哎，毕业已经五个月了，工作还是没有着落。。ｃ

现在工作真难找呀，一场金融风暴把那些老板们的脸都刮抽了。但平心而论，老子如此优秀的条件竟然找不到工作，除了天作怪，我想不到别的理由了。论学历么，老子么说也是重点学校毕业的啊，虽然对学校给予重视的是当地的派出所。论长相嘛，中学时校长就说过我长得很有性格，很抽象，看了半天，他突然想起我像一位明星，那明星的名字叫做八两金。

每次面完试，结束语都差不多，“好，有消息我们会通知你的,下一位”。之后每当电话响起，我就会兴冲冲地跑过去接电话，但打来的不是姨妈就是姑姐，而面试公司硬是不肯打过来，至于么？大不了电话费我付嘛。

今天又在电脑前坐了半天。看得我脑子有点发晕，手指抖了一下，一不小心又点进了名为“打败百度**”的博客。说起这个博客，那作者想到的打败百度的方法无非是放炸弹和请杀手之类的恐怖活动，所以我极度怀疑作者有臆想症。但今天，我看着看着居然，居然认为他的方法是可行的！我顿时觉得自己有点恐怖。不行，再待在家里，我可能要发神经了，得出去透透气。

我拎起手机和钱包快步走出向家门，说道：“妈，我出去走走。”这时我妈探出头来问我：“小强，今晚我们吃烧饼！早点回来”。“唉，烧饼么？真是够讽刺的”，我妈当然是不知道这道菜的意义，不然她不会在这个非常时期做。说是这样说，但心里还是压抑得要命。

好想找个沙包打打！但刹时间到哪找个沙包，总不能用人肉沙包吧？！在无处发泄的情况下，我把怒火对准了路边的垃圾桶。对不起了，垃圾桶！我摆好动作，力量储蓄到100%，“HA！”，垃圾桶被我一脚踢飞了，整个动作干净利落，没有半点瑕疵。“满分，漂亮！”，声音从后面传来，第一次让人夸奖，我有点不好意思。人与人交流的第一印象非常重要，所以我决定以一个迷人的POS回馈这位粉丝。我右手45度角叉腰，左手拇指食指摆成八字放到下巴，头部微微向上，慢慢转过身去。我带着微笑望了他一眼，瞬间，我的笑容僵住了，并不是因为对方是怪物，而是我在他肩上分明看到“城管执法”四只大字。城管！一支令人闻风丧胆的部队，被誉为中国最强的军事力量，一人可敌百，一小队足以解放台湾，整队可征服地球！得罪他的话我可能命都没了。

“给老子收拾干净！”他大声说道，我可不想英年早逝，只能顺着他的意思。我战战兢兢地收拾着垃圾桶，突然发现垃圾桶的内侧粘了一小张招聘启示，“月薪六千，哇！！”我差点叫出声，此等好事可不能让给别人。我背对着城管，小心地把招聘启示撕下来，“喂，喂，喂，干嘛呢！？”“哦，这。这里有块口香糖，我拿掉。”“哼，小子，算你识相。”撕下来后，我将招聘启示小心翼翼地放进口袋，随后把剩余的都收拾干净。那城管看了看还算满意，“今天就放过你”。说完要走的时候，我的好奇心催使我冒着生命危险问了一个问题：“大哥，平时你们都不管这小事，今天咋这么劳气？”，“老子今天不爽，就拿你开心开心。”说完，便大步走开了，只有我呆呆地站在那里，“城管，真他妈威风”，我心里暗暗叫道。

经过刚才一事，我梦想着成为一名城管。不过，梦想归梦想，做人还是现实点好，无论是素质还是气质，我都远远达不到要求。回到家，我从口袋里拿出那张启示，我有点失望了，因为启示上写着：月薪六千，招聘地点路号，工作内容面谈。靠，哪有招聘启示不写招聘要求的和工作内容的。莫非是骗财OR骗色？我摸了摸口袋的5块钱，排除了第一种可能，再打量一下自己，否定了第二种可能。

吃过烧饼后，我回到房间。躺在床上，内心经历了强烈的思想挣扎后，我决定一试，死猪不怕开水烫。大不了，一收什么培训费的，立马走人，毕竟5块钱已经是我全部家当，想培训也没钱！作完这个决定后，如释重负，加上今天城管一事令我身心疲惫，我很快便进入的梦乡。

