狂热的追逐

来到未名湖，冻结的湖面上堆了一层厚厚的雪，这里的人很多，打雪仗，堆雪人，还有一对对的情侣在享受浪漫的雪夜。这里的脚印更多，但却密密麻麻，分不清方向，也许只在这里，才可以漫无目的地随心驰骋，不需顾虑……

初恋是我毕生难忘的，而初恋的幻灭却留给我无尽的痛苦。

我曾把初恋的悸动和心跳给了他，把初恋的红晕和羞涩给了他，把初恋的纯情与思念给了他。

但是--天意弄人。不久我们便保持着一种若即若离的关系了。有时就在身旁，互相偎依；有时远在尺涯，彼此不相识。特别是在聚会时，在同学面前，我只有无奈与痛惜。或许错在我任性，或许是上苍的安排，事到如今，我纵有千言万语也懒得启齿，也不想无谓的解释，一切随缘吧！默默祈祷，希望上苍会恩赐！

想起初恋时，记得当年年纪小小，我们唱情歌，看伤感电视，读爱情故事，却不知情为何物。就这样痴痴迷迷地、认认真真地迷恋着一个人，把他的脸刻在心城里，把他的名字写在手心上，把他的喜和悲写进绸面的日记里，为他苦乐，为他失眠，为他经受孤独，为他独斟寂寞，错过了友情，甚至荒废了学业，失去种种聚会也毫不遗憾。

初恋季节里，我们始终把学业放在首位，互相鞭策，互相鼓舞。期间，我觉得自己多了份无形的动力，在我沮丧失落时，我能增加勇气继续拼搏，虽不至于突飞猛进，但总比平时好了！总有他鼓励，总有他微笑相伴，总有大家理念所支配。我心满足、心舒畅、心健康；我学习上获成功，生活上得充实。我很开心，曾多次对人说，认识他，我今生无悔！

我们手拉手来到教室，走进饭堂，每逢假日便又双双把家还。别人将我们比喻成郭靖与黄蓉，演出现。

翻开我的心灵日记本。他曾说过：“若某天你不再理会我，但我自问永远也无法扑灭对你的爱火，尽管道路崎呕，前途迷茫，可我还喜欢我行我素，用读书的苦熬精神继续苦等，想自己不会放弃的，毕竟你是我执着的追求，即使你不一定会恢复对”靖哥哥“的称呼，可郭靖从来就只爱黄蓉一个，因为他永远是憨直、呆板的！”每当想起这些话时，我便沉浸在甜蜜的海洋里，浮想联翩：我如小鸟依人般温馨地躺在他的怀抱里，深沉地、甜蜜地睡着……

忽然一阵清风拂过我脑际，使我打了个寒颤--甜言蜜语谁不能滔滔不绝地挂在嘴边，写在笔下呢？海誓山盟谁不会振振有辞地说呢？但，这些问号停留在心里不到3分钟。因为，“爱情是盲目的。”于我来说，初恋更是没头脑的，不溺的，狂热的……

我曾怨他，不主动地出现于我面前讨好我，但他的回答是：“爱意发自内心，表达于行动、表情，聪明的你应该会明辨是非，绵绵的爱话我已经说得够多了，信与不信，悉随尊便。”我并不满足于这一回答，我用希冀的目光望着他，用柔弱的小手牵着他。他握紧我的手，慎重地说：“就留待时间作考验吧，不管怎样，我对你的真情始终不会变！”

在一次次离离合合、伤感、委屈和孤寂中我才渐渐顿悟：最深沉的感情往往是以最冷漠的方式表现出来的，而最轻浮的感情常常是以最热烈的方式表现出来的。珍惜自己的感情是一种收养，尊重他的感情是一种美德。不要久久地拥抱春天，否则我怎会不留连忘返呢，但不要久久地注视冬天，否则我又怎会不憔悴容额呢？可惜，这一切一切的顿悟似乎已经太迟太迟了！

