我怕你两个身姿，

一个月sè里模糊到头，

一个rì光下透彻见底。

我怕你两副俏模样，

一个笑得桃花弯枝，

一个扪胸的忧郁，仿若西施。

我怕这细分辨－－－－

水中的云来，

山中的云去，

却哪一片是你。

经多少梦中影像，

才看彼岸花开竟是路过的莲子。

这里空荡，

那里惬意。

－－－－诗侠李洋《女孩的心思》

谁都经历过尴尬，唯独风水师特别，他们的尴尬称作“坎儿”，是“坎儿”就没有迈不过去的，哪怕三十年二十年，他们都会笑嘻嘻地说：“河东河西的事儿”。

猫小毛被牢牢堵在更衣室里，听外面那位袖珍天使骂个不停。便说：“这是什么坎儿呀，比校长室的门坎都高。”

他不想呆在这里，却又不敢出去。这时他想起一个非常有创意的词语：“龟缩”。

“这是谁发明的词儿，简直就是专门为我准备的，中国人就是有这方面的天才。”他暗自嘀咕，束手无策。不想等个三十年二十年，但每分每秒都长如一年半载，不多工夫，他已经跨入了公元二二二二年。

这时候，他到宁愿自己是个乌龟，头一缩，爪一蜷，任它东南西北风，雷打不动，岿然不动，一动不动，就是不动。

可现在他却不能不动，因为他还不是乌龟而是人，是人就有脸皮，尤其一个女生跳脚骂的时候，尤其周围围了一千多号人的时候－－－－对于这一点，他以前还那般自豪，有事儿没事儿就出去讲：“咱们是个大学校，光学生就好几万。”

如今看来，人多真不是什么好事，特别是多到可以看热闹的地步。

他不由得要对计划生育政策顶礼膜拜了。

骂就骂，他不在乎，可俗话说得好：“打人别打脸，骂人别揭短”，眼看那女生就要将自己那些不堪回首的风流少年事抖出来，他焉能不着急？

这个女生太知根知底了，他终于明白了间谍的危害xìng。

事情的起因是这样的：

早晨，刚上课的时候，他将一盘热气腾腾的包子放到了这个女生的书桌上，本来打算做好事不留名的，但他犯了一个时间上的错误：因为他是最后一个走进教室的。

就在万众瞩目当中，他形象高大地将那盘包子放了过去，更不可思议的是这个女生当时正四平八稳地坐在那里。

于是她问：“为什么给我这个？”

他竟回答了一句：“因为你长得像包子。”

这是多么富有诗意的语言，若非百分之百的天才绝不可能临时抓出这么一句话，他绝对具有那种脑袋可以被门挤一万次的天才。

其实，说一个人长得像包子，本没什么大不了的。你说西施貂蝉陈圆圆长得像包子，她们一笑而过。说杨贵妃长得像包子，顶多也就挨一刀－－－－那是一刀而过。

但此刻，最要命的是：那女生长得确实像包子（但不像杨贵妃）。何况她还有这样一个集中所有智慧的发型：脑前脑后，一起朝中间编着麻花辫，等到稍有起势的时候，迅速朝上一挽，就出来个纠。

若不比喻成包子，也太委屈。

不比包子，又比什么？比烧麦，牵强了；比饺子，太理想化。

子曰：食sèxìng也。－－－－别怪猫小毛有这样的想法，全世界都在流氓，总不能要求风水师恪守三纲。

偏偏这猫小毛就不知道天高地厚。

可也难怪，谁让他是鼎鼎大名的“校园风水师”，一向自以为经常和地狱打交道，没把任何人放在眼里，今天却栽了跟头－－－－据说此女是什么赫卡忒转世，第一人家是天神，你地狱算个啥？第二人家还是外国天神，有欧洲绿卡，即便玉皇大帝也无法干涉它神内政。

大家都知道猫小毛这下大祸临头了，但依照传统看客那种幸灾乐祸的心理，谁都没有言语，甚至保持了相当大程度的安静，那真是暴风雨前的沉默，似乎都在说：“你不是风水师吗，你不很牛吗？这回看你怎么玩奇门遁甲，大概要丢盔弃甲。”

