你轻轻地走近我，踏着斑驳树影似的脚步，细碎而轻盈。虽然我仍是独守灯前，不曾一睹你的芳颜，也不曾嗅到你的馥郁，然而，我却听到你诗人般的潜吟默咏。

【1标*】第一章军训

【2标*】第一节开学前五秒

今天是公元2006年9月1日星期五。还有5秒钟就要开学了，5秒钟后，假日生活将会变得面目全非。现在，让我们倒计时，迎接这个“伟大”的时刻降临吧！

快要上课了，设想一下老师进来时的演说词，还是一陈不变的陈词滥调：“同学们，今天是开学的第一天，打起精神投入到新的学习中去……”这又不是第一次了，这一点谁不知道呢。今天，CD、漫画、零食、小说都要离我而去。我渴望CD，有人告诉我，那就去听一下英语磁带吧。漫画、小说都被换成了比语文书少不了几页的题海。虽然我每一页都懒得看，可它们还不识趣地在书桌上大眼瞪小眼。等到我忍无可忍，我就会把它们撕得粉身碎骨，扔进抽水马桶，连个全尸也不留！

那本不幸的武侠小说还差40页就要看完了，却偏偏留给我一个遗憾——被还回了租书店，它也许要等到下个假期才能得到本人的垂青。那些曾经名正言顺摆在我书架上的小说、漫画、杂志因扰乱我学习信心的罪名，被依法“逮捕”，打入冷宫！好惨……

沉默……

算了吧，大局已定。本人已经回天乏术了，再怎么怨声载道也无济于事。更别说凭借一己之力，扭转大局、力挽狂澜了，所以我也就认命了。不就是几个月嘛，又不是什么天荒地老。咬咬牙，掐掐胳膊，睁睁眼睛，苦命的日子很快就会过去的。虽然黎明前的黑暗总是伸手不见五指，但曙光指日可待。与其在此唉声叹气，倒不如顺应天意，众望所归，讨个皆大欢喜，何如？到那时，除了没看多少电视，没串过多少门之外，我的损失也不太惨重。

现在我任劳任怨，潜心苦读，将来必能考大学、读硕士、攻博士、找工作……芝麻开花节节高。这可是学生们上学的一大目的，一想起来我就心花怒放、欣喜若狂。不知到时候能不能将现在损失的假期，一次性连本带利补回来？

铃声响起……该上课了。老师走进来：“同学们，今天是开学的第一天……”

【2标*】第二节军训（二）

第二天早上起来还是感觉全身酸痛酸痛的，特别是脚，感觉要断了似的。还是按照第一天一样，先得吃早餐，早餐还是粉，实在是难以下咽，但是为了不在军训中晕倒只好逼着自己吃了。从食堂出来后正准备去学校广场，可是从食堂前的翻杠那里传来一声惨叫，搞的我毛骨悚然，跑回去一看，一个男生跌在翻杠那里，鼻子流血，嘴巴张开，手脚不停发抖，那手抖得时候竟然有点像非常6+1手势。如果是晚上拿手电筒一照一定以为是鬼。杨胖子叔叔跑了过来拿起喇叭就吼：“初一新生让开！”然后93分队的教官就抱起他去医院，这种意外我还是第一次看到。过了十几分钟回到中心广场，杨胖子又在广场上向我们14个班用那超洪亮的声音向我们唠叨安全问题，这倒是帮我们拖了不少军训时间。虽然帮我们拖了不少军训时间，但是我们最终还是要军训。今天的天气有许多云，但是这一片一片聚集在一起的云就是不下雨，专门来急死我们的。太阳是越来越晒，皮肤越来越热，汗水越来越多……“先复习第一课，稍息！”不知道是不是那些人睡了一觉就全忘了，很多人做错，并且还动来动去，被教官K得很惨。“立正！”“啪啦～”“靠腿的声音还算整齐，伸出去时速度不快，回来时挺快，再来一次，听口令！稍息！”一声令下，我们一齐踏出一步，声音有些不整齐，但是没有鞭炮那样噼里啪啦就行了。“下一课，停止间转法！听口令！向右……转！”听到前面两个字的时候就已经蓄势待发准备转了，等到“转”的时候都一齐转了过来，靠腿的声音也很整齐，基本没有什么杂音了。“好，不错，继续，向右……转！”“报告！”“报告！”报告声不断，看来他们刚刚注意力没有集中，松懈了。“听口令！向左转！”竟然有人向右转的？怀疑他们耳朵是不是有问题。“做错有没有报告的！”“报告……”做错还不报告，这些家伙真的是给教官吓怕了吗？“你！出来！”教官忽然指了一下我这个地方，回勾了一下手指。原来是我右边的，不知道教官要怎样K他。“我有没有叫你动？！去草地上做俯卧撑！”“是……”刘聪可倒霉了，那草地上乱七八糟的，本来草就是假草，然后草上还是煤什么乱七八糟的东西，一撑下去手都是印子。“你！还有你！你！”我刚刚转了一下看他，没想到这样子就被叫出去了，也得和他一起受苦。一分钟后，腹肌开始疼了，两分钟后，脚开始麻了，三分钟后，手开始痛了，汗水顺着脸颊滑下来，滴在草地上，炎热的太阳，洒下的阳光让我感觉头发都要烧着了……“你们三个起来，刘聪你继续。”我们三个回到队伍中，而刘聪就可怜了，在那里苦苦支撑。“你！出来！”我就瞄了一下刘聪，竟然又被叫出来了。手本来全部都是印子，这下印子又得加深了，那些乱七八糟的东西快要把我的手毁了，痛苦的感觉充满全身，暴晒已经快让我晕倒了，正当我的腿要支持不住了教官终于让我们回队，起来后先看了一下手，黑色白色的小粒粒粘在手上，手掌都是红红的印子。今天一天都在训练停止间转法，下午的时候云把太阳遮住了，凉风习习，没有了刺眼的阳光，感觉舒服多了，所以中暑晕倒的人自然少多了。

【2标*】第三节军训时最轻松的一天

今天的军训，我们过得可真轻松，都做起游戏来了。嘿嘿，事情是这个样子的。

今天上午，有老天“帮忙”，下了一场特大的雨，自然就没有军训，所以下午，我们也精神十足，就在刚刚下了第一节课的时候，又响起了那种“神奇”的哨声，每当响起这种“嘘——嘘！嘘——嘘！”的哨声，所有的教官都会从*场的各个地方到一个地方集合，每当教官们向那个地方跑去的时候，我们就想笑，一个哨子就能让所有天天威风凛凛的教官们集合，多“神奇”啊！

张教官回来时，说部队里有事儿，让我们想干嘛就干嘛，回家也行。哇！今天我们怎么这么幸运啊！我和王璇提包正要走，高一十班的某某班干部又要集合，无奈，只好放下包，开始站队，“教官都走了，还集合干什么啊！”“谁知道啊——”高一十班的老师把我们带到草地上，围成圈，要玩一个类似丢手绢的游戏，只不过，“手绢”换成了一个小型收音机，“多大了，还玩这种游戏！”不过后来，我们觉得，丢手绢还挺好玩的。

第一个丢的是高一十班的一个男生，他围着大圈转啊转啊，把收音机扔在一个专心看书的女生身后，然后拔腿就跑。我们屏息凝视，看那女生会不会有反映，唉！可惜她看书太专注，直到那男生又跑回她跟前，她也没发觉自己身后有那个收音机，好滑稽！于是按游戏规定，她要表演节目，于是她唱了一首歌。

后来，有人把收音机丢给了我，我拿起收音机，全速前进！就在我快要追上的时候——她又回到我位上了（唉！这个圈怎么不围大一点啊）。于是，我开始丢了。我围着圈转啊转，本来想丢给朱青青的，她肯定追不上我，不过我后来一想，朱青青也太可怜了……王璇比朱青青跑得快点儿，比我跑得慢点儿，嘿嘿，就是她了！我把收音机丢在她后面（她一直瞪我），然后开始跑。后来，她没追上我，也开始丢。

白杨本来想丢给她的“仇人”——邵振兴，而且凭她的印象，邵振兴跑步应该很慢，可她丢的时候没看清，丢给了邵振兴旁边的人，那人跑步好快啊！一下子把白杨抓住了，嘿嘿，白杨要表演喽！只见白杨一下子坐在圈中间：“我给大家讲个故事——”呦！白杨今天怎么这么大方啊，真是奇怪了，可她下面讲的“故事”让我们笑掉大牙，请听——“从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲得什么呢？从前有座山……”讲了两遍后回来了，高一十班一男生对白杨说：“你讲两万年也将不完啊！”真好笑！

今天过得真轻松，明天是军训的最后一天了，真希望明天也是轻轻松松度过的！

【2标*】第四节我家的阳台有鬼了

最近，我家的阳台晚上总有一个影子在那儿晃来晃去，害得我再热的晚上都要用毯子把脑袋蒙住，怎么也睡不好觉。这件事还得从前天说起。

那天晚上。我很晚才回家，准备舒舒服服地睡上一觉，我正准备躺下，脑袋本能地往阳台一转，妈呀！什么东西？这时，我心里一惊，马上想起了看过的鬼片，想着鬼会猛地扑过来把我活活掐死，我的心跳开始每秒183下急速跳动，我的脸肯定是由紫变白，由白变紫。

不行，我得看个究竟，可一想到鬼，我就不由得胆战心惊，心想：算了吧，我不去惹它，说不定它还不会吃我呢！于是，我顺手拉起旁边的毛巾被，准备躺下，不知怎么的，我的眼睛又不经意地往外一望，天哪！我看见一道恐怖的白光一闪而过，那光看起来阴森森的。顿时，我全身发起抖来，心想：那鬼不会是在摩拳擦掌准备进攻？想到这里，我身不由己地用手摸着墙壁上一开关，灯亮了，我哆嗦着站起来，背靠在墙上，左手拿着剪刀，右手拿着棍子（平时妈妈打我的工具），嘴里不停地胡乱地叨念着“魔法咒语”，慢慢地挪近窗口，推开窗户，“吱”“啊！”我尖叫一声。

咦，没事，我仔细一看，原来是窗户碰撞发出的声音啊！难道是鬼躲起来了？趁我不注意扑过来，想到这，我把脑袋缩了回来。这时，我感到有些疲倦了，便倒头大睡，心想，明晚再作战吧！

第二天，我也没把这事告诉妈妈，免得享受妈*戏弄之言。就这样，我忐忑不安地过了两天，到了今天，我才看到，原来是我家的衣架呀！晚上风一吹，不就在动吗？那白光不过是江对面建筑物上的射灯灯光而已。要是没有今天的发现，我以后的日子可不好过啦！

世界上是没有鬼的，重要的是自己的心态，如果自己没做亏心事，心理没有鬼，哪里还怕什么风吹草动？

【2标*】第五节老爸的“贪”

我的老爸啊，无品都长的不错，就是有个坏毛病——“贪”。我屡次想劝一劝他说“爸！贪这么一点不好！”“爸！咱么不贪行不？”的话语，可就是无济于事。忘了说明一下，老爸的这个“贪”，哎呀！还是别说了，我脑子都快炸了！

吃“贪”：在每次吃饭的时候，我都是尽量大吃，恨不得把所有的美味统统上嘴。可就算如此，我的肚子还是不能全装下饭桌上的所有才，嗨！眼巴巴的看着还热着的饭菜倒掉，心里很不是滋味。可如果是陪同老爸一块吃饭，剩才可就少了许多，因为老爸贪嘴。呵呵！话说有一次，老妈破费煮了人参炖小鸡汤给我们吃，补啊！我们尽情的大吃。因为鸡骨头很多，所以许多肉肉就“粘”在这些骨头的缝隙之中，嘴巴吃不到。我看了看这些夹在骨头缝里的肉肉满不在乎，反正就只有一小块吗，舍得！可刚一把这个肉骨头放到菜桌上时，老爸却用筷子抢了过来，放到嘴里。我一看，叫道：“老爸，这玩意也能吃？”老爸指指他的嘴巴，表示现在不能说话。不过看老爸是闭着眼睛吃的，好像很有回味的样子，嘴巴一上一下的，仿佛吃的津津有味。“那你吃的下吗？鸡骨头里的鸡肉不好‘拿’啊！我继续说道，”大爸！你怎么会？“这时，只见老爸把刚才”抢“来的鸡骨头吐了出来，里面的肉肉都被老爸添干净了，哇！什么都不剩，（连骨头也被嚼的西八烂）无奈，老爸吃完这个又去吃老妈吃剩下的苹果了，我只好说一句”嗨，老爸！你真贪！