任性、挑皮、不溺的黄蓉再没有古典时期那份耐性去容忍郭靖的木讷了。我和他之间的距离一天一天地拉大，我们的语言越来越少了，我们的观点也出现了背道而驰的现象，这些，从前都不会发生的。头脑中全是杂乱无常的思绪，至使我以为自己在做梦，但，毕竟这一切都发生了，且事态越来越严峻。杂乱的思绪一直折腾我，在煎熬的严刑拷打下，我委屈地对他说：“我们分开一段日子吧，冷静一段时间后，或许我们会有更多的共同语言呢！”此倾，我觉察到他面部表情发生急剧的变化，由精神饱满变成了苍白、死灰色。顿时，我也觉得天旋地转……几天后，他对我说：“那么，我唯有默默地为你祝福、祈祷，在艰苦的学习之余，恕我把这份爱念永远珍藏于心底，此刻的心情只有用草蜢的《永远爱着你》才可以表达。”我哭着说：“不是每个恋曲都有美好回忆的！”他傻傻赝？盼宜担骸澳憧梢圆焕聿？

我，甚至忘记我，但你没有权利阻止我对你的爱，毕竟这是我以真心负付的爱！我会像一颗棋子一样等待你的选择。“于此，我只能用我的泪来回报他的忠诚。

我能完全理解他的心意，他待我很好，也非常真诚，他给了我信心、力量，我十分感激他的深情厚谊……但爱情不是游戏，不是笑话，而是一种责任，一种追求、一种企盼，一种向往。经过多次离合的磨难后，我深感身心疲惫，于是，我轻轻地关闭了爱的大门，何时能开启？待缘份这个小精灵再次来撞击吧！

我撩拨着蓬乱的头发往窗外望去：刚好与他微笑的目光相碰。我笑着说：“虽然我们或许不能成为那个，但我们永远是知己好友。”他则以唱歌形式来回应“别离没有对错，要走也解释不多，现在说永远已经很傻。留给你，请珍惜这段友谊，也许某天可以的话，准许我多爱你一次！”我坦然地说：“岁月能风化许多坚硬的东西！”

爱情段落

一

我学画的，在一所大学。之所以说是学画而不是学艺术的，是因为“艺术”这个字眼太沉重。

线条和色彩就是我的世界。

喜欢很多人，喜欢许许多多张棱角分明的脸，形状各异的眼睛。那些奇奇怪怪的面孔，时常会让我有很愉快的联想。还有好看的云彩，美丽的河流，大块大块的色彩就那么奢侈地铺展。

没有什么可以让我沮丧，除非创作不出一副画。我确信，我比谁都爱这个世界。我的人物画背景色永远是暗紫或墨绿，颜色深得发黑的那种。这种黯淡会让我有一种踏实感。

看电视时会把音量调到最小，看着屏幕上不断浮现的安静的字。无声的世界让人亲切，在黑暗中。除非是音乐茶座，我从不拒绝音乐和影视的东西，它们都如同水钻一样闪亮剔透。水钻让我想起一寒，很明亮的男孩子。

