1、今天买台挖机去银行打款。车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被保安控制了。。。。

2、老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特.老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说.老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的，一看就不是啥好玩意儿.老婆：嗯，下次说话注意点.

3、一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！

4、今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。”。。。

5、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。”

司机接过钱说：“好嘞！”

然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”

6、同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。

朋友等新人在第四排喊话摄像。开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包

围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。

7、小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。

他说三字经。我叫他表演我看。

他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。

8、媳妇说：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！媳妇说：老公你太有诗意了。老公：滚犊子，安不好我整死你！

9、一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊:四个秃驴报上名来！四大护法齐喊“阿弥陀佛”－贫僧圆通！－贫僧申通！－贫僧汇通！－贫僧中通！高手怒道:tmd难道你们的方丈法号顺丰?少林寺改做快递了？这时后面闪出方丈，双手合十:施主请息怒，贫僧法号全球通…高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到:爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！

10、语文课上，老师看小明在睡觉就想叫他回答问题。“小明你能造个疑问句吗？”“老师，你是在叫我吗？”“好，非常好那你能再造个启示句吗？”“老师我没听清楚你能再说一次吗？”“嗯不错不错那你能造个感叹句吗？”“老师我不会啊！”