在上帝的掌心

给漂泊在异域的孩子们

给守望在家园的父母亲

给我的晓米

作者：五月的生命

生命：

就是一种反叛与秉承相伴相随的循环

就是一次美丽或者错误之形成与结束的演绎

就是一个学会接受懂得放弃的过程

就是整个儿的被把捏

在上帝的掌心

给生命一次机会

代序）

关乎生命，总让我想起一首歌：

一条道路，弯弯曲曲；走过我，走过你；…走过春天，走过了四季；…走过四季，走过我自己……

关乎于我的生命，有一些事情一直很费思量。

属猴，五月生人，小名涛。把几者加到一起，是否就组成了我生命的编码？

我在卧室的门手上悬挂着一只棉猴，它浑身无骨，却由两只炯炯有神的眼睛来直射出猴的天性。

是我的某一个生日，女儿从她学校所在的城市给我捎回来的礼物。

我把它反手反脚的悬挂在那儿。

偶尔的，我会在经过的时候，揪揪它的鼻子或扯扯它的耳朵。那个时候，它让我无比的惦念我远在异国他乡的女儿。

更偶尔的时候，我会把棉猴放下来抱在怀里深深的疼爱一番。

那种情形下，我想我深深疼爱的其实是我自己。

在以那样的方式疼爱自己或猴的其中一次，我在猴尾巴下面，也就是猴屁股的位置上端，看见了女儿写在有合格字样的标签上的祝词：

妈妈生日快乐。

那一刻,我忍俊不禁的笑了，虽然眼里溢满泪水。

我一次也没清洗过这只棉猴。

我想让女儿用圆珠笔留在猴尾巴下面的祝福，能够保存得尽可能的长久。

这就可怜了棉猴。

多少日子过去了，它仍以那受苦受难的耶稣般的姿势,悬挂在那里。

它浑身脏兮兮的，却由两只炯炯有神的眼睛,直射出自己不泯的天性。

我无数次的问过自己，我快乐吗？

还是女儿帮我做了解答：疼痛，并快乐着。

这样的解答还真的令我欣慰。

说来有点羞愧，我至今还在痴痴的爱着。

爱着很多的值得或不值得的人和事，包括无可救药的我自己。

所以,我注定要疼痛，并且会快乐。

有一种疼痛和快乐：只属于心撕碎了还能够微笑着的人。

五月，昭示着我的生命,我的爱情。

想象一下五月

那充足的雨水，灿烂的阳光；

就不难想象,满山遍野那些蓬勃生长的绿树青草和盛开怒放的鲜艳花朵

就不难想象生命,想象爱情。

我的生命从五月诞生。

后来我发现我的爱情几乎全部与五月有着某种关联。

我在懵懂的五月与我青涩的初恋错过。

我曾经的恋人和我同属五月生人。

我的第一次越轨发生在五月。

我在三十二岁生日那天,把自己作为最好的礼物奉献给了我的爱人。

我在另一个生日结束了我的第一次婚姻。

在这一个生日，我开始讲述生命的故事。

我所有的故事从没有过预谋。

但是我常常会沉迷于某种期待。

总是无比急切的盼望着新的一天，总以为新的一天会给我带来点什么：

一封信

一个电话，

一串骤然的敲门声？

只是从没具体明确的要去期待某个人或某件事。

而它们却一一的到来。

依次发生，然后结束。

远远没有结束。

我的秉性里注定有一只野天鹅。

那次，因为我的越轨，愤怒伤心的姐姐瞪着通红的眼睛,凌厉的冲我喊：你会遭到报应。

我的心,在那一刻剧烈的疼痛了.

可是，我却只摆出一付不经意的神情，掉转开脸。

而姐姐接下来的定论才真正的让我明白了，什么叫做残酷。

姐姐接下来几乎是诅咒般的喊出来的是：你为什么偏偏就秉承了他的血脉？

是的，我血液里涌动着的，他的基因；合成了我的生命。

我从没爱过他，那个给了我生命的男人。

他让我很早的萌生了对男人的蔑视。

他在晚年带着自己被酒精烧坏的胃来到我身边。

他没有选择他平生疼爱的其它任何一个女儿的家做停留。

但是,在他最后的时刻，我是唯一没守侯在他身边的女儿.

