最近听到两个消息，朋友的岳父死了，虽然是继父，不知道对他好不好，但是他告诉我这个消息的时候，内心还是被微微一震，毕竟他们是一家人了，当其中一个要永远离开，那种难过的感受，那种涌出不断的泪水都不是说说能阻挡的。 无弹出广告文本小说站

还有一个消息是一个朋友得了病，至于什么病我不想说，但是我知道后，我真的很想甩他两个耳光，因为他连做人的资格都没有，没错他没有得罪我，但是在我眼里他是个不负责任的人，但是知道他的这病，虽然是他活该，但是他得到了报应，也应该清醒了，如果可以这辈子我都不要再和这种人做朋友。

也许很多时候，很多人都有很多不得已，但是你静静地想想真的是那样吗？我不得不和他分手，我不得不流泪，不得不吵架，那么多不得不……或许在当时的处境很无奈，但是事后你快乐吗？你得到了真正的快乐吗？至少我没有。

我们总是在说我们在某件事情上尽力了，但是实际上我们并没有。很多时候我们会撒谎，但是我们真的永远骗不了自己的心。

其实我们也都知道包容和宽容，但是我们谁有能做到，也许在某一件事情做到，可以一辈子我们又谁能总是这样。我的父母也同样做不到，但是有快乐有欢笑，也同样有泪水，又难过。我也尽力在做。尤其对我的工作，面对顾客强人所难，或者故意刁难，我做不到最好，但是我一直尽我最大的努力。

突然冒出一个想法，鱼会不会在水里哭？它们会不会有眼泪。但是我觉得他们是有的。

我想结交一些朋友，但是发了那么帖子回复的只是一些很大众的人，我的目的只想找一个不一样的，我在寻找也在等该，我期待那么一个人。

我喜欢上黄义达的brokenheart开头那种心跳声让我真的有一种说不出的情感。其实不止是失恋的人能体会到心碎心痛。当你难过的时候听听这首歌，也许这就是所谓的音乐共鸣。

我最近脾气或许有些急躁，我总是处处针对爸爸，爸爸也总是针对我。我总是在想我为什么不能对待别人那样对待爸爸。我在想如果我和爸爸好好沟通会是什么样子，其实别人都不能理解我们的交流方式，这是独一无二的交流。

我喜欢莲花和宝马这两款的红色车，不知道为什么，今年很喜欢车是红色的，以前觉得只有黑色车最好，但是现在我觉得红色的车很帅。追逐自己喜欢的东西我不会在意别人的看法。

我不知道何时我才能买到车，我仅仅努力是不够，我还需要一个机会，我需要的是机遇还要好好把握。因为现在的工资要是买车需要等到下辈子了，我是个爱旅游的人，我希望买车的最大原因，就是为了岁数大了的姥姥，记得姥姥说她这辈子还没出去玩，转眼间看着我就大了，她们也老了。看着每况愈下的姥姥，我心里有时候很难过，都是因为我，因为我。我要最短时间赚最多的钱陪着姥姥。

现在我虽然没钱但是有时间可以经常陪着姥姥，有钱了就带着姥姥游山玩水。

时间过得很快转眼间已经五月份了，每天经过道路两旁的杨树叶子已经翠绿欲滴，天气也开始渐渐地热起来。Losingthelove我的心情就像这首歌曲旋律一样，总是莫名的伤心，莫名其妙的开心。

这个世界总是这样或多或少在不停地发生着，我总是那样静静的注视着大家的一举一动。当想要得到某件物品或者人的时候那种为之奋斗的心情无法言语，但是得到后却没有理想的那么开心。尤其是人，老话说的好强扭的瓜不甜，所以我真的不喜欢勉强，有一首歌曲胡夏的勉强，我也很喜欢。

这几天我发生了一件事情，我找到了一个人，我们四年不联系了，他教给我很多，从陌生到熟悉，从熟悉到陌生。唯一让我记忆最深的就是疼痛。有一种花叫做迷迭香，花语是留住回忆。我现在不再去想，不再去追忆，回忆既然挥之不去，那就留住。没想过我们再见面是什么样子，他当初消失因为他得了重病去了国外。我现在希望他健康。

我有时候或许就这么潇洒，这也许称不上潇洒，但是符合我的个性，从今天我这件事情就消失了。随着qq上的人越来越少。我渐渐不爱聊天，我一直一直认为，我是为了等某个人上线，这个世界总是你去守候别人，别人在守候你。很多事情就这样错过。

现在或许在别人看来我很理性，但是只有我自己知道我不是，尽管我能说很多，我也能做很多，但是我没有大家说的那么理性，我很清楚自己。我只是表现的很从容，不惊慌不失措。

我的生活我的心情很容易被打破，我承认我很虚伪，我很会伪装，我只是不想被别人看到，我不快乐，我甚至不知道什么是我们所谓的快乐。

好希望有个人带我离开，对我说只要有他在一天都不会让我难过。呵呵，我知道这一点也不真实。