每一天，阳回来的第一件事情，就是帮我处理伤口。那些丑陋的伤口下面，是我更加丑陋的疤痕，上面印刻着我不想回忆的回忆。我看见他轻轻帮我擦药的样子，眼睛里写满了心疼。

心疼真的不是好受的滋味，比继父的棍子落在背上的疼还要疼很多很多倍。这是我了解心疼是什么东西以后，对它唯一的感觉。

我想问阳，他疼不疼？我看的出，他的眼里，脸上，心里，都写着疼的字样。他一定很疼的。我知道那疼有多难熬。我不想再让他疼了。

我爬在阳的床上，开始用裹着纱布的手给阳写信。

9我回到家的时候，屋子里很安静，没有看到禹一如既往的坐在落地窗前发呆。我突然感觉恐惧。我冲向她住的屋子，空荡荡的，空气里漂浮着甜腻的血腥味。

我以为，她像平时一样把自己所在厕所里。那些血腥味，是她用刀划破已经溃烂的伤口而造成的。我敲了敲厕所的门，叫她的名字禹。里面没有任何声响。再敲，仍旧没有动静。我决定要撞门。当我用尽力气撞开门的一刹那，映入眼帘的却是整整一浴缸红色的水。

我看见她安静的躺在浴缸里。在红色的液体映衬下，她的脸是惨白的样子。她的一只手臂伸出浴缸，手里紧紧的攥着一个信封。另一只手臂沉在水底，依然可以看清楚手臂上被划开的口子，血肉模糊的样子。

我感觉一阵眩晕。禹终于还是离开我，去了她口中冰冷的天堂。

10阳：

你说，我是你的天使。我一直都想问你，天使是不是应该住在天堂？我一直记得第一天遇见你的时候，你对我说，我让你心疼。我还问你，心疼是什么东西。我想，现在我知道心疼是什么东西了。

阳，每天你看见我的时候，眼睛里都有疼痛，那么那么多。我都看见了。然后我就开始难过。我不想看见你疼，因为我已经知道那有多疼。我想，你看不见我，就不会疼了对吧。

阳，你记得我说过，早晚有一天，我要去天堂找妈妈吗？最近夜里我总是梦见妈妈，她说她很想念我，她说她也想让我去找她。所以我终于决定，要去找妈妈了。

阳，你为我开心吗？你说我是天使的，现在天使准备去天堂了，就快要能见到妈妈了。

阳，其实我很心疼你。我不想要再看见你疼了。所以我要走了。

阳，这是我给你的心疼，你看见了吗？

你的天使：禹。

我给你一场暗恋

上天赐我一场美妙的暗恋，虽然历程艰辛，人已伤痕累累，但我无怨无悔。我坚定，我坚强，我坚持……只因心中有了那份真爱！回首往昔，心中泛起阵阵愁思，这种感觉有苦有甜……青春，真好！

高三伊始，我喜欢上了我们办的一个女生，她就是蓉。我发现她很像一个人，初见她时给我一种亲切的感觉——啊！她真像我初恋的那个女生，那份持续了六年的爱，直到她消失在我的生活中！她走了，带着她的她的梦想，她去了北京，没有一点留念，她只是说只有在那儿，她才能实现自己的梦想……我迷惘，我落泪，我想她……就这样浑浑噩噩的度过了整个阴暗的夏天，我以为我不会再喜欢上别人，直到蓉走进了我的世界。他们太像了，一举一动，一言一行……那不正是我朝思暮想的她么？我发现我变得疯狂——为了我流的一个夏天的眼泪！在我高二同桌，如今又是蓉好朋友祁的帮助下，我送他巧克力……可她都没接受！寒冷再次袭来，内心的痛使我变得烦躁不安，我把自己锁在自己的世界里，自闭起来。我爱上了写日记，把自己心中的酸甜苦辣都畅快淋漓地倾吐出来。最另我痛苦的是友谊却产生了背叛，祁和蓉走得很近：每天他们都早早的相约到教室；一起探望辍学在家的同学；假日出去喝茶……在别人眼里，他们俨然成了一对情侣。我没有绝望，我仍然在幻想，幻想她能回到我身边，可是，在一个风雨交加的夜晚，那一幕像一把利刃，彻底地刺穿的我的心，好痛，好痛！哪天，我亲眼见到他们俩合撑着一把伞，漫步在雨幕中！好浪漫的，可惜走在蓉身边的不是我。那一刻，时间仿佛凝结，我醒了，从幻想中清醒过来：她本来就不属于我，也许有他的陪伴，她会更幸福。

