() 星期天下午，极度郁闷的我与极度无聊的聂云走在去网的路上。

“唉，听说前两天你给一美女老师收拾了？”

本来快要复原的美好心情立刻失落了，我板着脸道：“别问！话说你都哪儿打听的这些乱七八糟啊？”

聂云抿着嘴笑道：“听孙胖子他们说的呗！对了，那女老师是不是很靓啊？”

我鄙夷地看了她一眼：“你到底是不是女的啊，一听到美女就两眼发直，比马建他们色多了。”

聂云无所谓地看看天：“你要当我是女的呢，我就是女的，你要把我当成男人啊……先叫声老公听听？”

我：“……”

聂云傻乐了半天，静下心来道：“知道吗，叶子姐要和袁斌分手了。”

“别闹了，他俩能分？多般配的一对啊，郎才女貌，豺狼虎豹的。”

“本来是听不错的，直到后来袁斌提出个要求……”

“啥要求？”

“开房呗！”

“啊，那开就开，早晚的事……”

聂云气呼呼地踹了我一脚，不悦道：“你以为叶子姐是那么随便的人？她父母都是基督教徒，打小就灌输她婚前无性的理念，她本人也很保守，一来二去的，关系就僵了，现在两个人几乎不联系了。真没想到，袁斌看上去那么斯文，居然也会有这样的想法。”她语气一转，笑嘻嘻地对我道，“所以我打心眼里喜欢你，虽然你即不着调又没脸没皮，可从来没让我难堪过。嗯嗯，你是个不折不扣的君子。”

我嘿嘿一笑：“哟呵，这都被你看出来了，你咋知道我是个君子呢？”

“哼哼，你以为本姑娘陪你睡了两晚上是无意的吗？那是在试探你！”

我目光灼灼地盯着她，嬉皮笑脸地道：“你就不怕我生米做成熟饭？”

聂云微微一笑，修长的腿一抬，很轻松地踢到了鬓边，似是威胁又似是诱惑地道：“你说呢？”

我：“……”

看见了没，达不到小舟这样良好修养的可千万别找野蛮女友，保不齐哪天小弟弟就残废了。当然，有野蛮女友的也不用担心，能有效杜绝酒后乱性保住命根子的路有两条，一是信耶稣，而是信小舟……

来到新浪潮网，打卡，找座，开机，聂云的动作居然比我还熟练。我登陆上扣扣号，跟几个在线的老朋友胡聊了几句，便见她打开街机模拟器，熟练地调好拳皇九七暴走专家模式开战了。让我颇欣慰的是，她即没选大奶妹也没选假男人，而是排出了雅典娜、神乐千鹤、坂崎由莉的组合。练武的人玩起格斗游戏来那真是不一般，她能一边在十秒内打出个PERFECT，一边拢拢头发抖抖外套或者偷窥下我的聊天内容什么的，让我这个自诩为半个拳神的老混子十分汗颜。

就在这时，耳机里传来一阵咳嗽声，有陌生人加我好友。我想也没想就同意了，对方发来的第一条消息就吓了我一条：“本公司专业承接报复、讨债、阴人业务,诚信为本信誉至上，具体业务详谈。”

我盯着屏幕愣了半天，下意识地回复了两个字：“牛逼。”

说起来，这种现象其实很常见，网络这个东西就是这么神奇，拉皮条的搞传销的蹦爆米花的卖老鼠药的，什么样的人都有，遇到个把做另类广告的也没什么大惊小怪的。可就在我回复完之后，对方紧接着发来了第二条消息，语气十分之肯定：“没错，就是这么牛逼！”

这下可勾起我的兴趣来了，咱小舟别的不会，就会瞎白话，于是我回复曰：“真这么牛逼吗？具体业务有哪些？”

“一条腿八千，一只手六千，两手两脚一起买加送一对眼珠子，出了人命我们有人陪着死。外地业务视距离远近加收一定车马费。”

还加送？还车马费？我差点就喷了，忙不迭地回复：“那我想买拉丹右脚小指头，不知道到什么价钱？”

对方一阵沉默，然后回复：“不好意思，您的业务难度太高，我们无法实现，不过我们可以为您提供军火和装备。”

真惊了，我已经是在开玩笑了，他居然还一本正经的，也不知道是我脑子不正常还是他脑子不正常。于是我回复：“军火？有原子弹卖吗？”

“对不起，我们没有核武器方面的专业包养人员，本着人道主义原则，我们也不希望有核战争之类的灾难发生。”

一见不得人的报复公司都知道人道主义了，这世道，真让人无话可说。我接着回复：“那我订购一家99年出厂的绝版F117隐形轰炸机，我要去X国，炸丫的XX神社！”

对方又是一阵沉默，回复道：“您语气中流露出的爱国主义情操让人很欣慰，但我没有看出一丝一毫的诚意。到此为止，如果有别的需求，请拨13。”（具体号码我就不说了，但愿你不需要）

然后，任凭我怎么呼叫，人家就是不回了。我很泄气地把耳机摔到桌上，转头看看聂云，她已经把暴走太阳神揍得王八蛋似的了。然后她也是一摔耳机，两手握拳向天，不满地道：“一点儿新鲜感都没有，无聊死啦！对了，你刚干嘛了？”

我意犹未尽地道：“刚跟一位公司高管聊了一阵。”

“啊，他做什么生意的？”

“军火和毒品。”

聂云早就习惯了我的胡说八道，似笑非笑地啐道：“呸，瞧你那德行！”

我嘿嘿一笑，刚要*她几句，屏幕右下角又闪起了好友请求。我连忙接受，出现在好友栏李的是个大胡子头像，还有个很乡村的名字：老家的土狗。我得意地打了个响指：“丫头，看我是怎么戏弄他的！”