真可爱的梦想，难以释怀的女孩，放不下的一切，都应该放下。

抓不住的东西实在太多了，比如说：情绪的放任，稍纵即逝的灵感，还有勇敢的心······

终于开始说服自己，写点什么。放任自我，流放自己。以为是多么的自由？可惜了，没有了自我约束的生活同样是在地狱。

终于可以安静下来，敲敲键盘，写点东西。

沉淀那么久？

心里的所爱挚爱所想所念都烟消云散？

随笔的力量在于这样的feerstaly。即兴发挥。野路子。没有套词，纯粹扯犊子。

时间很平淡无奇，我以为我会再次发病。可惜了我的天真无邪。敲着键盘的方向，甚至失去了与任何人争辩的动力，包括自己。空洞的内心，野心再次发做。也许写点什么的时候，起码我可以跟自己聊一会，不再那么燥。

可怜的梦想可悲的动力，再一次击穿我的脆弱和懒惰。

灵魂深处的恶魔虎视眈眈我。

还是心结还是诸多借口······

失败的人都是喜欢找借口的，而我就是这样。

性格里面的多重，幸好我又找到了敲键盘的自己，也许是这样的夜晚把自己挖掘出来，不是蓝翔技校的高手，而是命。本来不相信命运，现在信了，当你满身伤痕，四处碰壁。软弱再一次出卖自己。

本来敲键盘是很私密的东西，却很多人拿来换钱拿来卖。而我注重的是交流，而不是又一次的商业化，本来我是一个奸商，为了活下去混口饭吃变成商人，不得不说是一种进化。一种活下去的手段。拙劣的手法卑劣的内心，一片荒凉，甚至没有了一丝丝的人性。变成了冷漠的生物，自私自利的活着，麻木而无情······

写得太尖锐的时候，像极了一把手术刀。

解剖着我的灵魂和思想，需要理性医治。

不只是耳光和当头喝棒。

因为就是这样的废物，废材。

就在我想笑的时候，又被自己虐待。

为何如此矛盾？

如此不堪一击？

明明生活我站起来了！我偏偏如此这般？失去了方向的野鸽？······歌词一遍遍完虐我。这个就是我想要的诗情画意？田园风情？面朝大海春暖花开？无忧无虑？给自己的自由都变成一把把利剑，内心多么的狂野？难受？郁郁不得志？得志的都是小人？！腐烂**的思想，这个就是看书太杂的后果？洗脑得不够？标签贴得太多？忘记了本来面目······

有的时候，还是很享受欣赏自己的生活方式。起码我自由我愤怒我自我······

活在自己的世界，自闭症又开始？起码我还是挺喜欢交流，只是思维的跳跃性太强。让别人一脸懵逼，无法好好说话，笑点泪点都低到无所适从。太过于感性，理性很低。一直在修正。一直在改变。有的时候真正战胜自己也就赢了，自我激励的鸡汤还是要喝的。正能量太多了，有的时候来点负的吧。负面的也就不提也罢。比如：尼古丁······太过于依赖的反而有毒。全都是套路······

一直不断的熬夜，追剧追电影，玩游戏，喝酒······不间断的应酬特别是打麻将，掏空了身体，虚弱的自己？说过的戒烟戒酒戒赌，到这个时候都是屁话？戒不掉的软弱和口是心非，失望透顶的自己，只能无言以对？

好吧！就让自己破罐子破摔？

还是自得其乐？

脱离不了低级趣味的人？低俗？社会不良现象？社会的大染缸把自己弄得五颜六色？

又一次笑了，都怪罪自己笑点太低。

看着那些打麻将把孩子煮了，把家毁了的人，我想到了自己。幸好我还会清醒自省，还没有疯狂到失去人性。没有对比就没有伤害。庆幸自己还有一小点自控力。不然真正的废了。自废武功其实真简单。千里长堤毁于蚁穴。玩物丧志。还是不断的提醒自己。虽然已经苟延残喘，还是要冷静一点，知道是非对错。珍爱生命远离黄赌毒，感觉又一次写教育文章，真心来自一些亲身经历和所见所感。认真点，魔鬼往往隐藏在细节之处。人不疯狂不成魔。再不疯狂就老了？感觉好矛盾啊！有些疯狂是可以有的，必须是无毒的。拿捏分出火候的掌控，也是一种艺术。

刚写到这里，电话响了。麻将三缺一。

我犹豫了一下，说马上到。泡好茶等我。

那一刻的我，感觉像是上了战场的士兵，莫名的兴奋。

果然我是一个不懂得拒绝的人。

所以还是一个赌徒。

放下了手中的一切，奔跑着。麻将的艺术。

苟延残喘的生活败类。

写给放纵的自己。

这两天战况还好，打得小，赢了800多，600多，400多······输的忽略不计。这个才是我快乐起来的理由。记住快乐的部分。好了伤疤忘了疼。真正的思想家。

他们说麻将是国粹，被你们···玩坏了。

(本章完)