他们的眼神表达了这一终极愿望，猫小毛从一个个的目光里总结出了四个大字：“世态炎凉”。

不过，那毕竟是一个温文尔雅的女生，她发起脾气来也那么充满理智的想象，她没有说什么，只将包子还给了猫小毛。不过却是一个一个还的，且用了一点力量，而且直接还到了他的头上。

这是猫小毛最不想看到的结果。以前和人吵架，猫小毛总说：“打哪儿都好，就是别弄坏俺的头发。你知道现在剪个头有多难？满大街找不找几个。找着一个，挺好个理发店，非得叫什么‘美容’，进去后不由分说，按倒就洗，服务倒是太热情了，却让人很不好意思，所以俺总是在家洗好才去，但有时候冬天出门，一路走到，头顶根根都是冰棍，风水师也怕冷呀。遇到女老板，让人家剪，总觉得心中有愧，自己一个大小伙子坐着，人家围来转去，似乎很不合适；遇到男老板，又怕有什么不懂得规矩的地方，让人家笑话。所以一般时候就在路边找个小摊剪，三毛钱齐活。但小摊上经常排着十几个八零后老大爷，一等就是一上午，等轮到俺，刚剪掉一半，城管就开过来了。摊主扔下东西就跑，剩下俺孤零零呆在那里，那叫一个‘风生水起’，瞧瞧那头型，一半溜光崭亮，一半森林茂密。一半斩草除根，一半拔苗助长。”

既然是知根知底，那女生一定了解他的这个弱点，否则也不会用那么一个正在流油的热气腾腾的大包子去考验一个风水师充满智慧的头颅。

当然，聪明的猫小毛为了使自己的发型不受侵害，没有等到第三个包子还回来。

头两个属于上天迫不及待的意外，是否大祸临头，他无暇考虑，白面猪肉临头却是不争的事实。

风水师也是人，也懂得爱情和疼。尤其是那样滚烫滚烫的充满诱惑力的食品，谁被砸了一下都要终生难忘。

他深知被抓住，就不是一刀而过的问题，而是千刀万剐。

所以他跑了。

他居然跑了，有失英雄气概，却不违背风水师的职业道德。

风水师的腿都快，这是公认的事实。他们要和时间赛跑，要追得过几千年前的人。人家几千年前就启动了，你不快能行吗？仿佛站在起跑线上，人家看到亮光一闪就冲出去了，你还傻乎乎地等着枪响，偏偏组委会手头拮据，用的都是二手货，扳机一扣，那声音小的就跟蚂蚁说悄悄话一样。

很多时候，他们还要和鬼赛跑，没点来无影去无踪的功夫，压根就别想在这行站住脚。

此刻，除了跑，他还能干什么？被女生骂不是什么光彩事，出去对骂一个女生就更不光彩，“好男不跟女斗”－－－－前辈汉子们带着眼泪和血的总结。

跑和跑还不一样，有的人会跑，有的人就不会跑。会跑的能跑出个龙虎生风，古文中管这叫“尥蹶子”，外语称作“颠儿”；不会跑的人就糟了，呼哧呼哧，半天转不出圈去，谁说狗熊笨？猫熊也不笨，人熊才笨。

猫小毛也不知道自己算是会跑的还是不会跑的，开始的时候很神勇，一下子就冲出了教学楼，简直就是一位水浒中的人物：“小旋风”。

但后来的行为却让他成了另一位水浒人物：“短命二郎”。

他极其愚蠢地一口气冲进男足校队的更衣室，以为这是女生的禁地，肯定安全带保险，但忘记了有一句话叫“聪明反被聪明误”。

因为这间更衣室是全校唯一只有一个门的房间。

在要妹子还是要包子的问题上，他选择了什么都不要。

在有没有门的问题上，他选择了没门。

自己选择，无怨无悔。

所以一进门，他就傻眼了。

以风水师的职业习惯，每到一个地方，都要先观察一下这里的布局，通常好的房间处处都占风水，无论从哪个专业角度，管它是yīn阳五行还是奇门遁甲，都会通顺流畅，要风得风，要雨得雨，给点阳光就灿烂。

不好的房间就难免有这样那样的漏洞，不是犯这个，就是冲那个，但这些房间也恰好是风水师大显身手的地方。

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