我爸第二天就醒过来了，那时候是我守在我爸的床前，妈妈买早餐去了。

其实医生昨天就会诊过了，觉得我爸已经没有什么生命危险了，可是还不清楚注射药水是不是能把头部所有的可能造成影响小血块都溶掉，所以要多观察一些时日。我看到我妈听到这句话的时候长长的舒了一口气，我相信那时候无论拿什么来换我医生的这句话，我妈也都是不会同意的，她是高兴兴的出去买早餐的。我们都在一心一意的等等爸爸的苏醒。

我爸醒过来的时候，我刚刚擦干了忍不住掉下的眼泪。他看到我后，张了张嘴，露出孩子般的笑容，似乎老爸完全忘记了他是因为什么而躺在病床上的。那会儿，我甚至觉得过去的一切都不存在，我对我爸的打击也不存在。我也想慢慢绽放我的笑容。可这朵幸福的花儿还没有来得及绽放就蔫了。

那终究只是我的一个美好的梦想啊，我眼睁睁的看着我爸的笑容慢慢收住，眼神一直在加深着哀愁的浓度，他终于吃力的扭过他的头不再看我。我爸扭动他的脑袋的时候，眉头皱的紧紧的，他的脑袋上缠着厚厚的纱布，刀口在他左侧的脑袋上。我知道他疼，我更知道他心更疼。我很想阻止他一下或者帮他一下，然而我终于还是没敢，只是很尴尬的站在那儿，傻傻的望着他。

这个时候，妈妈拎着早点进来了。看到苏醒的爸爸的我妈像个青春的孩子似的一下子蹿到我爸跟前，满脸都是惊喜。

“醒了？”

我爸并没有理会我妈的欢欣，他的嘴唇哆哆嗦嗦，他说：“叫…叫……”我爸的胸口起伏的很厉害，他竭尽全力的想要把话说出口。其实自从我看到我爸的神情后，我就知道他要说什么了，我很听话的慢慢的朝门外退去。我很想流泪，可是我不敢，我很想靠近，可我还是不敢。医生说我爸不能激动，医生说让我们尽力的不要去刺激他。医生说这些话的时候，我妈看了我一眼，收到那个提示，虽然我万箭攒心，然而却还是点了下头。

我一直退到背靠到门，我看到我爸其实在偷望着我，只是那种眼神愁云惨淡。我突然觉得无法承受了，我以为我可以，但其实我一直都没法承受。我转身打开一条门缝，然后迅速的穿了出去。

我在奔跑，我穿过长长的医院走道，三级两级的从楼梯跳下去，我一直在跑，外头的阳光明晃晃的，满大街都是人。我不知道自己要跑到哪里去，也从来不知道自己原来那么擅长于奔跑。这一路我都在丢东西，我的心在不住的呐喊，去他妈的杜伟，去他妈的爱情，去他妈的深圳，去他妈的一切……

我终于跑累了，我终于跑不动了，我蹲了下来，两只手支在地上气喘嘘嘘。我都没想到我竟然又跑到静河边上，这个我从小长大的地方。然而这里不复是从前的静河了，水面上漂着白色或其它色儿的垃圾打着转转向东流去。这再也不是儿时的静河了，那时候的水多清啊！清的可以看得到鱼，然而现在呢？只是一江臭水，轰轰烈烈的独自腐朽。

我坐在江沿的草坡上，我终于开始哭泣。哀悼我失去的青春，哀悼我儿时的静河，哀悼我自以为是的成长。

静河还在默默的流淌，她用它高贵的沉默哀悼她失掉的纯洁。世界上没有谁比她更委屈，她的堕落竟然完全不关她的事，而她却对保护自己完全无能为力。在这样的静河跟前，我渐渐的觉得自己的哭泣是那样的毫无意义。

我是真的很委屈吗？还是一直都在自食其果。

身后有人递过一方手帕。我不用回头便知道是余凯。这个年头像他一样还拥有手帕的人实在不多了。满大街都是手帕纸，每个人都习惯随意使用然后丢弃，多么的便捷和惬意。我曾一度很崇尚简约的生活，我以为那些就是我认为的简约生活，比如使用一次性的手帕纸。我一直嘲笑余凯的手帕，这种嘲笑持续了相当多年，直到最后我终于肯定余凯不会因为我的嘲笑而放弃使用手帕。我从来都忽略这样的我曾认为没有意义的坚持。

我接过余凯的手帕，我没有拿它去擦我的眼泪。我小小心心的把它折好握在手心，对于余凯的付出，我从来都没有珍惜过，在这样的早上，阳光灿烂，弱柳迎风的江边，我童年的玩伴用他固有的习惯让我心里酸涩难言。

我静静的望着静河，然后说：“余凯，其实真的谢谢你！”