声名狼藉的日子

（一）

在时间的脚步逼近08年岁尾的时候，我的婚姻生活也被逼进了即将停滞的时段，我的情感陷入了极端的苍白、彷徨和迷茫之中，我常常有一种被轮空的感觉，手中、身边被岁月劫掠的一无所有。每一日里我就独自坐在这个被阳光偶能照到的角落里默默的晾晒这一颗潮湿而寂寞的心，谛听着那一个幽灵般徘徊的灵魂和自己悄悄的对话。

这是多么平常而又平淡的一年，我一如既往的生活在那个自己深情投入的家里，丈夫、儿子和我，上班、吃饭和睡觉，生活的车轮没有任何征兆的一点一点的倾轧在我的身上，我已经熟悉了这种有规律的平淡，只是偶尔不和谐的争吵让生活一次次起着波澜。但在很多时候，我都忘记了那些无谓争吵的原因，因为我没有时间去留意那些不快，每天太多的东西让我瘦弱的身体不停的奔波，同时我也没有心思去记住那些争吵，因为我觉得在每个家庭中争吵就像必修课一样存在，吵过就吵过了吧，何苦两口子之间的那点鸡毛蒜皮还耿耿于怀呢？可是在今天看来，也许我的看法不尽然了。生活就像白开水一样的平淡，淡的有时不想喝了，可是每个人不是还在慢慢的品着吗？所以，我便漠然于这种平淡，也习惯了这种平淡。

然而就在我把全部的情感投入到这种平淡时，我却不知道有一个女人正悄悄的逼近我的生活。那是一个多么美丽的女子，她有着姣好的面容和修长的身材，有着低声细语的言谈和甜甜的笑容，我也曾一度的以一个旁观女人的角度去欣赏她的美好，我一直以为这美丽躯壳下面会是一颗同样纯洁而高贵的心，可是我现在却知道她令很多人不耻，我的遗憾和痛苦是一样的。可是我甚至一度也以她和我的几句交谈而快乐，美丽就是能带给人愉悦的心情，欣赏归欣赏，我总是以为那只不过是和我无关的一道风景，偶尔在视觉疲劳的时候，和别人漫不经心的看几眼，可是就是这么一个一度让我也有几分喜欢的女人却成了我们生活中的第三者，搅乱了我们所有生活的步调，把每一个和她和我和他有关的甚至是无关的人都卷入了不平静中。

（二）

我依旧习惯了和老公的争吵，他的脾气总是那么坏，是人们常说的那种点炮就响的，我和孩子在家里每天都有挨炸的可能性，可是就是这么一个坏脾气的男人，却是我和孩子生命中的唯一依靠，我和儿子快乐的幸福的爱着这个充满缺点而又可爱的男人，因为早在大学恋爱的时候我就全部的接受了他的好和坏。

他长的并不帅，不是那种让人一见就倾心的男人，高高的、瘦瘦的，有点吊儿郎当没正形的样子。我和他从恋爱到生活的这十几年中，包括现在我都不明白他吸引我的到底是哪一点。可是就是在他第一次傻呵呵的做在我的身边搭讪的时候，我的心就莫名的动了一下，从来没有过的动了一下，那时我感觉这是一个多么熟悉的男孩子，熟悉的就像是已牵手几十年一样的感觉。然而如果没有他主动热情的追求，任凭这种感觉再强，内向而羞涩的我也会把这种向往的情感深深埋在心头。也许这就是宿命，也许这就是我一生不能逃避的缘分，我终于在他热情的注视中慢慢崩溃了所有青春的防线，深深的一发不可收拾的爱上了这个充满活力、会唱会闹的男孩子。家庭的阻力、朋友的留恋、未来的不可预知都无法阻拦我奔向他的脚步。我纤细的手、我柔软的唇，我娇弱的身体，我一腔的柔情毫不犹豫的奉献给了这个让我时时心动的男人。

