我心情不好的傍晚，你骑着车带着我在操场绕圈，给我唱《神话》里面成龙唱的主题曲，你说，那是你只唱给我一个人听的歌。我埋怨你唱的不好听，你就一遍一遍的练习，说练好了再唱给我听。我没有告诉你，其实你唱的很好听。

你很喜欢足球，而我却很喜欢篮球。我和你说，足球很没意思的，一群人踢来踢去，半天都不进一个球。你也不狡辩，总是安静的坐在我旁边听我说话，脸上总是带着有阳光印记的微笑。

我拉你和我一起看nba，你总是学蒋介石采取不抵抗政策，安静的和我一起看球。每次我喜欢的球队进球的时候，我都会高兴的手舞足蹈，而你就在旁边看着我笑。我看见你的笑，像彩色的摩天轮在天空轮转。

你知道么？我看见你陪我看球时一直带着阳光般微笑的脸，我看见你骑自行车带着我上高架桥斜坡时厚重的背影，我看见你一遍一遍的练习《神话》主题曲时专注的样子。我会在瞬间渴望成为一个像你一样行走在日光的孩子。我一直都是属于夜和黑暗的孩子，我害怕灼热的阳光刺伤眼睛。因为你，我不想再在黑暗年光里流连。

你总是怪我在雨天上学不打伞，然后被雨水淋到发烧。你气呼呼的对我说，你这个任性的孩子。我看见你说话的时候，眼睛里的担心和心疼。

你说，下次再淋雨到生病，你就再也不带我去看成龙的新片。

你说，下次再不听话跑去淋雨，你就再也不会陪我看nba。

你说，下次再不打伞上学，你就再也不会给我撑伞。

你说，下次再雨天不打伞出门，你就再也不理我了。

你看，你能威胁到我的，也就这么几件事情。你虽然这样说，但是每一次下雨天我淋雨上学的时候，你都会在我家附近的街口转角等我，然后给我撑起你那把大大的黑格子雨伞。

你知道么？在你第一次给我撑起雨伞的时候，我抬头看见你坚毅的眼神，时光仿佛在那一刻停住定格。你撑起的雨伞，如同撑起了整片天空，让我看见晴天日光的湛蓝洁净。我一直都是喜欢在阴天淋雨的孩子。因为你，我不再想行走在阴天的雨里。

3、关于你消失以后

你突然地就从我的生活里消失了，毫无踪迹。

打电话给你，听见冰冷的女声说已关机。打到你家里，是持久的等待然后出现忙音。

你真的就这样无声无息的消失了，如同水气蒸发般没有一丝痕迹。

你消失以后，每一个下雨天，我仍然一个人淋雨上学。每一次我都告诉自己，我走到街口转角的时候，就能够看见你的那把很大的黑格子雨伞，就能够看见你在雨天里如同晴好日光温暖的微笑，就能够看见你责备却又心疼的眼神。我走到街角，听见淅淅沥沥寂寞的雨声，看见匆匆而过的行人，却始终没有看见你坚毅的身影。

你消失以后，每一季nba比赛，我都一个人看。电视里面的解说声和加油声喧嚣如常，我却安静的如死寂，不再手舞足蹈兴奋的吵闹。我身边再也没有你安静的陪伴，我喜欢的球队进球的时候，我再也没看到你的像彩色摩天轮般的微笑。你消失以后，每一次成龙推出新片，我都一个人去看。我会像你一样一口气骑车过了高架桥，然后不停的喘息。原来，一个人骑车子上这桥这么累，那么你每次骑着车带我走过会有多累呢？我想问你。可是你却一直没有出现，我一直也没能知道答案。你消失以后，每一次我心情不好的时候，我都一个人坐在操场的看台，望着曾经你的自行车载我走过的苍凉的墨绿色跑到发呆，耳边是呼啸而过的凛冽的风。我再也没有听见你唱的那首歌，那首你说只唱给我一个人听的歌。你消失以后，我似乎又成为原来的自己。一个人走路，一个人读书，一个人看电影，一个人听歌，一个人隐匿在心底的灰色角落，一个人流连于暗黑的年景里，一个人行走在阴天的冷雨里。那是习惯一个人的我自己。夜里失眠的时候，我也一个人想念，那些你曾经陪我走过的静好的年光。那些华丽年光里面的我，有你陪伴。

4、关于再见七夕。那是你消失的第177天。

天空昏暗的如同低迷的冬日，雾霭弥漫。我低着头在灰色阴霾的日光下匆忙行走。手机突兀的震动，像电流般触动了我的大脑神经，整个人都抖动了一下。拿出手机，是一个陌生的号码。接通后，我听见了一个嘶哑无力的声音，在电话的那一头，似乎在用尽全身力气说的那三个字：小松鼠。我突然就哭了。我知道是你，只有你才会叫我小松鼠。那是你我之间的秘密，再没有第三个人知道。我翘了课。不顾学校门卫的阻拦，冲出了学校。上了出租车，急速驶向你所在的医院。路口堵车，我下车一路奔跑，用尽全身力气。我知道我在和时间赛跑，它不会等我一秒。我听见耳边快速滑过的凛冽风声，不同于你骑车带着我掠过耳际的暖风。我终于看了见你，透过病房门上的小玻璃。你躺在惨白的病床上，身躯消瘦，形容残败。我感觉心里一阵又一阵的抽搐，整个人都没了奔跑时候的力气。抬起准备敲门的手，僵在半空，像是时间凝固一般。我在害怕。我知道我在害怕。我害怕我进去，你看见我以后，会不会就不再有力气支撑，让自己离开我的世界。我一直在门外看着你。我看见，你塌陷的眼窝，你的眼神依旧清澈，却没有往日的阳光。我看见，你疼痛到扭曲的脸，你脸上神情淡定，却没有暖如葵花的微笑。我看见，你脸上冰冷的氧气罩，你安静等待的姿态，却没有明媚的时光印记。

