朋友祝福

初遇你的心情是温馨的，和你交友的时候是真心的，与你在一起的时候是开心的，认识你这个朋友是无怨无悔的。

风雨的街头，招牌能挂多久，爱过的老歌，你能记得几首，别忘了有像我这样的一位朋友！永远祝福你！

恭喜发财财运到，财神对你哈哈笑，*杠点随你挑，抓到手里都是宝，收钱收到手酸掉，牌友气得哇哇叫。

花是牡丹最美，人为朋友最亲，交友不交金和银，只交朋友一颗心。水流千里归大海，人走千里友谊在，大树之间根连根，朋友之间心连心家是避风的港湾，朋友是鼓风的海岸。家遮挡了苦雨风霜，朋友送来艳阳里一瓣心香。无家透心凉，有友透心亮。

见到你很开心，星空里万颗星，有一颗是我心，想我时看星星，失眠时数星星，许愿时等流星，好朋友天天要开心。

茫茫人海，你是我惟一不能放弃的牵挂，也是我最无法释怀的无奈，无论你走到天涯海角，我都会祝福你！

把生活酿成酒浆，用快乐作瓶，用微笑命名，用和谐构图，用舒畅着色，聘请看短信的你，做永远的品酒师。

把昨天的烦恼交给风，让今天的感动化作笑容，给忙碌的心情放个假，让平凡的生活变得快乐。

草长莺飞七月天，转眼一晃又半年，发条短信寄祝愿：身体健康多赚钱！

茶要喝浓的，香到心里；酒要喝醉的，醒不来的；人要最爱的，下辈子接着爱的；朋友要永远的，看手机的这个，不错！

大地知道天空的真诚，因为有雨滋润；海岸知道海的真诚，因为有潮抚弄；我知道你的真诚，因为有心语传递。

大海因浪花而美丽，人生因友谊而充实，我把快乐的音符作为礼物送给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！

当你收到这条短信时，同时也收到我送给你的忘忧草与幸运草，忘忧草能让你忘记烦恼，幸运草能带给你幸运与快乐。

轻轻拨动你的号码，让你知道我的到来；慢慢放飞我的祝福，让你感到我的存在。让风儿送去我的心声，让星星传递我的问候，希望你天天快乐。

同桌

她行如风，站如松。

她光挑别人的弱点，说得让你心服口服；她讲起道理滔滔不绝，一口下去无人比；她写起作来文采飞扬，如果用班长的话来说，那就是神速简直不是人。

她是让我佩服的人；是让我自己找会自信的人；是让我改正错误的人；是让我成天尊重她的人；是我天天看着她脸色做事的人；是她让我更加努力的人。

是她，是她，就是她，她便是在我心目中无人能比的同桌。

“君子一言，四马难追”同桌总是这样训我。原因是我没写2天前的作业，说好今天早上就完成的，可我又没写完，这不正在唾沫飞扬的训我呢。我烦掉了，我发疯了，我终于忍受不了了，真的真的不行了，我怎么觉得世界末日就要来临了。我鼓足勇气向她大声喊道：“我不是君子，你是吗？”当然我知道在这个方面女孩子的作业总是比男孩子做的工整，交的及时。但是她却说：“我才不是什么君子，我是好女，让人追求已久的月光美少女。”我赶快做着加速运动跑到窗口开始吐，我无奈的喊一句：“晕，我狂晕，我吐，我狂吐。”

“不经历风雨，怎能见彩虹。失败是成功之母。坚持就是胜利”。她总是在我考试不及格或者犯错误的时候在我“伤口上撒盐”，告诉我这些大道理。我只所以记的如此深刻，原因很简单，她说的这几句，听的我耳朵都出了茧子了。我承认她学习比我好，懂的大道理比我多，那也不应该这样对我吧，我一直对她很有意见。

我最喜欢在上课的时候爬着或者躺着听课，只要是和我一个班的同学，都知道我这个坏毛病，但自从和这个懂的大道理的丫头坐上以后，我的天空没了光彩，没了自由，天天都是她的唠叨。说这样的行为是对老师的不尊重，这样做是对自己身体的不负责，这样做将来你就是个植物人。我一听楞了很久，植物人，这样严重，我怎么就不知道啊，完啦，一个全新的植物人即将诞生，啊，好可怕。我立刻做正，挺胸，抬头，之后认真听讲起来。但是头总是刚抬起45度角后，一下又掉到-45度了。哎！她给我来句，别总是给别人磕头啦，他们不会给你给钱的，我忍受这伤痛心灵的刺激，我只好服从，因为她是我的上司。

她作文写的那是不用说，如果用一个字，那就是“棒”，如果用二个字，那就是“很棒”，如果用三个字，那就是“相当棒”。让我很欣赏，每次考试出来，她的作文是头条新闻，不知道读了多少次，反正她的行为让很多男孩子不服气，总是说，她不是人，简直是个变态。但是她告诉我，不理他们，走自己的路让别人去说吧。

后来我才发现这个让我讨厌到极点的丫头，这个让我一直很有意见的同桌，这个懂的这样多道理的人却不自恋。我真的真的开始喜欢上人家了，我佩服她了，我开始学习她，向她看齐，她总是指导我的写作。后来，经过我的反复“走访调查”和“用心试探”，又有了一个新的发现，这个丫头其实很善良，还会帮助别人呢。

那天扶老人过十字路口，我跟*都占了光，那夸她的人，一直看着我，我一直冲着他们笑，大家说我们是好孩子，我当时立刻就爱上了这个丫头。心里乐的我啊，好开心，心想如果这辈子有了她，那我就幸福死了。如果把我这个粗心，却不爱帮助人，学习又一般的人嫁给她，我真是三生有辛啊，我这样幻想着。一下被她拍了一下头，“走啦！”

一年后，在她的精心帮助和指导下，还有“监控”和“*作”下，我这个苯的不是一般的男孩子，学会了与她一样的道德与精神。同时和她一起走进了这个充满挑战的天堂-毕业班。当时我好像换了一个人，就连我的一言一行都变啦，别人都好像不认识我了，都说这个是马开东吗？这都是托我同桌的服气。我上课认真听了，不再爬下或者躺下，犯错误少的不能再少了，已经不是以前的小孩子了，初三一年我和她又是同桌，也许这就是他们所说的缘吧，我一直珍惜着。

虽然是同桌离的很近，但是每天除了说题，别的话几乎没有，第一次考试过去了，当然在她的提拔和指挥下，我由年级53名（*人）加速升到29名，她第30名。但是她却没因为我考过了她而不帮助我，再后来我对这个学习有了点兴趣，最终冲到年级18名，她一直在30名徘徊，她微笑着对我说，“嘿嘿，今天的你已经不是以前的你了，是我的影子了。”我笑着答道，“幸运的是谢谢上帝把你赐与给我。”她立刻上来揍我，我一下拉住她的手，抱住她，我表白了，我说：“文静我喜欢你。”在那一刻，我们四目相对，这辈子不会忘记。

中考悄然离去，这将意味着我们将要告别，那天的话还好没有被风吹散，她对我说，永远不要忘记学习第一，别的第二，忘记我你是小猪。说完笑着走开，快要转弯了，她大声喊着，“如果高中在一个班，我们再坐同桌。”她哭了，我也是，我冲向前去，不知道是什么力量，我不由了再次拉住她的手，之后抱住她，我对她说，“谢谢你，我不会忘记你，就算再有比你优秀的，我只喜欢你一个，我只对你有感觉。”

后来的我们如愿以偿的考上了高中，我仅比她高8分，同桌却没有做成，但是回忆总是美好的吧，现在一想起来真是不后悔，虽然做的过分，但是这辈子不忘记这个丫头，更不忘记那个瞬间，不忘记那种感觉。不忘记那些铭记的日子吧！我想这辈子最难忘记的人就算她了吧。

岁月难得沉默，秋风怨倦漂泊。看着桌上的日记本，我不由想起了我的同桌，想起了我与她的一切，一切都是那样的清晰，一切都是那样的美好，一切都是那样的难以忘记。因为她使我自信，勇气，成功。如果用二个字评价我同桌，那就是伟大。

我做着匀加速运动去追求我的梦想，一路上同桌继续给我了鼓励，一直为我加油，我想我不会辜负她，我含泪放下一切，拉她的手走向另外一个全新的开始……

忘不了，那段情

一九九八年，我受领导的委派，去新疆工作过一年。

那是我第一次远行。当我走下飞机，落足在库尔勒机场的那一刻，感觉就是到了天地之尽头，孤独和寂寞瞬间涌入了心头。

然而，短短的时间里，我却爱上了新疆，爱上了新疆的朋友。

新疆的天总是蓝蓝的，偶尔飘过的几片云也是白白的，不染一丝尘迹。还有从办公室后面静静流过的清清的天山渠水。一切都是那样的清新而宁静，让人仿佛置身在了远离尘世的静地里；和我一起工作的有牛总和其他三位经理，还有财务室的几位女同志。他们都是新疆人，大都性格豪爽，都待人真诚而热情。在工作中给了我极大的帮助，在生活上尽力的给我关照。使我很快的把身心都融入在了他乡友情的春天里。

时光过得很快，转眼间已是第二年的四月。那天上午我和牛总去马兰，回来时已是傍晚。我们驾车行驶在314国道上，一轮落日，遍地晚霞，空旷无垠的的戈壁滩上，那些放牧人骑着马，驱赶着一群群的牛羊往回赶……

“多么美好的大自然风光啊！”一向深沉的牛总说，“我们停一会吧。”

车停在国道边，我俩并肩坐在路旁的石块上，彼此点一支烟，沉默着。

“兄弟再过一个月，你就要离开我们，回山东了。”我回过头去，看到他的眼中泪光闪烁。

“是啊，牛哥，真舍不得你们。”

“哥哥真想你能留在这里，永远和我们在一起……”

他没有说完，眼泪已流了下来。他的泪水也一下撞开了我情感的大门。我抑制不住哭泣起来。“分开以后，我们兄弟，不知何时还能再见面……”

我们俩依偎着痛哭起来，两双手握在一起，久久不分开。

好一段时间，我们止住了哭泣。我说：“牛哥我走的时后，不要告诉他人，更不要为我送行，就让我静静地离开……”

“是啊，你走的时侯我真的不敢为你送行，我怕还会控止不住。”

一个月后，我的归期到了。一大早，大家还没起床，县里的车已载着我悄悄地离开了公司，驶向机场。傍晚回到离开一年的家中，第一件事，就是给公司打电话，电话那边牛总说完“兄弟到家了”就哭起来，随后是其他同事们的问侯叮咛和哭声，我原本有千言万语想要说，想说谢谢我的好兄弟好姐妹，想告诉他们要努力地工作，好好地保重身体。可一句话也说不出，对着话筒哭泣。他们哭我也哭，电话里就是哭声一片……

十年过去了，在新疆的那段日子，就如昨日之事，总清晰地呈现在我的记忆里。和新疆朋友们一起奋斗，共同生活，相互关照的那些往事；还有他们为我讲的那些故事和美丽的传说，每每回想起来，还是那样得亲切和温馨。