两年的大学时光如白驹过隙，我也终于在毕业这一年的岁末把自己嫁给了这个心心相印的男人。对，就是岁末，那一年的12月31日，数数日子再有几天就又是这个灵魂深处的日子了。婚后一年的生活，虽说是两地分居，可是每周一封或两封的书信却时时串联着我们的恩爱，那时每到周末的晚上我会和父亲做在炕头用牌开一卦，心里悄悄的赌他会不会来，牌开了他来了，我的心头便充满了喜悦，我会把所有的思念和爱恋谴眷在他的怀中，牌开了他没有来，我的心头便充满了伤感，把所有的忧伤和思念悄悄的盖在那一个红红的邮戳上。有时看着他写来的信，那纸上的泪滴和语言就像缠绵的小雨流向我的心河，日日不能释怀。我们期盼每一个重逢的日子，祈祷能永久相守的日子，怀念和留恋温存在彼此怀中的感觉，怀念灵和肉交融的时刻。

几经周折的奔波，终于可以不再两江相往，终于可以不再执手泪眼。随着儿子的到来，宿命中的三个人终于经过千百度的寻找聚在了一起，在世界的角落有了一个属于我们自己的家。望着刚降临的儿子，望着身边这个初为人父的男孩，不，是男人，我的心百感交集，这就是上天给我的一个家，我该用怎样的情感去面对这个生命中珍贵的东西呢？我不知如何表达我的心意，不知如何去呵护这个我向往已久的概念。但我却知道有一种叫幸福的东西时时的包围着我，呼唤着我日日不能停歇。洗衣、做饭、带孩子、上班，走马灯的忙碌渐渐模糊了我原来的本性，儿子和他似乎成了我生活的全部，成了我情感的唯一寄托，我不知道甚至没有觉察到爱的天平已然倾斜了太多。我只是以为真心的付出就有真心的回报，好人平安是人生的真理，可是第一次颠覆我心中这个概念的却是母亲的去世。

（三）

在我和姐姐没有出嫁弟媳没有到来之前，我的娘家是一个充满了和谐和关爱的大家庭。上了年纪但很健壮的爷爷奶奶，人到中年互敬互爱的父母以及活泼的我们姐弟三个，那是一段没有争吵，没有伤害，互相关爱的无忧无虑的日子，每个人的心里都充满了祥和对未来的希望和向往。安静和睦塑造了我们一家人互相忍让、互相理解、互相包容的氛围，然而就是这种被人认为善的忍让和包容首先带走了娘的生命。

在那一年的欢欣和不舍中我和姐姐同时牵着各自心爱的人踏上了婚姻的殿堂，而我的弟媳也在一家人的期盼中迈进了我的家门。那是一个怎样的女人，我不好形容，有时我真的觉得人的语言最是苍白无力的，她说不上恶毒，却身上充满了小女人的那种小肚鸡肠，邋遢、懒惰，待人不热情，结婚几年我从来没有见她主动称呼过家中的任何一位长辈。就是这么一个女人，却成了我的弟媳、娘的儿媳。她的到来打破了家中原有的那种和谐，然而我们全家尤其是娘用尽了全部的精力去照顾她和她的儿子，做饭、洗衣、为她带孩子。而我的弟媳却毫不觉察自己身上得到了一份怎样的爱，以至于在娘下葬的车上我才看见她的悔恨，也许真是只有失去才能珍惜。她每日优先自得的打牌，东家长西家短的是非，隔三差五的挑剔娘的不是，就在娘为了家中的生计日夜操劳的日子里，一场无端的争吵深深的重创了这个家，娘一句话也没说就倒在了地上，无声的倒在了她操劳了几十年的家里，留给我们的只有几滴眼角擦不掉的泪珠，我一辈子都忘不了闪在娘眼角的这几滴泪。

面对这突如其来的噩耗，我不知何如，一个好好的家就这么散了，一个在这个家中没有多少话却支撑了全家的善良女人就这么不声不响的走了，没有来得及说一句话，没有把她的爱和恨留给任何人。我们哭，我们喊，我们恨，我们爱，

可是哭喊无济，爱恨无从，心里那种无奈和伤痛无法言表。至此，我明白了好人好报的谎言，明白了真诚加善良不是全部的真理，明白了种在心中的遗憾永远不能弥补，除了对亲人的牵挂，我知道在我的心中那已不是一个完整意义上的家了，我失去了生我养我的第一个家。

