2016年8月2号逃离济南。

心烦，一天一包烟，以前能做到半个月一包，现在瘾越来越大了。

刚换了工作，辞掉了设计院的工作，现在转做分布式光伏，工资张了些，工作也自由了很多，只是忙的晕头转向，一团乱麻。

最近报了驾校要学车了。想起以前你笑着对我说，“你别学车了，我会开，以后去哪我都当你的司机。嘿嘿。”可是现在你离开我了，以后要开车，去找谁呢。

忙工作，忙生活，就像瞎子掰玉米，掰一个丢一个，吃不饱，剩不下，走到结尾，两手空空，以为还能在遇到更好的，才发现走到死胡同，回头也找不到了方向。

前段时间哥们知道我跟你分开了，都让我再去争取你，我只是苦笑，说你已经下定了分开的决心。沉默，沉默过后劝慰。这几天哥们把一个个认识的女生介绍给我，让我尽快向前看。可是怎么会呢，你在我眼里这么完美，谁能比得上呢。

昨天我哥给我发消息问我多久没回家了，说妈想我了。我没有接茬，不知道该怎么回复。自从过了年，我还没有回去一趟，不想回去，不敢回去，不想让人看见自己的狼狈颓废的样子，也怕控制不住自己的脾气，把积压在心里的坏情绪全部爆发给家人。

我自己可以消化，我自己可以慢慢咀嚼，我自己可以平复，我自己还能扛得住。

昨晚自己躺在床上想了很多，心里现在变得越发讨厌济南这座城市，去年公务员面试在这失败，让我无法去你的城市；今年来到这，你也离开了我。这里不是我的福地。

济南交通拥堵，空气质量差，房价也一天天涨上去。大米，你知道吗，假如你来济南的话，所有的这一切我都可以甘之若饴，只是现在我自己一个人，孤独的连呼吸都牵动疼痛的神经。

大米，我不在这继续呆了，这里记录着我二十多年来最痛的经历。有你的地方才是我向往去的方向，我以前的所有坚持，所有固执，所有的不顾一切现在不见踪影。有你，我可以坚强的面对一切，即使伤的头破血流，只要能拥抱你，就瞬间痊愈。可是我不再拥有你了。我所有的喜悦悲伤，我要跟谁说，跟谁分享。

济南这座城没有一丝值得我留恋的地方。

大米，我自己一个人了，不用再考虑什么，我要回泰安了。来济南，因为工资高，需要为跟你在一起奋斗；没了你，我失魂落魄，我受够了这个地方。

这个星期就准备回泰安了。已经在网上看好了房子，有你喜欢的大大的阳台，有你曾经说得落地窗。

我多想能给你做做饭，看你吃的饱饱的样子；我多想能抱着你摊在沙发上，看电视上无聊的节目；我多想能牵你的手，在楼下悠闲的散散步；我多想能拥着你，看你早上酣睡的模样；有你在，一切都是美好的。

刚分手时，我说你是我全部的意义，要你留下，你语气生硬的说让我别这样。可是，我没有说谎啊。

即使工作时，也经常愣神，发半天呆，然后突然再继续忙。脑子一片空白。

写的好混乱，有谁喜欢悲伤的文字呢。我自己都厌烦。

今天写到这吧。

济南，要跟你说再见了，再也不见了。

大米，好久没有你的消息了，最近过的好吗？