今天是大年初二，呵呵，我很累，今天我们就开始上班了，我舍弃了一份原本我应该珍惜的感情，可是我却放弃了。 首发--无弹出广告因为我想得到，想得到我想要的，不知道为什么我觉得工作对我来说如此重要。也许我内心侧重这边而已。再或许我习惯了这种生活。过年对我来说一点意义也没有。

舅舅一直在说我懦弱，我一直不敢承认，可是我知道我确实是懦弱的。很多事情我不愿去面对，怕伤心，怕失去。也不愿去做，怕伤害我爱的人。就这样我觉得痛苦不断的再交替。

我不知道算不算很了解自己，可是我知道我只是更容易心软更容易感动，更多了点感同身受，只是别一般人多了点。这一点点让我真的很痛苦，也很开心。

看着上面的日期，才发现现在原来已经过去了两个月了，今天是四月一号。愚人节，对我来说好像是没有任何意义。

这两个月我都怎么过来的，我真回头想，从冬天到春天，一样的白天黑夜，不停地循环，我发现时间真的是一个可以让人忘记，忘记一些记忆，只剩下模糊的身影，最后到空白。

我不是很开心这两个月，好像难过的时候会哭，好像不知道为了什么。虽然有点傻，但是这就是我最真实的感受，最真实的想法。

我沉默不代表我不痛，我的眼泪似乎只能默默咽下。思念的我有太多的牵挂，我总是操心太多。

我好想去看看海，这是我一直的愿望，但是我怕那一天我真的见到了海，却不是我想的那么蓝，那么宽阔，那么让人沉迷，我一直很矛盾。我内心的深处的海像天空一样，但是却没有天空的颜色。

领导总说我不够细心，不像女孩，可是却不知道，如果我那样的话，业绩会出来吗。我只能顾大面，我的细心只是你看不到而已，我一直是我自己，一年多，我依然每天保持着一样的心态去做，但是随着时间，我好想说的更少了，因为我似乎知道了。领导曾跟我说看不起某些人拍领导马屁，可是自己的手下员工不一样的做，你却接受了，似乎这种工作说的比做的更加让人欣赏，我不会偷懒，不是很会说话，只是凭着真心而已，我不会再领导走的时候不干，无论你在不在我都一直在忙碌，妈妈今晚看到我说，就你自己在那里那么忙碌，我笑了笑，其实我这种性格早就把工作当做了最快乐的事情，其实只是时间长了，难免会有影响，同样的工作，我做的更多，工资却少。难免会有小小的抱怨，但是我却一如既往的工作。因为我知道这个社会必须存在两种人，会说话或者会办事。如果下辈子我还会选择会办事。

最近感觉压力更大，我知道我为了这份工作可能把身体搞垮了，经常胃痛，经常感冒。很多的小问题都出来了。原来已经深夜，但是我还是不困，但还是要睡觉，因为现在想对自己好点，因为不想以后老了得病，老了以后我还想去旅游。