节约“贪”：老爸喜欢用热水洗脚，因为这样子洗的比较爽。但是，有时停电了，不能用热水洗脚了，而且热水罐里也只有够洗脸的热水了。怎么办？我走到厕所一看——发现老爸天天的洗脚水居然是洗脸水与刷牙水！因为只见老爸不慌不忙的从热开水里倒了一杯下去，并且把所剩无几的，老妈将要扔到垃圾桶里的牙膏用大手挤了挤，可怜的牙膏被全部挤了出来，变成了一堆废铁。老爸自言自语到：老婆也真是的，那么多还扔掉，怪可惜的！接着就开始在洗刷刷了。刷了好长好长时间，老爸把嘴里面的泡沫星子吐了出来，把水一灌——咕噜骨咕噜，呸！水全吐了出来，接着，他把剩下的水倒进了脸盆，若无其事的样子，把毛巾放下去。洗完了，不忘好好的用水冲冲脚，或者留着明天洗衣服用。就有时，我嫌麻烦，没有直接用过夜水冲厕所，只用马桶上的“冲洗”按扭时，老爸就不知从哪来的听力，飞奔过来，把过夜水往水里一倒，瞪了我一眼之后才走。我只有生气的嘀咕到：“老爸！你太‘贪’了！”。

时间“贪”：老爸总把自己的全天时间安排的满的，好比一个工作狂一样。

比方说早上，一起来就先把牛奶放望微波炉里热几分中。在热牛奶的这几分钟里，在到房间叠被子，叫我起床。正好这时牛奶弄好了，他赶忙把牛奶拿出来，放到阳台上散热。就在这期间，把开水烧开，在开水烧开之前，上厕所，顺便又在上厕所的时候刷牙洗脸……看书也有时间控制，不得多于十分钟，并且呢，还要在看书的过程中把杂事（像修指甲之类的事情办好）。吃饭前的一分钟赶紧跑下去拿报纸，吃饭后还得洗衣服之类的，总之，很忙很忙，连一点点的时间都贪，嗨……。

老爸，你什么时候才不‘贪’呢？不‘贪’多好啊！

【2标*】第六节灭蟑记

最近，蟑螂重出“江湖”（当然是指家里），我家是蟑螂光顾率最高的地方，唉，悲惨阿，老妈被吓得魂飞魄散了。看来，我得帮忙一下咯。嘿嘿，遇到我算是蟑螂的不幸。在经历了一小时一分一秒钟后，我想出了三大方案。哈哈，蟑螂有的受拉。

第一道方案夹死

成功指数：6.0

蟑螂逃跑指数：4.0

综合指数：5

早上，当我洗漱之后，正向餐厅狂奔。忽然，一个黑咕隆咚的东西挡在脚下。我赶紧刹车，蹲下来，仔细一瞧，原来是只蟑螂。俗话说：好狗不挡道。何况是一只那么小小小小的蟑螂。“建超，来帮忙一下，帮我把这过期面包扔掉。”听这音，肯定是老妈又在叫我。嘿嘿，我来做个夹心蟑螂。于是，我拿来两片过期的土司面包，用纸把蟑螂呈上，放在两片面包中间。嘿嘿，看我夹死你。于是，我使出吃奶的力气，“啊道”，蟑螂在我手中“壮烈牺牲”勒。

第二套方案：踩死

成功指数：8

蟑螂逃跑指数：4

综合指数：6

晚上，我洗完澡后，一蹦一跳的*房间时，一只蟑螂正在里面轻松漫步咧。于是，准备实施第二套方案。我拿来两张纸，小心翼翼的靠近它，出其不意的将它“拿住”，放在两张纸中间，包成一个小球，放在地上（为了踩死蟑螂时尸体不好处理啊，血飞溅）。嘿嘿，“佛山无影脚”，“啊哒哒哒哒哒”。在我猛烈的进攻下，蟑螂成了我的脚下魂，带着光环离开了这个世界。

第三套方案：灭蟑香伺候之

成功指数：9。

蟑螂逃跑指数：5.0

综合指数：7

今天，我托爸爸买灭蟑香，哈哈，五大盒。在看完介绍后，我脚如疾风，势如闪电，“挞挞挞挞挞”，关掉了门窗。我点，我点，我点点点点点，还是点不着。气死我也，继续点，我就不信点不了。终于，终于点好了，喘死我了。不一会儿，房间里就“乌烟瘴气”了。晚上两小时过后，我打开门窗，不久，气都飘出去了。我走进屋，还是别有点味，再瞅瞅地上，哇哈哈，蟑螂群体死亡。一个字：爽。两个字：太爽。三个字：爽呆了……

在我和爸爸的努力灭蟑下，“蟑螂”终于在我家销声匿迹。要是蟑螂再次重出“江湖”，大家可得想想招，帮帮忙啊！

【2标*】第七节剿“匪”记

夏日炎炎，“匪徒”蟑螂日益成长壮大起来，一小分队竟敢胆大包天“突袭”我家，占据了厨房。厨房的橱柜，洗碗池旁的缝隙地带，成为蟑螂安营扎寨的场所。在潮湿、阴暗的地方，墙的缝隙，地板夹缝之处，常有蟑螂神出鬼没的踪影。夜深人静时，竟敢在我家“大闹天宫”，肆无忌惮，士可忍孰不可忍，面对蟑螂的疯狂挑衅，我正式向蟑螂宣战！

“辽沈”战役我喷我喷我喷喷喷

最初使用的武器是“雷达杀虫剂”。到了晚上，我悄悄地打开厨房的橱柜，拿出“雷达杀虫剂”一阵狂喷……起初，感觉蟑螂的嚣张气焰收敛了一些，而且每次喷洒“雷达杀虫剂”，也能让蟑螂大军撂下一些尸体。可蟑螂穿行起来，如“神行太保”似的飞快，一发现，早闪电般掠过去了。再说，蟑螂不讲“计划生育”，繁衍极快，而且好像对“雷达杀虫剂”有了抵抗力。消灭了一拨，过不了多久，又卷土重来，可谓“野火烧不尽，春风吹又生”。

“淮海”战役我炸我炸我炸炸炸

无可奈何之下，我家“引进”了新式“武器”——杀蟑诱饵，我拿着“地雷”“埋”在蟑螂出没的地方，得意地说：“小样，我整不了你！”这招真管用，每天早上，我都能看见被炸得“人仰马翻”的蟑螂，我也开心的唱到：GoGoGo！Alealeale。可好景不长，对新生代的小蟑螂一点用也没有，我气得咬牙切齿：哼，你是油，我是灯，我耗你，只要你存在一天，我就‘埋’多多的‘地雷’炸你！

“平津”战役我烧我烧我烧烧烧

可气话归气话，这时我想到古代有“火烧赤壁”，呵，那我就来个“火烧蟑螂”吧，我拿来了纸，铺在洗碗池旁，用“草船借箭”的战术，引诱小蟑螂，小蟑螂果然中计，把纸当成“蹦蹦床”纷纷在纸上开心地蹦蹦跳跳时，我以迅雷不及掩耳之势，将纸点燃，真是经典的“火烧赤壁”重演，不知能否载入史册。“咱们老百姓啊，今天可真高兴啊。”我按捺不住胜利的喜悦哼了起来。

经此三大战役，“匪”——蟑螂彻底被我歼灭了，我家也迎来了“解放”。

【2标*】第八节蒸桑拿

只听说过大人们蒸桑拿，没听说过小孩子也能蒸桑拿。

不久前，我曾生过一次病，长长一个星期都不见好转，全家都急了，我倒是一点也不着急，只是因为严重虐待我的舌头而感到有点羞愧（都是药品惹的祸）。妈妈见病魔死缠着我不放，决定对我进行一次“理疗”——“蒸桑拿”。“大B”（我的小名）乖啊，妈妈给你“蒸桑拿”。“NO！”“快点，水要凉了。”“NO、NO、NO，你烦不烦啊！”“可我都放好水了，你总不能浪费吧？”“哼！谁让你放水的，要不你自己洗，要不你直接把它倒掉，浪费活该。”妈妈见我态度坚决，便使出“杀手锏”——“唠叨轰炸机”，蒸桑拿可以排汗，排了汗就可以退烧，退了烧才能有精力，有了精力才能学好习……。妈呀，蒸桑拿怎么扯到学习了？我不由得捂上了一耳朵，接着捂上了两只耳朵，然后闭上了一只眼睛，又闭上了两只眼睛，最后张开嘴叫道：好啦，我去还不行！说完心不甘情不愿地随妈妈进了澡堂。

妈妈按照爸爸的“祖传秘方”把冒着浓烟的水倒进桶里，再把我抱在桶上，让热气蒸我的屁股。天哪！这不会是要把我像蒸包子那样蒸熟了吧？不过过了几分钟，我就把我这个观点否认了。因为妈妈抱得手都麻了。我的屁股还是一点没热，而且我的身体开始发冷。妈妈见状，便使出第二招：“水中洗澡”，她让我站在水桶里去洗澡，我试探着把脚伸进桶里轻轻一碰，立刻尖叫起来：“哇——烫死我了，你是不是要谋害我？”妈妈在里面加了点冷水（注意：是“一点”）我呶了呶嘴，妈妈又加了点，我又摇了摇头，妈妈干脆大开花洒洒了一些泠水，马上又关上了。我小声说了一句“小气鬼”，接着便一把夺过花洒，对着水桶狂喷冷水，只留下妈妈在一旁不停地叫唤：“快停下，水要凉了。”可我已本能关闭了耳朵功能，妈妈说什么我都听不进去，直到妈妈嗓子都快哑了，我才关上花洒，小心翼翼地把脚往里伸，幸好不烫，还算暖和。我把妈妈打发走，而自己在澡堂里独享“天伦之乐”。“真舒服呀，不过好像少了点什么。”我自言自语地说，“对了，是我太累了吧，站了这么久，不累才怪呢。”于是我关上花洒，双手撑住桶边，把身子慢慢地往下挪，可水桶太窄了，我费了九牛二虎之力才把屁股伸进去，到了最后，我除了手脚和头露在外面，其它部位全泡在了水里。“哈，哈，好爽呀！”忽然间我脸一沉，惨了，我忽略了一个问题，那就是——我怎么出来呀？我立刻大喊：“妈——你快来呀！”妈妈闻声赶来，见状笑了，说：“你别急，等你泡完澡，我再把你拉出来。”看她嬉皮笑脸的样子，没准在逗我。我一生气，腰往上一挺，就站了起来，叫道“洗够了。”说完，就大摇大摆地走进房间——睡觉去了。可是到床上一量体温——气炸我也，体温不但没降，还升了。为了排汗应急行动我可是“牺牲”了一件衣服和两条毛巾（给汗浸湿的）。

过了几天，我烧退了。但是我到现在还整不明白，这到底算不算蒸桑拿。

【2标*】第九节老师，请别发火

老师是辛勤的园丁，是燃烧的红烛。但老师们基本是都有一个坏毛病——爱发火。老师发火是正确的我还能接受，可有些老师还乱发火！最典型的，就是我的奥数老师——吴老师。我的那位吴老师是出了名的凶，所以我们经常受到“暴风雨”这不，上个星期，我的好朋友又被“洗礼”了一次。