第二天，我早早起床梳了个酷头，接着整理服装。我望着镜中西装革覆的自己，开始怀疑前次面试失败就是这身造型导致的。曾几何时，一哥们嬉皮笑脸的跟我说，“嘿，你穿西装就像淋上大便的电脑”，我当即就把那斯打得满地找牙，现在我发现，他是对的。虽然有点后悔打了他，但还得去面试。该怎么穿呢？思索了2秒钟后，我决定脱下西裤，换上球裤。看看镜中的自己，粗犷得来又有点斯文，斯文得来又有点活泼，活泼得来又有点调皮。无可否认，我有点沉醉在自己的这身造型下，但理性的我还是踏上了面试的道路。

一出家门，温暖的阳光洒在身上。唯一让我有点不适的是裸露在外的小腿。蓝蓝的天空带着几朵白云，不偏不倚，不慌不忙的在我头顶经过。“是个面试的好日子。”明朗的天空加上自信造型让我走在大街上不自觉行起了猫步，行人纷纷对我投与赞许的目光。“哈哈，看来我还是挺有当模特的天份”，我暗自高兴。过了一会，我开始发现有点不妥。“！！！”我有些后悔了。我竟然穿成这样出门！？我竟然。。我竟然穿了黑袜来衬黑色的皮鞋！失败，不可饶恕，具有时尚触觉的我，居然没想到此时应该穿白袜来增添几分优雅！

一路上我只得强装自信，好不容易终于到了街号前，我朝上看了看，公司的名字叫“发达有限公司”。我大步走了进去，里面也就只有一个老头。我打量一下他，头发有点白，但显得很精神。还好今早瞄了瞄《面试指南》，里面讲到面试期间应该让自己表现得礼貌、得体。于是我礼貌地问道：“喂，老鬼！你老板在哪，叫他出来，老子来面试的。”那老头望了我一眼，慢悠悠地说：“我就是，进来办公室吧。呀，你这身造型很有性格，不过如果将黑袜换成白袜，那就完美了。”

“好锐利的眼光。”我不觉虎躯一震，心里暗暗称奇，看来这老头绝非池中物。

进了办公室，我跟老头相对而坐。我环视了一下周围，这个所谓的办公室只有一张办公桌和两张椅子。对了，桌边还有一个罗盘。我有点儿紧张，不经意间放了个屁。

“咳，咳。你吃暇仁炒蛋了？”

“是的。”我有点不好意思。“这老头也太厉害了吧，连我吃什么都知道！？”

“你知道，这份工的工资是六千。现在这种环境，可是大把人抢着要做。当然，我给出这么高的工资，无非是想招揽人才，能够帮助公司的业务蒸蒸日上。虽然每天有很多人来打听这份工作，但他们都不符合我的要求。我对人才的要求还是比较高的，昨天又有。。。”

“得了，入正题吧。”我有点不耐烦。

“好，闲话不说了。你叫什么名字？”

“隔离班的小强。”

“恭喜你，你被雇用了！”

我倒，这算哪们子面试！“喂，你不用打听我什么专业的吗？等等，这公司是做什么的？”“捉鬼。”捉鬼！我听着有点想笑，不，我已经笑了出来！怎么说我也是受过高等教育的人，现在居然在应聘“捉鬼”！不过，看在钱份上，别说捉鬼，捉奸我都干了！

“好，我干！”“痛快，来，培训费10000,一周后，立马上岗。”“操，原来是个骗子，我就说嘛，哪有这样的便宜事，到头来还是想骗老子钱。”我怒骂道。那老头暼了我一眼，笑着说：“那不培训也行。但捉鬼的时候出了事，可就不要怪俺没教你喽。”“谁怕谁哩，我就不信这世上有鬼！”“既然你这么说，好吧，来签合同。”

那老头从抽屉里拿出二份合同，“来来，一式两份。”我仔细看了看每项条款。其中一条：“本公司承接捉鬼业务，员工如心理承受力不够吓病吓死，本公司概不负责。”

靠，这份合同很没保障嘛，我有些犹豫。那老头似乎看穿了我的心思，笑着说：“呵呵，不是说世上没鬼么。没鬼又怎么可能被鬼吓。”

“签就签，我要破封建迷信，树文明新风！”我提笔，在合同上签上了大名。

“OK，合同签完了。有工作的时候会通知你的，没工作的时候。。。小伙子，我看你人挺爽快的，我人生经历比你多，就赠你几句。人在江湖走，多一项技能等于多一条后路，正所谓技不压身嘛，没工作时我强烈推荐你参加本公司的培训来增值自己，现推出优惠大酬宾，即场报名可获九折优惠。”

“滚。”