忘不了，那段日子！

忘不了，那段情！

当知己远去的时候

曹公在《红楼梦》里写到：“万两黄金容易得，知己一人也难求。”的确，寥寥乾坤，茫茫人海，能遇到一个懂自己的人，实在难能可贵。

得之不易，自然就失之痛惜。君不见子期墓前，伯牙那伤心欲绝的吟唱，实让人不忍卒闻：“忆昔去年春，江边曾会君。今日我来访，不见知音人。单见一篑土，惨然伤我心！伤心伤心复伤心，不忍泪珠纷。来欢去何苦，江畔起愁云。子期子期兮，你我千金义，历尽天涯无足语，此曲终兮不复弹，三尺瑶琴为君死。”悲从中来，哀由心生，绝望处断弦碎琴，继而复唱：“摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。”

失去世上唯一能懂自己的人，内心深处的痛楚、悲凉和绝望，无过之而有不及。子期亡，牙琴绝。这便是知己的分量。

知己可遇不可求。得而复失，是双重伤害，双重不幸，双重打击，双重损失。

醉过知酒浓，爱过知情重。有过知己才能体会失去知己的痛。

我也有幸在网上遇到一个知己。相识于我心情最糟的时候，糟到万念俱灰的程度。一个慵懒的下午，我们邂逅了，之后才知道他是我不相识的老乡，工作在我千里之外。老乡的关系拉近了我们之间的距离，亲切感油然而生，话自然就多了起来，谈家乡、谈工作、谈生活、谈天论地、海阔天空……总有说不完的话题，聊的非常投机。那种感觉，就像在寒冷的冬天，依偎在炭火旁，手捧一杯热气腾腾的香茗，聆听一首欢快的轻音乐，亲切、温馨、轻松、愉悦。

整个聊天过程，既无柔情似水的蜜语，更无醉心酥骨的情话，自始至终平淡无奇，但字里行间却透着灵犀，总会有莫名的感动，莫名的心动。不曾说过一句直直白白关心你、在乎你的话，却能让你感觉到他的牵挂。那种适时的、恰到好处的表达，总让人感应到“此时无声胜有声”的微妙，不经意间流露的关怀最让人心起波澜，心灵深处的感触是简单的“感激”二字所表达不了的。

曾跟他开玩笑说：你好可怕，能看穿女人心。其实这就是懂你。懂你才能洞悉到你的灵魂深处，懂你才会有默契，聊起来如置身于空灵秀美的清山*，忘我、惬意、陶醉、迷恋。话语像清泉小溪源源而来，缓缓而去，还伴着叮咚作响的音韵。随之而去的是无边的烦恼，相应而生的是清新的感觉，愉快的心情。

我俩的工作都离不开电脑，所以我们几乎每天见面，工作之余聊一聊，调节一下枯燥的氛围，增添一些快乐的音符。有时也会在下线的时候，打一通电话，淡淡的平话，通过电波传递着不平淡的挂念，这种生活模式慢慢就成了习惯，成了精神依赖和心灵依托，有了烦恼、郁闷和委屈，就会在这里开闸泄洪，让所有的不愉快一泄千里。

可是最近，我们几乎没聊，他总是来去匆匆，要么就摞下一句“有事88”便流星般消失在视线之外，留下我独自临屏守望，满腹积言，欲诉不能。了了几字，像凌冽寒风扑面而来，让如花的笑靥还没来得及绽放就已经凋零了；了了几字，披锋带芒，将那颗刹那间鲜活灵动的心淋血带伤地打回原形。记得有个作者说“我本是一个人的寂寞，他来了又走，我是更寂寞。”“相见争如不见。”没有任何时候能比此时此刻体会得更加透彻。

呆望着屏幕上他的头像，突然间由天涯咫尺变成了咫尺天涯，心便从巅峰跌到了谷底，觉得那灰暗的头像像一只渐飘渐远的风筝，可手里能*纵的只是一根无法牵拉的网线，内心深处的虚和飘像灵魂被抛出了躯体，飘飘忽忽，无依无靠，找不到落脚的地方。无助让我无耐，无耐摧心伤肝。

努力克制自己不去想他，努力让自己魂魄归位，努力让自己把注意力集中到工作上来。可这种努力不但无济于事，反而像拉一根橡皮筋，用力越大反弹给自己的伤害越深。

无期的守候，难耐的等待，感觉那只风筝已飘逝到天外。沮丧地告诉朋友：他在躲避我。朋友说：痛痛快快哭一场，让它过去，重头再来。可是我却只能满眼蓄泪，而无法痛快淋漓。“让它过去。”最简单的一句话，却是世上最难办的一件事，“曾经”是删不掉的。重头再来，谈何容易。“摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！”，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”子牙绝琴，元稹修道，都只为那个“曾经”。前世多高的修行才遇到今生一个知己，重头再来，那又是几生几世的事？

朋友又说：跟他勾通一下。我想：如果是忙，总会有闲的时候，我不想让我的依恋绊住他忙碌的脚步。如果是缘尽情了，再怎么勾通也是枉然。果真这样，那只能说明他厌了、烦了、不想再懂你了；果真这样，我会把快乐和祝福送给他，把寂寞和痛苦留给我；果真这样，我会悄悄地把这段感情打包珍藏，在未来的岁月里时不时打开来看一看它的芬芳，相信由我细心的保管会历久弥香。所以，我除了守候还是守候，除了煎熬只有煎熬。

我只想提醒朋友们：如果有一天你不能一如既往与知己会面，就明明白白告诉她（他）是何原因，不要因忙碌而一时疏忽，或是碍于情面而留下一段空白，让那一端的她（他）不明不白痴痴地等、傻傻地候。那种等候实在难捱，那种无言的伤害犹如钝刀杀人。不过朋友们，知己难觅，友情无价，遇见了就要好好珍惜！

另类情感——友情

当所有的情愫都归于原位，内心的平静也在加剧，我逐渐感受到生命的另一种意义。

生活的原委在它本身的内在气息中散发着一种迷人姿态，让我们看得眼花缭乱，缤纷的色泽里，透着人生的灰暗与阴郁，透着人性的自私与弱点。故事交替的呈现，把些许不经意间流露的情感也一同表白，上演了一幕幕感人的剧情，表白了一段一段真情的宣言。事过境迁，当一切都随时光流逝，情感天空也在不断的变换。情怀未变，但时光不依，总让人在漫延的生活边缘感受无奈的情趣与落寞。挥之不去的惆怅也会随岁月一起漫步，在阳光里，在月光下，在花丛中，在草坪间。

爱情，总在友情间演绎变故。友情也在爱情的升华中凝聚情海的精华。终于红颜、蓝颜，不断成为网络与现实中的新的名词，做为一种时尚代言影响着人们的生活与心理。是社会的进步还是人性的进步，或是尘世的必需？我们无从考究，但是它已实实在在的充斥着我们生活的周边。

抛开思想的包袱，听那泉水叮咚，看那清风流云，望那日月星辰。原来生活竟然是如此的惟妙，如此充满了灵性与激情。但是现实却让我们常常会忘记快乐的平和，愉悦的爽心，平静的温馨。取而代之的是浮躁的气息加之满腹的牢骚，变形的嘴脸携着满腔的谎言，张牙舞爪的狂笑。

轻轻的平抚一下心际，把所有的平静快乐之外的东西暂时抛在云宵。那些不属于我，我只属于睡莲，只属于那平定氛围中的天鹅，只属于靜怡港湾中快乐的影子。那才是真正的我，实在的我。我不会改变初衷的情怀，不会放掉纯真的情感，不会丢掉真实的感言。我是那只快乐平和的黑天鹅。因为生活的杂乱，让我不知之中悄然褪变，从悲境中走出，从沼泽里挣脱，我在飞翔，轻轻的飞翔。或许我的翅膀暂时并不能让我真的振翅，但是至少我已走出了一方沼泽，让我感受到了上帝的公平法则。

叹息声还会此起彼伏，因为生命还在延续，生活还在戏剧性的上演着人生的悲喜，酸甜。

我想如果可以幸福的种子已植在我心中，如果可能快乐的影子已在我心头闪现。温馨在没有阳光的日子里依然会痴痴的眷恋我的心间。这可能是情感天空的序幕下有种真诚的感动在为我呐喊，所以我会有如此多的感触与感悟。

友情，朦胧诗意的情感让我在别样的天空中感受别样的温暖。这是其他任何情感无可替代的情愫，它是真挚的，衷心的，淡雅的，浓重的，倾心的……像花一样美，你泉水一样清，像歌一样柔，像梦一样甜。又好似用任何语言都无法准确诠释与详解。只是它轻轻的涌来，会让心感动，它悄悄的走来，会让情动容。它别于爱情又别于亲情。

另类的情感，就这样走入我的心空。不论是现实、是网络、还是梦乡，友情都是我心中一道永不褪色的风景！因为拥有友情而快乐，因为拥有朋友而舒心，因为拥有情谊而幸福。

虽然的我朋友并不多，虽然我的友情天空并不光芒四射。但是我因拥有那份真情而感动。

六年之前，十年之后

生活区里的桂花又开了，开在道路的两旁。花香踏着清风，在平静的百姓生活中往来穿行。仔细观察的话，你会发现每一棵树的桂花颜色都不一样，有的略浅，呈白色，有的则是淡黄色。但是由于彼此差异细小，他们给人的感觉和谐而统一，这样简单而纯洁的花是很适合给平淡的生活做装饰的。风起的时候，树枝摇摆着，桂花便落下来了。生活区的人们三三两两的在桂树下散步，或是在略带凉意的清早，或是在晚霞如火的黄昏。

我们也在树下散步，但这已经是六年之前了。

你喜欢散步，有时和我一起，有时也会一个人，有时是在晚饭过后的六，七点。有时是在难以入眠的零晨。桂花开的时候，秋风也不那么吝啬了，散步变得更加惬意，我们在那个热血的年龄无所不谈，甚至幼稚到坚信我们的热情能令整个深秋都温暖起来，对世事的无知也一直支撑着我们自以为能达到的憧憬。我们谈梦想，谈未来，前者在当时看来很近，现在则觉得很远，后者却刚好相反。记得你那时候说十年之后要和我去*，我说我要开加长的房车去接你，说完我们哈哈笑起来，桂花伴着我们的笑声落下来，掉在头上，为未来的主宰者加冕，时间刻录了我们的快乐。

我们出生在同一个生活小区，却在不同的家庭，我在那住了21年，你在那住了15年。而后你搬到了一个永远关着铁门的地方去了，从那时候起，我便有很多事情不明白：父辈们经历了革命考验的婚姻怎么最后还是破碎得像琉璃？为什么你的父母可以对你流落街头置若罔闻？为什么你会和犯罪两个字牵扯在一起？法官说的十年究竟是多长的一段时间？

而后我学了政治，马克思告诉了我答案：人首先要衣食住行，然后才能从事其他。也许世间的快乐只有一种，而不幸却各自不同，但那时侯你毕竟只是个孩子。我哭了，生活的无情让我泪流，当我流下第一滴眼泪的时候，我的稚气让我觉得全世界都亏欠了你，我每次去监狱看你的时候这种愤懑就会情不自禁的涌上来，特别是听到狱警叫的是一串号码而不是你的名字的时候。