那天，老师因为家里有事情，稍稍回去一下，让我们自己讨论一道奥数题目。这时，我们听到“哇”的一声。我们吓坏了，一看，朱元昊的同桌陈影哭了，怎么回事呢？原来，陈影是个奥数超超好的同学。她看不起成绩不好的朱元昊。在讨论中，朱元昊对这道题的解答有异议，陈影却傲慢的说：“你这个奥痴（不懂奥数的人）别乱说。”朱元昊一听，也火了：“你有什么了不起？垃圾。”这时，陈影尖叫起来：“你说什么？”顺手给了朱元昊一记耳光。脸上多的几道红指印朱元昊，先是愣了一下，继而满面通红地给了陈影一拳。陈影顿时哭了，班级也吵起来。“安静！”随着一声怒吼。老师出现在门前，班级霎那间安静下来。只有陈影还在抽泣。老师在进班级，先对陈影安慰了一下，便叫了起来：“朱元昊！”“是。”朱元昊站起来。老师对他横眉冷对，真让人捏了一把汗啊！突然，老师从牙缝里狠狠的挤出一句话：“你，啊！干吗打女同学？哼，一看就知道你不是一个好学生……”这时，朱元昊生气的说：“是他先打我的。再说，我也有自尊的啊，我为什么就要被别人打？”“自尊！？”老师重重地把书一摔：“你也有自尊？我跟你说了多少次了，叫你上课认真，你却理也不理你还有自尊？现在打人到有了？啊？再说，你给别人乱提什么意见……”面对老师无理的冷嘲热讽，我看到朱元昊那悲愤的眼睛中，眼泪直滚下来。老师，我知道女生柔弱，您也喜欢优等生，但你也不能偏袒别人啊？您说的是他的上进心，这可不能和自尊比啊！您这样对他冷嘲热讽，这会对他造成巨大的痛苦的啊！而且阿勒德说过：“一个具有足够多自尊的人总是更有信心，更有能力，也更有效率。”

而且您每听朱元昊的异议就说他乱说，您是否太武断了呢？王安石说过：“教人治己，皆以正直为先。”您怎么能以印象断定一个人呢？

【2标*】第十节中国男篮，想说爱你不容易

作为一支年轻球队，中国男篮的小伙子们带着一身豪情来到了残酷的赛场，显得生龙活虎，斗志昂扬。

首场比赛遭遇意大利，尽管队员们一个个摩拳擦掌，积极上篮。但意大利队如同炮弹般的外线投篮，彻底打垮了中国队员的自信。赛场似乎已变成了意大利人的三分表演场，篮球一次又一次漂亮地穿过篮筐，比分呈直线上升。再看中国这边，三分出手，不中，再投，再出，篮筐似乎有意戏弄我们，一次次“打退”了我们的进攻。就连最拿手的两分球也像醉汉般东倒西歪，最多也只是无力地碰一下篮筐边沿，丝毫没有“跳”进去的意思。最终，中国以15分的悬殊差距首场败北。想想球员们在开场前的大放豪言，声称欲吃“意大利面”，再看实地比拼，如此差距不禁使人哑言失笑。首场失利后，中国队重鼓战气，迎战美国队，背水一战的中国队终以31分之差遭遇两连败。

第三场面对波多黎各，裁判的不公平判罚、过多的前场篮板丢失，在三名球员被罚下场的情况下，中国以三分之差惜败，被逼到了悬崖边，出线情景被蒙上了一层灰，变得渺茫。有人说，裁判的不公平判罚断送了中国队的好局；有人说，如果姚明没有被罚下，中国队便必胜。可是，说这些又有什么用呢？这就是命运，永远无法改变。我们该做的只有深思：为什么裁判的不公平判罚仅仅针对我们？主要原因是我们真正的实力还不够强大，如果有实力，难道还怕被罚下三个人输球吗？

生死一搏的最后两场比赛，中国队只能赢，不能再有闪失了。面对塞内加尔，中国开场似乎仍旧蒙在阴影中，显得低迷，心不在焉，一度落后将近10分！我的心揪得紧紧的，为他们捏了一把汗。转折性的第三节，中国男篮似乎一下看到了光明，越战越勇，将劣势转换成了优势，100：83，一场迟来的胜利为中国队带来了出线大门的钥匙。终于到了最关键的最后一战，斯洛文尼亚这支全面发展的队伍与我们针锋相对。第一节结束，高达13分的差距使我沮丧到了极点，我的心顿时凉了半截：完了，看来出线没希望了！正当我心灰意冷时，顽强的小伙子们奋力拼搏，硬是将比分死死咬住，扮平，反超，我似乎又看见了胜利的希望。最后时刻，王仕鹏带球来到三分线外，出手，时间似乎凝固了，我的眼睛牢牢地盯住屏幕。球稳稳地落入了篮筐，胜利了，出线的大门终于打开了！可是，面对希腊，中国从领先12分到31分惨败，最终无缘8强。

伴随着中国男篮的一场场比赛，我的心情从失望到惊喜，又从喜悦到失望。最后一场小组赛，正是因为中国队员团结一心，相互间的默契配合，才在大比分落后的逆境下实现大逆转。在此间，良好的心理素质也是必不可少的，正是中国队员抱有良好心态去看待比赛，利用过硬的心理战战胜了对方。即使在落后两分，时间还剩下0.6秒时，王仕鹏依然从容不迫，一记冷静的三分远投，将比分永远定格在了78：77。男篮赢了，中国赢了！赢的不仅仅是比赛，还有坚强与拼搏，爱拼才会赢！正是有了这种信念，才使得男篮拼搏到了最后一刻。我们在男篮身上再次看到了什么是顽强！本次世锦赛，姚明无疑是本次世锦赛最大的亮点，每场得分的功臣，可他却在打希腊的比赛中由于体力透支发挥欠佳，中国队便再也走不出困境，像一只无头苍蝇般跌跌撞撞，就连配合也出现了问题，可以说，高达23次的失误断送了整个球队。难道，没有姚明，中国队就无法正常比赛了吗？成也姚明！败也姚明！尽管姚明有实力，可毕竟只有一个，篮球本来就是靠团体取胜，仅凭个人力量能行吗？面对希腊，中国队在领先的情况下大失好局，浮躁了？体力问题？还是……不过，未来的路还很长，我相信，只要男篮戒骄戒躁，更好地配合，加强球员间的协调，这支球队一定会越走越远……

【2标*】第十一节亲爱的暑假！拜拜啦

一个漫长的暑假过完了，虽说是个漫长的暑假，但我却觉得这个暑假很短暂。我立马写了一张纸条，贴在门外，上面写着：正在回忆中，请勿打扰！接着，我躺在摇椅上尽情地欣赏自己的日记。

7月10日，今天我要上英语兴趣班，心情格外的好。上课的时候，老师叫我回答问题，一连好几次我都回答正确，我真的好高兴！下课了，同学找我请教，我心里想：诶看来我学得蛮不错的嘛，刚上第一天就有人请教我，嘻嘻～“唉，毛越，你在想什么啊，快教我这题怎么做，快点啊！别磨磨蹭蹭的。”“啊？哦！知道了，我就来！”我回过神来，洪瑛楠的叫声把我从沉思中拉了出来。诶，总体来说嘛，自己感觉今天的表现挺不错的，还行！最让我感到自豪的事是：老师表扬了我！

7月15日，今天我们的作业是做水果沙拉，同学们听了都很高兴（包括我）。刚会到家里，我就为找做水果沙拉的材料忙得不可开交，好不容易才找到了西瓜半只，芒果2个，苹果3个，香蕉5根，香梨4个，香甜色拉酱1罐，千岛酱1罐。各种东西都准备就绪，开始行动吧！先把西瓜，芒果，苹果，香蕉，香梨都切成丁在用调羹把它们搅拌均匀，接着，放上千岛酱，搅拌一下，在放上色拉酱，搅拌一下。最后就可以吃了！

7月31日今天我要去上作文兴趣班了，我蹦蹦跳跳地跑在上学的路上，一阵阵凉风袭来，就像一只温暖的大手正在轻轻地*着我，感觉很舒服。我刚来到教室找到位子做下，“丁零零，丁零零！”悦耳的上课铃声响了起来，刚刚还吵吵闹闹的教室立刻安静了下来……今天总体感觉verygood！Iveryveryveryhappy！

8月15日，我在家做作业，全对！我开心极了！

注：（下面的日记省略）

“呼噜噜，呼噜噜！”啊！你们瞧！我这个懒虫又在睡觉啦！呵呵～

暑假，拜拜啦！上学，我们又见面啦！

【2标*】第十二节神飞之战·“篮球赛”

在创网，想必一些老手都知道我神气战士和飞飞龙的“精华战争”，如今我们俩已是享有名气了，从今年2月起初来创网的飞子在Q上向我下了战帖，向我挑战要超过我的精华文章数，我也就豪爽地接受了，从此这场“龙虎之争”也就随之开始。想不到当时一个我并不注意的新手竟然会是后来要跟我展开“生死决斗”的劲敌，到现在我们已经pk了6个月了，6个月来我们的这场比赛也是“一波三折”，也犹如一场“篮球赛”，一样的有四个阶段，一样的精彩激烈。第一节（2～3月上旬）：遥遥领先由于我比飞子早来一些日子，他当时也是很少在创网活跃，所以我就占有了“先机”，一开始就把我们之间的距离拉开了，把“比分”（即精华数）拉成了23：3，开头就比分就如此“悬殊”，我起初总是认为这场赛我已经是“十拿九稳”了！虽然知道飞子有的是时间，从理论上来说这场比赛并没有这么快就结束，他还是有机会的，可我却因一时的优势“傲慢”了起来也就总是“轻敌”，发文速度并没提升，仍保持在一周3篇的速度，没有意识到“攻城难守成更难”这句话的意义，所以才会出现后来的状况。第二节（3月中旬～4月）：大“翻盘。”

所谓“骄兵必败”，果然，因为我的一时轻敌，飞子则是和我相反，他是一个坚强的人，曾几乎被我“逼”上了“绝路”直至还被我打击得要离开创网，可是最后他还是回来了。回来后他士气大增，实行了他的“狂轰烂打”战术，“投篮命中率”（精华率）亦是大大提升，每次内线投篮更是“恐怖”（一次发两篇作文），以他那“神速”精华数暴增得令人惊讶，我不得不承认，他的确是“今非昔比”了，再也不是那支“弱旅”了。虽然我在尽力地“防守”在反击发文，可是现在我的现实生活已经不像开头一样闲了，正是学习上最紧张的一段时期，根本无法挤出时间写作，我也没太勉强当然选择了学习，“反击”的也只好等有时间在来，现在只能后悔当初没把握好时机。到了三月下旬，我方“大势已去”，我也就向项羽那样被逼往“乌江”了。终于，飞子见胜利已经向他这边倾斜，这回可“狂”了，效率一升再升，“内线”（2分）不够来了“外线”（3分）的，在“第二节”即将结束尾声（四月下旬）时连“投”了几个3分（3精），一下子就来了个“大翻盘”，反过来成了39：43，在一个月内大大出乎我的意料被他夺得了“主动权”。第三节：（5～6月）：茫然一片。

上半场从“一边倒”再到“大翻盘”，我从“绝对优势”一下子就到了劣势，当然，我并不会因为一时的失败而放弃这正常比赛，五·一节我没有事情可干，这正是一个再次上演“翻盘”的绝佳时期，看来我和飞子的比赛将会越来越深入。可是天有不测风云，又是因为现实生活，在生活和学习中我遇到了许多打击和失败，面对这么多挫折，我还是“倒”下了“爬”不起来。再也没心情上创网和飞子战下去了，一连就几个月没上创网，也就是在“第三节”纯粹就是飞子的“表演时间”。飞子这次把握好了一次把我“绝杀”的绝妙良机，再这一节中我就好像弃权了飞子继续他的狂发文，距离一直拉开5篇、7篇、10篇……现在“大局已定”，我已经被飞子彻底“击溃”了，从遥遥领先到此时的遥遥落后，回到创网后，看到了这个“无言的结局”后眼前茫然一片，我输了，我曾想沮丧地离开创网，飞子他是个男子汉，很讲义气地千方百计留下了我，外加犹如我的“教练”的奶油老师对我的教育，我必须坚强，是的奶油老师，邓小平当初倘若没坚强早就万劫不复了，我还是站了起来。虽然本以为这场会拼了个“你死我活”可想不到竟然在第三节就奠定了局势，可真是“天亡我也”，但我还保留着最后的一丝希望，直至飞子彻底把距离拉长后才有了放弃的念头。第四节（7～8月）：“绝地”反击。

