2014年，某天晚上，我看着搞笑视频，笑到垂泪。这时，电话响了，屏幕上显示着“小麦”。我接了电话，耐心地听着。末了，她说，谢谢你，晚安。于是挂了电话。

再次接到电话已是凌晨三点。我迷迷糊糊间听到手机唱着烦人的歌，于是在被子里摸索了半天，才拿起手机。我问道：喂？

她说，陪我聊会天吧。

我说，天太黑了，不适合聊天，等白天了我去找你吧。

她说，他对我不好。

我说，好，那聊一会吧。

心里的内疚油然而生，像富营养化的浅水里发了疯的水葫芦般。

她说，我身体不太好，经常容易生病，我妈说我就是个包袱。我狠狠地对着我妈说，就算是死，我也要像个包袱，让你生不如死地伺候着我。

我想，她大概想让我明白她有多坚强。

她接着说，那天和男朋友吃完饭，他看着我，然后说，你觉得咱俩还有在一块的必要吗？我发誓我是真的真的很努力地对他好，可是他想碰我，我觉得恶心，恶心得想吐。我告诉他，你随便吧，爱滚就滚，爱留就留。但我是希望他能留下的，毕竟已经习惯他的存在了。

我说，那你真的喜欢他吗？

她说，我已经喜欢过一个人，够了。

我不明白她所说的“够了”是指喜欢得恰到好处的自我满足，还是喜欢得太用力，心生厌恶，然后自我封闭。

她不说话的时候，我听到酒咕噜咕噜从小麦咽喉滑过。浓烈的部分刺激胃膜，让她保持理性。挥发的部分包裹神经，让她走火入魔。我默默地听着，默默地忍受。

她说，我在你心里是什么样的呀？

我说，刚见你时，觉得你很安静。后来你说你写小说，我就想，这么单薄的小姑娘，居然是个才女，然后心里肃然起敬。再后来聊天中，慢慢变得熟络起来，才发现了你的热情和可爱。

她说，那你有没有喜欢过我？

我说，说实话吗？

她说，嗯……

还没等我开口，小麦说，算啦算啦，说个假话哄我开心好啦。

我犹豫不决，真和假的区别在于，你是要听我骗你，还是要听我骗我自己。如今，你我同病相怜，我又如何舍得骗你。

所以那天，我说了一句话。说的时候连我自己都不知道那到底是谎话还是真心话。

我说，我想试试和你在一起，如果你能让我忘了她。

可是，要忘掉一个久居心底的人，最好的办法就是爱上别人。

我能爱上别人吗？我这样问自己。

后来，小麦喝大了，像不小心打碎了玻璃杯的小女孩，躲在自己的房间里，委屈地哭了起来。我沉默不语，因为不知道她现在需要什么，或感性的安慰，或理性的分析，我不知道。

家里那只大猫，我养了6年，每次受了委屈我便将头埋在它软软的绒毛中。他安安静静等我哭完，然后伸出舌头，舔舔自己自己身体，喵呜喵呜地说，傻x，以后别哭了，看把我身上弄的湿湿的，多不好。

于是我决定，等她哭完。

有人说等待是浪漫而美好的，因为心里会存有期盼。有人却觉得等待是无聊而枯燥，甚至会使人心烦意乱。而我决定等她，是因为内心告诉我，我有愧于她，我必须赎罪。

小麦说，如果当时，借着演出的自信而鼓起勇气，站在你面前，故事的结局会不会就不同了。

她说，我好没用啊！所以这就是我应得的。

她开始找各种理由埋怨自己，我想象她抱着手机，蜷缩在床上，一边流着泪，一边将自己的软弱说给我听。无助继而变成了乞求，我终于于心不忍，轻轻将手机搁置在床头。

夜是那么漫长。无论是残缺不全的旧楼还是高耸庄严的现代建筑，被黑暗吞噬，显得如此不堪一击。你说的坚强，难道胜得过钢筋混凝土？

如今，世界上的条条框框太多，所以自然而然大部分人认同的便是正确的。比如，小时候走路不稳，摔倒了就哇哇大哭，身边的人都在不约而同地告诉你，要坚强啊，不能哭，很难看的。他们还会得寸进尺，软弱给谁看啊，别人只会给你同情，嘲笑，甚至致命一击。所以我便将“坚强”二字划为贬义一类。为什么不能哭？五官正确地流露着情感，无关软弱，无需坚强。可是后来，我们跌倒了就自己爬起来了，不哭不闹。是不疼吗？怎么可能，鼻子都歪啦！但是要坚强啊。

我最终还是没有等到黎明。

她说，学长，晚安。

我说，晚安。

挂了电话后，我想她现在大概还不清醒，于是在信息里写着，小麦，我明天中午下课来找你，相信我，一切都会过去，好好对自己，晚安。

我想，她醒后就能看到我的留言了。

我想，属于青春的故事和故事里的人一定会幸福。

我这样想。