我左脚跨入弱冠之年的时候，你已经在里面生活了六年了，小区的桂花也开了六年，谢了六年。我要出远门了，因为我考上了很南边的一所大学，这一次和乘公交车上中学不一样了，可能要在那里呆上四年，或许更久。我去监狱和你道别，给你带去了用那年桂花做的饼，那一次我们之间依然阁着厚厚的玻璃，我们也依然拿起电话，放在耳边，只是这一次我们一句话也说不出来，沉默到探监的时间结束，狱警把你带回去。我恋恋不舍的目送着你的背影，直到它在泪水里越来越模糊，最后完全被泪水融化掉了。想了一夜要和你说的话，最后还是和我一起上了南下的火车。

也不知道给你送去的桂花饼你吃了没有，是不是像上次的橘子一样，都分给室友了，只给自己留了一个，放在床头烂了也舍不得仍掉。我在信中问你桂花饼好吃么，你只字不提，也许并不好吃，因为那年的饼带着离别的酸味，那一次寄过来的信纸皱且有淡淡的水印。以后我便对桂花提得少了，也许是话题变得敏感了，或许又是我们都在不约而同的坚守着什么。

你在监狱里一直很努力的改变自己，这我是知道的，你还常常提到*，这让我很放心，我们的约定像老班长的鱼钩一样，一直散发着金色的光芒。我也从网上下一些*的图片，打印出来，给你寄过去，那都是一些美得让人心碎的画面。还给你寄了一辆越野车的模型，说道：现在的就业竞争太激烈了，房车是一定买不起了，拼命一点可能一辆越野车还是可以达到的。你收到邮件的时兴奋得立马给我打了长途。我听到你乐呵呵的笑声，那一刻我依然觉得你只是个孩子，就像你做错事，那些警察高大的的身影把你包围的时候一样。

不久，狱长跟你说了减刑的事，你是第一个知道的，我是第二个。我记不得你写了多少次“要好好表现”，除了叫我好好学习之外，这句话在我俩的信里算是最多的了。你确实也做的很好了，如果我们读的是不同的大学，你可能比我要早一些“毕业”了，甚至我还会美好的设想，也许在我大四的暑假或者寒假的时候，你会乘车南下，在某个阳光灿的下午，在我的宿舍门口问：韦文在吗？

想到此，我就觉得血液的温度在慢慢的上升，对于未来，对于你，我依然充满期待，十年前如此，现在六年过了，一切不曾改变。

缘来缘去珍惜珍重

初秋的夜晚，明月依旧皎洁，星光依旧璀璨，我漫步在清冷的月光下，仰望辽阔而寂寥的夜空，感受着那份达观空明的月朗风清，夜色苍茫，柔柔的夜风中流淌着浓浓的思念的味道，我转头凝望，找寻着现实中你的方向，此刻的你，是否已酣然入梦？或者如我般正在如水的月光下，晾晒着怎样如水般绵软的柔情？

你可听到，我让夜风捎去的对你的问候？

你我的相识是一种缘分吧，缘分又该如何解释？冥冥中究竟是什么力量，让你发现了我，让我认识了你，人与人的缘分就是这样神奇，两个人，共同生活了一辈子，却始终没有走进彼此的内心，他们熟悉的，只是彼此的**，并不曾接触过对方的灵魂，而在某一瞬间，某一地点，遇到的某一个人，虽然是萍水相逢，却感觉认识了很久，那份心灵的默契和灵魂的融洽会让彼此心旷神怡；也许每个人的灵魂都有一个密码吧，有缘的朋友可以轻而易举的破译它，从而*彼此的灵魂倾心交谈，没有缘分则穷尽一生也得不出答案，只能在彼此的心里渐行渐远。

你的密码，我已破译，我的密码，你可知晓？

一定是的，因为，我的灵魂已经感受到了来自你灵魂深处的致意；

佛说，前世五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，我不太相信前世今生，但我相信缘分，缘分是一种很奇妙的东西，是冥冥中早已注定的开始过程结局，不然无法解释茫茫人海芸芸众生为何我认识了你，你认识了他，而我又偏偏与你惺惺相惜，那么缘分又是谁定的呢，我也说不清，于是我宁愿相信我们的相识相知是前生的善心修来的善果，是三生石上刻好的故事。

夜色，更深了，皎洁的月光透过稀疏的树枝，在地上投射出班驳的光点，在夜风的吹拂下，枝叶轻轻摇曳，树下班驳的月光也随风摇摆不定，一如天上的明月与我此时平静的心情下遮掩的不平静；

天上的明月呀，你是在浩瀚的宇宙为谁作着遥遥无期的忠贞守侯？谁又在遥远的时空与你同感同戚着一个个漫漫长夜的寂寞孤独？

漫漫人生路，在不同的行程会有不同的旅伴陪你前行，如果有人陪你走完全部的旅程，那将是一件怎样幸福的事情，而全程陪伴你的，如果恰好是个知你，懂你，与你心意相通的知己，则又是一份怎样奢侈的幸福！

心灵处于喧嚣嘈杂的尘世中，容易失去平衡，有时会很寂寞，很孤独，面对着形形色色的诱惑，坚持坚定坚贞坚守，也会很疲惫，很辛苦，当筋疲力尽的时候，当彷徨无助的时候，来自远方的你的一句问候，会立刻让灰暗的心境柳暗花明，云淡风清，在每一个寻寻常常平平淡淡的日子，用心感受着千里之外的那份无微不至的关怀和情深意重的祝福，单调的生活我不再感觉单调，那些琐碎的日子重新有了内容。

夜风轻轻的，柔柔的拂过我的脸颊，也拂过了我心底柔软的角落，那里，收藏着我们相识以来的丝丝缕缕点点滴滴，星儿睡了，月儿睡了，远方的你，也应该睡了吧，只是你的梦中，可曾出现我的身影？

人生的旅途中有你同行，与你一起分享生活中的喜怒哀乐，一起品尝文学道路上的快乐与苦涩，我已无所求，感谢命运，安排我们在茫茫人海中相遇，感谢文字，因为文字我们相知，因为感谢所以感激，所以感慨，所以感怀，毕竟，不是每个灵魂都有和另一个灵魂亲密接触的机会，不是每一颗心灵都有和另一颗心灵碰撞的机遇，不是每一种情感都是纯洁无暇地久天长，不是每一种默契都会心有灵犀情意相通，如果我们的相识是前世未了的缘，那么就让我们随缘吧，如果我们的相知是今生注定的缘，那么就让我们惜缘吧，缘来缘去，珍惜珍重。

熟悉又陌生的朋友，谢谢你！

昨天有一位熟悉而又陌生的朋友来我店里用餐（之所以说他熟悉是因为他经常光顾，说他陌生是因为我们认识很久了我却并不知道他的姓名），临走之际忽然对我说让我写写他，因为明天是他的生日，这是他特意送给自己的生日礼物，希望我不要拒绝他的要求。他还告诉我，他很早就知道我写东西了，这也是他喜欢来这里用餐的原因之一，可是任凭我怎么问他也不告诉我是怎么知道我的“秘密”的……我大窘，脸都红了，真的，幸亏是在晚上，有灯光作掩护，我才没有太明显的窘态。

的确，在现实生活里，大凡认识我的人极少有知道我会写东西的，在大多数人的眼里，我充其量只不过是一个下得厨房上不得厅堂生性拘谨不善言辞的笨女人，而且，总是喜欢把自己伪装得很坚强，决不会轻易向人释放自己的脆弱，仅此而已。虽说干服务这一行已经有十多年了，却依然我行我素，既不会喝酒又不会抽烟更不会能言善辩，为此没少受别人的奚落……所以，当这位朋友一定要我为他写点什么时，我很尴尬。因为我已经很久没有写东西了，世俗之事纷纷攘攘接踵而至，不经意间那颗柔软的心受伤了，曾一度被忧愁情绪所困扰折磨得苦不堪言，甚至在很长一段时间里都想不通活着究竟是为什么，真的要把自己逼上绝路的样子，活得委琐无比，什么都想放弃……对于一个爱好文学的人来说，这无疑是一件很痛苦的事情，在无数个静谧的深夜，真正感到了那种空虚无助的压迫感。其实，在我的潜意识里，我更需要在文字里释放自己，让心自由自在无拘无束的潇洒飞翔！可是却不小心在各种各样的困惑中逐渐迷失了自我。毕竟，写作是灵魂的语言，只有思想的自由才是一切自由中最幸福的自由。尽管我没有写出特别好的作品，但我的每一篇文字都或多或少凝聚了我的心血，都如同我的孩子是我的最爱，它会时刻提醒我，让我努力做一个淡然的女人，坚强的女人，远离世俗和刻薄……

幸好，迄今为止，我的骨子里还有一种不服输的精神存在着，即使我尽了最大的努力也攀不到令人羡慕的高度，可是我依然可以穿越广度啊！既然，我已经把梦种植在了文学这片沃土上，那就让梦在这里尽情飞翔！任凭时光飞逝，沧海桑田，也要保留住心中最美最善最真的梦……恍然间，那种对文学痴迷的情愫又找到了，我也更明白了人生，人生其实是一道风景，快乐是一种心情，索性就删除昨天的烦恼，让它随风而逝，确定今天的快乐从现在开始！

说心里话，幸亏有这位朋友的再三恳求，才唤醒了我沉睡已久的心。尽管我们认识很久很久了，却至今也并不知道他叫什么名字，只知道他是个很有能力的人，他有漂亮的妻子和可爱的儿子，平时见了面只是象征性的打个招呼，会心的一笑便匆匆而过，彼此并不多过话……无论怎样，我明白，在这茫茫人海中，相识是缘。在此，让我真诚地对这位朋友说：生日快乐！认识你，我不后悔！

红颜知己和婚外情人的区别

红颜，在身体渴望之外。能做红颜知己的必是女人中的精品。能拥有红颜知己的必是男人中的智者。知己者，亲密、诚挚、默契的能够相相互理解的朋友。

红颜知己？

揭开红颜知己的面纱，确切的解释不过是女性知己而已——一个与你在精神上独立、灵魂上平等，并能够达成深刻共鸣的女性朋友。而不单单是让你一味倾诉烦恼的情绪垃圾桶，或者在外面的世界受了伤害才倦鸟望归的巢穴。同性知己尚且难求，红颜知己自然更是珍品中的珍品，更需要用心用情维护。

在她面前，你不必象在同性朋友面前那样逞强更不必虚伪，取决于你的品位和需要，她可以是善良的智慧的尖刻的甚至庸俗的，但必定善解人意——能够理解你希望得到共鸣的思想，并给予适当的意见建议，开解你、抚慰你，爱情短暂、友谊却永恒，她能够令你感受到比*之爱更深层次、更震撼人心的长久感动。

在婚姻爱情里，她可以是你的枕边人，如伏波娃之于萨特，不仅只是相爱了一生的伴侣，更是事业学术上彼此理解扶持的知己，在婚姻事业里做到真正的比翼齐飞，这种红颜知己求之不得，只能让命运恩赐，更要自己懂得发现并学会珍惜。

其实有时，在人生的某个或长或短的阶段，配偶总有一度是我们的知己。有几个人能够相伴成长、了解我们甚于所有人？只是等悟到此点之可贵，往往是在完全失去之后。这就是为什么有些人虽然婚姻解体了，却跟原配更交好的缘故——我们能够做的就是当爱情的热度逐渐消失，仍然不辍沟通交流，给予彼此人道意义上的信任、关怀、体贴和理解，一个能够这样理解并关怀自己的女人，当然值得被称为红颜知己。