想不到当初把飞子逼上“绝路”的我竟会被飞子反过来自己被逼上“绝地”，但到了“第四节”，我才发现老天没做得这么的“绝”，我竟然上演了一出比第二节更“恐怖”的“大翻盘”。原本我已“无心恋战”，7月时因为还要考试在本来想让飞子继续“疯狂”下去让他“称霸”创网，比分也是被打成44：62，又是一个“悬殊”的比分。可是，不知是什么原因从八月起我的作文灵感超多，于是就开始疯狂写作，精华上升的速度也是“飙升”了，我只想不要在小学版留下遗憾可是却被飞子以为要“反击”了，对我产生了怀疑，这才提醒了我，正好就在那天一次偶然的机会我又次（认真）看了飞写我们真场比赛的《亮剑非“亮剑”》，老K说得对，这篇文章的确是刺激了我，我曾在Q上的几句话激发了他的动力才能在后来把我打败，而他这篇文章也是把我的动力全部激发了出来。8月7日至21日，在这短短的两个星期里，我“疯”了，“疯”得连我自己也不敢相信，这段日子每天都都在疯狂写作，一方面为了看能不能来个“大反击”一方面也顺便练练文笔，我每天都来个“三分球”或“内线投篮”，到最后几天我展开了最后的“*”，最后的狂发文，终于，我做到了，尝到了成功的甜味，可能所有人都不会相信最后打败飞子的不是别人是我，绝地“反杀”，经过我不懈的努力后我也终于如愿以偿的险胜飞飞龙，战胜了创网的“战神”！这场“曲曲折折”的篮球赛也就就此“落幕”了。

我和飞子这场“篮球式精华战”就是这样的精彩，出人意料，但这就和真正的篮球赛宗旨一样：友谊第一比赛第二，我和飞子永远都是好朋友，这场“比赛”将是我离开创网后最美好的回忆，因为这场“比赛”我们才能让友谊深入，因为这场“战斗”我们才知道何为真情，因为这场pk我们才会感到作文的乐趣，战斗的“味道”中的“甜味”和友谊的伟大！

【2标*】第十三节稿中心情

下午军训回来，洗了个澡，打开电脑。准备看看我的文学社有没有精华文章了。

打开了“我的文学社”，我无意间看到了，在杂志采用后面的“0”变成了“1”，恩？我惊奇了，哪位社员比我还厉害？竟然杂志采用？最好……最好不要是副社长，因为这几天忙着军训，来不及写文章，她本来就比我写得多……要是……她真的有一篇……那我还有资格当社长？

我紧张地点开副社长的作文，恩？没有杂志采用。好奇怪哦，莫非……。是我？这个想法一下被我回绝了，哼！连强力推荐都没有，还杂志采用呢！我把我文学社总的精华文章打开，只有我和副社长的作文，不会吧……。怎么可能呢？我怎么可能呢？不过，还是验证一下比较好。我打开“我的成就”。果然，在杂志采用后面有一个“1”，虽然我十分不相信，但我很想知道我的哪篇作文被杂志采用，我又在“用稿通知”里面查，天哪！我自己真的不敢相信，一是我竟然真有杂志采用的好文章，二是竟然那篇作文是我自认为精华作文里最差的一个。我想，肯定是周。com弄错了，不小心按错了。

我自己是又相信又不相信，我又找到了一个核实的好办法，看看“休闲专区”里有没有，我十分担心地把它点开，我十分担心真的是周。com弄错了，要不然我刚才这段紧张的感情就白白浪费了。哈哈，这是真的，我找到我的啦！我真的有杂志采用了！

我昨天还想着我什么时候能有杂志采用呢？一次又一次的看着得强力推荐的幸运儿们的稿子被杂志采用，我想：“什么时候才能熬出头呢？”哈哈，天上掉下个大馅饼，我的稿子被杂志采用了。对我来说，多大的荣誉啊！在以前，经常投稿，屡投屡不中。哈哈，现在幸运找上门来了。

这么大的好消息，我得让爸妈乐乐。正想着，老爸回来了，我兴冲冲地跑到老爸跟前，笑*地卖弄着关子：“老爸，嘿嘿，你知道今天发生了一件你想都想不到的事？”老爸：“什么啊？”“你猜？”“军训被老师表扬了，或者没晕倒？”“简直是胡扯！哈哈，告诉你哈，我的稿子被杂志采用了，就在第十期，哈哈，高兴吧？”老爸笑眯眯，地说：“哈，我对你跳级是越来越有信心了！”这人的心情怎么转变的这么快，中午由于我不好好写作业说我跳级肯定失败，现在是有信心了？

当我还沉迷在喜悦只中，老妈回来了，我和老爸一起把这个大好消息说了，老妈一惊，说：“不会吧？”“哎呀，什么叫不会呢？”“不信问我爸！”老妈很高兴地抱着我说：哈哈，让你在创网写作文还是我支持的呢！看来没错啊！哈哈……

在于我很开心，于是老爸让我去写作业我也去写，而且很用心……。

第二天早上，我正慌慌张张的穿衣服准备去军训，老爸说，又发生了一件好事，我昨天做的那套卷子是满分！耶！这是数学，没检查哦！

到了*场，死党们拥了过来，原来她们也知道了啊（她们在创网也有号），几个人围过来，大声说请客！我说我没钱，她们竟然说稿费。我都忘了有稿费哦。“不请看我的捏捏神功”“不请看我的爪子……嘿嘿。”“不请看我的……。”天啊！被杂志采用竟然是这种下场……。

【2标*】第十四节三国英雄大赛

话说三国时期，孙权、曹*、刘备三分天下，他们各自称王却各自都不服气。一日，孙权、刘备都收到曹*的一封信，曹*约他们后天到长板坡比试比试到底谁才是真正的英雄。并且规定只能带十个护卫小兵，不许带谋士将军之类的人。

孙权收到信后，想着这肯定是证明自己能力的好机会，立即整顿了十个护卫小兵，只等着比试场大显身手。刘备也正准备整顿十个护卫小兵呢，张飞硬是也要跟着去，刘备再三解释比赛规则他也不听，刘备没办法，只好整顿了十个护卫小兵外加一个自称是给他们叫队的张飞。

终于到了比赛那天，孙权和刘备赶到长板坡，曹*早在那里等候了。见他们来了，便高兴地说：“太好了，你们都来了，那我们就开始比赛吧？”这时刘备忽然想到了一个重要的问题，便问曹*：“我们比赛什么啊？”

曹*咳了一声，开始郑重其事地说：“比赛分为三局，现在开始第一局的比赛。第一局主要考验各位高超的武功和勇敢的精神。比赛就是比我们三人如何在最短的时间内杀死自己所带的十个小兵。而且严禁那些小兵自杀，在最短的时间内完成任务者为胜。”

曹*因为是自己制定的比赛规则，早早就安排好了。他在临行的时候还对那些小兵说：“今天我要和刘备、孙权比赛论英雄。第一局的比赛是让每个将军杀自己所带的小兵，最短时间完成者为胜。等会儿到了后开始比赛，我的剑一碰到你们，你们就趁势倒下装死。（否则我就不客气了）回头我要是赢了定重重的赏你们。”

曹*这次志在必得，他的那些小兵也都想活命。比赛一开始，曹*就开始挥着剑“杀”那些小兵，那些小兵一看到剑挥到自己面前，就赶快倒下装死。有个小兵剑还没到他跟前呢，就倒下了，曹*走到他跟前低声训斥说：“你丫的装得一点都不像，下次注意点！”

有了张飞刘备可省心多了，两个人的力量就是比他一个人的力量大！刘备和张飞一直处于领先状态。为了当英雄，刘备宁愿折十个小兵！

孙权就比较可怜了。没有小兵机灵地装死也没有人帮他，他想杀那些小兵却又不忍，看着刘备、曹*都杀了好几个人了，自己还一个都没杀，便悲哀地想自己反正这局赢不了，争取下局吧，留着这些人回去护驾吧……

当张飞把最后一个小兵的脑袋砍下来大吼了一声时，曹*的最后一个小兵也应声落地。曹*气愤地低声骂：“笨蛋，你不会早一秒倒地啊，你这个笨蛋，坏了我大事了你！回去扣你工资——不行，不解恨，我要扣你军粮，灭你九族，你给我等着！”

恰巧这时孙权看见曹*给一死人说话，感觉有点不对劲，就走过来看看到底是怎么回事。曹*和那小兵一下子紧张起来，那小兵灵机一动，说：“曹公啊，我上有老下有小，为了您能……能当上英雄，牺牲我也……值。值得了，只是我的孩、孩子就拜托你了……”说完，头一歪，倒地了。

孙权对曹*说：“原来曹公这么仁慈啊。小兵都放心地把孩子托付给您，只是这个小兵牺牲地可惜啊，到最后还是玄德兄胜了。”孙权和曹*都明白刘备是因为有了张飞的帮忙，才胜了这局，可是实在找不出他犯规的证据，不许小兵自杀，他的小兵没有自杀嘛，可是并没有说不许别人帮忙啊……曹*和孙权都在进行着激烈地思想斗争。

志得意满的刘备跑过来对曹*说：“曹公，第一局我胜了啊！咱们第二局比什么呀？”

欲知后事如何，且听下文分解……注：以上情节纯属虚构（我可不敢乱改历史啊），如有雷同，不能怪我。

【2标*】第十五节有你相伴

Ⅱ。搞笑的大头贴

商量了好久，终于决定在今天去照大头贴，走进小店里，告诉老板我们要照大头贴，老板就让她们自己去选背景，然后继续招呼别的客人。

仔仔说：“你先去选，你动作慢，我在这里看看发夹，等会儿好照相。”兔兔听了，小声地说了句：“臭美……”可是，不料仔仔听见了，那气势汹汹的样子像要找她拼命。一看大事不妙，兔兔连忙带上笑脸说：“呵呵～开玩笑的，你慢慢看啊～我去选背景～呵呵～”然后拿上一支笔，摆上一张纸，坐在桌子边，随手翻开一本背景图册，她浏览着画册，成百上千的漂亮背景映入眼帘。

在几百甚至几千张图片中，选15张，看似很简单，但是如果要让兔兔来选，所花上的时间至少是别人的两倍！她先顺利地选出了10张背景，然后为寻找剩下的几张背景继续浏览图册。“嗯……这个不错……等等，那个好像也很好看！到底选哪一个呢？嗯……我再考虑一下……”看看她那挑剔、喜新厌旧的个性又再次*无疑，唉，麻烦！“这张没有那张漂亮，换一张！可是，这个又比那张好，再换个……”一秒，两秒，三秒……时间一点点流逝，仔仔来了，看她还没选好背景，说道：“还没选好啊？怎么这么婆婆妈*？罗嗦客！麻烦得很！”随手夺过一本画册，翻了几页，指着上面的图片说：“我来看！58781、*225、45691、7*54、35268。好了，够了吧！走，赶紧去照！”真是速战速决啊！兔兔被她拖了进去，开始照相了。

还没开始照，这两人就已经笑翻了……要么就是表情没摆好就被“喀嚓”一声照了下来，要么就是摆的姿势很幼稚。不少不知情的人听到她们俩的笑声，在外面窃窃私语，下了个评论：“两个疯子……”但是她们俩依然我行我素，毫不把别人的评论放在眼里。

“喂！你这次应该站上面了！”“好好好，我站这里，你下来。”“你往左边点，挡住我的脸了！”安静了片刻，“哇咔咔……”一声大笑……“喂，你快点噻！有什么好笑的嘛？！还照不照？！”“好……我不笑，来照嘛。”“喀嚓”照了。看看照出来的结果，“哇咔咔……”又是一声大笑，“你那是什么表情？哈哈……”“还说我，你的姿势还不是有问题！”“重照！”……