在那个时刻，我选择了陪伴深受过他伤害的，我的母亲。

直到他死去多年后的今天，她任然不能够有丝毫的原谅。

一开始没有人觉得我与家里的其它孩子有什么不同。

除开少掉了一张美丽的脸。

我的脸上生就一付羞涩卑凄的表情，眉眼都写满了忍让和服从。

然而，血脉中的野天鹅,早晚会掀动起反叛的翅膀；它的不安份,最终,会将通常道德意义上的栅栏,冲撞得七零八落。

我不知道，这与我父母给我的取名是否有关。

我有三个姐姐，还有一个妹妹。

妈妈生下我们姐妹五个。

分别按序给姐姐们取名：梅，兰，萍；给唯一的妹妹取名：红，偏偏我名叫：涛。

波涛的涛，而不是桃花的桃。

我分明觉得，姐姐妹妹们的名氏，怎么说都与花与朵有点牵连。

惟独我与之不沾。

无数次，我按自己的理解，排列过我们姐妹的小名：

梅 兰 萍 桃 红

这样排列的时候，我便相信：我们那在幼年记忆中支离破碎的家，应该也有过美丽和温磬。

只是，很不和谐的插在其间的却是涛。

波涛的涛，并非桃花的桃。

9岁的时候我开始失眠。

长时间的睁着眼睛却始终穿不过无边的黑暗。

无数不眠的夜晚，陪伴着我的生命与寂寞一起日渐成长。

我的心潮就在那些寂寞的时光中，

如波涛般汹涌澎湃，不止不息……

我在29岁那年终于越轨。

那是我不想诉说的难过。

不得不说的难过，是到了那个时候，我才发现生命于自己，原本就有一份缺陷。

当绝望的母亲张口对我说出：

我已经对你尽了责任！

在那个时刻，久久的注视着妈妈，我懂得了一个母亲。

可是我不知道，我的母亲；是否，也曾经懂得过一个女儿？

天缺一块有女娲，心缺一块很疼痛。

注视着母亲，我心里有句问话，没有张口。

那么爱呢？妈妈？！

我在那个时刻知道了，一个没有人告诉过我的事实：

我从没得到过妈妈的亲吻。

以前只知道，母亲生我的时候，因为身体和心情的原因没有奶水，我所以和母亲美丽的容貌无缘，而酷象我的奶娘。

母亲以后一直不能否认。没有给过我，哪怕一个，亲吻。

妈妈的吻。

我没有责怪母亲的意思。

但是，我不能不为自己悲哀。

一个生命，甚至没能够有由哪怕一个亲吻的滋润；它竟然也一样的生长？

可以想象这个生命的形成：

那是一桩与风花雪月绝不沾边的事件。是一场在不幸的婚姻里屡屡发生的战争。是一个男人酒臭夹带汗臭的进逼，是一个女人哀哭兼并怒骂的告败。

我，就是结果。

一个于胜于败双方都不想留存的证据。

生命如此而来，甚至不能指望起码的欢迎。还岂敢奢望有爱呵护？

据说，我打小就爱哭，整天整夜的哭个不停。

我想，那是我对于生命的感应。

但是，我还是生长起来了。也做了母亲，也有了一个女儿。

女儿是我向上帝奢求过的唯一。

我对上帝慷慨的赠于充满了感激和敬畏。

我以为我懂得，所有的疼痛都有补偿，正如所有的欢乐都有代价。

却永远想象不到，一个生命所需要承受的疼痛，需要付出的代价。

其真实的含义。

我一直以为，我是全天下最优秀的母亲。

我爱我的女儿，她值得我付出所有。

我付出我的所有，想的不过是要能够给予我的女儿，一份简单的快乐。

我知道女儿其实并不快乐，我甚至能够感觉到她的自卑。

所以，我一直在不竭的努力着。

只是，我永生永世也想象不到，我的努力是得不到收效的。

我的女儿，她生命之始初，就笼罩挣扎于黑暗与混沌；没有人能够分担或替代，她与生俱来的那份迷茫,那份疼痛。

那一刻，我纹丝不动的坐在女儿跟前，第一次懂得了五雷轰顶。

我木然地坐着。

我不能触摸我的女儿，更不敢去拥抱她；我怕我最轻微的一个动作，都会碰疼她累累的伤痕。

我想象不出这么多年，我的女儿独自做过怎样苦苦的挣扎，置身在穿不透的黑暗之中，她是否千万遍的呼唤过妈妈。

然而我，却在二十多年过去后，才知道真相。

我是怎样的一个妈妈！

我一直有份恐惧。

终于知道原因：我的女儿，是上帝要我付出的代价。

我却曾经以为，女儿是上帝给予我生命唯一的补偿。

世界，在瞬刻之间跨塌，我却没有权利投奔疯狂或者死亡。

我怎么能够，留我的女儿，独自穿行于这人世的苍凉。

可是，我该怎么做，才能将混沌中的孩子引向光明？我要怎样撕裂自己的胸膛，才能让执迷间的女儿看见一颗破碎的心？

我想知道：上帝真的在吗？

透过泪眼，我望断天涯。

在天涯的尽头，在那片铺满了枫叶的绿草地上，生长着一棵棵蒲公英。

它们从青葱的身体里，开放出黄灿灿的花蕊，以纤细的躯干，撑举起白绒绒的花团。

那些柔弱的生命在微风中摇曳着，传递着无声的祈祷……

然而，只静悄悄的一场雪，就覆盖了它们的身影。

这，就是上帝让我知道的，关乎于生命的真谛。

在最黑暗的日子里。

在眼睁睁看着一个女儿，将对生命的最彻底的颠覆，作为回报，给予了一个母亲的时刻。

我知道了：

生命，就是一种反叛与秉承相伴相随的循环；

就是一次美丽或者错误之形成与结束的演绎；

就是一个学会接受懂得放弃的过程。

就是整个儿的被把捏：

在上帝的掌心。

是，即或不是。

我想，生命对于我们每一个人，注定是个唯一的机会。

无论它是怎样的给予。

我们终当心存感激。

怀着感激，我祈祷生命的奇迹。

无论结局是什么，我也仍然要竭尽全力。

以我无比的虔诚，肯请满天的星星：

为我点燃一盏希望的灯火――

给生命一次机会！

作者题外话：生命，有意想不到的疼痛，有与生俱来的黑暗。偏偏都遭遇了，也几乎崩溃了；但，还是活了下来，并且微笑着。</p>