在婚姻里，往往因为距离太近彼此的缺点*无遗，因而也失去了与对方沟通的良好愿望，因为这样，才使心灵的距离愈来愈远，失去了相知相悉、同气相求的可能。只有拥有丰富历练的成熟的心灵，才深谙把最亲密的人变成红颜知己之道。

婚外情人？

对于已婚的朋友而言，配偶外的异性能够成为朋友，和恋爱或同性友谊一样都是从好感开始。她往往是你年纪尚幼、处于青春蒙昧时期的圈内人，当时大家情同兄弟姐妹，没有亲疏之别，随着时间流逝逐渐长大、分离，彼此才慢慢意识到少年单纯友谊之可贵、懂得陪伴你成长的见证人之难得，再经过时间洗礼和空间的重合，再次碰撞的火花极易使双方成为非常默契的友人。

这种感情极之深厚，大家从未想过失去，更没有想过拥有，没有明确的定义之前，早已拥有彼此一份真心，不象亲情友*情那么单纯和易于表述。这一种年少的纯情，不适合轻易尝试发展成恋爱，因为往往大家深刻留恋的只是年少情怀，而不是彼此作为异性的吸引力。

或许，世事变迁会改变彼此的生活轨迹和命运，但是能够这样一生一世，在平淡的365又365天中，有个人默默守候着对方的幸福，能够在最后回首的时候，想到对方见证了自己成长的每一步而默默绽开微笑，或者本身就是一种幸福。

她也可以仅仅是一个不常谋面的朋友，在旅途邂逅、在职场接触甚或通过网络相识，彼此没有戒备的心全然开放，可能相见恨晚，但始终保持在这个阶段，在各个方面都能够理解彼此、给予精神上最大的支持，却决心永远不跨越界限。

可以是你曾经深爱过但双方因为种种原因而决定彻底放弃的人。多少年心念的痴缠，才能换来彼此间彻底释念、平静却又相知相视会意的一笑。比起当年，她可能更深刻的爱你，却已经决心不再介入你的生命轨迹。此时，做你的红颜知己，就是深深爱你在心口不开，只希望永远的保持适当的距离，做一个令你感到她的智慧与美都似涓涓细流、款款而来、永无止境的人。

这样珍贵的关系，需要理智来控制状态，不必涉及太过煽情的话题，再见就是为了多一份超凡脱俗的情谊，如何舍得为了一些不够份量的理由，失去多年心意相悉的挚友？

人非草木，日久可能因情生爱，自然应该注意保持安全的时空距离。如果超过了精神生活的范畴，彼此明确感受到超越友谊的需要，如果有任何激情的接触或对白，这时候的知己不再单纯是知己，该如何界定就要看事情的发展了。

做男人的红颜知己要有即使爱上他也勇于割断情丝的果断；拥有红颜知己的男人要有理智能确保友谊不会变爱情的自信，双方更有不怕各自配偶了解的坦然，那么婚外的红颜知己、异性友情可以成为你提升自己的另一种美丽动力。

怎样判断对方是红颜知己还是婚外情人？知己莫若己，问自己你的身体是否象你的精神一样需要她？你们彼此靠近的渴望是否超过了理智控制的范围？爱情是爱情，友谊是友谊，敢爱敢恨、敢作敢当、不打着友谊的旗号自欺欺人，是每个成年人应该勇敢承担的责任。

男人和女人的友情

照理说对于友情这样的话题，男人女人的看法和感受本没有什么太大的差异，可一经落实到行动上，你还别不信，真的就不同，邪门儿了。

男人的友情是写意，女人的友情是工笔

男人之间的友情很奇怪。有时候它显得很脆弱，比如，无论两个人曾经多么好，只要他们的老婆不和，他们的友谊也会淡下去，至少联系的频率会减到最低；美女当前，男人们会忍不住拔刀相对，要不怎么会有“重色轻友”这个词呢。但另一方面，男人有时候又会为了同几个臭哥们喝顿酒或打打牌，而同老婆大吵大闹乃至翻脸。

更有趣的是，男人见面就拍肩膀称兄道弟然后去喝酒，喝着喝着却打起来了，因为一个赞同打台湾，一个反对，两人打得鼻青脸肿。经此一役后，两个男人开始佩服对方有个性，是条汉子。由此可以看出男人的友谊观是多么的粗线条，充满了矛盾和不稳定，他们可以随时化友为敌，又可以随时化敌为友，这太不可思议了，在我们女人看来，这哪里是交朋友，简直是瞎耽误功夫。

我们女人就干脆得多，没那么多拖泥带水，两个女人往往第一个照面就已经分出敌友了。

言谈气质，穿着打扮，神情风韵，有没有嗲声嗲气，是不是满脸跑眉毛等等，等等，所有的细节都是我们衡量的项目，好坏都在瞬间决断。假如感觉是朋友，我们会笑脸相迎，嘘寒问暖，“执子之手，与子相悦”，并且以后很容易真的成为朋友；假如觉得不是朋友，我们才懒得拍她的肩，跟她称姐道妹呢，更别说和她喝酒了，至多礼节性地点点头，微微笑，然后各自翩然而去，但敌意却就此种下了，今后的日子里随时随地会结仇生隙，这是男人所始料不及的——用这个理论去解释婆媳关系，再形象也没有。女人的友谊观是稳定而专一的，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，这有什么好商量的？她们可从来不会刚和人打完架转眼就又与她成朋友——在女人的心里，朋友属于美声唱法，不像男人，拿朋友当通俗歌曲，满世界乱唱。还有，只要两个女人好，纵然彼此老公有微词，我们女人往往也能想出100条法子让他们就范。

男人的友情是物质的，女人的友情是精神的

男人之间的友情还很功利。别看男人的朋友好像很多，事实上很容易为了权利、金钱及女人而分分钟失去。关系再好的两个男人，也是谈完正事就走，而不愿意缠在一起，嘀咕悄悄话。不像我们女人虽然敌众友寡，但交一个是一个，白天工作时有说不完的话，晚上回到家还要没完没了地通电话，每天*在一起，还不腻。当然，男人中也不乏爱扎堆儿的主，每天到了饭时就互相打电话，约时间，定地点，可那大都是……唉，物质的，让我们女人脸红的酒肉朋友。

女人之间的友情是精神的。朋友是女人的心理支撑，大到爱情、事业抉择，中到两口子吵架，小到唇膏、袜子颜色，机密到自己有没有情人，隐秘到夫妻一周几次、老公喜不喜欢用工具、床上表现如何……事无巨细，女人都能一一道来，没什么是不可以说的——这是打死男人，他们都不肯说的，哪怕是很花心的男人，哪怕他与妻子的关系很糟糕，最多他会讲艳遇，讲别的女人的床上表现，但决不会讲自己的妻子。这是男女人之间很大的一个区别。因此，假如你的老婆“不幸”刚好有几个贴身知己的话，那么你就一定要注意自己的综合表现了：你的一切表现她们都可能会分分钟了如指掌，你虽然不了解她们，可在她们眼里，你却早已是通体透明的了。

女人和女人之间的友情往往就是这样靠相互交换秘密建立起来的，而男人们则是在互不侵犯对方的私人领空、彼此互敬的基础上建立起来的。男人交朋友就当人家是朋友，界限很清楚，也因此，男人的友情较大气，具有连绵性，有的甚至可以延续一生；而女人则因为交朋友总是忍不住越线，经常还要当人家父母，管天管地，导致女人的友情具有明显的阶段性，就像链条一样，女人之间的友情是一环扣一环的，所幸的是，无论走到哪里，女人都会很快找到知音。

男人的友情多为锦上添花，女人的友情多为雪中送炭男人之间多是一起笑的朋友，女人之间多是一起哭的朋友。

这是由男人的本质——孤独决定的。由于他们一生下来就被赋予了养家活口、光宗耀祖的使命，导致男人必然是单打独斗型的，他们之间的关系更像是两个不同门派的江湖义士，既要肝胆相照共对敌手，又要为了各自的利益不时地保持一点距离。

男人的友情是孤独的，他们的关系更像冬天的两只刺猬：因天冷而不能分得太远，挨得太近了又扎对方。

男人的友情也是寂寞的，如同两座沉默寡言的山，能彼此欣赏，但不能亲密无间，不能共享功名财富。我见过很多人，因为是哥们儿而合作，又因为金钱而成仇人。

最重要的是，男人的孤独和寂寞不是用来倾诉的，而是用来遮掩和彼此防范的。偶尔，在醉酒后他们也会讲起伤心事并痛哭失声，相互告慰，但一旦酒醒后又会因后悔而相互躲避，友情于是反而远了。男人们常像两个缸子里的鱼，彼此看得很清楚却隔着玻璃，既不能相濡以沫，也不能相忘于江湖。

朋友之于男人，有了是锦上添花，没有也是命里注定。男人其实很可怜。他们的人生好像就是为了给女人充当创造幸福的工具。

女人就不一样了。女人天生对孤独有一种惧怕，为了拒绝和排斥它，她们自觉地行动起来，结成一个联盟，不仅分享快乐，也分享痛苦，当一个女人面临重大抉择的时候，帮她出谋划策的往往是她最好的女友；而当她遭遇不幸而痛哭流涕的时候，陪着她哭的，除了母亲，往往也是她最好的女友。一件事，如果男人不同意，纵然全世界的人都来说也没用，而女人就不同了，搞掂她的好友比什么都重要。假如你要追求哪一个女孩，一定要先征服她的好友。所以说，女人是团结作战型的——这是很多男人一生都没有搞明白的道理。以前，男人始终不知道女人为什么难缠，觉得她像个谜，其实原因就在这里了：他虽然面对的是一个女人，实质却是面对一群女人，他和她的战争，是一个个体对一个群体的抗争。

但是，男人也不用怕，这是好事。一个没有闺中好友的女人才是最可怕的，她往往因为阴险或自私或水性扬花而遭到同类的排斥，这样的女人生命是不完整的，她不跟同性倾诉，就会在异性中寻找安慰，假如一个女人把与你的一切问题都告诉给其他男人的话，你想想那该是多么恐怖的事呀！

千金难买朋友心

人与人（同学、朋友、同事或邻居等）之间的一种相互亲近、相互关心、相互支持、相互帮助、相互依恋的关系，称之为友谊。

飞鸟要筑巢，蜘蛛要织网。而人呢？则需要朋友，需要友谊。

为何？因为人是社会人，需要与他人交往，需要理解，需要发展，需要相互同情，相互帮助……

那么，友谊是什么？

心理学家认为友谊有以下五个特点：

a.温暖、感情：相处时会表达出温暖与感情。

b.信任：对对方有信心。

c.自我坦露：藉由自我坦露更加了解彼此。

d.承诺：花时间与精力去帮助对方。

e.相信关系是*的：相信双方的友谊是长存的。

所以，友谊是知情，是知音，是知心。曹雪芹在《红楼梦》中说得好：“万两黄金容易得，知心一个也难求。”所以有人就有这样的感叹：人生得一知己足矣！伟大的物理学家爱因斯坦也说：“世间最美好的东西，莫过于有几个有头脑和心地都很正直的、严正的朋友。”