就这样，为拍一张照，要重照N+1次，所以她们两个照相的时间至少是别人的两倍……

终于，两人把大头贴照好了，笑嘻嘻地走出店门，老板似乎也松了一口气，毕竟这两个孩子也太“阳光”了……

看看手中的照片，两人的嘴角又再次扬起。

【1标*】第二章伤害

【2标*】第一节停电冒险行动

今天，家里只有我和妈妈两人。我正做着作业，忽然闻到一股焦味，臭臭的，好像煤气泄漏了。我紧张极了，忙问妈妈有没有关煤气。妈妈也已经闻到了这种奇怪的味道，正在检查煤气开关。可查得满头大汗，还是找不到原因。我想打开电扇吹吹凉，咦？怎么没反应？再看鱼缸，啊！氧气也停了。糟糕——停电了！可是奇怪，电视机还在播放，难道是……修理人：老妈“小题大做”式。

妈妈这才意识到焦味跟停电有关：“肯定是哪路线出了问题。看来，我要修一修了，不然，这一大缸鱼可要与我们byebye了。”老妈要亲自赴“战场”了，对我千嘱咐万叮咛，一会儿说“我可能要触电，你别碰我。”一会儿又说“我触电了，记得打120。”我也是万分担心，让老妈戴上手套，用筷子修理。两人像离别一样。全副武装后，老妈开始修理了。

老妈缓缓*“战场”（储藏室），我在外面等候。我想象着妈妈爬出窗户，看到许多电线，五颜六色的。不知道科学这门课难得100分的老妈会不会把断路的电线变成短路呢？我小心翼翼地探头张望。妈妈正拿着“红缨枪”（筷子），找到日历后面隐藏的一排总开关，“啪啪”几下，还有小小火花呢。这时，我身旁的鱼缸又冒出了氧气。我讨好地说：“妈您真行！您怎么搞定的？”她自豪地说：“我见总开关中一个往下了，就把它往上抬了一下。”“啊——”我一时无语，天呐！真是挑担子卖豆腐——小题大做。顿时，老妈这个“修理英雄”的形象在我心目中一落千丈。修理人：老爸“若无其事”式。

一次，我和妈妈回到家，可电扇又不转了。唉，又是讨厌的停电。这时，老爸正在书房专注地看图纸。妈妈生气了，叫来老爸，让他找出停电原因。可没想到，老爸轻松地走入储藏室，把总开关按了一下，然后开了开所有的电灯说：“这不好了吗？有什么奇怪的。夏天用电多，线路负担不起时，就自动跳闸了，这叫自动保护。”说完拍拍屁股，又去研究他的图纸了。嘿！老爸也太不当回事了吧！修理人：我“心惊胆战”式。

今天，我一人在家学英语。“啪”的一声，电扇停了，鱼缸停止输氧了。直觉告诉我，又是开关跳闸了。我想也没想*了储藏室。

打开开关面板，我有些害怕了。会不会触电？家里没其他人，万一触电，就一命呜呼了。我迟疑地伸出手，慢慢的、颤抖着，当我的皮肤触摸到开关时，似乎已感觉到电在我体内流动。一咬牙，我干脆推了上去。没有触电，太好了！

不过，只一会儿，电又停了。为保险起见，这次我戴上了棉手套。正当我把开关推上时，听到了“哧哧”声，便下意识地以迅雷不及掩耳之势闪电般脱下手套，因为手套刚洗过，还有些湿，我怕它不绝缘。几番折腾，终于来电了，我长长地舒了一口气。

电是个不冷不热、看不见摸不着的家伙，我们的生活已离不开电，像我家这样的停电冒险行动真烦人哦！

【2标*】第二节牙齿保卫战

自打我中间的两颗大门牙长好后，旁边的“部下”也不甘示弱，纷纷突破牙龈的重重包围，露出了一点“叛变”的“苗头”纵观牙齿的全貌，只见一颗颗牙参差不齐，真是惨不忍睹。老妈一见，不得了了，将来我可怎么见人？准备带着我去“平息战乱”——矫正。我当然是持反对意见啦。原因是：本小姐追求自然美，大门牙可以刨地瓜，矫正了我还舍不得呢！再说了，弄不好的话，反倒把矫正成一“豪猪”开学后，老师同学看了，岂不被吓死！就这样，我和老妈一个唱红脸，一个唱白脸，*了艰苦的牙齿保卫战——

镜头一：

某年某月某日某时某分某秒，我刚开口说话，老*唠叨就开始了：“哎呀呀！你看你的牙齿长成了啥样，两颗大门牙越长越外面，一笑就露出来，简直是无法无天了！要是牙齿继续这样，长大以后找工作、找男朋友都难（说这么远干什么？找借口！）！改天我一定要带你去矫正！”老*唠叨如*般降临。我当然也要将牙齿“保卫战”进行到底，于是开始反击：“我不干！我绝对不干！矫正之后要带一个大铁箍，束缚牙齿的自由！还会影响我沉鱼落雁、闭月羞花的容貌！总之一句话：我不干！”我说完后出现了长时间的沉默……

结果：双方实力相近，不分胜负。镜头二：

第二天，老妈自动找上门来，看起来，她已经是蓄势待发，说出的话至少有500字：“这次，我已经痛下决心，一定要带你去矫正牙齿！你现在不矫正，将来牙齿就定型了，你肯定会后悔莫及，现在不想矫正，将来可别怪我不帮你……”老*一番话把我给吓倒了，于是再次出现长时期沉默……

结果：当然是我举白旗啦。郁闷～

欲知后事如何，请听下回分解。

【2标*】第三节爱哭鬼日记

阳光文学社四年级田静

说到爱哭这个词，妈妈一定会向我摇摇头，因为我就是个爱哭鬼。

6月30日星期五晴

“要发期末考试奖状了，要发期末考试奖状了，大家快坐好。”我听到发奖状这个词，心里又激动又紧张，我到底会不会得奖状呀？如果没有得奖状，妈妈会怎么对我呢？我开始胡思乱想起来。“李雪飞，刘霄……”老师开始念名字了，怎么还没有我呀！我急得都快哭了。“田静”！是我吗？我没有听错吧！可这的的确确是真的，我激动得说不出话来，等我拿到奖状时，眼泪忍不住地往下直流，我知道这眼泪的味道是甜甜的，甜甜的。

7月20日星期二晴

晚上，我们一家三口去三姥姥家作客，到了那里，三姥姥问了我许许多多的问题，而我呢，不是不回答，就是只小声地回一句。回到家里，妈妈狠狠地批评我：“你怎么一点也不大方呀，你三姥姥问你问题，你不是不回答，就是象蚊子一样嗡嗡，谁知道你在说些什么呀。”听完妈*话，我一睹气扭身跑进自己的房间，趴在床上，开始哇哇大哭，而这眼泪却是辣的。

8月26日星期六晴

今天上午，我象往常一样去阳光文学社学作文，刚进教室门口，发现讲桌上放着很多“荣誉证书”，我走过去一看，原来是我社获奖同学的证书。课上，老师将证书发给获奖的同学，我心里真羡慕，唉，我又没参加比赛，当然无法得证书了，我只能用这些话来安慰自己，可当我看着那些获奖同学高兴的样子，又禁不住鼻子一酸，眼泪哗哗地流了下来，这是酸酸的眼泪。

看了我的日记，大家说，我是不是名副其实的爱哭鬼呀！

【2标*】第四节美丽的代价

我是一个爱美的小女孩，“爱美之心，人皆有之”嘛。人人都爱美，可我为美丽付出了一定的代价。前一段日子，妈妈听人说，芦荟切开，里面的汁抹在脸上，有养颜护肤的功效。从那以后，妈妈天天晚上都对着镜子抹。“有其母，必有其子”我和妈妈都很臭美，我也想拿芦荟试试，直到那一天……

中午放学，我回到房间里，突然，我看见桌子上躺着一个东西：样子和芦荟差不多，深绿色，比芦荟稍大一点，有漂亮的金边。啊，这不是妈妈用的芦荟吗，我张着嘴，蹑手蹑脚地拿起这天然的美容护肤产品，打开镜子，看到了我这张粗糙的脸，陶醉在美梦中，想想用了这个，我的脸将会变成怎样……我走着猫步来到大街上，脸扬得老高，在人来人往的大街上，众人们为我让出了一条路，阿姨们都夸我脸白，天生丽质，真漂亮。在我的身上冒着闪闪的金光……我被美梦冲昏了头脑，摇了摇头，想苏醒过来。不对，这不是美梦，美梦即将变成快要来临的现实，我的想法有点夸张，可是成功之前都是这样想的。我迫不及待地抹上芦荟汁，当时有点痒，可能这是变白的象征吧，等待明天面目一新的我……

第二天，我蹦蹦跳跳地来到了学校，做好了受别人夸奖的准备。两个高年级的女同学看到我后，悄悄地说着什么。“她们在说什么，一定在说我的脸很白吧。”我暗自高兴地想。我仔细一听，她们的话令我大失所望。“喂，你看那个妹子，脸上都长青春痘了。”“是啊，她可能是发育得早吧，我们都还没长呢。”我下意识地摸了摸脸，脸痒痒的，还有些小疙瘩，天啊，我到底怎么了？我心里难受极了，强忍着不哭出来。来到教室，有好几个女同学看到我也都在偷偷地笑我，我恨不得找个地缝钻进去。我弄不清是怎么回事，一放学我就飞奔回家。到了家，外婆正在用那片带金边的芦荟抹膝盖，我疑惑地问：“外婆，你怎么了，为什么用芦荟抹膝盖呢？”外婆一本正经地说：“这是金边兰，用来治风湿的。”我又急切地问道：“那抹在脸上呢。”外婆想了想说：“长痘痘。”我吃惊地摸了摸脸，把事情一五一十地告诉了外婆。

可想而之，接下来就更惨了，外婆本来说要守口如瓶的，结果她违背诺言，只要她认识的人她都要暴光，弄得我面子都丢尽了，我真后悔，后悔当初不该贪心变美丽，每个人都有自己的可爱之处，我不应该注重外表，应表里如一，这才是真正的美丽！

唉——美丽的代价。

【2标*】第五节在电视与电脑之间“跑堂”

暑假前，死党们一个劲地推荐我看《天国的嫁衣》，说得我真有点心动了。可那播放时间……太晚了。终于，暑假里，那电视台肯在中午十二点三十播放那电视剧了，我真是激动死了。

但，我一般都是中午上网的啊，而且当我下来时那电视就播完啦！我该怎么办呢！思考中……（怎么感觉电脑想偷偷溜走，哎，电脑，你别跑）忽然，一道亮光划过我的脑海，有了……

某日中午，游戏中……再次游戏中……再再次游戏中……在游戏中，我抓起闹钟一看，哇，都快一点了。我意味深长地把我那个游戏账号托付给贻颖：“你可一定要照顾好我的账号啊，记得赚多一点钱币，尽量让我多杀一点人啊！”接着，我飞奔下楼，我感觉楼梯被我那兴奋的脚步声震得一颤一颤的，或许那时侯贻颖也觉得她面前的那个显示器也一抖一抖的。以最快的速度打开电视机，往沙发上一靠，哎，多么舒服啊！

才不过看了一小会，那广告又在往外挤了。无聊，扔下遥控器。再次震动整座楼：“贻颖——”我气喘吁吁，连跑带爬地爬到三楼。看到她第一句话就是：“我的帐号怎样了？”贻颖简直是一肚子信心地对我说：好着呢！我对我的帐号都没你的好啊！

我听了，立刻以刘翔冲刺的速度冲下楼。一看，还是广告期间。唉……

再次风风火火地冲上楼，赶紧跟贻颖一起冲锋陷阵，好不痛快……时间滴答地过去了，我隐隐约约地听到一阵歌声，到了。我仿佛穿上溜冰鞋——比谁都快啊！

……终于看完了，可以安安稳稳地玩电脑咯！

【2标*】第六节广州手记

前几天，我正在“创网”上等着我的文章审核。这时，老妈把我拉了过来，说：“你快点收拾一下行旅，呆会儿咱们去广州。”“什么？去广州？”我还没反映过来，就被老妈拉拉扯扯地拖出了家门，随后坐上了叔叔的自驾车，莫名其妙地踏上了广州之路。