（四）

如果说娘的去世，让我害怕了人生的真实，那么她的出现更让我体验了人生的残酷。自打娘走后的日子，我更加把心全部交给了自己的家，失去的遗憾让我更加懂得拥有的幸福，这个家成了我感情的唯一依靠。也许付出的越多，希望得到的回报就越多，然而老公却不懂我的这种渴望和情感的需求。所以我学会了抱怨，学会了唠叨，感情上的寂寞让我成了生活中的怨妇。因此便有了一次次的争吵，我们之间的隔膜越来越大，交流越来越少，他开始喜欢流浪在外，喜欢和一些所谓的朋友呼酒买醉，喜欢没日没夜的挂在网上和一些无聊的女人神侃，我的心也一日一日的冰凉着寂寞着。

直到那一日，他的腿不小心摔坏了，看着他的痛楚，我的心无以复加的疼痛起来，我明白我的心中对他始终保留着那份不能自已的情感，我开始精心的照顾他，一点一滴，一丝不苟，像照料一个孩子一样倾注了所有的爱心，三个月的时间，他煎熬在床上，我奔波在家中，他疲惫于被困，我疲惫于付出，然而那时我的心中很是平静，我为自己的男人付出一切都是自己的责任。可是，就在我要找回快乐和幸福的时刻，我不知道却有一场更大的危机在逼向我。

那是高考结束的头一天，我照常出门购物准备生活的用品，可是谁料想回来等待我的却是一堆流言飞语的轰炸。无数个人同时告诉我那个女人在我出门的时候偷偷到我家见了我的老公，并且告诉了我关于那个女人好多的风流韵事以及她和我老公的暧昧接触。我傻了似的站着，觉得一切好像是梦，好像是电视，我多么情愿是梦是电视，可是这一切真实的让我不能呼吸，我的内心世界在瞬间迅速坍塌，这就是我的付出，这就是我的信任，这就是我不顾一切换来的代价。然后，争吵、辱骂、眼泪、屈辱、流言日日夜夜的包围了我，不想出门、不想工作、不想说话、不愿吃饭、不能入眠，甚至不能思想，死的想法占据了我的身心，我求苍天求死去的母亲带走我日夜煎熬的灵魂。

可是，孩子的无辜，朋友的规劝，老人的眼泪，他的抑郁又触动了我内心深处最软弱的地方，这是一个让我多么深爱的人和家啊！难道我们的十几年的缘分就此作罢，难道我们婚姻的密码就此译断？彷徨、迷茫、痛苦和不舍交织着我，也曾呼酒买醉，也曾吸烟麻痹，也曾深夜不归，魔鬼和天使轮流带着我去流浪，我把自己迷失在万劫不复的地狱，枷锁的钥匙就在天堂的门口。

（五）

无聊的日子就喜欢坐在这个角落，静静的看远处光秃秃的树，灰蒙蒙的天，高高的楼，什么都可以想什么都可以不想，自由自在的，把所有的痛苦、仇恨、无奈都交给吹过窗口的北风，看它如烟如缕的化淡，便觉得内心获得了从未有过的平静。

静下来的时候，便慢慢的把往日的美丽一点一滴的收藏，在阳光下反复晾晒，加上最好的香料，悄悄的珍藏在自己的胸口，一遍遍温馨干涸的期盼。每晚看着躺在身边的他，那熟悉又陌生的面孔，总让我难以入眠。精神的枷锁重重的锁住这个原来充满了活力的男人，形如枯槁的，干干瘦瘦的，了无生机的煎熬着他的生命。脑海中便浮现这样一句话，女人无所谓背叛，背叛是因为外界的筹码不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为外面的诱惑不够。想这句话我不知道自己是不是已经给了自己原谅的理由，但是我知道内心的怜惜和疼痛一圈一圈的包围着我。所以常想去伸手抚平他心中的烙印，想用轻吻化去他唇边的愁苦，想用躯体覆盖他身上的压力。我知道，在我内心深处永远都给他留着一块最柔软的地方，这也许就是人们常说的爱，爱一个人，你便会包容他的一切，哪怕他是条毒蛇，你也会把他当成美丽的白蛇娘娘，我把自己的尊严和原则化作了祭品献给了爱的魔鬼。