友谊是诤言，是中肯，是医治心病的良药，真正的朋友很像一些内行的心理医生，不仅会帮助你摆脱不良情绪的困扰，而且能帮你卸下精神包袱。古人说得好：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”友谊，在平时似乎还觉察不出它的珍贵来，然而一旦当人感到有困难时，尤其是在当你犯了错误、“落难”时，一般人所持的态度往往是：想说而不敢说、不会说，有的甚至躲得远远的。此时，惟有朋友才会伸出友谊之手，同情你，安慰你，支持你，帮助你。所以，友谊是难得的、可贵的。甜甜蜜蜜不是友谊，奉承谄媚也不是友谊，互相吹捧只会使友谊变得毫无价值。

友谊是人终身的精神食粮。“友谊的力量是无穷的。”它能帮你长知识、长智慧、长力量、长经验……酒可以足，饭可以饱，金钱可以用完，而真诚的友谊却是一生一世享用不完的。友谊是人生的无价之宝。

友谊也是一种责任，是一种义务。人，不仅要对自己负责，也要对自己的朋友负责。友谊会使你先朋友之忧而忧，后朋友之乐而乐；会使你心甘情愿地去为朋友尽义务，毫无怨言地为朋友做贡献。

友谊是愉快，是欢乐，是幸福。它会使一个人的人生感到充实、和谐。有了它，人就不会感到孤独友谊是一盏明灯。它能使人在彷徨之中增加信心，在困难之中见到希望，在黑暗之中见到光明，它能弥补一个人心灵中的创伤，可以将一个人从危险的堕落之中挽救过来。

总之，友谊是人生最重要的东西，所以英国伟大学者达尔文说：“谈到名声、荣誉、快乐、财富这些东西，如果同友谊相比，它们都是尘土……”

一个人要获得真正的友谊，并非是一件容易的事。

真正的友誼不能采取实用主义的态度。有的人今天想要友谊时对他人就好得不得了，明天不想要友谊时则冷若冰霜，态度来了一个180度的大弯；有的人“需要”友谊时就什么都愿意做，什么都愿意给，不“需要”友谊时，则特别怕麻烦，甚至懒得答理他人，这样的人是很难获得真正的友谊。

真正的友谊不能从个人的私利出发。有的人功利性极其强烈，将建立友谊作为达到个人某种目的的工具，将友谊看作是谋取私利的手段。有利可图时，则亲密无间；无利可图时（或者当自己的利益与朋友的利益发生冲突时），则立即反目为仇；私利没有达到目的时，就尽量去建立友谊，私利达到后则尽快摆脱友谊。隋朝学人王通曰：“以势交者，势尽则疏；以利交者，利尽则散。”这种人是不可能得到真正的友谊的，即使有了友谊也不会天长日久。为什么青少年时代建立起来的友谊最难使人忘怀，使人留恋？因为这个时代是人们最纯洁、最真诚、最无私的时代。

真正的友谊要忠实，要真诚，要赤诚。既是朋友，就要彼此信任，就要诚恳老实，就要襟怀坦白，就要推心置腹，就要有什么就说什么，不能犯疑心病，不能总怀疑别人友善行为的背后，有什么别的动机（如要利用自己、陷害自己），不能“杯弓蛇影”、“草木皆兵”，相互间有了矛盾就放到桌面上来，敞开自己的心扉，是一就是一，是二就是二，彼此要充分交换意见，不能当面一套，背后又是一套，不要遮遮掩掩，不能三心二意，不能虚情假意，经过忠诚考验的。

隐隐，隐藏

最想休息。可惜，未能如愿。

没有惊天的事情需要解决，只是忽然变成一个不爱课堂的孩子，很想暂时的走出习惯的圈点，让自己放慢脚步，良好的承接最初的爱的感觉与热情。

昨儿，就把今天的事情部分提早的做完，因为可以缓解感觉上堆积的压力。报表很多，最近几天，很多的带有瑞典标识的样品泛滥。同一品种的南南北北已经另人在精神上高度集中，再加上瑞典两个字更是需要耐心的勇气。瑞典是多么值得用心情去想象些美好的名词，而此些日子变成了某种折磨的代名词。

宇说，据说就要结束。

我笑，只弄出些花样翻新的名字实在无聊至极，不如先解决现实的质量问题，那样最好！

上午的时间里宇皱着眉头三番五次的望着我的眼睛说：怎么办呢？能下来班么？

一切的拖踏，不过是部分习惯了站着说话空着双手假装做事的人的习惯*的结果。

有些人习惯了让自己的思想和身体一起行动起来，安心的下班。有些人习惯了让自己的行为迟缓起来，总之不需要自己加班，或者加班正可以换得休息。

各自的两端。

我安慰宇说，没什么，先调整好自己的情绪再说，别激动了自己，对身体不好。然后，按着节奏做事情。

我是前者，喜欢一往无前的把事情做好。然后，给自己一个没有后忧的自由时间。所以，常常情绪也会在与后者的接触中，感觉时间在拉长的过程里长出了等待的荒草。边与性情完全不同的人，达到情感上的默契是不可能的事情。所以，看得越清楚，心也就越淡化。其实，只要清晰自己的世界，一切的周围也就不再是挤压。

查卫生的时候，领导还是在暖气的后面找到了一处灰网。灰就会吧，不知道那里怎么会沉积网状的东西。既然思想想象不到，所以也就谅解了自己没有清理到。上周楼上的杰姐也是在这个日子，因为清理卫生摔了下来。摔成了腰托，正在家里养病。有了先例，所以对于上高之类的问题变得格外的谨慎。今天上高清理卫生，下来的时候，望着有点晃的凳子忽然有点胆怯，仿佛自己有些恐高症的症状，后来干脆，象个小猫一样，迟疑了许久，才在十年九稳的把握中跳了下来。安全落地的感觉，真好，仿佛心又长到了自己的胸腔里。

萍姐坐在身边来帮忙包样品。她那抹着红艳艳的*上下一动说，一定要让我正点下班。我象个倍受鼓舞的小马，乐乐的奔跑。中午将近，姐姐还问我中午还做么？如果做一定要找我。虽然，感谢的话说了很多，可是总感觉面对那份情很单薄。

下午宏来帮忙。匆忙输完记录，转头去帮忙宏。就象我常告诉儿子的话：没什么，好朋友就是应该相互帮助的么。

宏告诉我最近身体感觉不太好。真不知道该如何帮忙，只有尽力的催她看医生然后说些安慰的话，咨询了姐姐象宏那样的病该怎么办，又打电话询问该用怎么样的特效药。

谈着谈着，宏忽然笑了，说喜欢和我说话，因为感觉我最会安慰人。心里做了个揖希望她能早日摆脱病的困扰。

宏说不知道为什么最近有点失落。公公生日那天，周围都是有钱人，自己是穿那件多年以前的棉服去的，而他们早已经穿上了最时髦的春装。那个时候自己感觉心里很难过，也很自卑。

生活有的时候象一条绳子，把那些热爱它的人捆绑。所以，所谓公平不过是给拥有更多权利的人更宽阔的空间享受。

禁止自己去拥有更美好的东西，是件很困难的事情。有没有比在自己喜欢的事物面前坚决的转身，更需要勇气的事情。同样是同龄人，同样是生活在一个圈子里的人，有些人却能因家庭背景的优越去轻而易举的得到，而有些人却需要不断的努力与争取。不能不承认会对心里造成压力的影响和被挫折感。毕竟，在坚强面对生活的人，最终她也是一个有血肉感觉的人。逃避不了现实中的世俗目光。

那天，也有一个同事忽然对我说，活着好累，莫名的伤感。

其实，每当人追寻活着的意义的时候，自己的分量轻的几乎很难再次找到自己。

只要心未死，一切都会再次与自己与热爱的生活与自己爱的人再次的遇到的。

其实，每个人的存在都有着自己不容易。尤其是一个女人。虽然不说，但是关起门来，只有自己承受自己的承受。真正的理解不过是徒有虚名的形容词。驱除那些贴在生活表面的修饰，内心的明暗冷暖只有自己最明白。

所以，面对一切没有比自己鼓动自己快乐起来，坚强超越更直接清除悲哀与失落感的方法了。当，这种态度形成了自身风格的习惯，许多迎来的东西也就变得无所谓。

下班，很想安静的躺在床上。

姐姐一家，刘姐一家，在家里热闹着。妈*笑脸，男人推杯，吹牛时候的开怀。

所以，自己的感觉也就变得不是很重要。拿出好的态度迎接，送往。

亲爱的仿佛很开心。我笑笑说，应该经常性举办这样的家庭聚会，这样让你男人的胸怀彻底的敞开。

他点头说，那样真好。改天……！

母亲是那样的喜欢热闹，喜欢被捧起来时候的感觉。大家开心，生活就显得很有滋味，日子也就少了几分被添满的满足感。

不知不觉睡去。好象是在给宝贝讲故事的时候，宝贝也一定是在我的故事中不知不觉总睡去。醒来，他美美的甜睡在身边。

醒来窗外已经是一片的漆黑。夜空，隐隐有几星光点，闪耀。

我想，一切的美好就隐藏在夜的背后。不是么，转眼，太阳就放出万丈光芒。让我们在追寻中心里种满向上的葵花。

在平淡中感受

（一）

因为同行，和单位人事及小车师傅到了市区住房公积金管理中心办事，看到新办公楼大厅里清洁的办公环境，和许多美丽的女工作人员，有人羡慕并感叹：若是我的老婆在里面工作该多么幸福啊！我在想，幸福对人而言往往是可望而不可及的，如同那只传说中的青鸟。但人人又不放弃对它的追寻，于是在追逐过程中尝尽人生的悲喜和哀愁。但往往是希望在得到想要的东西或达到自己的什么目的后才以为拥有了幸福，而在自己奋斗的历程中没有感觉到。

现代人越来越重视对金钱的追求和对外物的占有，他们心理存放的更多的是那只具体的鸟儿。有些人总以为所谓幸福就是事业有成，婚姻美满，生活小康，就是鲜花美酒铺就前程，金银财宝积聚万贯，名誉地位披肩加身，佳肴美酒陈列桌前；还有的以为是子孙满堂，出门前拥后呼，公费游山玩水，家人有好的工作，孩子学习进步……

殊不知，纯而又纯的幸福是没有的。君不见，生活中有些人常常是进退维谷，处于两难的境地吗？丑陋有丑陋的难过，漂亮又有漂亮的担忧；没钱时有没钱时的烦恼，有钱时又有有钱时的忧愁；吃多了鸡鸭鱼肉感到油腻难消，却又要去尝尝蔬菜野味，才胃口太平；呆久了高楼大厦感到枯燥烦闷，又向往农家小院欣赏田园风光……

回来的时候经过市区中心，看到繁华的街市我们没有人为自己身处美丽的城市感到幸福。没人会想到乡村那些梦想有一天和城里人一样生活的人们是怎么过日子的。罗曼，罗兰说得好，一个人幸福与否，决不依据获得了或失去了什么，而只能在于自身感觉怎样，幸福是伴着汗水和泪水的那只鸟，它不喜欢喧嚣浮华，常常在暗淡中降临。