虽然是还没搞清楚状况就上路，不过既然去了就给大家说一下这次“旅途”吧。我相信各位都去过广州了，所以景点就不说了。人们都说旅游要“衣食住行”，那我就分衣、食、住、行四个部分给大家介绍一下吧。

行篇

因为是坐自驾车上路，所以位置固然比大巴窄得多，也没有那么舒服，再加上奔波时间长，而且在途中遇到了很多“障碍”，所以一路上算是很“辛苦”的。

障碍一：大雨+内涝

当车行驶到容县地段时，天突然下起了倾盆大雨，而且越来越大，虽然雨刷来回摇摆，但前方景物仍模糊不清，再加上雨天路滑，这对驾驶技术是一个很大的考验。最重要的是，如果一辆大车从你身边飞过，会冲起又高又大的水花，大的可以把车都覆盖住，把整个车都洗一个澡（当然车内没有湿）。待驶到岑溪境内，雨停了，但随之而来的却是一场内涝，路上很多地方被淹，而且有的很深，如果硬硬冲过去会把发动机浇湿从而熄火，所以要很小心，如果你很成功地走过了一个内涝，不要高兴得太早，因为后面还有一个内涝……（我记得走完那段路用了2个小时……）

障碍二：堵车

好不容易驶到了罗定，却碰巧遇上了修路，有一边的公路封闭了，所以另一边的公路要承受比以前多一倍的车流。因此，我们等了很久，可前方就是一点都没有动，这可没完，你还要注意躲避从反方向驶来的车辆。好了，如果你没有耐心等了，想绕道走，那也不成，因为你后面也排满了车龙。就这样，我们面临着“进退两难”的境地。如果从直升飞机上往下望，那场面一定很壮观……（我记得走完那段路用了近一个小时……）

障碍三：走错路

终于，我们来到了三水，广州就在眼前了，应该不会出意外了吧。可事与愿违，当我们走到一个交叉路口时，副驾驶给驾驶员指示了错误的路，往左边直直走（正确的应该是插向右边），后来我们意识到了这是条高速公路（去过高速公路的人都知道，走高速要好多钱……心疼中），而且是通往深圳的！结果可想而知，我们浪费了几百块钱。

住篇

广州国旅酒店

夜里12点，我们准时到达旅馆，名字叫广州国旅酒店。后几天我们一直住在这个宾馆。至于服务方面嘛，我觉得挺好的，唯一美中不足的地方就是厕所没有浴缸（有个喷头就不错拉，还要什么浴缸……太奢侈了）

肇庆海涛宾馆

回程时我们住了一天海涛宾馆。虽然住得舒服，可是收费太贵了，而且骗你的钱（房间里故意放着一些小吃，你吃了之后才知道要钱已经晚了，还有压缩毛巾、洗发液什么的也要钱，好险没用）可是肇庆就只有这一家宾馆好，将就住一晚吧。

【2标*】第七节第一次办黑板报

看着我办的黑板报，我就想起我第一次办的黑板报，还得了全年级第一呢！在那个时候我只有8岁，老师就叫我办黑板报，心里自然很高兴！老师开始分工了：“程舒婷，你画两边的边框。邹月，你写字。史迪和叶馨贝你们两个画主题！我选中了一个叶子形状的边框和一个大树形状的边框，因为，我们这次的主题就是”绿化行动嘛！我挑了需要的彩色粉笔，便开始画了。在画的时候我的心里很得意，认为自己的画画水平是一流的，就只看书，根本不看黑板，邹月突然说：程舒婷，你画得好美啊！史迪和叶馨贝也转过身来看，不看不知道，一看哈哈笑，这不，他们都笑弯了腰，史迪笑得坐在了地上，我小声地嘀咕了一句：有什么好笑的，人家画得好你也笑，真是的，不理你们了！这句话被邹月听到了，她说：你自己看看你的画吧，多么的美啊！我说：“看就看，谁怕谁！”“啊，这是我画的吗？”“你画的是鸡蛋吧。”“谁画的鸡蛋了，我画的是树叶。”“树叶，这是树叶吗？树叶有圆的吗？我看呐，是个发了霉的绿鸡蛋。”“哈哈哈哈……”大家都笑了，只有我没笑，我的脸上红的比太阳还红，这件事，激起了我的好胜心，我决定要把这个画好。我一笔一画，一笔一画，终于画好了，这回才像个叶子！可我已经变成了一个小脏猴了！我的粉笔大军向大树边框前进，我还是一笔一画，一笔一画，又画好了，不知这回画得怎么样了，我一看，哎，别提了，要多难看有多难看，当时，我心如死灰，彻底的绝望了，我本以为我很有画画天赋，结果，第一次办黑板报就出了两次洋相，史迪还在一旁煽风点火：第二版的千手观音，登场！我真恨不得钻进地缝里，永远不出来了，邹月安慰我，说：好了，别伤心了，你不是说过吗？从哪儿跌到，就要从哪儿爬起来，你不是说过吗？你会永不言败的吗？“我通过了这句话，看见了，我的前方还有一点希望在燃烧。”恩，你说的对，我要永不言败。“我又画了一棵大树，我没有急于看我画的怎样，因为，我要做好心理准备，”呀，你画的好丑啊！“我的心里有一种说不出的滋味，反正那滋味是苦的，也是辣的，我抬头一看，”恩？我画的还不错嘛，你为什么说我画的丑呢？哎呀，前面我说你画的很漂亮，其实很丑，这回我说你画的很丑，自然你就是画的很漂亮啦！这个道理你都不懂啊！你这不是道理，而是歪理啊。谁说这是歪理啊！我说的，怎么了！你去问问他们就知道了。你们，你们也太不拿人当剜儿了！哈哈哈哈……我们大家都笑了，我也笑了，我的心里又有一种说不出的滋味，这个滋味啊，是甜的，老师来了，看见我们办的黑板报，老师也笑了！通过这件事，我明白了，百闻不如一见！

【2标*】第八节灌河漂流记

今天我们要去灌河漂流。一路上坎坎坷坷，经过几曲波折，总算到达了我向往的地方——灌河。换好衣服，穿上救生衣，我们要去漂流喽！我们十一个人共坐两条船，向前出发。一上来，我们就遇到了“敌人”，“准备战斗了！”我大叫着。接下来我们两条船左右夹击，小孩拿着水枪，大人拿着瓢、盆，对着中间的船一阵猛射。人家也不傻，拿着工具向我们这边射来。糟了，我的衣服湿了。管他呢，继续战斗。由于水在流动，我们两条船越打越远，最终，水枪也射不到了。“前面有激流，快抓紧。”爸爸说。我刚抓到带子，就感觉船晃了一下，紧接着大浪朝我们扑来，可没过一会儿，又风平浪静了。这时，那边的两条船正在打仗，我们在旁边看热闹（嘿嘿，是不是有点缺德）。“我要下去游泳。”“行。”“我也要下去。”“我也下，我也下。”我跳到水里面，立刻沉了下去，但又浮了起来，呛了我好几口水，这破救生衣。我游啊游，游到浅水那里去玩水，刚玩了一会儿，船老大（船师傅）就让我们上船，我还没玩够呢。上了船，我们到了水仗区，十几条船在那互相打“仗”。我们向一条船发起了攻击。啊，不好，这次遇到的是一个强劲对手。他们水枪多，有一个人还拿了一个“双管水枪”呢。开战了，我射了几下，就被他们打的整不开眼睛。还好我们的船老大精明，快马加鞭把我们的船划走了，要不然非被他们打的狗血淋头。停战后，我们都说那家人真厉害，我们几个人硬是打不过。河水真清，景色真美，可是前面有激流险滩。我们过去一看，是一个“水滑梯”，“太好了，我就喜欢滑梯。”我高兴的说。“下去喽。”速度可真快。糟糕，又是刚才打不过那家，“师傅，快跑。”嘿嘿，打不过就跑，三十六计，走为上策呗！又遇到了激流。这次可真险。我们的船被水推动着，突然撞上一块大石头，险些翻船。这时又撞上一块大石头，又险些翻船。我们都盼望着翻船，尝尝翻船的滋味。可它就是不翻，那我也没办法。越过激流，我们与另一家开战了。刚打到一半，老爸跳水了！也许是那家实力强，老爸顶不住，被逼无奈才使出这招吧。等老爸上船后，我们又与一家打“仗”了，这次碰到一个实力弱的，一定要好好出出气。我们打的他们还不成手，直叫：“投降，投降。”终点站到了，这如风一般的灌河漂流记也结束了，再见！

【2标*】第九节家庭名片之老爸篇

姓名：爸爸

性别：跟我一样

年龄：（2006-1967）岁

破壳年：（2006-39）年

性格：瞬息万变，现在说了不知道什么时候又改了，所以干脆不提了，请看下文

名片文件夹1：沉默是金

老爸在家里是出了名的沉默高手，他可以在几个小时内不说一句话，不过运气好的话你问他一句他还会回一字“恩”、“哦”、“呃”之类的话。要是有个“不说话”比赛，看谁憋得最久不说一句话，谁就赢，那我爸就可以为家里赚点“外快”了。

一天，我有一道数学题不会做，就跑过去问老爸：“老爸，这道题怎么做？”

“……”老爸伸了伸懒腰，又继续看电视。

现在他不理我是正常的，如果他理我，倒是不正常了。我贴进他的耳朵，使出全身力气喊（请勿模仿，我爸可是“训练”过的）：“老爸！我这道题怎么做！”“……”老爸往我的本子上瞟了瞟，又继续看他的电视。

好，既然你那么想看电视，我就偏不让你看。我利索地把电视机关了，把本子几乎贴着他的眼睛，再次重复那句话。“恩。”太好了！老爸终于吐出一个字了，这样离让他说话就不远了。

（由于篇幅有限，省略N条对话，结果是在我的软磨硬泡之下，老爸终于吐出了答案。）

名片文件夹2：口若悬河

什么？我没看错吧？刚才还“沉默寡言”现在就滔滔不绝？是的，你没看错，我爸就是这副“德性”，他性格变化之快远远超过天气之变，所以我只能用“瞬息万变”来形容。就接着刚才的说吧，我刚问完了题，老爸的手机就响了，“喂？”“是老陈啊？”“好久没见了！”“哪里哪里（伴笑声）……”于是，老爸就开始叽里呱啦，咿咿呀呀地天南地北“海侃”。10分钟过去了，20分钟过去了，30分钟也过去了……只见老爸的“电话粥”越煲越长，越煲越香，没有一点糊味。“88，再见”随着手机盖合上去，终于煲完了，我看了时间，1个多小时。

老爸的名片还有很多内容，还有更多的老爸文件夹，由于篇幅有限，我就不一一拿出来了。

【2标*】第十节我的房间不安全

首先声明一点，我写这篇文章并不是要找物业管理的麻烦，说实在的，我们小区的安全措施还是挺不错的，我为什么要这样评论我的“闺房”呢？请看下文：

在一阵呼天抢地和一阵东西沉闷的落地声后，我的全部“家当”都被妈妈从客房扔回了本来属于我的房间。原因为睡在客房影响她玩电脑，虽然妈妈说她玩电脑太晚怕影响我睡觉，我是客观地认为。几分抢白，还是被妈妈用暴力解决了，在这个看似可爱又舒适的房间里，我欲哭无泪。因为太不安全了，不只是一般不安全，还有缺乏安全感：

人身安全：

1。门的锁坏了，万一有坏人不能拖时间。

2。床过于平坦，容易滚下床，掉被子，容易摔伤、感冒。

3。晚上风大，吹起书啊衣服什么全往我身上砸。

心里安全：

1。月光照的墙壁很多怪影子，容易出幻觉。

2。阳台上晒满衣服，像无头尸。

3。凳子和桌子组合起来像一个诡异的人在看我。

在我房间的一晚：

慢慢的，一双无形的手给蔚蓝天空拉下了夜幕，月亮爬上了树梢……

在妈*催促下，我上床睡觉，刚关门，有锁不了关了也是白关，如果有坏人还引起怀疑。睡在床上盖着被子，被子老往一边掉，我知道晚上会变得异常寒冷，所以我只能想办法把它稍微固定在身上，如果把我裹起来我会很热很热。躺在床上，辗转难眠，最近精神高度紧张，对于缺少睡眠的我是个折磨。不知过了多久，起风了。这下我可以“名正言顺”的裹起了被子，这是被子裹得好，风吹起一本本书“倒”在了我身上。什么《小学生外出必知》、《悠悠作文选》啊！真沉（没有固定的东西，所以风吹就倒）啊！还飘来一张纸盖我脸上。所有声音随着突如其来的黑暗戛然而止，四周静得有些可怕，清幽的月光透过防盗网撒在墙壁上，像一个个人在我的面前。阳台上的“人”飘动着，像人却没有头。床边一个诡异的人盯着我让我汗毛倒立。我打了个激灵，裹紧了被子……

