于是，在以后的课余时间里，我成了她的中文教师。我总以为，留学生都是远离故乡而独处异地的人，也许会有一份漂泊的寂寞，所以我待他热情而真诚，教课也格外认真，她学习亦十分努力。有时候，我们谈得很宽――文学、历史、体育等各方面，虽然她的汉语还不能确切表达她的想法，但大多时候我能懂她，并在谈话过程中随时纠正她的发音及语序。每天的这一个小时总是过得很快，我从未感到过疲劳，反而常常体味到一种特别的快乐。

一个月过去了。一天，她突然问我：“你愿意长期当我的老师吗？”我毫不犹豫地说：“ofcourse（当然）。”

然而几天后，因一场意外事，我住进了医院。在住院的几个星期里，她几乎每天来病房看我。有时带几盘磁带，有时带一兜水果，有时带几本新书……

鹏悄悄地开我的玩笑：“你小子真有艳福啊……”

出院以后，我对她说：“对不起，我不能再作你的家教，因为我落下了不少的功课……”那晚，在空荡荡的操场上，我对她说这句话，她却站在那里，一动也不动。最后，她留下了一句话：“那么，当你特别不想学习的时候，就来找我吧！”然后转身走了，那一刻，我的心蓦然一动，那种微妙的感觉，难以形容，却有一缕酸楚夹杂在明白与蒙昧之间。

后来，在期末考前紧张的复习中，听说她找了一个中文系的女生教她，学习很认真。我那种因毁约而内疚的心才安定下来。

放假前最后一次见她，是在我特别不想学习的时候。她告诉我，他可能马上回国。我说：“那么，你给我写信吧，别忘了曾当过你老师的中国大哥。”说完，我对她笑了笑，转身走了。

她后来告诉我，那晚，她站在十字路口目不转睛地望着远走的背影直至消失。她是哭着跑回寝室的。我能想象她那时是一副怎样伤心的样子。

假期结束了，在返校的列车上，我心底有隐隐的一丝惦记：她，回国了么？

开学后的两周，她忽然出现了在我的面前，她得到她父亲的同意，继续在中国学习。她请求我继续做她的家教，我犹豫了许久，但最终还是答应了。

以后的日子，一周有五天我给她上课，谈话，有时周末去公园，去郊游。

有一段时间，教室总是停电。有时，正巧是在我给她上课的时候。每当那样的时刻，我总觉得寂静中有一种让人难以名状的气氛。于是我便绞尽脑汁地找话题，极力打破那种令人“心悸”的气氛，我漫无边际地讲，以童年、少年诸种趣事，到现在寝室里发生的各种小事，她总是在黑暗中静地倾听。

终于有一天，又停电了。这时，一个轻轻的声音在教室里回响，像是喃喃自语，“这是上帝给我的机会吧？”“什么机会？”我惶恐而傻傻地问。“想知道吗？”她问，我在黑暗中不由自主地点点头。突然，感觉她的头靠在了我的肩上，我想推开她，却……

过了许久，她才对我说：“你知道吗？我现在头脑很清醒，也很冷静，我要告诉你――我喜欢你。这是我第一次对男孩子说这么大胆的话，而且是用他的本族语言。”她第一次说的那么流利。

我默不作声。

她的声音在黑暗中再次响起：“其实在上个学期的时候我就写信把这件事告诉了我的父亲，但他是一个很专制的人，我差点来不了中国。所以，我不能保证未来。如果他反对我这样做的事，我无能为力。”说话结结巴巴。

我竭力平静自己，可声音还是开始颤抖：“可，你想过么？也许，也许你的感情不是这样只是你身处异国，很孤单、很寂寞、甚至有点无聊，才产生这样的想法。并且我知道自己是一个其貌不扬的穷书生，也许根本不配。”

“不！”她异常平静地说；“原来我以为是自己的一时冲动，但这些我一直在反反复复地想，我不想欺骗我自己，我真的爱上你了，可我更不想欺骗你。”

我再一次沉默。

等我反应过来时，唯一的念头是趁来电之前迅速离开，我小心地站起来，拉着她的手。走出了“教室”。

夜已深了，可我俩还走在城市的马路上街灯放射着青白的光，街上的车辆倏忽往来，车身模糊，我觉得无数车灯和一朵朵流动的黄菊花，在我身旁次第开放。我只想这样走下去，一直走下去……

我不是一个做梦都想出国的人，真的不是。我向来都认为自己是一棵根植于中国的树。我始终是龙的传人，我不能离开中国这片肥沃的泥土。何况，她又那么率直那么坦诚地说过：“我不能保证未来？”

所有美丽的幻想都没有驰骋的余地，对于那时一无所有的我来说更没有选择的余地。我不再是她的老师，她也不再是我的学生。告别一个不同国别和民族的爱我的人，我走出了爱的世界。

也许，这世上的确有一种花一开放就意味着凋落，让我们还是珍惜开放时的那份温馨和浪漫吧。

愿我的特别女友永远幸福！

划过天空的凄美

认识雨那年，我不过16岁。16岁的季节，本是如花的年龄，但是我的生活却无法阳光灿烂。越来越紧张的战事，牵动着母亲为父亲远行担忧的心，也让我的花季充斥着空袭警报的刺耳尖叫。日本人侵略的步子越迈越大，随着战争的激烈，我们家客厅的气氛也飘浮着一种说不出的感觉，仿佛擦根火柴都会点燃一样，我总是大气也不敢出，望着母亲红肿的眼睛，心里默默地为远方的父亲祈祷。

