第二天他把我带到了一个离家不远的小镇上，我们选了一个看起来的干净的旅店。我们选了自己喜欢的东西作些简单的修饰，他为我买了件红如火的衬衫。我终于做了他的新娘，在阴间我成了他的妻。泪流满面的我抱着他什么话说不出来我也为他买了件白衬衫，走前我们又缠绵在一起。然后我们仔细打扮好自己。我和他共同喝下了能让我在一起的农药，我们笑着相拥在一起，药性开始发作了，尽管死神般的疼折磨着我们，但我们没有离开彼此半步。最后一次，最后一次，最后一次我们相吻一起，渐渐地疼没了，我们轻轻飘飘地离开了累我们的肉体，我们不舍离开相爱的肉体，在那两具没有生气的尸体周围，我不停地转啊。转。接着我们看到旅店老板看到我们尸体那种惊讶和恐慌。接着我们又看到我人间的夫，他人间的妻。他们想把我们分开，已变得僵硬的尸体是无法分开的，后有人搞断了我尸体的手，才分开。夫看到我，没有把我的尸体运回家。在世人眼里我是个****。连娘家人都不愿收我的尸体。我没有了泪水，我和他飞向了奈河桥，在那儿有等我们的孟婆婆。

悲伤的色调

（1）我

对我来说，幸福一直遥遥无期。但是当幸福就在我面前时我却不知道如何珍惜。邪恶的我，总是不相信幸福会降临到我身上，一切美丽的如水墨画的幸福不过是梦。之所以是梦，因为它永远只存在与你的大脑，却始终跳不出大脑的范围，就像是一个无期徒刑的囚徒。

冷眼看待这个世界的我，却依然被这个奇怪复杂的世界牵拌了脚。想知道很多事情，但是始终没懂。以为自己在这世界之外却不知道没人可以逃离这世界的束缚，我已经不在清楚究竟这个世界是梦还是我本身是梦，周围的一切真实到让人觉得虚假，又虚假得那样真实。

（2）梦

我从不知道，这个叫做梦的男孩子是如何走到我的世界，他来的时候大概是在梦里又或者是我出现在他的梦里。我看不清楚我们未来的交集是否是空集，只知道他的出现打乱了我的预定好的生命路线。因为他的出现我在本来平静的高中路上逗留了比别人都的两年，我离开了我温暖的家，离开了爱我的妈妈，告别了我本该呆的学校。在这两年里我经历了我人生不敢想象的低谷，饥饿、寒冷、侮辱、死亡，到最后灵魂都死在了躯体。但是即使这样我从未后悔爱过这个男人，义无返顾的爱。

离开他之后不知所措的生活了很久，直到有一天我以为我可以离开他得到幸福的时候，他那张再普通不过的脸却又出现在我的世界。只那么一瞬，我就感觉到了我的幸福正从真实变的模糊。我走不出梦美丽的梦，因为他本身对我来说就是一场无法抗拒，充满诱惑的梦。

（3）嘎嘎

我不记得嘎嘎是什么时候变成我的幸福的。就如同设置好的，他只是静静的在我们相遇的转角等着我的出现，然后不管我的过去，不管我的邪恶，更不理会我的没人性，义无返顾的要给我幸福。本来认为所有的人都是过客的我，却一直坚信嘎嘎会一直在我的生命，直到我化为空气中的尘土。就如同他出生的目的只是为了要给我幸福的。在他为我摘下小指上的戒指，轻轻的吻戒指留下的淡淡的勒痕时，我哭了，泪水滴到他白皙修长的手上，如同烙印一样渗到他心里。

不知道为什么我对嘎嘎对我的爱那么有信心，我相信这世界所有的人都抛弃我的时候嘎嘎依然会爱我。在他的眼里我可以看到的却是永远。他对我的宠爱如同一个母亲对孩子的娇惯一般，不带一点的虚假，让我可以感觉到那疼爱是从内心流出来的。

我清楚的知道和我谈及感情的人都会受伤，但是我扔然自私的选择让他爱我，在我的内心里期待，期待嘎嘎会是我生命的终点，期待嘎嘎会给我幸福，我心里那么坚定的想要他给的幸福。这个期待无非是种赌注，赢了我们都幸福，输了嘎嘎会受到伤害而脆弱的经不起眼泪我则是完全的毁灭灵魂。

也许故事因为我是主角所以注定是悲剧，又或者是因为我本来就是悲剧，这都不重要了不是么。

（4）重逢

再次看到梦的时候我就知晓我依旧无法逃脱这个普通却吸引我的男孩子。相隔几乎一年的时间，他带着阳光出现在我眼前，脸上是我无数次的闪现在脑海的笑容。不得不承认他的牙很白，以至很多年后的今天，我忘记了他的脸，忘记了他的语言却依然记得他笑起来时雪白的牙齿。

一路上他对我说着分开后他的生活，他的工作，还有他的爱情。他再一次的失恋了，但这次对他的打击却比我想象的大，大到他自己一个人承受不了。记得曾经我看着他恋爱，然后失恋，然后再恋爱，然后再失恋……周而复始，但是在这些无果的爱中却一直都没我的存在，他的幸福自始至终都与我无关。同样他的痛苦也都与我无关。在他的瞳仁里我始终是个空白，而他却满满的在我眼里。我只是他的看客，在他需要倾诉的时候给他一片竹林。在做着这些的时候他从未体会到我心里正一滴滴的淌着我华丽的血。