我的房间不“安全”，你的房间怎么样呢？

【2标*】第十一节记忆深处的泪水

公元2004年7月22日，是一个令人痛苦的日子。因为那天，我最敬爱的奶奶去世了。她悄无声息地走向了另一个世界，再也不能回来了。

宽敞的家中还会有奶奶那瘦小的身影吗？还会有奶奶轻声呼唤我的声音吗？还会有奶奶那亲切慈祥的笑容吗？呜呜，不会有了，再也不会有了。

奶奶去世的前一天晚上，嘴里总是叨念着我和大姑*名字。那天晚上，爸爸妈妈接到奶奶病危的消息，就和我一起乘车来到奶奶家。这时，奶奶躺在床上奄奄一息，她的眼睛已经看不见人了，耳朵也听不清别人说话，她说话的声音微弱极了，我们只有把耳朵贴近她的嘴边才能听见她的语言。爸爸把我拉到奶奶身边，把我的手和***手放在一起，让我喊一声：“奶奶。”真巧，奶奶听见了我的喊声，吃力地回答我：“哎。”从这以后无论谁与奶奶说话她都听不见，也不能回答了。我望着病重的奶奶，心情很沉重。

第二天中午，***病情加重了，她忽然吐了很多水，就倒下了。奶奶去世了。我立刻跪了下来，眼泪不住地往外流。

那天晚上，我躺在床上哭了很久。屋里很热，爸爸叫我到外边去凉快一些。我没有同意，拿着椅子坐在奶奶身旁，回想起奶奶平时关心我的情景：夏天天热，我去上学了，奶奶会在下课的时候，为我送来一杯清凉的冰水，怕我渴着；回家我做作业，奶奶会在旁边为我扇风驱赶蚊子，怕我被咬着；冬天天冷奶奶有时彻夜未眠，怕我蹬掉被子冻着……

奶奶为什么去世得那么早呢？我多么想让奶奶活过来呀！可是奶奶已经走了。

又苦又涩的泪水不停地从我的眼眶里滚落下来，流淌着、流淌着……

【2标*】第十二节二姐

二姐在我们家的地位很特殊。她是我们家的人，却只在家里呆过6年，6年之后，她被大伯领走，做了人家的女儿。

大伯不能生育，于是和父亲说想要他的一个孩子，父亲和母亲商量了一下就同意了。

4个孩子，大哥、二姐、我和小弟，两个女孩儿两个男孩儿，父母当然考虑是把一个女孩送出去，他们首先考虑的是我，因为那时我4岁，小一些更容易收养。但我哭我闹，我说不要别人做我的爹妈，4岁的我已经知道和父母斗争。父母问二姐要不要去？二姐说：“我去吧。”那时她只有6岁。

这一去，我们的命运就是天壤之别。我家在北京，而大伯家在河北的一个小城，我去过那个小城，偏僻、贫穷、萧条，风沙大，脏乱差，而大伯不过是个化肥厂的工人，伯母是纺织厂的女工，家庭条件可想而知。二姐走的时候还觉不出差异，但30年之后，北京和那个小城简直是不能相提并论了。

二姐从此离了家，她做了大伯的女儿，管大伯、伯母叫爸爸妈妈，管自己的亲生父母叫二叔二婶。二姐走后的好长一段时间，母亲总是躲在某个角落里偷偷流泪。是啊，二姐也是母亲身上掉下来的肉，她一个小孩子远离亲生父母到一个陌生地方去受苦，想起来怎么能不让人心疼呢。实在想得不行，母亲总会隔三岔五去小城看看二姐。二姐过年过节偶尔也会回来看我们。离别，不仅仅是母亲，我们兄弟妹也跟着泪水涟涟，真的舍不得二姐走啊。可这个曾经的她温暖的家已不再是她的家，她的家在那个贫苦的小城，她不走不行啊。好在我们还算听话，母亲在儿女双全的幸福中念叨二姐的次数渐渐少了。十几年之后，因为工作忙加上心灵上的那种疏远，二姐和我们仿佛隔了山和海了。

再见到二姐，是她没考上大学。大伯带着她来北京想办法，是复读还是上班？父母的态度很模糊，二姐是没有北京户口了，大哥因为有北京户口，很轻易就上了北京外国语学院，虽然二姐考的分数并不低，但在河北，却连三流的大学也上不了。父亲说：“来北京复读也不是很方便，不如就找个班上吧。”母亲也在一边说：“按说，我们应该把二丫头接到北京来读书的，可是，我们现在也没有这个能力啊。如果回去后一时找不到工作，我们再一同想办法。”虽然大伯心中多少有些不快，但他还是很理解父母的难处，便说：“是啊，大家都有难处，只是怕误了二丫头一辈子呢！”

二姐再来我们家时，已长成大姑娘了。可她的头发黄，人瘦而黑，好像与我们不是一母所生。她穿衣服很乱，总是花花绿绿的，因为新，就更显出神态的局促来，而我们那时已经穿很时尚的牛仔裤了。母亲总是无限伤感地叹息：“唉！苦命的孩子啊。如果当时不把你二姐送出去，她今天怎么也不会成这个样子。同是一母所生，命运竟是如此截然不同，我这辈子恐怕最愧对的就是你二姐了……”

母亲每说起二姐，便会情不自禁地落泪。可是二姐始终说伯父伯母是天下最好的父母亲。她和大伯伯母一起来的时候，总给人“刘姥姥进大观园”的感觉，好像什么也没见过。可她对伯父伯母的爱戴和孝顺很让人感动。大伯有一次兴冲冲地从外面回来，手里拿着一个头花，他说花了5块钱在楼下买的，二姐就喜欢得什么似的。我心里一动，长到16岁，父亲从没有给我买过头花什么的，他这时候已是政界要员，一天到晚嘴里挂着的全是政治。只有母亲在这个时候给二姐买许多新衣服、食品之类的东西，想必是母亲对女儿的最好补偿吧。

那次之后，二姐直到结婚才又来。

二姐22岁就结了婚。19岁她参加了工作，在大伯那家化肥厂上班，每天三班倒，工作辛苦工资却不高。后来，经人介绍，嫁给了单位的司机，她带着那个司机、我所谓的姐夫来我家时，我已经在北京大学上大二了，当我看到她穿得花团锦簇带着一个脏兮兮的男人坐在客厅时，我打了一声招呼就回了自己的房间。

那时我已经在联系出国的事宜，可我的二姐却嫁为人妇了。说实话，因为经历不同、所处环境不同，二姐说话办事、风度气质、言谈举止与我们有天壤之别，我从心底里看不起二姐，认为她是乡下人。大哥去了澳大利亚，小弟在北京师范大学上大一，只有她在一家化肥厂上班，还嫁了一个看起来那么恶俗的司机。我和小弟对她的态度更加恶劣，好像二姐的到来是我们的耻辱，因此，我们动不动就给她脸色看，二姐却显得非常宽容，根本不与我们计较，依然把我们叫得亲甜。

二姐不会吃西餐，二姐不知道微波炉是做什么用的，二姐不爱吃香辣蟹，让她点菜，她只会点一个鱼香肉丝，而且一直说，好吃好吃，北京的鱼香肉丝比家里做的要好吃。

这就是我的二姐，一个已经让我们感觉羞愧的乡下女人。

几年之后，她下了岗，孩子才5岁。大伯去世，她和伯母一起生活，二姐夫开始赌钱，两口子经常吵架，这些都是伯母打电话来说的。而她告诉我们的是：放心吧，我在这里过得好着呢，上班一个月六百多，有根对我也好。有根是我的二姐夫。

大哥在澳大利亚结了婚，一个月不来一次电话，我办了去美国的手续，小弟也说要去新加坡留学，留在父母身边的人居然是二姐了。

不久，大哥在澳大利亚有了孩子，想请个人过去给他带孩子，那时父母的身体都不太好，于是大哥打电话给二姐，请她帮忙。二姐二话没说就去了澳大利亚，这一去就是两年。后来大哥说，在我最困难的时候，是二妹帮了我啊！

但我一直觉得大家还是看不起二姐，她文化不高，又下了岗，况且说着那个小城的土话，虽然我们表面上和她也很亲热，但心里的隔阂并不是轻易就能去掉的。我去了美国、小弟去了新加坡之后，伯母也去世了，于是她来到父母身边照顾父母。

偶尔我给大哥和小弟打电话，电话中大哥和小弟言语间流露出很多微词。小弟说：“她为什么要回北京？你想想，咱爸咱妈一辈子得攒多少钱啊？她肯定有想法！”说实话，我也是这么想的，她肯定是为财产去的，她在那个小城一个月死做活做五六百元，而到了父母那里就是几千块啊。我们往家里打电话越业越少了，直到有一天母亲打电话来说，父亲不行了。

我们赶到家的时候才发现父亲一年前就中风了，但二姐阻拦了母亲不让她告诉我们，说是会因此分心而影响我们的事业。这一年，是二姐衣不解带地伺候父亲。母亲泣不成声地说：“苦了你二姐啊，如果不是她，你爸爸怎能活到今天……”

我看了一眼二姐，她又瘦了，而且头上居然有了白发，但我转念一想，说不定她是为财产而来的呢！

当母亲还要夸二姐时，我心浮气躁地说：“行了行了，这个年头人心隔肚皮，谁知道谁怎么回事？也许是为了什么目的呢！”“啪”，母亲给了我一个耳光，接着说：“我早就看透了你们，你们都太自私了，只想着自己，而把别人都想得像你们一样自私、卑鄙。你想想吧，你二姐吃了多少苦受了多少罪！她这都是替你的！想当初，是要把你送给你大伯的啊！”

我沉默了。是啊，一念之差，我和二姐的命运好像天上地下。二姐因为太老实，常常会被喝醉了酒的二姐夫殴打，两年前他们离了婚，二姐一个人既要带孩子还要照顾父母，而我们还这样想她，也许是我们接触外面的污染太多，变得太世俗了，连自己的亲二姐对母亲无私的爱也要与卑俗联系在一起吧。

晚上，母亲与我一起睡时，满眼泪光地说：“看到你们现在一个个活得光彩照人，我越来越内疚、心疼，我对不起你二姐啊。”我轻描淡写地说：“这都是人的命，所以，你也别多想了。”母亲只顾感伤，并没有觉察出我的冷淡。她接着说：“那天晚上我和你二姐谈了一夜，想把我们的财产给她一半作为补偿，因为她受的苦太多了，但你二姐居然拒绝了，她说她已经得到了最好的财产，那就是你大伯伯母的爱和父母的爱，她得到了双份的爱，还有比这更珍贵的财产吗……”

我听了大吃一惊，简直不敢相信自己的耳朵，可母亲话未说完已泪流满面泣不成声，我不由得不信，渐渐地，我的眼圈也湿了，背过身去在心里默默叫着：二姐，二姐！我误解你了，你受苦了啊！

父亲去世后二姐回到了北京，和母亲生活在一起，母亲说：“没想到我生了4个孩子，最不疼爱的那个最后回到了我的身边。”

过年的时候我们全回了北京。大哥给二姐买了一件红色的羽绒服，我给二姐买了一条羊绒的红围巾，小弟给二姐买了一条红裤子。因为我们兄弟妹三个居然都记得：今年是二姐的本命年。

