母亲，我有时好害怕她。

做错了事，她会打我，出离愤怒时，会咬我；讨了她的欢心，她会捏我的脸，欢喜已极，会咬我的脸。

所以不管她喜或怒，我都很疼。

这或许，是我平庸的原因。

总是认为，我做每一件事都比别人难，这或许是错觉，这也使我更加谨慎，更加努力，这也使我更加忙碌，却碌碌无为。

谁肯甘居人后，只有阳光下的洒脱罢了，背后咬牙、攥拳头的情形，谁也不肯给你看的。

我曾频频得到她无言的认可，久之，竟成了事事求她认可的虚荣，我事事争先，却偏偏在结婚这件事事情上，居于人后。

工作的最初两年，她说，划拉到筐子就是菜吗？要学会选择！

人生的最后两年，她说，选择？你还有选择的余地吗？

你听，怎么说都是她，但我知道，无论如何也要听她说，不然，她会我可辩驳的告诉你那个亘古不变的道理和事实，我是你妈！

曾经，也爱过……

爱慕的她，是个文静极了的女孩，不知道怎么形容她，也不知道怎么回忆这段水中落叶似的时隐时现的感情。

最初见她，是那年仲夏，她是个平凡极了的女孩。

我坐在讲台下，距离讲台最近的课桌前，头也没抬，是因故作深沉，看也不愿多看她一眼。

我可以遮住眼睛，却堵不住耳朵。

她说，我叫舜卿。

听到她的名字，好文静，无意识的抬头看了一眼，又低头，思想控制着行为，看也不愿多看她一眼。

就这样，高中开始了。

那时候，基于公平考虑，班级每隔半月会按照默有的规律调整着座次。

半个月后，我由距离讲台最近的位置调整到距离讲台最远的位置，偏偏就与她成了前后桌。

她除了抬头看黑板，总爱低着头。在这半个月里，话痨似的我，习惯了她的默默。默默的来，默默地走，默默的抬头，默默地低头。偶尔看到她的表情，安静却不僵硬，淡然却不冷漠。

半月，无话。看她背影时，似乎比见到她正脸还多。

半月后，我墨守成规的取道第二排，她在向前调整至倒数第三排，与她初别，感觉无异。

又半月，机械挪位，再与舜卿前后，见面，竟有故人之感，偶尔有话，无非你好，虽是故人，却也点头之交。

如此半年，小会即别，邻里时多，渐渐熟识，话也渐多，你好占比却逾六七，其余三四，难离语文数学，桌椅板凳，橡皮尺子。

因她品学，爱慕者甚多，我虽不屑，聚焦之时，也渐多了。

又至仲夏，恰又与舜卿前后，临窗而坐。

燥热的夏季，手中扇着课本，木然的望着黑板，心里却盼望着冬日的早些来临。

最爱傍晚，开窗临风，吹干潮了的衣服，干干爽爽，突然什么都不想，好轻松。

有天自习，正歪坐望着夕阳遐想，脸上却毛茸茸的一阵瘙痒，回神看时，却是舜卿的长发被风吹在我的脸上，心头突然一动，身子却歪着没动。

女孩子的第六感似乎让她觉察到了不对头，突然回头，发尾迎风在我脸上一扫，她不知所措的看着我，我不知所措的望着她，风继续吹，我们对望着，她柔软的发丝仍抚着我的脸，凌乱了我的心。

我回神，故作厌恶的拨动她不听话的头发，好痒，好痒。

舜卿羞得不知所措，慌张的一笑，那是我第一次见她笑，我不知所措，假作无所谓的一笑。那时我才知，她的脸蛋儿上竟有两个只有我见过的浅浅酒窝。

在她的羞涩错愕中，我随手关了窗，四下霎时传来一片热、热的指责。

舜卿霎时慌了，随手开窗提我解围，她的发梢却又打了我脸……

四下哟的一生起哄，舜卿关公似的转身，后来她告诉我，那天，她心里如撞小鹿。

我喜忧参半的对四下去、去、去……

我的那一夜，有了人生中从未尝过的甜与苦与煎熬，最后苦涩的盼望第二天的来临，与她邻里一年，却从未像那夜般如此思念她。

我有心事，起得很早，草草吃过饭，一脚兴奋、一脚失落，一脚期待，一脚无奈的踩着单车去了学校，到时，班级门尚未开。

我坐在课桌前，眼睛看着书本，余光却在盯着门口，我在等她的来，是的，今日，我来，是为你。

她来了，我用余光看见她来了，这一刻，再也不能如往日般洒脱，想好的千万种打招呼方式竟一点也想不起，真的连你好也忘记了。

不能洒脱，只能故作深沉，我没有抬头，我不敢看她，我的心里如撞小鹿，紧张过，却从未有过这种紧张的感觉，在我懊恼时，突然一只修长纤细的手在我书本上敲了敲，我毫无思想准备，浑身一个激灵，猛地抬头，竟是舜卿。

她哪知我的心思，错愕的望着我，像极了犯了错的孩子，她又羞红了脸，半晌无言，我也无言，只能假装捋着胸口，夸张自己因她举动，却已烟消云散的紧张，掩饰着自己现下内心因自己所思所想而来真实的紧张。

她无言半晌，最后突然想到了什么，指了指她的头发，今天，她扎了个马尾。

风，再也不会让她的长发抚我的脸，我突然好失落……