人总是往好的方面看自己，坏的方面看别人。@本章节孤独手打 www.ShouDa8.Com@

我一直深知自己倦恋家庭，但并不爱家人，不爱社会，不爱祖国，不爱地球，只爱女人，只爱钱财，只爱玩弄他人，只爱人类创造性的智慧。

有时我会觉得父母没有给我好的教育，只知让我读书，考好分数，好让他们长面子。可他们总是没有真正以身作责的教给我他们自己懂得的真正的知识，社会的知识，规则，整体的运行方式，以及一个个人能在其中的作用和前进的方向。他们不是一对有智慧的父母。在三年级以前我是无忧无虑的，在学校的我成绩前列，当小干部，做放学后的领路人（那时学校让住在同一个方向的学生排一个队，我好象住得最远，所以当上了领头），还参加了数学兴趣小组，可惜后来没有接着去，现在已经不记得是因为我几次缺席还是自己跟不上的原因了，以后这方面的兴趣就大致断了，不过这跟我中学时数学成绩较好可能也有关系，我接受起来比较轻松。家中，小区里十几个小孩也玩的不错，虽然刚认识时总是经常打架，要确立起主从关系吧。在这点上我十分瞧不起说儿童善良的论调，如果说残忍地骑在另一个人身上不让其翻身，弄死各种小动物，偷邻居的甘蔗，偷看邻居家的大姐洗澡，几个男孩在一起讨论如何把别的小女孩的裤子扒下来等源自天性的行为算是良善的话，世上就没有所谓的邪恶了。现在看小孩善良，实不过是幼稚无知，无胆无识，缺少报复心……而已。

四年级后成绩逐渐下降直至垫底，几次厌学在家，孤独寂寞。母亲有时也附和我说她自己在家教我，自学成材吗，可最终还是送了些礼给班主任把我劝回去了。小孩总是缺乏主见，也只能随波逐流。虽然在五年级时又稍有表现，但在读一所重点中学时渐渐跟不上了（是父亲单位的串联学校，不是我考上的），那时本人心中公平，正义之心受到了一些扭曲。在初二时深深迷恋上了武侠小说，一日不读就有些精神不振。成绩自然也下降的利害，躺在床上长期看书，体质也渐弱了。初三时学校大搞不合格的，无法有好成绩的人劝我们“分流”，可能是去读中专吧。此时，我逃避了，躲在家中，躲在书中。不得以，转校，跟不上，留一级，自鸣得意地混日子。中考３０８分，花１５０００上了一所中职，三年又没学到什么，托关系进银行挨了二年，自己又滚了出来。不到半年自己的积蓄近三万就花光了，买书（买了只是翻翻），买黄碟，买吃的喝的，买电脑，上网看书，西陆，起点。没钱，把旧电脑卖了１８０，偷家里钱３０００以上，骗老妈帮家里干活让其给工资每月三百，拿了三千后只干了断断续续五天吧，还有几次故意刷卡透支，老妈就急急帮我还了近２０００，还给了几次共２０００多的零用钱等等。如此二年半后的今天，我靠着，老妈烧的饭，给的上网费，还在偷的零花钱过日子。

人生的第２４个年头，我回想自己的过去，几乎只记得一些快乐的事，和朋友在一起玩，其他有成就感的如何也找不出来。十年小说阅读，武侠，言情，色情，网上玄幻，此种种yu望强烈的读物占据了我的心灵。只有当找到一些忧秀的作品时才能让自己空虚的心得到释放与舒解。

当然，这十年中我也剖析过自己。我当然了解自己的懒惰，贪婪，不思进取，以及一些幼稚。可执行某种自己设定的改革时总不会坚持二天以上的

我现在没有朋友，没有信仰。无法静下心来想一想以后的６０年岁月。是得过且过，咒父母早些故去，我可以继承发扬他们的遗产，过上舒心的小日子；还是奋发图强几年，再出去独立生活；或者现在就去流浪几年，当农民，当工人，当小偷，当强盗，当流氓，当盗墓工人，当找到自己为何物后再去深山隐居，自给自足地生活。（可我深知２４年来社会，学校，父母，包括我本身对自己的摧残已经磨去了我几乎所有的棱角，我已经不敢只带几十，几百就出去闯了。这么做有什么意义呢？呆在家中有母亲做饭，有电视，有电脑，有沙发，有房子遮风避雨，有许多衣服，有干净的厕所……）

扪心自问，我家境算是优越的。从小到大我也没少吃少穿，也没受过虐待，也没缺过什么。

在我心中以为正确的理念偏偏自己总做不到。我不烧饭洗碗，不打扫卫生，不洗衣裤，不常洗澡洗脸，不尊敬父母，不出去工作挣钱。我现在不打父母，但我骂父母，我不挣钱，但我偷家里钱，我不干家务，但我享受成果，我以主人的姿态住在不属于我的地方。有句话是“可怜天下父母心”，这没错，但“可怜之人必有可恨之处”，从小不干家务，不分担家庭的苦与乐，不以一个健全的人的要求来教育孩子，只有收获没有付出，只让我们学习，学习，不让我们了解家庭，了解社会，了解钱是挣来的而不是父母给的，了解知识是拿来用的，拿来改善生活创造财富的，而不是考好分数的，不是考好学校的，不是拿来炫耀与旁人看的！

父母的过错已经过去了。我已经成年了，我已经工作过二年了，但我还是没有长大，我没有独立，没有独立生活的能力。我是个非常人，缺少正常人的功能，我记忆力极差，我没有朋友，我生活紊乱，我好高务远，我思想幼稚，这都是我自己的错。因为我已经２４了。

我yu望强烈，如得不到发泄就会整天烦燥。世上女人很多，可我zhan有的一个没有，zhan有过的也一个没有。我曾想以此激励自己奋发图强，失败了。是我的心太大了，无数的女人也装不下，再加上无数的美食，无数的饮品，无数的玩物，无数的智慧，穷有生之年的zhan有，欣赏，也无法。更何况我连第一步也没跨出去！

四十岁之前我是不想有妻子，有后代的。我不想匆匆结婚，生孩子，再为妻儿忙忙碌碌二十年，又是重复我的人生。我没有那么大的心来撑起一个家，来爱一个女人，来教育好一个孩子。我自己自我的教育还没开始又有何资格空谈为人父。愿普天下的年轻人慎之慎之，妻女之事你到底想好了没有？我不知道我这一生是为谁而活？我还在想。4:002006－6－11\');