说来也可笑，我和梦其实并不熟悉甚至没有好好的说过话，但那时的我就那么坚定的相信我爱他，而他也一样知道我们是亲近的，但是他却一直把我放在朋友的位置。我们本身没有太多的接触，只是在网络与电话之间传递着我们不清不楚的感情。我们会在我下夜自习之后打电话到凌晨三点多，其实合上电话后才发现很多话还没有说，而说了的也不过的些无关痛痒的话。我总是喜欢在这时看着电话甜蜜又凄楚的笑。我们之间有太多的牵连却熟悉到陌生。也许有种东西叫注定，在我们见面的时候完全就是陌生人。我曾无数次的试图在见到他的时候表现的熟识，但是结果都是一样的。他的脸上是种冷漠，他的眼里没有我的存在。不过这并不影响我们当天晚上的电话时间量，只要我手机有电我们就不会挂电话。他和我即使想法不同做法不同，但却可笑的是一类人。

一直以来他都是用网络或电话告诉我他的悲伤和开心，以至于现在他站在我的面前我竟无法像平时那样去安慰他，空气里他的悲伤像极柔顺的头发，轻轻的划过我的脸又随着风远去了。但却接着有更浓郁的悲伤流淌了出来。我抚着他的脸对他勾起嘴角，告诉他：这样叫做微笑。

（5）感动

我告诉了嘎嘎我见过梦的事，他什么也没说什么也没问。如同往常那样爱我，我知道他是害怕。害怕我会就此离去，在他的生命里彻底消失；害怕我会无情的说出分手。我不得不承认对于梦的要求我没办法拒绝，所以我从来没拒绝过他，包括这次他要求我陪在他身边——以女朋友的身份，我看着他眼中的哀伤笑着说：好。

我将这些如数的告诉了嘎嘎。嘎嘎的脸上看不出什么表情，他总是喜欢把所有的事都藏在心里自己默默的去承受。他轻轻的牵起我的手，张了张嘴却一句话也没说，我的胳膊习惯性的环住他的腰将头埋在他的胸膛。我对他说：在我，你是唯一的幸福，即使是死我都不会放开你的手，尽管这样很自私，但是请原谅我。我那么明显的感觉到他的身体微微的颤抖，但是只那么一瞬他就又恢复了以往的温柔，他的身体是那样的温暖那样的让我感觉到百分百的安全，这是梦给不了我的。我爱上了这个唯一能给我温暖的男人，如果说以前我爱梦，那么现在对嘎嘎只能是比爱更爱。

我爱上了这个不爱说话的嘎嘎，他不懂如何哄我开心。只是默默的为我做这一些事，让我在每件小事上都觉得温暖至极。如果没去见梦，如果我可以不对他有任何不舍的拒绝，那么我将会在嘎嘎的照顾里幸福这辈子吧。我无法明确对梦的感情，即使没了爱，我依旧没办法看他独自承受。家庭与爱情几乎让他死去了，我只知道我不能这么让他死去。而他的伤痛也只有我能体会，因为我们是一类的人，他受的伤痛我早已感受过。只有我知道他有多痛。

我是注定不会幸福的人，但是当嘎嘎默认了我可以在和他在一起的时候和梦在一起。对我着是莫大的感动。一个男人做出这样的决定只有两种可能，一是他不在乎你。另外就是他没办法不去爱你。嘎嘎说他会一直等着我，等我选择。在他，一切都该有个结果。虽然我知道嘎嘎的话总会随着时间的流逝而无影无踪，但是感动还是满满的充满了我的心。在他面前的我总是被幸福和温暖狠狠的包围，是种平静而安心的幸福在我的心里膨胀。

（6）煎熬

贪心的人是会遭报应的，这是我一直信奉的话。我一直认为我坏到没了一点的良心，但是我错了。在和梦在一起的时候，哪怕是个牵手我都觉得深深的负罪感，我爱极了嘎嘎。我也知道这时的嘎嘎也是爱极了我的，所以觉得对不起他的同时还在欺骗着梦。梦总是不只一遍的说如果我不能陪他到最后那就趁早离开，否则他会伤的更加体无完肤，在感情上他已经输不起。我也明白，所以我打算尽早的告诉梦，爱他的晓已经死了，现在的我只是那么深刻且无法自拔的爱上了嘎嘎，没有任何的余地去爱别人了。可是当我话到嘴边时，梦却像个害怕的孩子紧紧地抓着了我的手说：晓，你是唯一能给我温暖和希望的人了，请你不要离开我。

我的决心瞬间崩塌，我害怕伤害到他，伤的他没了任何活着的勇气，即使是个路人我也不能眼看着他死去吧。嘎嘎说我的想法是因为还爱着梦却不敢承认，听到这话时我的心像被什么抓了一下，生生的疼。原来嘎嘎也是不了解我的。他认为我的说法是种找借口的说法，因为他没信心，不是对我没信心而是对我以前疯狂的感情没信心，他认定了他会输。

嘎嘎的话让我心冷到了极点，他说：晓，别再给你对他的爱找任何借口。第一次在嘎嘎那里感受到了冰冷，他是多么的难过与心痛才说出那样的话。我找到梦，冲过去抱着他：梦，我好冷请给我温暖。梦告诉我当时的我是那么的苍白，嘴唇是妖兽才有的暗紫。那夜我们从彼此的身体汲取温暖。记得在哪看到这样一句话：给你体温，陪我沉沦。那夜的我却抓狂似的想着嘎嘎，心再一次的被撕开，我知道从这夜之后我和嘎嘎就再也回不去了。

本该和嘎嘎就此分手的我却没那样做，我贪心的逗留着我们的感情，哪怕只多几分钟我也不想让他的感情消失，那时的我自私的让自己恶心。即使要天打雷劈也不要放弃和嘎嘎的爱情，我拼死的在良心与爱之间挣扎。

欺骗梦受到的谴责，对不起嘎嘎良心的不安，嘎嘎对我的爱的否定，还有梦的明明不爱却拉我做他感情的陪葬的心，这一切的心痛与无助的挣扎让我深深陷入了自己的煎熬里。