可我呢，实在笑不出来了，坐在门廊边的藤椅上自悲自怜起来。这个男人怎么这么没有情调？他是故意虐待我的感情怎么着？还是大脑麻木迟钝，根本是个傻瓜？我们彼此实在是缺乏理解，这种场面已不是第一次了。我们互相送礼物总是摸不透对方的心思，这都快成传统了。

就拿我送他的第一件生日礼物来说吧。唉，我都不好意思说，当时这事可真把我气得够呛。我为巴里买了件休闲西装，粉蓝色，弹力尼龙质地的，带两个兜，还附赠一条皮带。离他的生日还有一段日子呢，我又不想让他提早发现，就把衣服寄放在男装店，光寄存费就花掉我10个美元。

他的生日临近了。我兴奋得要命，想象着他打开礼物盒，拿起他的第一件生日礼物仔细端详，满含感激深情地凝视我的双目，惊讶于我能如此摸透他的心思，竟然买了一件这么帅气的西装给他。

他生日的那天早上（我记得好像是他23岁的生日），他坐在厨房餐桌旁边看着报纸，正好看到一则西装的广告，与我为他买的那件一模一样。我已经将衣服取回，用精美的盒子包好了放在衣橱里，想给他一个惊喜呢。然而我万万没有想到接下来发生的事情，他竟从鼻子里哼出一声不屑的轻蔑，说道“难以想象！谁会穿这种破烂玩意儿？”

我差点儿给噎死。只好偷偷将西装拿回店中退掉，给店员解释说，我丈夫最近突然得了过敏症，穿不得尼龙质地的衣服，人家才答应给我退了。我又赶忙跑去买了一套电钻工具和一条工装裤，巴里一见喜欢得不得了。

还有一次，好像是母亲节，现在想起来依然难以释怀，细节就不说了吧。巴里买了台吸尘器送给我，还不是个普通的吸尘器呢，硕大，像个怪物，美其名曰“家庭理容中心”，有各种各样的附件，从粉刷房屋，到给狗洗澡，无所不能，应有尽有。女儿们高兴得欢呼，又叫又跳，把它当成宇宙飞船，骑在上面满屋子跑了一个下午。巴里认为这是件最棒的礼物，他把吸尘器擦得锃亮，又做了一块小钉板好挂各样的附件，甚至提出要为它取个名字。

说实话，我不得不承认，原来的吸尘器已经坏了多日，好多次我总借邻居家的用。我也的确跟巴里央求过好多次，我需要一台新的吸尘器。但要命的是，他竟然在母亲节送了我一台吸尘器！

我口中说“谢谢”，可接下来一整天心里那个窝火啊……现在我坐在门廊旁边，看着他起劲地给车又洗又擦又上蜡。假如他真的爱我，他就应该知道我想要的是什么啊。许多时候，似乎我们的婚姻都快走到尽头了，但巴里却浑然未觉，傻傻地一笑，好像什么事都没有。这太可怕、太悲哀、太不幸了！

巴里继续擦着车，我的心思又飘回来，记起了我们的第一次约会。他找遍了缅因州北部的所有商店，要给我买一双七号的溜冰鞋，好带我去滑冰。

还有一次，我伤了后背，他帮我洗了伤处，穿好衣服，带我去看医生。夜里他就守在我的身边，和衣躺在病床旁的地板上，无论如何不肯离我半步。

往事一幕幕地浮现在我的眼前最后一罐可乐他总让给我喝；将夹克脱下来披在我身上，自己却在寒风中瑟瑟发抖，还要尽量装做一点都不冷。不错，他从来没送给我任何首饰，也没有送给我鲜红的玫瑰，过什么节也没送过巧克力，难道这就意味着他不爱我吗？也许这只能说明，我们表达爱的方式不大一样。

巴里开始给车上蜡，我心下暗想，或许他选这礼物正是因为对我的深爱呢？至少他关心我的安全。说实话，我也注意到原来的轮胎已经磨得不成样子了，但我却从没想过自己去换一套。即使我从未用上过他送我的随身工具箱和闪光信号棒，但紧急救生带的确派过几次用场，吸尘器更是每天都得用。

也许，也许这个男人还是不错的。毕竟，花儿再美，终将枯萎凋谢，巧克力再甜，也不过穿肠过腹，落在茅厕里。

心里的怒气渐渐平息了，我也拿了块抹布擦起后保险杠来。这样的场面或许够不上贺曼贺卡的广告片，但当时阳光从云中倾泻下来，我与丈夫一起干着活，汗珠滴落下来，那感觉真是难以言喻，浪漫非常！

结婚纪念日过去了，我的生日又快到了。这次我好想要一条粉红色丝质的内衣，并且我也暗示过他了，在维多利亚精品店就有得卖。不知道这回我又能得到什么呢？是轮胎标尺还是万用插座板呢？不知道。

不过，是什么都没关系啦，谁叫我有这么个不按理出牌的丈夫呢？我知道他爱我，正如他知道我深爱着他一样。

当然，我还是很在意这个生日的。万一、万一他想起要送我一个浪漫又传统的礼物要吓我一跳呢？我还是决定把维多利亚精品店的册子摊开放在他的书桌上。

但转念一想，干脆我自己去买一条红色的丝质内衣吓他一跳好了。哈哈哈……

想你是我戒不掉的烟

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，想你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱！累了吗？多少次我在问自己！爱，是否应该继续？落下的眼泪可以无声无息，把爱消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？-

默默的陪你这几天里，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！直至一生，我不管前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。我似乎看到了一个结局。难道是别离的时候了？分手很痛，我知道你我都害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这勇气却若有若无，我发觉自己再也没有太多的勇气去爱你，这一刻，我想我们还是需要安静，需要保持那一点点距离。-

一直以来，我的爱都是一种奢望，一种永远没有结局的奢望！在你我的眼中，爱可以是完美的。因为你我给了对方一个美丽的梦，同样给了我无数的冲动，无数的奢望。当我发觉我全心全意投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了我无助的心灵，更看自己压抑和痛苦！我恨，恨我们的相逢太晚，我恨，恨命运的不完美，恨自己一个个希望，又一次次破碎！在我面前你渐渐变的摸糊起来，因为我流出了伤心的泪水。-

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我不知道这难道也是一份说不出的伤痛吗？-

寂寞的夜里，看着你的照片独自发呆，想你时的寂寞犹如戒不掉的烟。-没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同捉不住那颗跳的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。–

再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。只有自己梳理自己那糟糕的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。于是一种伤感、一种痛油然而生。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。-

我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……点燃一支香烟，慢慢品味那想你的寂寞，戒不掉的烟戒不掉的想你。