第六幕:周铁军_我为什么不结婚_其他类型

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《我为什么不结婚》第六幕:周铁军

为了获得一场爱情或者一个永久属于自己的男人，我总是陷入别人挖好的一个又一个陷阱之中。在踏进陷阱的时候，我总是被对方的某一点感动，我觉得我恋爱了，我觉得我要结婚了。

我一次次地暗问自己，我该怎么办？我一辈子就这样一个人走下去么？

我四十岁为事业努力；我五十岁还在为事业努力，等到六十岁，我六十岁是不是还要像现在这样为事业努力呢？

我在办公室里，我在会议桌前，我在饭店里……

每天回到家里，把鞋扔到地板上的时一刻，我觉得自己特别孤单。这种孤单是独身已久的女人都体会过的孤单，这种孤单让独身已久的我多么渴望结婚，多么渴望我拉开门的时候，有一束属于我的灯光，有一个属于我的男人或者有一个孩子一边跑一边叫我妈妈。

妈妈，你怎么才回来呀！

孩子的头发是自然卷，穿着纯棉的格子裙，她扑进那个女人怀里，一边揪她的头发一边撒娇，妈妈，我想死你了。妈妈，我想吃汉包包。

隔着阳台，那个孩子的笑声或者哭声总是很自然地传进我的耳朵。

妈妈好，爸爸好，我想爸爸，也想妈妈。

她在铺了地毯的地板上爬来爬去，爸爸是一个身才高大的东北男人，妈妈是一个娇柔美丽的江南女人。他们很喜欢孩子，抱着搂着亲着。有时候男人还会让孩子骑在脖子上，看远方的山，看近处的水，有一次我站在阳台上接电话，孩子还甜甜地喊了我一声，妈妈！

我以为她叫错了。

孩子又冲着我喊了一声，我要电话，妈妈！

孩子的父亲亲了一下她的小屁股，笑着解释，她见了漂亮的阿姨都叫妈妈。

那一时，我觉得自己无论如何也得要一个孩子。哪怕这个孩子生下来就没有父亲，哪怕这个孩子的父亲根本不是我爱的男人。

你疯了吗？铁军？你想当单亲妈妈？琳达虽然受过西方教育，仍然对我的想法惊讶不已。

报纸电视上不是报道过么，好多有能力的女人不结婚也有自己的孩子。

这是你自私的想法，你为孩子想过吗？你以为养个孩子那么容易吗？提到孩子，已经做了母亲的琳达很有发言权。她把我要做单身妈妈的苦恼全部给我罗列出来了。比如我为了孩子就不能像现在这样工作，比如我怀孕的强烈反应，再比如我快临盆了身边还没有一个照顾我的男人。

我想这不是问题。

反正我有足够的钱，我可以忽略生意，我也可以忍受孕期的痛苦，至于快生的时候，现在不是有月子公司吗？

你再想想吧，铁军，你现在需要冷静。你冷静下来就会发现我说的话对不对了。就算所有的困难你都能克服，你有没有想到最重要的一条，孩子长大了向你要爸爸怎么办？

死了。就说早死了。

怎么可能？这不是国外，你养这个孩子除非带他去国外。

那一阵子，我被孩子折磨疯了。

我想要孩子，太想要孩子了。人家不是说了吗？男人靠不住，但孩子是自己的。等到自己老了，身边还有自己的孩子呀。

再说，一个女人，像我这样优秀的女人，如果不生孩子不是浪费了我的优秀资源么？

报纸上说的明白，现在优秀的人都不要孩子，倒是那些又穷又笨的人像生小猪一样生孩子。

一个仅六平方米的小屋子里，挤了四个女孩。孩子的妈妈是一位从河南来北京打工的孕妇，面对镜头她特别不好意思，没男孩不行呀，我们农村……

我要有一个自己的孩子，我要让她继承我身上全部的优点，我要给她最好的生活环境，我要送她去美国读书。

要是没有一个孩子，我这么拼命工作给谁看呢，我赚这么多钱干什么呢？

我实施计划的时候，男人们大多数不愿意配合，就算我拿出合同来，声明这个孩子和他没有任何关系。但是，我的那些老相好们；那些说着可以为我付出一切的男人们，他们先是意想不到，然后就是惊讶，再然后就是苦口婆心地劝我放弃这个念头。