后来，我们调了座位，我遇到了青。她人很好：在我遇到困难时她会不遗余力地帮我；在我心情不好时她能发现并安慰我……她是那种有求必应的人。她化学不算好，而化学在高考中占很大的份量！她很着急，由于我的化学还成，我也尽全力地帮她，有时甚至忘记了自己，然而我武器很乐意这样做：她基础知识不扎实，我就在授课提纲上找知识点让她回味记忆；在往年的试卷上找典型的例题让她做并给她批改；她不懂的题目也耐心地讲给她听……但有段时间她成绩仍不见起色，于是，我们之间又多了种交流的方式，那就是用纸条分享经验和总结教训。虽然用的仅是普通的白纸，有时甚至是布满草稿的纸，但一种莫名的浪漫涌上我心头……而我觉得我是个小人，我常常会因为她和别的男生讲话而生气，会因为她借别人的试卷而不理她，但她从来都没有生气，多好的人啊！

真正喜欢她是在那天语文课上，那天老师讲了一篇叫《文君当炉，相如涤器》的文章，老师说相如姓司马名相如，他称自己相如是因为他崇拜战国时期的蔺相如，后来青说她也改名叫倪中洲，虽然她只是开了个玩笑，但已足够感动我一辈子了！

这就是我的高三，虽然尝尽了酸甜苦辣，可我还是觉得很快乐，因为有了青的陪伴！好喜欢这种生活，好喜欢这样的感觉！我们曾经一起学习过、一起笑过、一起憎恨过、一起感动过……我们约定，在大学里一定要记得对方，一起奋斗！

然而上天和她开了一个很大的玩笑，伴随着她高考的失利，这也逐渐拉开了我们的距离，我们的约定似乎变得遥不可及！她说她很差劲，我试图安慰她，可忽然发现我也是个失败者！然而在我心目中，她永远是最优秀的！她担心不能实现我们的约定了，可我有信心，我们定会兑现我们的承诺的——为了我们各自的梦想！

上天不仅和她开了如此大的玩笑，她也狠狠地捉弄了我。就在11号哪天，青收到别人给她的一封信，是一个和她初中同窗三年的同学在高考前一天写的，句句饱含真情，他暗恋青六年了！青看了以后很感动，可她对自己没信心，也就拒绝了她。但从此以后，青每天都很难过，天天都想着他（兔子），毕竟六年不是一个很短的时间。有一天夜里，我翻来覆去也睡不着，在qq上，我看到了她，她说她也睡不着，她想了很多，觉得对不起兔子，她说她再也找不到一个喜欢她六年的男上了。后来，在乡下和她发短信时她说她想和兔子好，我终于鼓足勇气，和她说出了我喜欢她的事实，然而她只是说我们接触得久了，很正常的。我好恨，恨我没能早点和她相识，相知……

后来，在她的空间里，我看到了一篇叫《给我的流氓兔》日志，我知道了这以为着什么。我难过，我心痛，我落泪，我生气……都说男生的眼泪是软弱的表现，但心伤到一定程度，再硬的心也会伤痕累累，连眼泪都变得有情。我说她是白痴，傻瓜（心疼馁）。就在17号那天，她对我说她很生气，既然我不想做朋友，她也没办法。

我企图欺骗自己，我真正喜欢的不是她！可每每闭上眼睛，眼前浮现的全是她的身影！我选择了逃避，与其让两个人痛苦，还不如让一个人伤心。不想被建湖的沉闷压抑自己，我跑到上海去透透气，我想用大城市的喧嚣与繁华让我淡忘过去，没想到往昔的会议和她的身影变得更加清晰。想要遗忘，真的好难！

