一股凉爽的风从窗外斜切进来，吹醒了在沙发上打盹的我。

我感到了一丝凉意，挺身坐起来，看着漆黑的夜和远处淡淡的灯光。

整个夏天，我都蜷缩在空调房间里。嘉兴的夏天，无论白天还是黑夜都把人装在大蒸笼里。现在已经是七月中旬，因为今年润六月，所以已经是夏天的末尾了。

“等下去上夜班，会不会很冷呢？”我心里在问自己。

十年的倒班生涯，已经让我对按时上班不再抵触，反而习以为常了。

这时，喜马拉雅电台里传出一段略显沧桑的音乐：生活不仅有眼前的苟且，还有诗和远方的田野……

我细细的品味着，联系到我自己。我就这样浑浑噩噩的走过了十年的光阴，在远方。十年的时间，我是不是也在苟且的活过呢！

至于诗歌是我锲而不舍的追求，我始终没有停止脚步。并且坚信自己会写出说服大家的诗句，让大家发出对我思想的赞叹。而事实是我没有突破，甚至没有发表过一篇权威的作品，也许这才是我认为自己在苟且过活的原因，也是自己忧郁的原因吧！

本来，公司四班三运转，后来公司为了顺应轮胎企业大趋势，改为三班三运转。我本来每周有两天休息，现在每月上三十天，天天在早中夜班里游走着，挣着工资，抽烟喝酒，维持生计。以前的休息日，我大多都浪费在球赛和无聊的晃悠中，根本没有心思在写作和读书。反而是现在，在快节奏的工作之余，又燃起了写作和读书的兴趣，所以说人是很奇怪的动物，几乎可以称做怪物了。

我在五楼，周围都是多层的住宅，自然不会阻挡风吹进我的房间。我感到自己手臂上的毛发在风中，向一侧倾斜。我嗅到这夏末的风有着宽广的天空的味道。

风似乎来自遥不可及的天际，本来是一团巨大的气流。当他吹到第一个建筑时，被分解开，四处游走。

我庆幸自己能从中获得一丝凉意，于是幸福的闭上眼睛。

我闭上眼睛，远方模糊的灯光也消失不见了，尽管闭上眼也是夜幕的颜色，却不在我的眼睛里输入我的神经。

我听到楼下湖边的垂钓爱好者正在聊天，风吹香樟树发出哗哗的细碎的响动。我在静止，我感到自己的鼻子努力要探到窗外，要触嗅什么。是的，我想闻一下夏天的味道。

我努力的回忆着漫长的夏天。初夏是微微有点甜味的潮湿空气，仲夏是无数的热分子膨胀的密闭空间，夏末则是热分子被释放出来，变成了脱缰的野马，无限奔腾，并发出嘹亮的嘶鸣。

尽管天空如此豪爽，我依然沉沦着，并略感失望。无论如何，天空改变不了我，我也影响不了这个世界的自由。

是不是太孤独了？是不是该找个女朋友了？

我对着镜子说：是的。

女朋友！我回忆了一下我的圈子，几乎没发现哪个能做女朋友的。

我从房间里走了出来，走到楼下。

楼的东面是一条五十多米的河面。由于地处一座桥的一侧，并且是拐角处，这里更像是一个湖，一个动态的波光粼粼的湖。

我在树下吹着风，一片树叶从我的脸庞划过。这时的我希望天会下雪，我想下雪会让我暂别潮湿的忧郁和失落的孤独。

这是夏末，不会下雪。就连树叶也不会再轻易掉落。

那片划过我的脸庞的树叶也是因为太多情，才开始忧郁。因为忧郁，本来该在秋天落下的身体，却早早的在夏天刚过就坚持不住了。

我还不如这片树叶，至少它辉煌过，我只在人生的平行线上悄悄的向着自己遥不可及的理想，前方是一片迷茫……

本打算靠诗歌来成就或者来丰富我的生活。可是十年的时间，我一事无成。我把自己推上一个高尚而有品味的职业，然后用自己对时间和生命的荒废把自己淹没。

现在的我，回归世间。再次打量周围的一切，勤劳的人群，忙碌的车水马龙，苍翠的青山……我抬举了我自己，和他们形成一个排比句，好像十分抬举自己了，是的我高攀自己了。

转身看看自己走过的路，我一直都在占着整个世界的便宜，从未停止，并心安理得，义无反顾。

我说起来应该是家里的次子，现在却成了家里的长子。母亲在怀第一个孩子，在临产前一个月腰痛，便贴了一贴膏药，结果我的大哥没有成形，胎死腹中。家里人酝酿了许久的对母亲肚子里的孩子的感情，一下子全都失望而归。

第二年母亲怀上了我，出生后取名亚君。由此可推断我的那个哥哥应该叫冠君吧！

自然，大家对我的宠爱就直接提升了一个档次。

六爷，也就是我的爷爷自然是最欢喜的一个了。

我三岁时，父母忙于耕作，便把我交给六爷照顾。

六爷是退休的国家公务员，他的工资足以让整个家庭处于小康水平。

我五岁，六爷脑血栓发作。一年后六爷痊愈，便退休了。从此我便和六爷一起，形成了影响我一生的爷孙情缘。

我成了六爷含在嘴里怕化了的那块糖。我的童年与其说是幸福，倒不如说像蜜糖一样更合适。

我是左撇子，偏偏我的父母希望我完美一些。应是把左手持笔，左手使用筷子的毛病给纠正了！

为此，我口吃了许久，后来恢复了正常。

现在每每写东西的时候，总感到有些曲折的思绪，难道是左撇子的因素在作怪吗？我一直对此耿耿于怀。

我沾了我那个大哥的便宜，一直被溺爱着。

苦难中才能成长，磨难中才有坚强的意志。

蜜糖中的我啥也没有，有的是脆弱和愚笨。

我在全家人的溺爱中，一眨眼十八岁了！

十八岁的我，喜欢趴在桌子上，读读写写，就是不学习。

看书，占作者的便宜。吃饭，占父母的便宜。和同学交往，更多的是被照顾，占同学的便宜。

因为自己总是那么天真，别人对我不设防，帮起我也毫不犹豫。

我读诗歌，从诗句赞叹其中曲折优美的诗句，转身就忘了。

读小说，只图一时的热闹，里面的修辞，感慨都被我忽略。

至于一味的阐述观点的，我根本就没有耐心。

总感觉对不起作家的煞费苦心。

我和朋友们读高中，出去吃饭。我到了就吃，从不点菜，也不问为什么来吃饭。

我看着笨，实际上比看着更笨。头脑简单的就像四年级的小学生。

可是我的身体让让不认识我的人认为我已经长大，熟悉我的心里却明白眼前的大男孩超级单纯。

实际上，我的成熟在十八岁以后归我控制了。

我懒得打听其他事情，关注篮球，诗歌，和一个作家梦。

在我的世界里，爱情就是一场风暴，它从我的内心开始生长，最终将席卷我的一切，最终什么都不会留下。

走到社会上，总感觉处处被人照顾。

特别是走进工厂，我曾感激领导对我错误的容忍，同事对我放荡不羁的谅解，楼下阿姨对我的微笑也让我感觉是份恩赐。

哈哈，我占着便宜，却永不知足。