孩子太累了，养一个孩子得浪费你下半辈子的时间。

像你这样的女强人，根本不适合当妈妈的。

要是你真喜欢孩子，可以去孤儿院认养一个，反正也就一个月给点钱罢了。

如果不是出了那件事情，就算他们不同意，我也要通过其他方式圆我的母亲之梦。医学这么发达，只要有钱，肯定会找到合适的精子。那样说不定现在我已经有了孩子，已经有了一个小孩儿张开胖乎乎的小手搂住我的脖子，嘴里含糊不清地喊着，妈——妈……

那是一个得了白血病的孩子，父母为了孩子的病情想尽一切办法。

他们找到我的时候，我还在办公室里幻想着做妈妈的幸福。他们一家三口跪在地上求我，让我救救他们的孩子。只要能治好孩子，他们为我做什么都行。当父亲的还一边哭一边说，铁总，只要治好了我们的孩子，我们可以为你打工，一辈子做牛做马。

我们会还，我们扒袜子拧鞋也会还你！女人抱着我的腿，哭的一塌糊涂。

他们原本是一个很幸福的家庭，父亲是一家学校的老师，母亲是一家公司的会计。在一年前，他们的孩子突然查出了白血病，为了给孩子治病，他们几乎跑遍了大大小小的城市。

说着，做父亲的突然晕倒在我的面前，为了给孩子吃点好的，父亲私自去医院献血。

母亲哭着告诉我，如果实在不行，她就去做小姐……

他们给许多媒体写了信，他们也给很多企业家写了信，后来，他们等不及了，他们打听到我是一个热心的企业家，我曾经捐助过很多失学儿童。

我毫不犹豫地捐了这笔钱，并拒绝了各大媒体的采访。

我的身体早已不是我的身体，它们是寂寞和孤单的混合体。当我脱离了喧嚣和人群，它们就会像蛇一样从我的身体里游离出来。我渴望有个男人，抱着我，我渴望有个男人，和我一起看电视，做饭，洗澡，哪怕吵吵架。

可是他们，和我有过肌肤相亲的男人们，却根本不理解我的这种心态。他们一只手还在搂着我，一只手已经游移到别的女人身上去了。当我装出无意的样子提出想结婚的时候，他们总是显得很不耐烦，千万别结婚，一结婚就不好玩了。其实，一个人过很好，真的，决对比二个人精彩！

有时候我觉得自己不能这样过下去了，我觉得一定得找一个对我好的男人愿意娶我的男人结婚。但当现实中真的出现了这样的男人，我又不得因为现实而选择了逃避。比如梁近，他比我小了整整十六岁。

从见到他的那一刻起，我就爱上他了。但是因为年龄和生活环境，我只好暗恋着，痛苦着。

梁近刚刚进入男人的花季，长相和工作都是女孩喜欢的类型。虽然为了扭转我对他的感觉，我努力说服自己把他当成弟弟。我叫着梁弟，并骂他小破孩的时候，我的心里却在滴血。

我很想扑在他的怀里，很想对他说，我爱你。

但是，这一切都是不可能的，除非我疯了。

琳达忧心忡忡地看着我，你要尽快解脱出来，这根本不可能的事情！如果相差五六岁也就算了，竟然差了十六岁，说句不好听的话，你足可以当他的妈妈。退一万步说，就算梁近也喜欢你，你也不能选择他，悬殊太大，你们不会幸福的。

面对现实，我拒绝承认。虽然我在心里一万次地想念梁近，虽然我和别的男人在一起的时候，总会把别人当成梁近。再或者暗中我为了接近他想方设法，但表面看来，一切都那么自然。

我以公司老总的身份和梁近谈工作；我以姐姐的身份和梁近谈生活，有时候，我还逼着梁近叫我阿姨，我说我都比你大了十六岁，不是阿姨是什么呢？

面对这一切，梁近总是一笑了之。

我不知道我在他心里的感觉，但有一点我知道，梁近没有女朋友，虽然我经常以长辈或者朋友的身份帮他搜索各种各样的美女，但没有一个可以进入他的生活。

有时候我竟然悲伤地想，就算和梁近无果而终，能谈上一场爱情也好啊。爱情对我来说，已经演变的比金钱权力还要至上。我很想丢开一切，和一个喜欢的男人恋爱，同居，哪怕最后分手。