（二）

想起前些天心情不好时，把手机关掉，一个人外出。没和任何人讲，包括单位领导和家人。到乡下，目的是想去接触村民警示自己该如何生活。看到那里生病没钱就医的大有人在，生活之艰辛折射出他们生存的难度。

乡下人梦想有一天得到百万大奖，孩子考取名校没有学费的愁事就能够解决。但天上不会掉馅饼，梦醒时又开始为没钱痛苦为有钱挣扎……相比之下，自己的困难算不了什么，于是帮父亲在地里忙碌一阵子便打道府。

回家后见到秀，她说“我真的以为你和别的女人一起跑了……”我回道：我这样的要榜样没模样无权无钱的男人哪个女人会要我？又想，不过若是真有一天，除了自己身体别无所有的时候，我会如许多学生一样先从若力开始，我想不一定会生活得很差。她说我的性格不好，老是气你……我们今后都不呕气了好吗？——看来这次出走有我意想不到的收获了。

人生不如意十有*，一帆风顺的坦途只不过是跋涉者的童话罢了。无论你在生活遇到了怎么的不如意，诸如工作上不顺利，生活不幸福，孩子不按你的意愿发展，升学没升上，求职没有被录……换一种思维往往点石成金，化腐朽为神奇。生活或多或少都要遇到伤痛的砥砺，强者则会迎难而上，用智慧的心灵感悟缺陷面对失败，让“伤口”开出美丽的花。

（三）

有时候在想：自己有工作，有家有房也不差钱，苦恼有根源在哪里？妻有能耐（在外地当工程师众多人羡慕）孩子聪明（听话帅气邻居都夸），为何感到不幸福？

同事收到刚退付的住房公积金，却在为退付后做什么苦恼着：他说证券市场风险大不敢进，其它投资没合适的项目，是啊，他并不差钱，又不甘心把上万元住房公积金放在房管部门，可退出来竟然找不到用途——这不是有钱的苦闷吗？

其实，和家人在一起和平共处的平淡日子，患难中心心相印的一个眼神，同事和朋友的一个温馨的字条，邻居一个可爱的表情，父母一次慈祥的*……这不都是千金难买的幸福吗？可有的人，别人看他很幸福，可他自己觉得不幸福，别人看他离幸福很远，他自己却遇幸福邂逅。

可见幸福钟情于能感受到幸福的人。幸福是一种很美很美的情致，一种很美很美的意境，它无处不在，却很难把握在我们手中。幸福常常是朦胧的，很有节制地向我们喷洒甘霖。只要你不把它看得太神秘，太伟大，它就会悄悄地走进你的小屋，走进你的心理。让我们在日常生活的平淡中，去感受人类生命中真真切切存在的幸福吧。

感觉不开心时出去走走吧，会发现自己其实很幸福；努力工作好好生活吧，幸福就在我们平淡的日子里。

纷乱的梦、纷乱的思绪

思绪混乱的无法言语，究竟我是怎么了？做了一夜的怪梦，梦里没有我也没有任何人，人都在哪里？我又在哪里？我又在梦里期待谁？期待谁走进我梦里？

醒来就被夜里那些杂乱无章的梦，搅得心支离破碎，和儿子讲起，儿子说：“为什么你那些幼稚的梦里没有我？”笑着对儿子说：“连我自己都没有怎么会有你？”

吃完早点送儿子去学校的路上到花店买花儿，因为儿子学校今天组织他们去烈士陵园扫墓，在花店门口忽然想起夜里的梦里有儿子。赶快告诉儿子说：“妈妈想起来了，妈*梦里有你，梦见你忘记带花了，老师把你赶了回来。”儿子对我的话嗤之以鼻，从鼻子里出来一个轻蔑的语气说：“哼，我们老师才没有那么残忍呢，你的梦幼稚的可以。”本以为他会高兴，因为我的梦里有他出现，不曾想当头给我泼了盆冷水，心寒的可以。聪明早熟的孩子也不好，太懂得人情世故，真恨自己过早的启蒙他。好喜欢那个睡梦中的小儿子，天真的小脸上写满了无邪的表情，酣睡的模样是那样的让人心疼，可是只要一醒来开口说话，那便像及了一个小老头。

把儿子交道交警的手里之后，转弯去向上班的地方，因为还早，直接驾车到海边，停好车，下来围着海边的公园开始散步。因为脚还没有彻底的好，所以小心翼翼的走着。

在海边漫步那是一种极美的享受，上身穿件黑色的皮草，那是哥哥给我买的，他说黑色极配我，因为我就像一个让人费解的迷，因为我除了神秘气息浓重之外还高傲冷漠，这黑色的皮草恰恰给我泼上了浓墨重彩，使我更加的神秘和高贵，一条长长的牛仔裤也是哥哥买的，脚上那双400多元的白配粉的Kappa运动鞋也是哥哥的功劳，无论走到哪里都觉得自己时刻被哥哥包围，只是深深的觉得对不起嫂子，有时候也想，没有谁对不起谁，谁让我和哥哥心连着心呢，从小一块儿长大，时不时还打打骂骂，长大了分开了才知道流着相同血液的亲人该有多亲。望着苍茫的大海，看着海鸟在头上盘旋，听着海浪撞击海岸的声音还有海鸟的鸣叫声，呼吸着新鲜的海潮的气息，想着哥哥这些年所给予我的一切，安静的我幸福的微笑，仿佛自己*一副绝美的画中一般。想起了，夜里的梦里有哥哥，梦见哥哥还没女朋友呢，一直张罗着要把朋友介绍给她，那个朋友看着我那帅气英俊的哥哥欢喜的可以。呵呵，梦，真是怪的厉害，摇摇头向前走去。

累了便停下来，思绪如潮般翻滚。老公此时在哪里？南海，南海有多远？有没有想我？累不累？对了，夜里的梦里也有老公的，梦见他风尘仆仆的回来了，告诉我说回来一天，马上还要出去，再出去四天然后就归航。高兴的醒来，醒来也是梦一场。

摇摇头抬起眼，便看见红彤彤的太阳从雾里像个害羞的小姑娘拨开青纱帐露出娇羞的脸庞，照亮了海，照亮了苍茫大地，也照亮了我的心情，时间差不多了该上班去了。

到了办公室打开电脑，第一件事便是打开酷狗音乐听*的歌曲，一曲曲伤感的情歌让人回肠荡气，没有经过感情伤的人是品不出个中滋味的。

一天的工作就在聆听、品味*的感伤里开始。

正式在新浪玩有两年多了，这两年来，阅博无数，见客却可数。过去也曾多次见网友，但都是一群群的，规模小的，四五个，规模中的二三十个，规模大的一百多个。当然我最中意的还是小规模的，一起喝酒、聊天、唱歌。喝得时候是大口大口的，聊的时候是眉飞色舞的，唱的时候甚至是勾肩搭背的，那感觉不只是惬意，更是畅快淋漓。所以每每聚会之后，我都会把见面的过程详细记述，以备将来某一天的细细回味。以前见的，都是在论坛上玩的朋友，因为大家每天在帖子里嘻笑调侃，所以走得很近，见面就自然而然了。自从转玩博客后，突出的感觉就是博友间的交往远没有论坛热闹，博友间似乎都在刻意保持着一定的距离，没有更深一点的交流。若不是后来加入了几个博圈Q群，恐怕我见网友的行动早早地就划上了句号。

关于网友见面的文字总会在论坛形成一定的热点，大家都想知道见面的细节，更希望能看到相关的照片，帖子的点击率多是很高的。这要是放在新浪博客，结果也是一样。但本珠珠已经一改过去做人高调凡事张扬唯恐世人不知的做法。现在的我做人低调，不喜抛头露面，因为增加了三怕：一怕照片被别有用心的人所利用；二怕将来遭遇人肉搜索；三怕有人吃醋自杀。所以我见过的几个新浪网友，直到今天还被我雪藏，收在了我的秘密档案里。昨天有点空，跟几个朋友群聊说到此事，他们都觉得不可思议。朋友见面嘛，有什么好怕的？身正不怕影子斜，更何况你珠珠一点儿也不歪嘛，怕说的应该是你见过的那几位！一语惊醒珠本人！醍糊灌顶，茅塞顿开！现在再想，我为什么会有那几怕，其实都是他们这几位给灌的**汤。要不是他们千叮咛万嘱咐不准我把见面之事写进博客里，按照我以往的习惯，我怎么能不写呢？即便我不能高调地写，我也可以低调地得瑟一下啊。想到此，我改变了主意，对不起了，朵朵小蛮、汗青、漏船载酒、贾东岸等，尽管你们一再让我保守秘密，但我还是决定把真实情况说出来，因为，我，我实在憋着难受啊。

那，那，那我就开说了啊。

朵朵小蛮，应该说是上面这几人中我第一个也是最早见过的。这要追朔到03年，跟她在北青报天天副刊论坛上认识的。在论坛网友聚会中见过面，后来还一起去滑过雪，再后来偶遇新浪，偶遇于一个QQ群。去年6月底，在圈主贾东岸的倡议下，“首届就不靠谱北京吃面大会”隆重召开。会址在西贝莜面村六里桥店。可能很多朋友看过水滴醉梦、朵朵小蛮、哒哒泡儿写的见面记，而且还看了照片，但你们知道吗？贾东岸其实也在，当然，我也去了。你们想啊，老贾他若不是来北京，他凭什么要倡议召开吃面大会呢？而且看朵朵小蛮博文里的照片，主角明明就是贾东岸嘛。但老贾为什么没出镜呢？这是因为他怕破坏了他本来的酷哥形象。坊间传说他是少女少奶的杀手，据他自己说，他真不想对水滴醉梦和哒哒泡儿构成难以弥补的伤害，他的名言是相见不如怀念。所以那天他是去了，但是在暗中。朵朵小蛮是知道的，我也是知道的。不在网上发聚会照片是那天晚上我跟朵朵小蛮和老贾再聚时达成的协议。有人说了，为什么小蛮那么听你俩的话啊？因为小蛮是老贾的亲表姑奶奶（辈份大，这是没办法的事），而我是小蛮认识多年的姐们儿。

汗青来过北京的事，你们可以在他博文《突袭北京》里看到，那是去年的10月11日。早上他去了鸟巢和水立方，因为我有课，所以不能相陪。然后他去医院看博友的孩子，中午哒哒泡儿陪他吃饭。来京前我就跟他说，我可以请他吃饭，只要不是海参鲍鱼熊掌什么的，我都请得起。但无奈，他分身乏术，我也一时走不开。下午他在看望完李梅后打电话说，晚上两个新浪博友约他吃饭，要我也来，可我跟人家不熟，觉得坐一块有些尴尬。好在这之前他有两小时的空闲，于是约在了燕莎附近的星巴克。这次见面是在和平友好的气氛中进行的，谁也没提曾经在跟评里相互揭短互相攻击的事。本来嘛，网络上打打闹闹，其实也非真打。即便是真打，到了现实中，肯定也是打不起来的。因为他看我太淑女了，根本就找不到欺负本珠珠的茬儿。

汗青富态，这是我第一眼最为深刻的印象。真得感谢*党的好政策，感谢邓小平的改革开放，让他不缺吃，不少喝的。分手前，我问，能否把我们见面的事写进博客里？他断言道：NO！我问，为什么？他说怕他的诸多妹妹吃醋！其实我也跟他一样，我是怕我哥们儿吃醋呢，所以，不写就不写罢！

