如果真正的我还活着是不是就不会像现在这样，坠落的时候我突然像到了这句话。

我丢失了自己。开始察觉到自己和之前不一样是什么时候，仔细想想因该很早就察觉到不对劲。

父母说我是一个爱撒娇，被保护的最好，最受宠爱但是经常和他们吵起来的，不懂事的孩子;老一辈说我是小的一辈里最懂事，文静，从小的时候就是可怜的孩子；父母的朋友说我是开朗活泼外向的孩子，他们对父母称赞我的懂事，向他人夸耀我的自立……回过神才发现自己的记忆竟然缺失了大半而我却不知道之前的自己是什么样的。，

从高空跳下去的感觉像什么，我形容不出来。有人说这像一个不带安全绳的蹦极，也感觉像是拥有翅膀掌握飞行的错觉。向下看，黑夜笼罩了一切宛若深渊，尼采在《善恶的彼岸》中写了世人皆知的:当你凝视着深渊，深渊同时也凝视着你。就像被深渊蛊惑一样，我从顶上跳下去。

如同观看走马灯一样，眼前出现了那个人。不知道她现在过的怎么样，但应该很幸福吧。真的是一个让人羡慕又嫉妒的人啊，拥有美貌却不持色行凶，像是月光一样温柔又充满力量的存在。

我多羡慕她做下的那个决定，放弃心中的那个光。这个决定有多痛，就像把一支长在心上与心缠绕在一起的荆棘一点一点的抽出。而我已经做不了像她一样的决定，我的身上披着自己苦苦维持的皮囊，我已经腐烂。我亲手将自己一点点杀死，亲手将自己的人格、尊严毁掉，一切的原因就是为了那个人。

我是一个不折不扣的蠢货，痴迷于自己所创造的所谓幸福的现实，但是现实的我早就已经不再是我。我对她的羡慕其中包含的更多还有嫉妒，嫉妒她能断掉样缘起即缘灭的缘，我经历了一场绝望的缘，我没能断掉这段缘。于是，当我从这段缘中走出时，我已经伤痕累累。当我想要将伤口划开剜去腐肉希望能治愈的时候我才发现我已经腐烂到了根部。那个时候我才发现一切都晚了，我能做的也只有为自己修补一个皮囊，为了能掩盖自己腐烂的样子。

可现在已经连皮囊也维持不下去了。算了，无论怎样已经看到了最后的结尾。唯一可惜的大概是说好要和朋友一起去游乐园看来只能她一个人去了，不知道她还能记得我多久，不知道她还记不记得之前跟她说过要给她的东西放在的位置，辛辛苦苦给她准备的要是忘了...那就忘了吧。可惜了，游乐园还没有去过呢。

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