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《大宋杀戮》写给一千书友的道歉信
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今天上午通过面试,在新公司呆了一会,想着下午回来多码几章,免得过几天忙起来没有闲暇,耽搁大家的兴致。

打开自己的书,看到书友亡者的悲鸣留了一句:越来越不好看了。

突然想起来,昨天风火烧天说起来:这2天偏题的厉害了。大宋杀戮名字就是热血爽文定义,然这几章太拖沓了,淮东战役目的是打败蒙水军,遏制长江再建南朝,要着重热血……

在打开电脑前,我正空着肚子想:是吃红烧牛肉泡面,还是小鸡炖蘑菇泡面。可此时,胃部的痉挛依旧不能鼓动我的食欲,因为我知道,自己犯了一个错误。

我要跟大家说一声对不起,我辜负了你们期盼,我相信,这股愿力是我长久创作中最重要的原动力之一,但我却没有珍惜它,也没有好好对待她。

有错就要认,挨打要立正。这是我喜欢的一句话,所以我认错,道歉,并对大家的批评表示感谢。

这书热血么?我经常问自己,其实,这书的立意来于两个地方,一个是【宋时归】,热血的我泪水直流。

一个是逻辑思维的一期节目,就是推荐【文化与杀戮】那本书的那一期。

我抱着对自由与民主的向往,我抱着能传达哪怕微不足道的一点信念的想法,写了这本书,这不是我成绩最好的一本书。

【哈利波特之马尔福的荣耀】是我成绩最好的一本书,我就是个老太监,被不断的阉割五六年了。

无论是我的家人还是我的朋友都无数次跟我说过:别闹了。

我也想说:别闹了。

这本书刚上传的时候,正要来上海,女朋友想上大城市闯闯,我不想两个人因为理念不合分手(原谅一个三十岁的老男人还他妈相信爱情吧),就跟着来了。

她果然一帆风顺,而我在小城市历练出的一身全能本领果然用处不大了。

这里不需要能修网线的总裁助理,因为这里有网管,这里不需要会做会议记录的编导,因为这里有文秘,这里不需要会剪片的文案策划,因为这他妈对我们没用……

博而不精让我在要求的薪水面前举步维艰,每天晚上都睡不着觉,而这只是我三四个问题中的一个,伴随着还有想家、贷款、身体问题等等带来的困扰。

我是一个软弱且爱哭的人,看卓别林的默片我都能流泪,面对生活的重重压力我时时都有寻找一个信仰的愿望,那样一来,我就可以在睡觉前跪在床上说一句:god,请保佑我。然后睡一个安稳觉。

我常年被梦寐困扰,想得太多是我一直以来的缺点。

生活中的困惑和压力有时候让我非常软弱,我说:天哪,为什么是我,为什么轮到我,不做错,做了也错,你要我怎样?

我曾有一两年陷入无尽的抱怨和埋怨之中,无法自拔。

看,我是多么软弱且无能的人,但幸运的是,总有人在我身边鼓励我,我的家人永远不会放弃我,我远方的朋友也会时时激励我,而我女朋友也会搂着我的头,跟我说:你是最棒的。

我想写一个这样的故事,一个普通人,他可能软弱甚至懦弱,但他不会低头,他可能不敢言语,但是他会反抗,反抗命运带给他的不幸。

他,是一个敢跟命运抗争的人。

限于文笔,我写的并不如何精彩,更没有让大家体会到这一点,这是我的失败,也是我的错误。

但请相信,我会改正错误,一点点做到更好,就像我的工作态度一样:我可能做不好,但不用烦恼,给我一丢丢时间,我会尽自己最大的努力改变这一切,如果还不行,我会更努力,直到,你放弃我为止。

这本书是在我来上海前开始发书的,当时只有一万字不到的存稿,我还是发了,因为再不发,我不知道有没有时间和信心去写了。

一个多月的时间,一千人收藏这本书,是我没有想到的,我自己,是很自豪和感动的,因为我知道自己有多少想法没能表达,是自己文笔的问题,可大家还是很包容。

我不跟大神比,我就跟我自己比。

我想做的更好一点,就像一会我要去洗衣服,因为女朋友周六还上班,我不想她太累了,那我就去洗衣服,去收拾这伸不开腿脚的房子。

我会像珍惜这段感情一样珍惜每一个书友,因为我想吃这碗饭,因为我喜欢小说。

说这么多,其实只是想说:请原谅我最近的不用心,我知道错了,并且愿意改正。

最后,感谢风火烧天、亡者的悲鸣的批评,感谢风雨十年书、永动的心脏等等的打赏,还有悼武华夏提供的那些资料,还有三生对我的支持。

再次真挚的说声对不起,我可以忍受自己写的不好,但不能忍受自己因为不用心写的不好,我会认真检查一遍,虽然不想过大改动,但是每章都精练一下文字还是要的。

再次谢谢大家,并跟大家说声对不起。


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