漏船载酒是我新浪博友中最损的一位，他多次在博文里对我进行人参公鸡的事恐怕各位都看到过。所以今年年初他曾试探性地问我，假如他来北京能否见他？我当然回答说不见。自从去年见了几个以后，不知为什么，我对见博友的兴趣越来越淡了。主要是觉得没什么太多的话题。除了网络，除了博客，似乎聊不出什么新意。比如我问老贾，你炒股赚了多少钱啊？怎么赚的？他回答，赚多少那是他的事，跟我无关。我问汗青，你老婆是怎么喂的你啊，把你养的白白胖胖的？结果却遭到白眼！如果我见到老漏，我问他，你儿子能否帮我搞到工作邀请，也给我办出国去，估计，肯定会被断然拒绝。那，我见网友，什么好处也得不到，我还见个什么劲儿啊？

前段时间，他又跟我说，他真的要来北京，真的希望能见上一面。他说，在网上打了两年架，可不知道对手长得是美是丑，他会死不瞑目的。话都说到这份上了，我若不见，倒显得我不义了。于是在他到达北京的两小时后，我们在一个饮品店内见面了。因为是他偏约着见，所以我打定主意要他请客。当然，喝的东西还得我来点。那天北京很冷，于是我要了杯柠檬热茶。我想，老人家应该怕凉，所以建议他来杯热的，但也许他看出我的用意，故意跟我叫板。这人啊，好斗的习性一旦养成，就得处处占上风。他大声地对服务员说，来杯四蔬果汁，要冰的！我心说了，真神经！这可是冬天，不是盛夏呢。老漏这人比较健谈，从幼稚园欺负过女同学，到上小学逃课，上中学抄袭，上大学追女孩子，工作后为被提拔处处算计等，都跟倒豆子一样，噼里啪啦统统倒了出来。甚至，他还抨击我们的社会制度这个不好，那个不对等。我这人，别看网络上特别能白活，但现实中却是不善谈的。这样倒好，我成了他的忠实的听众。正因为此，他最后跟我说，你真淑女！跟网上判若两人。我问，那你喜欢哪个我？他说，现实中的。他说网络上的我说话太损。我说，那是你的过错。如果不是遇见你，我才不会那样呢。最搞笑的是，他居然问我，这几天上不了网，他那抢车位游戏里的车子是不是会被贴条？我说，会的，一定。他显得很着急，说那怎么办？我说给我密码我帮你停！他沉思片刻说，不成。我有好多秘密小纸条，被你看去还了得！我说，那你活该被贴。今天晚上我就先贴你几辆！

快分手的时候，我忽然发现，漏船载酒和汗青居然惊人地相似！都很富态，都看不见耳朵，都很能吹，都特能忽悠。幸亏我是久经沙场的老太太，才不会被他们的表象所蒙蔽！这要是换成年轻小妹妹，不被侃晕才怪呢。

好不容易见次面，合影留念应是很自然的，但都被拒绝了。老贾那天是因为忘记戴那少了条腿儿的眼镜，怕前后形象不符，影响不好。汗青是因为怕MM们吃醋，怕被人家说成是美女与野兽，而漏船载酒是怕被他亲家发现而告到他老婆那里。至于小蛮嘛，因为见面的机会有的是。我呢，当然也是怕他们哪天若是喝高了，把合影贴博客里，所以不照也无所谓。其实，保持一点神秘感是最好的，你们觉得呢？对不起，今天是特别的日子，所以犯晕，竟然把不该说的说了一点出去。咋办呢？收回？可我白敲半天字了。只能贴出去吧。爱谁吃醋谁吃醋去，爱谁不高兴就不高兴去吧。

丝丝温暖侵心怀

从前，我躲在回忆里痛不欲生、无法自拔，还一直向哥哥吹嘘自己可以自救，可是一次次的逃脱，心便一次次的下坠以至于支离破碎。那个时候，眼泪便是我的忠实伙伴，文字就是最懂我心的东西，每天对着电脑敲击着键盘，噼里啪啦里让伤悲郁闷的心情得以发泄、发泄的时候让眼泪跟着翻滚的思想沸腾。情感日记里每天都能见到我心灵驿动时的产物。也曾被众多的网友关爱、也曾被少数网友谩骂痛斥。点点温暖，我留着感动，漫骂攻击，我留着慢慢消化感悟。

从几何时？哥哥看到了我那忧伤的文字，心便为我疼，哥哥的情意慢慢向我倾泻，排山倒海之势不容我阻挡，况且我那瘦弱的躯体也无法阻挡，欲拒还迎里证明了我对人间真情还有着一丝希望与期待，可是那是我亲亲的哥，世间最真最纯的情不是我要的爱，可是时间最真最纯的情也许只有亲人才能给予。

但是那个时候，为此，我也付出了很多的心伤和无奈，因为哥哥有情人，那个情人因为哥哥心疼我经常向她提起而大闹，我知道是我让我哥哥忧伤、让哥哥心烦，如果不是因为我哥哥和她会一直相处甚欢、相安无事。不想让哥哥难过我便把哥哥的情拒之门外，我知道人间没有真情在更没有永恒在。伤痛的心对自己亲亲的哥也再不敢有丝毫的期待，我重新走出来，依然躲在寂寞里伤心，任泪水湿透脸庞、任心灵在文字里忧伤、让心紧闭、让思想毫无光芒。一次次的痛斥哥，一次次的大骂他不要管我。

都说“是你的，永远属于你，谁都抢不去，不是你的，怎么强求也得不到。”凭着对这句话的深深体会和感触，我从来不去苛求任何事与物。是我的终究是我的，不是我的不会垂青于我，再强求也无济于事，就连流着相同血液的亲哥哥我也不会强求他的爱和关怀。

每天我那依然忧伤的文字或许深深的触痛着哥的心之弦，他为我痛，为我忧，经过重重磨难，哥硬是离开了那个女人，但是我不能原谅坏坏的他，哥并不懈怠，一点点的打动着我的心，渐渐的，我学会了依赖，没有哥的消息我学会了期待，没有哥的电话我学会了焦急，从此之后，哥在遥远的家乡为我付出他所能付出的一切。我被他深深的打动，一次次电话里的哭泣让我坐卧不安，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”为我伤心、为我动情，只因我的心不能对他敞开，因为他是我亲亲的哥啊。

面对虚无缥缈的网络，面对网络里对我的伤害，我怎么能够让心打开？况且是从小一起长大的哥哥？他的关怀和爱让我误认为是畸恋，我痛斥哥哥的变态，哥说：“我对自己亲亲的妹的爱怎么能够是变态呢？小丫头，你何时能长大？你的思想何时能成熟？真是愁煞个人，你何时才能够不让我担心？”听着电话里哥哥的耐心说教，我的心一点点释怀，可是我怎么能够让一心为我的哥哥开怀？哥不希望我时刻被橄榄绿包围，哥不希望我时刻因为他而躲在痛苦的回忆里无法自拔，哥说只要橄榄绿能给我的他都能够超过他，比他做的更好。我依然痛斥着哥哥近似于病态的关怀和唠叨，但是哥就是哥，哥没有半点的虚情假意，一点点温暖丝丝润心侵怀，我的心被他一味的关怀慢慢融化。我的心里似乎已经没有橄榄绿来占据和侵袭，我的生活在哥的点拨下步入新的、正常的轨迹。我和老公的感情也不像从前，我们可是变得融洽，这都是哥的功劳。哥也因和那个女人分手对家庭与孩子更加的热爱。才知道真正的爱是彼此幸福的。

政协会议开始的时候我的脚已经受伤，我知道远赴北京参加政协会议的哥一直为我心神不宁，他说会议结束马上飞来看我，而且从家乡带来了妈妈为我蒸的红豆馒头。只要有空，哥哥便去北京各大商场为我购物，心疼他的奔波与*劳，让他歇歇脚不要再满北京的跑，这里什么都有，我想吃什么都能买到，想穿什么这里依然都有，可是哥哥就是哥哥，他根本不听我的话，他说累也愿意为我奔波，谁要我是他最亲最亲的妹妹呢？时刻提醒他给我买的同时不要忘记嫂子，他说不会忘记，有有嫂子的就有我的但是有我的却不一定有嫂子的，我开怀，但也深深的歉疚着。哥说那么多年只为自己的家，从来没想到我所受的罪，现在想起了看到了，他要弥补那么多年所亏欠我的情和爱，他要做到比父母的爱更深、更广、更伟大。

哥哥给我买名牌运动鞋，名牌休闲裤，名牌皮草，哥在北京的商场里给我打电话让我和卖货的老板沟通我喜欢的款式和颜色时，我听见老板说：“你对你老婆真好。”哥笑，我也笑。

政协会议结束的当天下午哥就飞了过来，看见他大包小包的出现在我面前时，我的心那么的温暖，我的泪溢了出来，想给哥哥一个深情的拥抱，可是我站不起来，羞红着脸看着高大伟岸的哥热泪盈眶，哥放下包就捧起我的脚摸着、亲着、还叫着心疼死哥了。我撇着嘴嗲嗲的对他说：“啊，你好变态哦，我告诉姑妈打你屁股。”哥笑，我也笑。哥轻轻的揽我入怀，趴在哥温暖的怀抱，我才知道世上最真最纯的情只有亲人能够给予。

哥在的日子里，我时刻笑颜如花，哥说嫂子要是能像我这般对他开怀就好了，可是我说如果嫂子对你好，你就舍不得分这么多的感情给我了，开完会你肯定马上飞回到她的身旁了，以前的那么多年你不是从来没想到天之涯、海之角还有个孤单忧伤的妹妹吗？

哥说：“是啊，一别这许久，就觉得自己亏欠了你一生，以后的日子里哥哥拿行动证明给你看，哥要让你时刻不孤单，时刻被温情包围。有哥吃的就有你吃的，有哥哥穿的就有你穿的，有哥哥用的就有你用的。”听哥说到这里我大叫：“嫂子你能用，我也能用吗？”哥大笑着轻刮我的高鼻梁说：“坏丫头，你变态。”我和哥笑做一团。

哥带着一瘸一拐的我去逛商场，给我买衣服的时候，熟人看见我就问我那是谁？我骄傲的说我哥哥啊，我亲亲的哥呢，不是情人哦，哈哈。我笑，朋友笑，哥也笑着刮我的鼻子。看得出朋友们羡慕的目光里满是狐疑，才不管呢，说是我的情人又如何？何况这是我亲亲的哥哥，而且还穿着那么笔挺的制服，那么高大帅气的哥和那么苗条俊秀的我本来就是一道极美的风景嘛，虽然我的腿有点瘸嘿嘿。

赶走了哥，我的生活又恢复了平静，但是哥回家了，他的爱没有因为他不在我身边而停下，依然排山倒海般向我涌来，丝丝温暖润心侵怀。感动着哥给予我的感动，享受着哥那温暖的爱，我时刻开怀！