从前他总是会在我画画的时候坐在一边，安静地。他不说话，只是看着我的脸，像泉水流过一样。适当的时候会给我唱歌，有着淡淡香草味的歌。

我一直都以为我们之间真的会像香草那样纯那样淡，高考后想都没想就选择了自己的理想。而他，也去了那座离他理想很近的南方城市。

我依然一个人画画，涂很浓很暗的底色。

我是小绛。

二

她住我隔壁，学画的。

她总是说我是个纯净的小孩，其实我也只是仅仅比她小二届的师妹，不是同门。

我喜欢在客厅吃泡面，边吃泡面边看她画画。她画线条时不允许我出一点儿声音，涂颜色时会很满意地冲我笑，她笑的样子很美，可是一闪就不见了，像飘忽的蝴蝶。

你喜欢泡面？她停下画笔。

嗯。我点头。

找一个词形容好吗？隐约见到她笑的样子。

嗯……万劫不覆。我灿烂地笑着。

她也笑起来。

她总是画很精致的工笔。我从没见过对线条那么执着的人，往往在客厅里一站就是一天。她画工笔的时候，恬静得像水。

她会突然停下画笔，端起我的胳膊很认真地看，然后迅速取出一大堆荧光笔。我便看到自己手腕上迅速地飞出无数只奇小的蝴蝶。

她经常提起一个叫一寒的男孩，可我感觉他应该叫vanilla。

我叫小怡。

三

四年前，一寒曾深情地抓着我的手，说，等我四年。四年后，我会派一条街的车来接我的新娘子。

八月的太阳明晃晃的，我就这样在灼热的太阳和他灼热的目光中熔化了。我想说，亲爱的，哪怕你潦倒到只拥有一辆单车的地步，我也会嫁你。

于是，我等了四年。因为一句话。

说说小怡吧。angel一样的纯净，纯净得让人心动。我想像不出还能用什么词来形容她。

她会在第二天没课的时候，陪我打通宵，泡上一夜的咖啡。

周末舞会和摇滚乐会，我和小怡不会错过，趴到楼顶的天台俯视，天地真小。小怡喜欢在天台上旋转，舞动的长裙，让我眩晕。

听摇滚时，小怡很安静。像一只小猫似的趴在墙角。小怡和我一样不喜欢零点，喜欢许巍、汪峰，郑钧，老狼。听《在雨中》时，她突然很淡地对我说，小绛姐，我有种从这里跳下去的想法。

她的话让我惊愕。我看到她天使般的面容后闪烁着阴郁的潜影。

小怡，应该是月亮上住着的孩子。她胜任不了尘世。我像爱我亲妹妹一样爱她。喜欢她纯净的眼。

四

终于见到了vanilla。是的，我宁愿叫他vanilla。他的到来没有一点儿预示，连小绛姐都不知道。只是他太明亮，我陷进去了，万劫不覆。

我们在晚上，穿过闪亮的马路，顺着去海边的方向。

经过红绿灯时他会拉住小绛姐的手，转过头对我笑笑，说，小绛从来都是路盲。

我看着他们穿过马路的背影，想起小绛姐讲的那个关于“一条街的车接新娘子”的童话，我在想，能成为vanilla的新娘子该会多幸福。

怎么停下了？vanilla在马路的对面冲我喊。然后很好看地跑过马路来到我面前。

怎么，你也和小绛一样路盲？我看见路灯下vanilla扬起的眉毛，还有月牙一样弯弯的眼。

他拉住我的手时，我的心在颤抖，像一个迷路的孩子一样跟着他穿过马路。他的掌心很暖，可以拯救迷途的小孩。

可是，他是因为小绛姐而存在的。

突然有些嫉妒。然后，就是内疚。

五

一寒来看我了。他依然那么优秀。有时他的优秀会让我有压力。

他成熟了很多，或者可以说是沧桑。他努力地想我去他梦想的那个城市，然后再践行那个“一条街的车接新娘子”的承诺。我知道，他开始有压力了，他开始考虑两个人的梦和两个人的路。