我的外表还是一个女人，但我的内心已经被事业折腾成了一个男人。

我的合作伙伴林建曾经对我说过，他欣赏我的成功和坚韧，但他更喜欢我坐在他面前忧郁或者手足无措地淌眼泪。只有那时候，他才觉得我是一个女人，他被生活打造得起了老茧的心才会突然柔情似水。

从某些方面来说，林建比较接近我心中的另一半。我们年龄相当，事业相当，更重要的事，结婚后，我们的事业会在很短的时间内达到一个飞跃。但这只是我的想法，林建不这样想，林建正处于男人的鼎盛时期，围在他身边的美女无从计数。他不会和我结婚，也不会和任何一个合作伙伴结婚。他曾经告诉我，现在他除了挣钱就是恋爱，他喜欢恋爱，喜欢和各种女人玩猫捉老鼠的游戏。

林建身边不缺女人，林建也不会喜欢上我。虽然我们经常一起吃饭，经常一起泡茶馆，但我们却不是恋爱，我们除了胡说八道就是想办法如何赚钱。

我并不是一个放荡的女人，我也没有脚踏几条船地和男人交往。能走进我生命里的几个男人，都是因为工作认识并慢慢发生感情的男人。那时候，我还年轻，还心存幻想，虽然明知道他们身边不缺女人；虽然明知道他们有老婆不能和我结婚，但我还是投入他们的怀抱，并在他们山盟海誓的时候激动地涌出了眼泪。

为了获得一场爱情或者一个永久属于自己的男人，我总是陷入别人挖好的一个又一个陷阱之中。在踏进陷阱的时候，我总是被对方的某一点感动。我觉得我恋爱了，我觉得我马上要结婚了，等到我和他们走了一段路或者还没有走一段路的时候，我就发现了对方的缺点或者我不能忍受的毛病。比如，他的长指甲；比如他的口臭；比如他身上浓烈的香水味道；比如他不穿袜子穿着皮鞋的赤脚；再比如他吃饭的时候像个老太太一样。

这些看似不经意的细节或者动作，都让我快速地从感情的温度里撒离出来。虽然，对于这些毛病，我的好朋友琳达不止一次地让我改变和适应。

我没有给自己机会，更没有给别人机会。

这是一件很无奈的事情，当对方在我的心中占有一定位置的时候，肯定就会有让我不高兴的动作或者毛病突然盟生。这些毛病让我犹豫不决，停滞不前，再后来，我怀着宁缺务滥的壮烈把他们拒之门外。

后来，在我三十六岁那年，终于有一个各方面都不错的男人进入了我的生活。当我们的恋爱像我想象的那样一点一点地向婚姻推进的时候，我悲伤地发现，他不行了。他在我的身上折腾来折腾去，就是无法完成一个男人的责任。

对于性，我并没有像他想的那样在意。也许是一直没有婚姻的原因，我对性爱的热情程度远远低于我的事业或者日常生活。我像一块没有被开发出来的处女地，面对不经意的性爱总是惊慌失措，总是提心吊胆。我害怕怀孕；我害怕艾滋病；我更害怕眼前的男人会不会像别的男人一样，在得到我之后就想方设法地远离。

更多的时候，我只是喜欢男人宽厚的怀抱；我只是喜欢男人温热的亲吻，我并不太喜欢性爱，我觉得很动物，很丑陋，很损害彼此的形象。

但是，那个男人把我的安慰看成了同情，他和我分手，很坚决地。

他说宁可一辈子不结婚，也不能害了我！

分手那天，我们彼此都很努力，像渴望奇迹那样，一次又一次地。我们俩滚在一起，像跌落在海里的鱼。

后来，他走了。

后来，我再也找不到他了。

去婚姻介绍所吧，哪儿一定有适合你的男人。

某一段日子，好像我和婚姻介绍所突然有了缘份。先是一个婚姻介绍所的老大妈盯上了我，她不知道从哪儿搞到我的手机，热情地约请我加入贵族单身俱乐部，说这个俱乐部专门为我这样的优秀人士服务。为了证明实力，老大妈还不厌其烦地给我举例，比如某某企业家，比如某某明星。后来，类似的电话就不分地点，不分场合地打过来了。