你在不在

第一回：

几百天来的热烈/一个寒流就瓦解/再厚的爱只是一叠纸片三呆说，谁都不许欺负小木桶。可是，我怎么又没出息的哭出来了呢？

心底的冷气一次一次地往上冒，于是我想起一些过往，想起奔跑在空旷季节里的我。

你可以想象么？我曾经为一个男生而落泪，但是他并不是言情小说里的男主角。他是我的弟弟啊。仅此而已。

不要误会我在讲述一场蹩脚的姐弟恋，这只是因为超乎寻常的在乎。当你开始很在乎一个人的时候，不要误以为那就是喜欢或者爱，可能它只是亲情或者友情罢了。

热烈的阳光照下来，一阵晕眩。看来我真的被那个女的气得不轻。很好奇，对不对？

如果一个人莫名的出现在你面前，告诉你，要和你把最在乎的东西分享，你愿意么？答案是肯定的：当然不！

ofcrouse！我也不愿意。请主原谅我的自私。所以，当我看到他在我弟弟空间的留言时，我很惊慌的向她确认：他是你弟弟？

她无不骄傲的给我发来一个“嗯”。原来，就在我以为唯一的弟弟和我同样在乎彼此的同时，第三者的介入如此突兀而轻易。

心里什么东西，碎了。无论我怎么仰着脖子去逼迫自己深呼吸，眼泪还是止不住的往*。“啪”脸上的五指印，是自己的。看吧，我的样子多么狼狈不堪。

我流下一滴泪、不多不少只有一滴、它的价值只是声明一些不值钱的东西。感谢赠我这一场繁华的空欢喜。

天色变得苍白起来，心里貌似留下一片血迹。有些东西重得像空气，无处不在，逼迫我窒息。我活在绵延生长的美好记忆中，找不到出路。我长途跋涉去寻找，却终于与之失散天涯。

事过境迁，不去想。听歌、码字、晒太阳。我只是想让自己变回正常的生活。笑、轻伤，不足挂齿。我只是在等我弟弟的回答，等待可以得到一个完美的解释。

然而，我一个人热火朝天的挣扎着。他，什么也不会知道，全然当做没发生。

“你就是对你弟弟太好了，宠爱过头了，所以他从来都是身在福中不知福。”

好吧，从此之后的宠爱，也不需我再给他了，烟消云散。

第二回：

你在我心里面/陪我失眠/可是却不在/我的身边旧报纸。旧本子。旧书籍。旧铅笔。旧单车。旧马路。旧房子。旧花盆。旧衣服。旧桌子。旧窗户。还有旧旧的天空。旧旧的风。一切都还是旧时模样。

只有我不在是我了。我去*场跑步，一圈一圈又一圈，跑的腿都酸了，跑到海枯石烂，世界末日。天边的云霞红着脸一点一点降下温去。

隐约间，看到熟悉的身影。他唤我：“姐！”

依旧是那可爱的男生，依旧是那甜美的嗓音，依旧是痴迷于这声呼唤带来的心安。可是心底有个声音告诉我，我不可以过去，绝对不可以。

于是，落荒而逃。弟弟，不要怪我。我已经想好了，既然你不再把我当做唯一的姐姐，那我只能自行脱离出你的世界。

逃至半路，梅梅拦下我，幽幽的说：“你真的决定再也不理他了么？你下得去这个很心？”

有谁的歌声飘过这里：

“我还是没有了你你还是离开了我和这里”。

我又能怎么办。只是希望夏天快点过去，把这些记忆吹散了吧……

也许几天之后我就会忘掉一切，这该多么好。只是恐怕我再也戒不掉这般寂寞的自己。命运不堪，我也只能把深深的在乎掩埋进心底，然后默默的为他们开一场悼念会。

我的左心室是远离繁杂的纷扰，和那些被错过的人。

第三回：

感冒整个月\心里的疲倦比发烧晕眩比头痛烈\我不爱争辩脑海却默默决定一切换沙发换窗帘却换不掉你固执的气味\抱着一起养的小狗倔强假装克服了伤悲它吻了我\弄乱藏好的泪在我还没有准备好去接受遗失弟弟的痛苦时，挽回活动在好友的帮助下开始了。

我听到单单说的一句话，心狠狠地暖了一下。她说：“如果我有个弟弟一定让给你！”

呵呵，我亲爱的，我知道你是真的疼我。可是弟弟不是说让就可以让的，而且，我从小到大好不容易才认到这么个干弟弟却被人抢走了，那些我说给他永远的承诺还没有兑现呢。

“那么，我们帮你去拉他出来道歉。必须要给你个交代。”

“……不要！”眼睛被阳光刺的无处可逃。

我知道自己放不下，不甘心他什么都不曾跟我解释。心理的倔强在作怪罢了。而且，我不想听到他在众人逼迫下说出真相一般的谎言。

即便是继续难过下去，也已经不是伤横累累了。再不曾有什么刻骨铭心的了，再不曾有什么念念不忘的了。现在的我只剩下冷漠了，人不该奢望太多。就这样吧。足矣。

不知何时起我习惯用微笑回应每一张面孔，或许，我只是想证明，我很好。又或许，我只是什么都不想说。

结局：

梅梅实在看不下去了，最终他还是去找我弟弟算账了。回来时，他说我白痴到家了。

我讶然。后来才知道原来一切罪恶源泉统统只在那个挑拨离间的女的身上。我弟弟根本不知道这件事情，而且我依然是他的好姐姐。

我找不到适当的言语形容我当时的心情有多复杂，亦如我找不到昔日压抑的出口。

不过，值得庆幸的是一切都好起来了。误会也解除了，皆大欢喜。

摩天轮依然在转动。给更多的人带来幸福的向往。

一切因为爱你

爱情：一个曾经我想都不敢想的词语，是你让我真正的体会到爱情的甜蜜，也是你让我明白了它的痛。

记得我们第一次见面的情景吗？那是七夕的前一天，8月8日。那天你为了我从抚顺连夜做车赶了回来，见到你的第一眼时说实话我失望了，你并不像我想的那样，但那天你对我的体贴、关心让我很感动。

记得我们第一天接吻吗？当时的我根本不会，也忘了是为什么只记得你让我亲你一下，于是我便在你的脸上轻轻的啄了一下，你失望的摇了摇头，用手指了一下嘴，我领会你的意思便在你的嘴上啄了一下，你顺势把我搂在了怀里更深一步的亲吻着我。直到现在我都没有告诉你，那个其实是我的处吻，我只记得你吻过我之后问了我一句“你不会啊？”当时我羞红了脸埋在你的怀里点了点头，我承认你的吻技很高，我很喜欢。

那天晚上我本应该回家的，但你再三的挽留我，而且都跪了下来，并且保证不会对我有任何过份的举动，还半开玩笑的说你把我的嘴吻肿了所以就更不能回家了。最后我留了下来，我承认当我看见你给我跪下的那一刻我便心动了，我从未想过会有一个男人对我这样，当时我以为你只是想得到我的身体才会给我跪下，但我错了，那天晚上我们睡在一张床上，你兑现了你给我的承诺并没有对我做什么，只是抱着我睡了一晚上，甚至都没有让我把衣服脱了。

从那以后我更加的喜欢和你在一起的日子了，过了一段时间，我发现我们之间似乎有什么变了，你不在对我关心我问了你原因后才知道，因为你从抚顺回来后便一直没有工作在家待着，你很着急怕我看不起你，觉得你连我都养不起，其实我从没这样想过你，我知道你是为了我才从抚顺辞了工作回来的，而且你连家都没回而是第一个来看我。我从没瞧不起你因为我爱你。为了不让你自卑，我托我朋友给你找了一份工作，从那以后我们见面的机会更加的少了，因为我要上学你要上班，所以我们之间的联系除了电话就没别的了，每次和你讲电话总能听到你们同事在一旁闹，以至于我们没聊上几句便挂了。由于我快考试了我便有一个多星期没和你联系，我们考完试的那天出了考场我第一个想到的人就是你，但想到了你要工作便忍住了给你打电话的念头，你知道吗？我那一天满脑子都是你，终于到了晚上，我给你打电话，可电话通了以后竟是一个女生接的，我让她把电话给你，她还用那种语气来问我是谁。当时我的脑袋一片空白，我骂了一句有病便匆匆的把电话挂了。当时我明白了，我们之间完了，而且是彻底的。其实我早就应该想到了在我们没联系的这段时间里又或许从你进厂的那一刻起，我们之间就注定会走到这一步，外面的世界诱惑太多了而你经不起这样的诱惑，我了解。

过了很长时间，我一直没换号，也没有在找。因为我在等你，等你回心转意，但你一直都没和我联系，我想我们之间的爱情也只能这样了吧！

2007年11月16日距我们分手已经整整一年了，就在这一天我看到了你的朋友，你知道吗？他变了变帅了，他带着一个女孩和我先打了个招呼，并且告诉了一个我可能永远也想不到的秘密。

我曾幻想过很多和你见面的场景，却惟独遗忘了这一个你躺在病床上，浑身插满了管子昏迷着，一年多不见你憔悴了好多。如果这是在街上我一定认不出来是你，现在回想起来我可真够傻的，为什么当初我不相信你？为什么当时便认定了是你背叛了我呢？为什么你当初不告诉我实话呢？为什么不让我来帮你一起来承担痛苦呢？你个傻瓜！

看着病床上的你一天天的昏迷着你知道我是什么心情吗？你什么时候才能醒来呢？在你昏迷的这段时间里，回想起我们从前的日子，有过很多辛酸和甜蜜，我多希望你能睁开眼睛看我一眼，哪怕一眼也好，我不要你总这么老睡着。

2007年12月10日的那一天，你从昏迷中苏醒了过来，我好开心啊！你看见我的第一眼是很惊讶！我把我在街上遇到你朋友的事告诉了你，你很生气用力的推着我、骂我让我离开你。我知道你是怕你拖累我，我不怪你我不怕你拖累，我喜欢被你拖累。我现在只想陪在你身边守着你陪你过完剩下的时间。我抱住了你很紧。怕你从我的怀抱里消失，我告诉你我爱你我要在你的身边守着你。你哭了我也哭了。你哭着对我说怕耽误我、怕拖累我等等的话。我摇了摇头捧着你的脸吻住了你的嘴，没有在多说一句话。

那天我偷偷去找了你的主治医生问了你的病情，他什么都没对我说只是摇了摇头。

从那以后你好像也知道自己剩的时间不多了，你不在笑了，而是整日整日的呆坐在床上而且脾气也暴躁了许多，只要稍不称你的心你便会发火，有一次我出去给你买水果回来的晚了点你便对我发了很大的脾气，把水果摔了一地。我不知道你为什么会变成这样，你从前从不会对我发脾气的。是因为你怕拖累我吗？

快到圣诞节了你说想和我一起过，我很开心这是你醒来后主动和我说的地一句话。

12月25日，病房中只有我们两个人，你依在床上看着我，对我说了一句对不起我爱你。听见你说这话我哭了，我没想到你会对我说这个。

我对你说我从没怪过你，因为我爱你，我也知道你是爱我的，你只是不想连累我所以才会对我那么凶，才会那样对我。

就是从这天，我们又像从前那样了。你依然对我温柔不在对我发脾气，只是我们彼此都知道时间不多了。

12月30日那天你说你想去海边，我带你去了。我们相依在海边看日落，一起幻想着未来，后来你睡了永远都没在醒过来。