我在努力，一直一直在努力。虽然我并不爱那个城市，甚至是对那座城市的亮度无法承受。可是我不放弃，因为我爱他。

看《苏州河》的时候，小怡突然对我说，小绛姐，那天在沙滩，一寒哥穿那件衬衣的那种蓝好暖，我一下子就被震住了。

电影的画面开始跳动，我看到镜子前的周迅换上红上衣绿皮裙，戴上金黄的假发，纯真的脸开始了娇媚的笑。

呵，是吗？蓝色很暖。小怡，你错了，蓝色是冷色调。你是被那种蓝震住了，还是被一寒震住了？我在想，什么都没说。

小怡只是个孩子。angel一样纯净的孩子。她不会掩饰自己的感情，不会让内心受一点委屈。

六

我在火车站买了南下的车票。一个人。

我要去找vanilla，我来不及想理智还是不理智了。更来不及想是否对得住小绛姐。我看到列车外蔓延的田野，不知道那种蔓延是否与幸福有关。

看到vanilla的刹那，我感觉到很安全。两天旅途的劳累，让我的泪水开始决堤。

vanilla轻轻地拭掉我的泪水，像拥布娃娃一样把我拥入怀里，我抬头，见他眼中闪动着关爱。

我突然觉得慌乱，对这种角色的恐惧。我抱住vanilla，开始发抖。

不要这样，小怡，他轻轻地把我推开，说，不要这样，你还小。

等我长大，好吗？告诉我，你喜欢我的，是吗？

是的。你是那么单纯、漂亮，每个人都会喜欢你。但是……

那么，等我好吗？我不想“但是”，霸道地打断了他的话。我看到了他的无可奈何。我知道，他不舍得伤我。于是，我把他的“不舍得”当成一种希望。

七

一寒又来了，我不惊讶，惊讶的是，这次来是为了送小怡。

呵，小怡，angel一样的小怡，我开始笑，看着他们笑。我看到小怡眼中她那最原始的不安。

我进了房间，开始画画，已经改画油画了，那样会有痛快的感觉。一寒不停地敲门，说，小绛，你听我解释。

我只是觉得心里痛。我把整块画布涂上绛紫，又涂上厚重的深灰，那原本明净的画布，在瞬间变成了深渊。

我打开门，把一寒让进屋。

小绛，我只把她当个孩子。一寒解释说。

还有吗？

她那么单纯，让人不舍得伤害。

是吗？还有温柔漂亮、清纯可爱，是吗？我说。

他无言。

我抓起桌上的酒，一饮而尽。胃里翻江倒海地难受。

小绛，你别这样。

你要我怎样？我摇了摇头，认真地说。选择吧，一寒。

小绛，我没有办法伤害她。她一个人就坐上两天两夜的火车，就为了见到我，你让我怎么伤她？

好吧，一寒。好吧，很好。我开始很厉害地笑起来，笑得胃在痉挛。他可以为了你去坐两天两夜的火车，她可以哭哭啼啼清纯无助，这就是理由。

当我对你不重要时，什么理由都可以成立。

我倒在地上，胃里不知道发生着怎样的化学反应。丑陋的小鬼，在黑暗中独舞……

八

小绛姐改画油画了，不要命地在画布前耗。她画油画时会莫名地烦躁，我开始很怀念她画工笔我吃泡面的日子。

她依然对我很好，可是我感觉到我的幸福已到了尽头，什么都不会有。vanilla从一开始就在我心目中留下了香草的气息，是小绛姐把他带到了我的世界，又让我在这个世界毁灭。

我无能为力。

九

画完了最后一幅油画，我把所有的颜料都投到楼下。我的爱情，四年的等待都一起被扔到了楼下。

交上了毕业论文，我踏上了通往北京的列车，我想在很长一段时间，我会过着“北漂”的日子。北京，才是真正属于我的城市。

没有谁，值得我放弃什么。

关于那个童话，算是埋葬了吧。

爱，还会走多远

一年多了，真的没想到我们还会一起聊天，说笑，相互会祝福，此时发生的一些变化不知我们还会持续多久？

其实，一切都是很平淡，又其实，正因为这平淡才让一切又这么久远。

每次，你都是来也匆匆，去也匆匆，也许正在兴头上，一句“忙”，然后就没了声息，也是因为工作太忙，你没有其他的娱乐和关爱他人的时间，因此，失去了你所想要的，只留下，一个孤单的你。

“通个话嘛，没什么大不了的。”这可能就是最初与你通话的原因，你的声音总给我没什么大不了的，一切都在处理，掌握中的感觉，无惊无诈，有着一点懒懒的拖音。

有时似乎总有些抱怨，呵呵，短短几字，清淡的实在不知是什么味道，左嚼慢咽，却变的没有踪影。

记得那天受了委屈，不知和谁诉说，和同事没法说，不说又憋的慌，只想找个人倾诉，就拿起电话，将满满的怨一股脑倒了出去，不管我是否说的明白，也不管你是否听的懂，只知道我好好地缓了一口气，不再压抑的喘不过气来。之后你说以后有什么不高兴尽管打电话，一定做最好的倾听者，倒弄的我很不好意思。

你说：“我会很耐心听你诉说，不会嫌烦的！有什么尽管道来！”我笑道：“怎么？还希望我不开心的事多点不成？”之后，大家变的不再那么陌生了。

友说的好，倾诉是相互的，偶然你也会有些抱怨，只是男人不会象女人那般地罗嗦，不过我还是知道了你的爱情故事，你买房了，你老妈生病已好出院了……

你现在很少上网了，你觉得我象个姐，象个家人，无事的时候我们会打个电话，发个短信，节假日道个祝福。

很多事都会变……又其实百变不离其中，变也好，不变也罢，愿我们的友谊地久天长！

工作顺利的时候，秋老虎也不觉得那么面目可憎了。

一日，秋高气爽，你打来电话：“一起喝杯咖啡吧！”

“恩？”

“我就在你附近，星巴克。等你！”

“这……”

“过来吧，就一杯咖啡时间，不至于这么不赏脸吧？”