周经理吗？我是某某婚姻介绍所。

周老板吗？我是某某俱乐部。

周姐，我是某某。

我简直想把手机摔了。

你怎么知道我的手机号的？

这阵子我脾气相当不好，动不动就想发脾气。

周姐，这个很重要么？我觉得现在最重要的是通过我们的努力，能帮你找到爱人。

你怎么知道我没爱人？

这个你就不要问了，反正这是一件好事。周姐，你先别急，你听我解释，像你这样优秀的女人，可能看不上婚姻介绍所，但是你知道我们不是那种婚姻介绍所，相对传统的婚姻介绍所，我们要高于他们。我们专门为优秀的男女服务，学历啊，事业啊，都有条件的，一般的人，是进不到我们俱乐部的。

对不起，我没兴趣。

周姐……

小丫头伶牙利齿，不过周姐叫的我很不舒服。

也许是年龄大了，也许被人恭维的太多了。不管是周经理还是周总还是周老板或者周小姐，我觉得都比周姐好听。当然，这个称呼可能是小丫头费了好大的心机并想借助这个称呼拉近我们的距离，但她可能不知道，只要不是本地人，对姐这个称呼深恶痛绝。就像你去菜市场买菜，明明老你许多的女人为了拉你走到她的摊位，厚着脸皮叫你大姐一样。

也许这是一个机会。你不应该拒绝这个机会。

不会吧，你认为去婚姻介绍所是我找到爱情的一个机会？那么，琳大姐，你告诉我，优秀的人谁通过婚姻介绍所结婚了？

晕，叫我大姐了呀。我还没你大呢。

懂个屁，大姐是尊称，亏你还是北京人。

晕，我现在的身份是华侨。

琳达是地地道道的北京丫头，不知道为什么，她总是对本地人的身份怀有不屑，好像一说她是北京人就污辱了她一样。琳达不是华侨的时候经常这样说，什么北京人不北京人，我是中国人，我最烦人家分哪儿哪儿人了，都在中国住，当然是中国人喽。后来她成了华侨之后，琳达就学会用这个身份来保护自己。我是华人，再追问下去，那就是中国人了。

我就奇怪了，北京人不是很好么？北京丫头率直，活泼，是很多男人追求的主要目标，你为什么总是对自己是北京丫头的事实感觉不屑？

去你的呀，什么北京丫头，什么率直，什么活泼，怎么和漂亮一点关系也没有呀？我讨厌你们这样定位，某某姑娘，某某丫头，我是中国人，要算也是算中国丫头。

琳达撅着嘴，逗自己的小儿子杰维。宝宝儿，爱不爱妈妈，妈妈的宝宝，妈妈的心肝，你是妈妈的一切呀。杰维出生刚二个月，就会张着大嘴哭，这个非中非外的家伙，见到我总是睁开色眯眯的蓝眼睛，一点儿也不如中国孩子单纯。

我的天，这么一个小家伙懂个屁呀，这么多亲热的话还不如对我说说。

天呀，你动不动就骂粗话，我家小宝宝可就学坏了。

那才男人呢，省得像大卫那样，连个屁字也不会说。

行了行了，我的天，攻击了我的孩子又攻击我家老公，你损不损呀？我家老公不就是文雅了点么？完了，铁军，你变的太快了，你和以前真的不一样了。以前的你哪会说这个字啊，你跟谁学的的啊？！琳达凑近我的脸，一脸恨铁不成钢的绝望。

其实，我也不是想成心说这个字，只是觉得有时候说说粗话，挺解气。比如他妈的，他娘的，x！以前这些话别说说了，一听我就会脸红。现在呢，我怎么就说的这样顺溜？

也就是在琳达面前这样罢了。在别人面前还得装，装得像一个温文尔雅的女老板。我经常说请，谢谢，麻烦你了。如果在一个心仪的男人面前，我还会说很感动，很高兴，很想念等等让人心跳加速我听起来也会很兴奋的话来。

这种俱乐部，我在国外见过，全是优秀的男女。他们能进这样的俱乐部要符合一定的条件，比如年薪超过一百万美元，比如学历和职业等等吧。我觉得你要是能进这样的俱乐部，不仅仅可以找到喜欢的男人，也许会找到合作的生意伙伴。

那你知道么？像我这个年龄的成功人士，身边是不缺漂亮女人的。

这倒是事实，不过也不能绝对。男人娶老婆不仅仅看她的脸蛋。