（六）

而在我们这个家被痛苦、无奈折磨的七零八碎时，那个有着美丽面孔的女人却每日里笑的鲜花灿烂。是啊，这就是人与人的区别，寂寞的时候她可以向别的男人要安慰，快乐的时候通过别的男人谄媚证明自己，这种时刻为了自己的需求次次背叛自己家庭的女人，她怎么会懂痛苦，演戏就是她的人生全部。每当与她碰面时，我的心底就不知涌起一种怎样的悲哀，为她的放纵，为自己的委屈，为这一段莫名而来的情感带给我们一生的遗憾。

无眠的晚上，我会躺在床上静静的祈祷，祈祷上苍看到我的至诚，看到我的付出，看到我的忏悔，看到我的至诚给我一个温暖的家，看到我的付出还我昔日的爱人，看到我的忏悔带走我身边所有的伤害。让我坦坦然然的生活，让我安安静静的走路，让声名狼藉的日子一去不返，让我是我，让他是他，让我们的家在爱的呵护下自由呼吸。

新的一年就要到来了，所有的过去都会成为往事，所有的痛苦都会沉淀成沙石，在岁月的磨刷下一点点的消去，我也把所有的希望写在字里行间，让它流淌成永恒的主题，一点一点的升华，如烟如缕……

泥娃娃，布娃娃

“我是你的什么？”

“你是我的奶茶！”

“我只是你的奶茶啊？”

“这样我就可以把你一直捧在手里了！”

奶茶的广告刚出来时，雪风觉得好笑：纯粹一个八零后的思路。可是正合小天的胃口，因为小天就是八零后。那段时间，小天几乎着了谜，把自己的博客还有空间都加了这段广告词进去，还成箱成箱的买了奶茶回来，别的什么饮料都拒之门外，专喝奶茶，弄得雪风见到她就闻到一股奶茶味。

一天，小天和雪风约会。

小天躺在雪风的怀里，电视里又看到了奶茶的广告，小天专注的虔诚的看完后，细细的品味了一番，突然抬头问雪风：“我是你的什么？”

雪风听小天学着电视里的奶味普通话，觉得好笑：“你是我的泥娃娃。”

小天一呆：“什么？”

雪风也是一呆，怎么脱口而出说小天是泥娃娃呢？就摸摸小天的头：“好啦，你是我的奶茶！好了吗？！”

小天嘟起嘴：“为什么说我是你的泥娃娃呢？”

“呵呵，信口说的。那么我是你的什么呢？”

“你啊，你是我的布娃娃！”

雪风是小天的第n任男朋友。在遇到雪风前，小天一直是走马灯似的换男友，直到遇见雪风，才觉得以前遇到的和自己差不多大的那些男友都还是大男孩，根本就还不能算是男人。从那后，小天便一心一意的和雪风约会。而雪风觉得小天还是个小女生，也就处处让着她，疼她娇她。

这样的交往过了大约有一年，小天突然又觉得腻了。一天对雪风说：“我们是不是分开一段时间啊？在一起没有激情了啊！”

雪风摸摸她的脑门：“你没有发烧吧？好好的，干吗要分开呢？”

小天摇摇头，摆脱雪风的手：“我觉得我们都成了老夫老妻了，一点感觉都没有了。也许，分开一段时间，会产生思念的感觉，再到一起，不是更好吗？”

小天是说到做到的人，第二天就玩失踪的游戏了：搬了住处，电话换了号码，博客关了，qq也不在用了。总之在雪风的世界里彻底消失了。

雪风很苦恼。但也无可奈何，因为他知道小天以前走马灯似的换男友的事。也许，她又换了新的男友也说不定。

雪风痛苦了很长一段时间，直到认识了另一个女孩兰，才慢慢的解脱了出来。