雨就是在这样紧张的空气中，和爸爸一同出现在我家门前的。

他们的出现，造成如此的惊喜，母亲顾不得大家闺秀的矜持，激动地扑上去，任泪水在父亲的肩头纵横。我呆呆地望着门口那个男人，有一种恍如隔世的眩晕。

他站在门口，早晨的阳光将他的飞行夹克镀上一层淡淡的金色，也许是很久没有好好休息，他的神情透出一种疲惫，但是目光中充溢的却是浓浓的化不开的温柔。我不知道什么叫爱情，曾经在诗词小说中寻找的那份温柔的情感是不是就是爱情，他身边的空气充满了羊皮夹克好闻的味道，从那以后一直到现在，这样的飞行夹克和空气中荡漾的皮革的味道，是我心目中男子汉的标准。

我一直不肯开口叫他叔叔，其实他不过只比我大12岁，那一年他28岁，从南洋回国为国家效力。他们家和我们家本是世交，祖父在国外读书的时候经常承受他们家的帮助，但是他却是和父亲一辈的，我拒绝叫他叔叔，无论父母如何说我没有礼貌，我还是固执地叫他：喂。这是个不伦不类的称呼，我不能叫他叔叔，自然也不能叫他的名字，只有这样含糊地称他了。他笑着，笑影中浮动着淡淡的认可，他是个温文尔雅的人，出生在豪富之家，却没有一点纨绔子弟的气息，永远是和颜悦色的，淡淡的笑容给我梦魇般的16岁带来最灿烂的阳光。我心甘情愿地沉溺在雨带来的阳光中，直到姐姐的回来。

我的姐姐是父母的骄傲，她的美丽在后方的军人家属中闻名遐迩，而且性格极好，学养也高，和她站在一起，毛毛草草的我简直连丑小丫都不是了。姐姐回来，我才知道，原来那笑影中闪烁的阳光不是为我，这更像早晨的朝阳，美丽的早霞只为了正午那瞬间的燃烧，从姐姐和雨的眼睛中我读出了默契，还有我不得不承认的，让我的心开始片片开裂的情感。原来他们早就认识，我终于明白他为什么也不希望我叫他叔叔了。

看着他身上似曾相识的毛衣，我想起去年暑假，姐姐埋头在房间不停编织的日子，今天那编织的作品正大方地穿在雨的身上，似乎早就知道姐姐的到来，它是那样明明白白地向我昭示着一段隐秘的感情，白色刺痛了我的眼睛，还有我16岁的心。

父亲和雨谈起前方的战事，总是忧心忡忡；我知道，父亲再赴前线那是不可避免的事实，而雨也将有翱翔于蓝天的那一天吧？在蓝天翱翔是多么浪漫而醉心的事情，但是在那个战火纷飞的年代，这段飞行旅程是要靠鲜血和生命来完成的。我开始害怕，害怕他的突然离去，害怕他和父亲谈论的关于战争的种种。虽然他眼中的柔情完全是为了我的姐姐，虽然他们的爱情在父母的默许下变得渐渐明朗，但是我仍然愿意，沉醉在我自己的幻想中不能自拔。

有没有人知道一个16岁女孩的暗恋呢？永远站在远方，默默地看着他，任思绪飞向他，任心灵靠近他，可是在他走近的时候又悄然地跑开，如同做了坏事，心头鹿撞。姐姐的幸福和陶醉让我心底的某个角落总是滑过叹息，我的姐姐她听不见啊，她红红的脸，她眸子中透出的信息是如何地折磨着妹妹花瓣一样脆弱的心。

该来的总是要来的，父亲和雨在家中住了不到两个月，就离开了。那天晚饭的时候姐姐没有下楼来吃饭，我知道她的眼睛已经哭得红红的了，现在一定还蒙在被子里哭着，把自己的声音压到最低，不能再给母亲为父亲牵挂的眉头添一缕忧郁了。晚上睡觉前，我跑进姐姐的房间，轻轻地拥抱着她，突然之间我觉得自己和姐姐似乎从来没有这样的血脉相连，我们守护着同样的幸福，祈祷着同样的希望：为父亲，也为他。

灾难从来不以人的意志改变的，先是战事吃紧的报道透过留守在后方的家属们悄悄地传播着，母亲的泪水和忧郁已经把她病弱的身体完全拖垮了，她病危的时候还在轻轻地呼唤着父亲，握着我们姐妹的手，不忍离去。姐姐哭得晕倒在母亲的床边，我知道，这些日子她内心的煎熬比我还要重多少倍。依然没有父亲的消息。

雨阵亡的消息传来的时候，我站在门口，望着他曾经站过的地方，那里他曾经笼罩在阳光中，向我微笑。他是英雄，我没有想到斯文的雨会是那样的勇敢，在万里长空中击落3架敌机后，驾驶着负重伤的飞机再一次撞向鬼子的飞机。他的生命，他的爱情，在蔚蓝的天空中划过一道永远的痕迹，深深地刻在姐姐的心头。我伸出手，抱住的不仅是空气，还有伤心。

姐姐在楼下呆呆地坐了一天，脸色苍白。她什么也没有说。

我的姐姐一年后死于肺病。正是秋叶红满山的季节，姐姐的嘴角凝固着动人的微笑，我知道她在那个世界见到了雨，这个永远成为我初恋的男人。

拉开窗帘，已是傍晚，残阳如血。

暮色中依稀有一道光亮划过长空。

我知道，那是雨永远的凄美