人们常说没有梦想和咸鱼有什么区别，我想我大概就是这么一条咸鱼。

但严格来说我并不是没有梦想，而是很久之前就失去了可以拥有梦想的权利。

我躺在床上闭着眼睛，听着不同的仪器发出各种嘀嘀嘀的怪声音，感受着遍布在我身上的各类插管，它们就像是老树的树根一样把我紧紧地缠绕住，令我从精神上感到了窒息。对此，我不敢动，也不能动。

你瞧，虽然我闭着眼睛，我却依然能想象出我躺在病床上既可怜又凄惨还很无助的咸鱼模样，哦，那肯定很惨不忍睹。

但令人意外的是我依旧能够像现在这样进行胡思乱想，这令我不禁开始思考可能别的植物人也和我一样？

但说实话成为一个植物人其实真的挺无聊的，哪怕是像我这样有着一个有趣心灵的植物人。我除了每天接受护工们的照顾时有机会接触活着的人类，就只能祈祷每逢佳节我的亲戚们会记得世界的一角，这样一个小小的病房里还有一个孤独的植物人也是他们的家人而来看望我。

但大部分情况下他们都不会记得我，只有一些特别的日子——比如我父母的忌日，他们会想起他们还有这样一个亲戚孤零零地躺在医院里，然后成群结队地赶来医院，带来一些我并吃不了的果篮与我并欣赏不了的花束，再整整齐齐地扶着我的病床开始痛哭。内容无外乎：xx（我的父母）你们怎么去的那么早啊，就留下xx（我）一个人在这，这孩子多可怜啊啊啊啊……

嗯……可能会有（并不存在的）人认为我会对此感到反感，但其实我并不讨厌这种行为，相反我其实还挺开心的，毕竟我大部分时间都只能和那个给我洗澡非常用力的护工有肢体上的交流。

可即便如此我大部分时间还是孤独且寂寞的，所以有的时候我会幻想自己能够灵魂出窍，挣脱这躺在病床上的破烂身躯，只留下自己的灵魂去世界各地遨游，看一看自己曾经想看的风景，游一游自己不曾踏足过的土地，品一品未曾品尝过的美食……最后，见一见爱自己和自己爱的人，告诉他们把我一个人留下吧。

唔，总觉得这一段听上去有一些像遗言，但是我既然都以这个形态活了这么久估计接下来也很难死去了，不禁又感到了一丝寂寞。

……

然而人们又常说：不要立flag。

大概是神明感受到了我对于这么孤独地活着而产生的不满与寂寞，他们决定拉全世界的人给我陪葬，多么惊喜！

当每天都会准时来照顾我的护工并没有准时来的时候，我其实什么都没感受到。毕竟是人总是会有难言之隐的，再说我一个植物人也没法去投诉他，他想什么时候来就什么时候来。

当总是宁静的医院走廊发出了不断有人在奔跑的声音时，我其实依然什么都没感觉到。毕竟总是会有那么一两个比较特立独行的熊孩子或者熊大人想体验一下打破规则的感觉，所以这并不奇怪。

但是当整个楼层开始不断晃动，并且外面传来女人和孩子的尖叫声时，我感觉到不对劲了。除非有人告诉我有一大群非洲水牛正在外面的马路上狂奔迁徙的同时有一群妈妈带着他们的孩子在医院旁边坐过山车。哦，这如果是真的那也太疯狂了。

所以我很确信外面确实发生了什么，并且并不是什么好事，不由得紧张了起来。但很快的我意识到我的愚蠢，好吧，就算外面发生了什么，我这个躺在这连个翻身都做不到的咸鱼又能干嘛呢？

这样思考了以后，我感到了一股前所未有的轻松，即便外面是世界末日又如何，老子一个植物人还会怕你吗！我就不信我还能混到比现在再烂了！

还记得我们之前复习的那句人们常说吗，很显然人生是富有戏剧性的。

就在我感到天不怕地不怕的同时，我认为我开始被动进行了垂直落地运动——换言之就是我掉下去了。

这可真是一种奇怪的感觉，那一直陪伴着我的病床正想尽他的一切方法要和我分离，而我也从未像此刻这般渴望与他合二为一。接着我觉得我可能是开始旋转了，当然，是在空中。不过即便如此，在此时此刻，我心里想的还是那首曾经流行过一段时间的流行歌“旋转，跳跃，我闭着眼……“眼下除了跳跃我办不到以外，我确实闭着眼睛在旋转了。

我转了一圈又一圈，就在我心中打着哈欠思考什么时候才是个头的时候，我切实地感受到了自己的脑壳和大地亲密接触的感觉，嗯….我的脑壳大概碎了，如果我猜的不错我大概脑浆还飞了一地，哦那可真够恶心的。就算死，麻烦能不能让我死的体面一点。

以上这都是我失去意识前最后的想法，然后等我再次睁开眼睛的时候……嗯，我倒是一如既往地还躺在床上，只是这床似乎有点点小。