前些日子，我疯狂的喜欢上了一首歌《感动天感动地》：

一开始，我以为

爱本来会很容易

所以没有，经过允许

把你放心里

直到后来有一天

你和她走在一起

我才发现，原来爱情

不是真心就可以

我感动天感动地

怎么感动不了你

明明知道，没有结局

却还死心塌地

我感动天感动地

怎么感动不了你

总相信爱情，会有奇迹

都是我骗自己

以为自己不再去想你

保持不被刺痛的距离

就算早已忘了我自己

却还想要知道你的消息

好令人感动的歌！

的确，我什么都比不上他，就正如她所说的：和他在一起比与我还要释怀！也许，这些都是命中注定的，我们注定要在人生的道路上擦肩而过，徒以这刻入骨髓的相思，让时间淡化我们的记忆！但我心中有太多的不舍，我舍不得那种感觉，我舍不得她……

我好羡慕他，人生自是有情痴，此恨不关风与月。就像他所说的：坚持，是对自己的一种残忍，是对残酷现实的一中妥协！我不知道这样的等待何时是个尽头！

好想曾经网恋中的他

不知道为什么，我现在真的很想他。

我和他是在网络上认识的，那也是2004年时候。我才刚刚学会了上网，和许多的人一样，喜欢聊天。但是，我不喜欢加好友，也不是很在意聊天的内容。但是一个很特别的网名<啃猪蹄抱烤鸭>映入了我的眼帘，我觉得很奇怪，也有一种感觉。也就自然的在意了和他的聊天。

他是山东的，我也不想了解他。但是他的话让我有种很莫名的探讨。我希望听到他介绍他的情况。也很想听到他说他自己的事情。

慢慢的我们的交谈渐渐的就说到了喜欢，当他说他喜欢听我说话，喜欢和我聊天的时候，我告诉自己这一切都是虚芒的，是不现实的。可是谁可以抵挡的住这样的情感呢？当我们慢慢的从电话上彼此的聊天也相应的理解对方，我承认我知道他是很在乎我的。不是我天真。也不是我喜欢这样的爱情。我明明知道是不现实的，是没有结果的。可是我知道。相信一个人是没有错的，爱上一个人也是没有错。毕竟人都是有感觉的。

他每天都会给我带来安慰，也会关心的告诉我不要让自己太压抑。其实，我也需要这些的啊。我并没有错的。可是他始终都是不相信我，就是因为我拒绝他来找我。还说我没有给过他承诺等……

我不是不给他承诺，说实在的我是、没有打算将这份感情拒为己有。那是不可以存在的现实。还有，我也知道自己根本就不承认网络中会有真正的爱情。但对于和他的感情，我是一点也没有怀疑过，也没有对自己隐瞒。我向来都不是会隐藏自己的感情的人。我只想和他存在着<缘聚缘散的回忆>

他说过他不愿意和我做朋友，否则就绝交。他恨我。就连最后一次的谈话，他又一次的告诉我。如果我不答应他和他见面的话就永永远远的不要和我交往了。我默认了，心里告诉自己，该结束了。我没有回答他，就挂了电话。

我想了很久，决定约他谈谈。我们约好了晚上网上见。我喜欢那样静静的和他面对面的听着和他共同喜欢的歌，我们一起笑，一起因为后来不可以现实的爱情而伤心。

那晚，他很开心的来了。他满以为我给他个惊喜的答复。看见他的喜悦，我真的不知道说什么，我真的好想维护我们之间现在拥有的一切啊，然后其中一个慢慢的消失，让彼此有着希望和期待。

我真的不想和他说：分手，说我们之间是没有可能的。我好怕他怀疑我。那种感觉是真的让我心痛。我不可以让爱有一丝的谎言存在。然而，一切都抵挡不住现实的改变。我必须对他说。我心痛不已，我看见他哭了，虽然他很快的把视频转过去。

我看见他的眼神，虽然他说他不想再看见我。他说：就让我们听完这首<天若有情>后不再见面了吧。我好想对他说，我们还是可以见面的，可以做朋友的。好吗？最终我没有说，因为我知道那是不可能的，我了解他，他是很在乎我给他的是真实的。

后来，我们就没有联系了。我以为我可以忘记他，我每次都喜欢听着我们一起的歌曲。我还依旧的保留着他的qq，即使我换了，我还是第一个在不告诉他我是谁的情况下加了他。现在他失踪了，我没有他的消息，我真的很想他。我不知道他会不会想我，我是不会忘记他的。

这就是我的网恋，虽然是很傻的在别人眼里。我不这么认为，我觉得在任何情况下，谁都有爱的权利。