我是被宠着长大的，就算我是个男的。但是更不好理解的是我并不是被我父母宠大的。

宠着我长大的人们大部分比我父母还凶恶，他们讨厌错误、讨厌失败、讨厌窝囊废。。。

但是在这些人眼中，我是个幸运的窝囊废，以前他们骂我多了，现在还会觉得我写的文字有点意思。

其中有人问我，“其实你没有自己想象中的那么窝囊，至少不会因为失去了谁就天崩地裂。”

失去了谁都不会天崩地裂，因为没有谁的离开能让全世界彻底绝望。

我确实又郁又闷了很久。自己朋友少，身边又没有愤青，很不得发泄，容易一点就着。基本上是自己调节情绪，说白了，自己跟自己怄气，我反问，“你一直都是这么酷么？”

我想着相处了几十年，多少有些感情该令他同情我最近的一系列悲剧，可是他仍然保持一贯的冷面冷笑。

“是你一直都这么虚伪，你是记得自己的责任的。既然并没有在重要关头放一放肩上担子的意思就不该流泪，逃避痛苦是本能，可明明洁癖，在自己最痛苦的时候却坚持不打算接纳任何人的你为何要化被动为主动？切，表面客气，却把人推的更远。”他笑了，摇头，“我很酷，一辈子很少流泪，可是你的眼泪更珍贵，因为你干净，傻孩子。”

是，我越来越想一个人，逃不过那双双真心关怀我的眼睛。

我的心也许是一颗洋葱，要真的了解就要一层一层地含泪拨开。

近很多年，我伤了很多最亲近的人，伤了很多爱我的真心，可是现在还是有这么多不怕被伤害而接近我的人就令我满足了。

“我们是怪人圈子里面的怪人。明知道不能被轻易理解的行为不要做，遇到悲伤的，我至少要掉些眼泪让人看到我伤心，我不掉眼泪，反而令打算充当配角的傻眼，不知道怎么跑龙套配合安慰我，有时候不演戏充充门面代替自己空虚的内心还真尴尬。”是我low了。

正常，不想笑，笑了，不想哭，哭了。。。

这些想不通就真无知了。

“我知道你真心付出过很多，收获却越来越惨淡，心伤透了，但是是因为你傻，逃避痛苦是本能，你适应能力太差，环境变化却不懂得试着想办法圆滑迁就。你**信有那种没有经过付出就成功的高富帅？有的话一定不可能低调，大把女孩子可以追啊，因为这种可成为天之骄子了。”他嘴角有了一丝感情“愚蠢、坚强、直角不转弯等是你的强项，坚持下去，就算比你笨都能发家致富，所以不要愁。”

“成功没意思，可是我要努力，这么多年，你们对我高低不错，谢谢。”有气无力，我像是被抽空了。

我希望我的优点是能干、聪明之类的，一直没变。

可是我还真有点害怕一无所有，社会太残酷了，我知道可以让人悲惨到恨不得死都没力气的地步。

我害怕我唯一漂亮的眼睛睁开却瞎。杞人忧天，是我心里的世界常常雾霾。也许是我想象太干净了，我总觉得我今天这么喜爱过一个人，十年后我仍然不变，依然还是这么喜爱这个人，不增不减，不胖不瘦。

我不知道人有多善变，也许有一天我成功也会一样耀武扬威，吆五喝六。。。

我不想成功，有时候被逼一下，也许会激进，但是我不想翻脸无情，对有些人令我想多用些时间，所以有些人，我不想浪费时间。

有些东西我以为我反复用文字强调就能传递，现在知道了不能，我的信心被磨掉了很多。。。

我也不想经历这些那些悲痛长大。。。

经历了就该长大。。。

“没大没小的。”他露出了个灿烂的笑容打破我的沉思。

曾经他总是在我伤心的时候跟我胡闹，逗我开心，故意惹我生气。。。

突然之间有些怀念，是啊，赚了钱，分他们一半也好啊。

我以前还觉得不让我伤心难过是不尊重我，现在想想，那时候那么傻，如果没有个更傻的陪着，估计就全毁了。

是啊，他们都是装作不在乎我，而我是真的不在乎他们，感情是真的不能看到才作数，感情也不是放在心里就作数的。

真不能自私，感情要相互的。

我沉默，然后笑了“也是，我比较大，我不能跟你一样没大没小的，那先给朕请个安。”

“以你的意思是，朕为月关，很小很小的，那么大人为何要用朕自称呢？”他调侃。

“我觉得对比之下，小比较自由。朕字好用，小而精。”我耍油腔滑调。

他嗤之以鼻，“用朕这个字的很自由么？”

熬呗。

自由不都是相对的么？

我好像还是说不过这个人，他还是总是一副比我懂得更多的欠扁模样。

我想起以前没精神总是被骂，源源不断地各方说教，可是很甜，骂完之后总是有些关心。

虽然是被骂了，但是觉得有人管教我是很幸福的，选择正确的我会越来越好、不走歪路，所以我一直坚持认真听话。可是有些人特别狡猾，把说教当成一项娱乐活动在进行，总是让笨笨的我迷迷糊糊地分不清楚好坏，至今也无法回馈那些得到的好处。

现在想想，我还是寂寞。。。

有如同空气一样的朋友，但是还是仍然寂寞。

也许是我的问题，看到故人都没有熟悉之感，也没有涌上久别的喜悦之情。

这些总骂我却又宠着我的人们虽然总是在背后捅我刀子，也不懂得手下留情，甚至很少同情我，但是一起插科打诨久了却连一句随便的话也能迅速进入血管流进心里。

都寂寞，我们认真活着又不认真享受，我们节约感情又铺张浪费，我们云淡风轻冷脸冷漠却又多愁善感伤春悲秋。。。

我不提起伤心事，他们也不会提起，我问起，他们还说这些不重要，其实我从一些细节上看出，他们心里是重视我的伤痛的，可是不会哭，也不会用语言表达出来，也不会把这种感情保留很久，过期即扔且表示嗤之以鼻，但说凡走过必留下痕迹，只不过在他们那儿看关于我的悲剧，只要我没事就还好。

以前我害怕跟他们这些怪人变得一样没心没肺，可是现在却很轻松。

在我高兴的时候，他们教会了我思维、调节情绪等，现在我伤心的时候拿来用刚好。

我也体会了穷人不能太伤心，要收拾起来奔命的感觉，还不错，有时候感觉我不是我。

现在我笑常想起那些坏人在陪我一同笑，这种力量真的很大，不用语言就够了，虽然我们都是婆烦常联系的人，但是即便是不常联系，还是知道永远一样重要。

我原谅了无数次，他们迁就了无数次，算一算我都没怎么吃亏到，只不过偶尔气的咬死，更何况我是越气越活泼的人。

物以类聚，人以群分，时间过了，虽然感觉近些年感情淡了，但是想被你们那么温柔的骂了。

如果你们看到了，我就说“傻是一种病，药千万不能停。”

你们有人大概会说“这种病不治疗也罢，一直病下去也好。”

谢谢你们一直对我不功利。

其实我没那么坚强，你们还要经常敲打我，最近真的求虐，快来欺负我，感情再深，距离远了也怕，你们这些混蛋也和我一样，不爱惜自己。

真蠢，笨死了。。。

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