我终于再次抬起手，敲响了那道如同山川一般隔着你我的门。你对我笑了。笑的那么吃力，笑的那么苍白。

你说，能再看见我，真好。你说，你只是想和我说几句话。你说，你生病没告诉我，怕我担心，你知道我是爱杞人忧天的孩子。你说，快半年没见，我应该忘记你了吧。那么，就忘记吧。你说，你要说的话，说完了，请我离开。我看见。你说话时候一直用力握紧的拳头，瘦骨嶙峋。我看见。你说话时候眼角轻轻滑落的泪滴，晶莹剔透。我看见。你说话时候脸廓想要隐藏的哀伤，无处藏匿。我开始疼痛，左胸愈加厉害。我知道，你比我更疼。我也知道，你是和我一样执拗的孩子。我记得，你爸爸在电话里和我说，你全身的器官都已经衰竭，已经无力再支撑了，你撑到现在，有些话想和我说。你要我离开，那么我就离开。这样，你也能够安心的离开，不再疼痛。然后，我终于听了你的话，转身离开。这是认识你以来，我唯一一次听你的话。我知道，你是知道的。那么，再见。如果可以的话。

5、我的想念，你看见了么？我望着窗外发呆，耳边一遍又一遍回荡着那首你说只唱给我一个人听的歌。

你离开以后，我每一次听见这首歌，便会疯狂的想念你。那些想念，如同决堤的洪水汹涌而至，使我不能驾驭。天空愈发的低沉阴暗。然后，我看见一滴又一滴的雨，晶莹的如同那个七夕你眼角的泪滴。我出门，仍然没有打伞，安静的在雨里游荡。我看见，身边匆匆而过的人群，肆无忌惮的在雨里炫耀手里撑起的雨伞。我瞬间疼痛，溃不成军。你真的再也不给我撑伞了。那是你曾经威胁我的事情，真的成为了现实。你曾经威胁我的所有事情，都成为了现实。这是我不听你的话的惩罚么？如果是的话。那么我对上帝发誓，我保证以后都听你的话，你回来好么？然而，你没有回来。是不是你在天堂看见我淋雨，所以你生气了不要回来？

那么，你在天堂，看见我的想念了么？

死者的陪伴

如果爱可以幻想，我宁愿永远幻想。如果幻想可以幸福，我宁愿不醒过来。

“头，他说可能知道通缉的王峰的情况。”嘉敏拿着电话，示意我。

“喂，您好，我是负责组组长，您能详细的说一下么？”

“我昨天在电视里看到的通缉的新闻，就忽然想到上月末我家楼上刚搬来两个很可疑的人。我开始还以为搬来的只有一个女的，因为那男的从未露过面，直到一天女的到我家，说是她晾的衬衫从阳台上掉到我家的阳台上了，我一看是个男式衬衫，才想到是两个人，就顺口问了句，“很少见你老公。”她就说她老公忙，每天早出晚归。可是我们这种老式楼，上上下下都有声音，楼上就她们一户，我从没有在早晚听到过动静。后来我就一直留意这事情，就发现古怪越多。这女的差不多每天都去买菜，量也不小，一个女人怎么能吃那么多东西。还有就是，虽然不是光彩的事，我一次去他家门口偷听里面的动静，就听那女的像在和人聊天，一句一句的，但却听不到有人回音。昨天看到新闻，我就害怕了，八成就是那个通缉犯，要不干啥老躲在屋里，都快一个月了，正常人早憋死了。”

“好的，谢谢您给我们提供的情报，请把您的详细地址给我们留下，我们马上派人去调查。”

“好，地址是xxxxx，快点来啊，这每天都过得提心吊胆的。”

“好，先不要有任何举动，等待我们的调查人员。”

“头，怎么样？”

“不是准确信息，先调查看看吧。”

近段时间的焦急让大家有点迫不及待，这大案也确实让人头疼，关键人物一直不落网，线索也一直断断续续，希望这次能有点收获吧。

“头，前面那个就是了。”

一个很是陈旧的二层小楼，破旧的灰黑色墙面留有雨水冲刷的痕迹，阳台上挂着的几件衣服随着风微微颤颤地摇晃着。

“一号，三号侦查点准备好了么？”

“一切正常。”

“一切正常。”

“嘉敏，你和马强在这，我去二号点。”

二号点是离嫌疑人最近的侦查点，如果没有窗帘，里面会一览无遗，这也是我们希望的。

已经观察两天了，透过望眼镜，看到的只是一个美丽女子的平静生活，看不到任何死亡、阴谋、躲藏的痕迹。早上去菜市场买菜，随后就是不得人知的悄无声息和白色的窗帘，下午她会抱着一个大盆将里面的衣物晾在阳台，可是为什么大都是衬衫呢？王峰不像是穿这样衬衫的人。再说也不出门，不用换的如此频繁？难道是为了掩人耳目，或者根本不是王峰？那又是谁躲在里面呢？或者没有人？

“这么等不行啊，头。”

“是啊。”我低着头思索着种种矛盾与蹊跷。

“头，下逮捕令吧。宁错杀一个，也不能放过王峰。”

“好吧，行动吧。”

屋里只有坐在我面前的这个女子，这让大家很诧异也有些沮丧。

“我做错什么了？”女子眼中干净的慌乱让人无法与“同谋”、“窝藏”联系在一起。

“王峰在哪？”惯用的诈术，虽有不忍，但大局为重了。

“王峰是谁？”眼睛中的莫名让我甚至开始我们的一切都是错误，但是我知道，最成功的伪装的作用就是敌手怀疑。