二姐收到礼物哭了。她说：“我太幸福了，怎么天下所有的爱全让我一个人占了啊！”我们听得热泪盈眶，可那是对二姐深深愧疚、悔恨的泪啊！

有一种情叫相依为命

第一次见到良子哥的时候，他12岁，我9岁，他上四年级，我上二年级。他的个子经我高出整整一头，脏兮兮的样子让人看了极不舒服。

良子哥喊我妹妹，我却不喊他哥哥，我喊他的名字李国良，或是干脆叫他“哎”，在我心里，他只不过是我家收留的一个无家可归的人而已。

我父亲当时是村上的民兵连长。1982年，村上搞联产承包，父亲和母亲一起承包了村南的一片苹果园，父亲能干，又懂技术，我们家苹果的产量比一般人家的都高，日子过得在村上数一数二。

然而，好景不长。1984年夏天，父亲从果园锄草回来，到村西的河里洗澡，一个猛子扎下去就再也没能上来。后来，家里的一个远房亲戚给母亲介绍了继父。继父家里很穷，好不容易讨上媳妇，媳妇却因为忍受不了贫穷跟一个倒卖粮食的外省人跑了。于是，从那天起，继父和他的儿子开始了艰难的生活。

因为苹果园里缺人，父亲过世后的第二个月，继父便来到我们家，我和母亲住东屋，继父和良子哥住西屋。

继父是个很能吃苦的汉子，整天泡在果园里，晚上也不回家。

母亲忙得有时顾不过来，便给我们俩每人5毛钱，在学校的小卖部里买烧饼吃。小卖部的烧饼是老板从镇上买来的，有时当天卖不了隔一夜便馊了，老板心黑，把前一天放馊的烧饼混在当天进来的新烧饼中一起卖。因为常常买到馊烧饼，后来良子哥便干脆学着做饭，刚开始时，他经常做糊，即便他把不糊的饭菜给我吃，自己吃糊的，我也不愿意理他。

学校离家里有三里多远，要翻过一座山梁，山上到处都是郁郁葱葱的树木和半人高的蒿草，有时还会听到不远处的狼叫。母亲不放心，让我和良子哥一起上学，并嘱咐良子哥照看好我。我不愿让同学们笑话良子哥的那张黑脸，良子哥第一次帮我背书包时，我狠狠地甩开了他，自顾自地向前走。所以，每次上学我们两个经常保持着十几米的距离。

二

夏日的一天，放了学我做完值日，同村的人早回家了，我和良子哥背着书包一前一后地往家走。走到半路上，天突然暗了下来，云层很低，黑压压的，连不远处的村子都看不见了。一直跟在我身后的良子哥，突然跑上来拉起我的手往家的方向跑，我吓得不知所措，只得深一脚浅一脚地跟着他跑。

刚跑了十几米，天上突然掉下冰雹来，先是玉米粒大小的冰雹稀稀拉拉地落下来，眨眼间，变成了鹌鹑蛋那么大，良子哥一把把我推到路边的岩石下，两手抱着头，下巴抵着我的脑袋，整个*在我的身上。这样过了足有十分钟，天空才渐渐有了亮光。冰雹过后，只剩下雨，我从良子哥的身子下挣扎起来，看到地上到处都是冰雹，足有十多厘米厚，我推了推良子哥，这才发现他的上衣背后都是血，血水混着雨水不停地从脑袋上往下淌。良子哥蜷缩在地上，紧皱着眉头，牙齿不停地打着架。

我不知所措，吓得站在雨中哇哇大哭。

不一会儿，母亲披着一条麻袋赶来了，一见良子哥的样子，母亲一把将自己的上衣扯下一大块，手忙脚乱地缠到良子哥头上，然后将麻袋搭在他身上，蹲*背起良子哥就往镇上跑。

四五里的山路，到处都是冰雹，母亲背着和她个头差不多的良子哥，一口气跑到了镇上的医院，路上鞋跑丢了都没有发觉。

母亲的老寒腿便是那时落下的，直到现在，每逢阴天下雨，母亲便不时用拳头去捶自己的膝盖。后来，每每说起那天的事，良子哥的眼圈都红红的。

那一年的冰雹，把方园几公里的庄稼全毁了。瞅着园子里被冰雹打折的树干和落了一地的青果，继你只得把果园重新修理了一下，在树档间种上了黄豆。

1990年，我15岁，家里园里的承包合同到期了，有人给村长送了礼，加之继父是外来户，村里便把果园包给了别人。继父气得几天吃不下东西，那段时间，夜里常常听到继父和母亲的叹息声。没有了果园，继父从集市上买了几只羊，一边种地一边放羊，日子虽不如从前宽裕，但也能凑合。

1991年冬天，继父在后山上放羊，不小心摔了一跤，把胳膊折了。到县城的医院拍CT时，竟然在继父胳膊骨折处发现了癌细胞，医生说这种病是因为长期接触农药感染造成的。想到那些年继父天天背着药桶给苹果树喷药，有时天热连衬衫都不穿时，母亲追悔莫及。医生给继父做了手术，把胳膊上那段病变的坏骨头锯掉，然后，抽了一根肋骨接上，但手术并没有留住继父离去的脚步，第二年麦收时，继父还是离开了我们。

继父的死，让我的心一下子空了许多。我很清楚，继父的病把家里的积蓄都用光了，以现在的家境，母亲肯定无力供我们两个人同时读书。而良子哥马上面临高考勤，我担心一旦他考上大学，母亲肯定会让我退学的，我很了解母亲，这样的决定，她做得出来。

然而，事实并没有向我想象的方向发展。高考后的第二天，良子哥给母亲留下一卦信便去了省城打工。在信中他说，参加高考只是想印证一下自己的实力；没有了父亲，自己有责任支撑起这个家。他还说，妹妹，你一定要好好读书，哥就是砸锅卖铁也要供你上完大学……

良子哥的高考成绩比录取分数线高出16分，分数下来的那段时间，母亲发疯似的到处打听良子哥的去向，还专门坐车去了省城，跑遍了省城所有的建筑工地，仍然没能找到他。最终，这一切成了母亲后半生永远的愧疚。

三

1993年秋天，我如愿以偿地被南开大学录取。

初冬的一天中午，我从图书馆看书回来，同宿舍的人说母亲托一个老乡给我捎来了过冬的衣服。打开包袱，里面是一条毛裤和一件崭新的羽绒服，摸着那件羽绒服，睡在我上铺的杜梅惊呼道：“哎，我说淑敏，你妈可真舍得给花钱啊，这羽绒服还真是羽绒的哩！”我问送衣服的人呢，她们说已经走了。我听了，良久无语。我知道，这羽绒服肯定是良子哥买的，当时，羽绒服刚刚时兴，价格特别贵，别说是学生，就是一般上班的人穿这东西也特别少。杜梅说，你老乡一来就问这问那的，看样子挺关心你的。我说，那不是我老乡，是我哥。她说那他干吗要说是你老乡呢，我咬了一下唇，眼泪涌了上来。

我在天津读书的第二年，哥哥和本村的一个姑娘结了婚，生下了侄子小强。毕业后，我分到了县城，也结了婚，有了孩子，良子哥则在离我不远的一家工地上打工。

2004年初冬的一天，我正在单位整理报表，突然接到嫂子打来的电话，嫂子哭着告诉我，良子哥在给新盖的大楼外墙刷漆时，拴脚手架的铁丝脱了钩，良子哥和另一名工人从三楼高的架子上掉了下来，这会儿正在送往第三人民医院的途中。

我扔掉手中的东西，奔出门打车往第三医院赶，在急诊室门口撞见同村的两个人，他们正从车上往下抬良子哥，良子哥的嘴角上、脸上、身上到处是血，我抓住他的手，一边喊着哥一边呜呜地哭。听到我的喊声，良子哥努力睁开眼，喃喃地说了一句：“妹妹，哥要是有个三长两短的，娘和你侄就交给你了！”我颤抖着*，说不出话来，任泪水在脸上肆意流淌。

良子哥摔折了左腿和两根肋骨，其中一根肋骨*了肺里，手术进行了六个多小时，我一直站在门外，心乱如麻。当医生走出来告诉我病人已脱离危险时，我忽然两脚一软，跌坐在地上。

在此之前，我从来没有想过，这个和我没有一点血缘关系的人，在我生命里竟是如此重要。那一刻，我突然知道了，18年前的那个夏日，当他用身体阴挡住向我袭来的冰雹时，我的生命便注定与他再难割舍。

人们都说，血浓于水，然而，比血更浓的，却是这种生死相依的亲情。有一种情，叫相依为命，它离幸福最近，且不会破碎，那是一种天长地久的相互渗透，是一种融入彼此生命的温暖。

【2标*】第十三节我是为爱这个人而来到这个世界

原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望他能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

我是为爱这个人而来到这个世界。

1

至今仍然记得，与母亲大吵一次之后，自己躲在小小的厢房里，隐在一侧，听着母亲在外面焦急的大喊大叫，一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。

那年，我七岁。

正是十点的深夜。

到现在也不明白，一个七岁的小女孩，怎么就那么狠心，听见母亲去而复返的脚步，焦虑得带着哭音的呼唤，就那么静静地站在那里，一动不动，也没有发出一点的声音。

只是那么，静静地站着，任两行泪肆意的流淌。

2

有时候想，脾气太过相似的两个人，在一起，到底可不可以称得上是一种幸福。

哪怕是血脉相连的骨肉至亲，母女。

尤其，当她们的脾气同样火爆，同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。

即使，她们同样深爱着彼此。

3

小时候，母亲永远是我不可亲近的一个。

也许是因了她对哥哥的偏疼，也许更是因为过于相似的暴躁。

母女两个人，仿佛永远也不可能平平静静地说一句话，往往是几句话没完，便大吵了起来。谁也不肯退让一步。

而争吵的结果，是数不清的皮肉之痛。

一个母亲，以她母亲的权利，因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒，将所有的伤心与痛苦借着手中的武器，愤愤地加于她女儿的身上。

恶性循环的结果是日渐一日的疏远。

那个时候，我根本没有想过，也根本不知去想，为什么，一个母亲，会这样对待她的女儿。

血脉相连，骨肉至亲，如何会到这样一个地步。

而在这段历史中，作为一个女儿，尤其是一个任性妄为的女儿，我究竟应该负有怎样的责任？

而只是固执而叛逆地反抗着。

4

和哥哥一样，出生的时候，我们都不足月。

哥哥是六个月多一点，而我更惨，还差几天才六个月。

母亲的血样极其特殊，她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。

按正常来说，她的血脉，根本无法养住一个孩子。

真不知道，三个孩子，她是冒着怎样的风险，以怎样的坚毅，生下来，并且，将我们兄妹两个，健健康康地养大。

5

也许因为哥哥是第一个孩子，母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在，因此在哥哥出生的时候，母亲很是手忙脚乱了一阵。

由于先天的严重不足，加上母亲最初的不善照顾，自小哥哥的身体便很虚弱。

那个时代里，所有的资料都极度匮乏，母亲的身体还根本不适合去做一个母亲，哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水，仅有的一点营养，是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。

因为这一点，母亲对哥哥，一直怀有极深的愧疚，与疼爱。

直至今日，仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起，看着父亲守在炉边，将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的，一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚，哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。

火势极旺的炉子旁，父亲的额角，那一层密密的汗珠仍宛然眼前。

那是我们一生中最幸福的一段日子。

6

我出生的时候，正是姊姊出生一年之后。

而且也正是姊姊死后的那一年。

姊姊的走，完全是个意外。

而与先天的虚弱无关，尽管她也才六个多月。

姊姊十三天的时候，邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话，而那个小女孩，就那个时候走到姊姊的旁边，与姊姊哇哇地交谈，不知所云。

不知什么时候，她一下子坐到了姊姊的脑袋上，母亲发现了，惊得大叫。

另一个女孩的母亲，一下子吓得不知所措，怔怔地坐了一会，见姊姊还知大哭，呼吸顺畅，便舒了口气，借故离去了。

没过三天，姊姊便去了，母亲说是吓的。

说这些的时候，已是许多年后，她的口气很平淡。

因为一个疼爱之极的儿子，因为一个早夭的女儿，母亲极想再要一个女儿，乖巧、体贴，听话，会哄人。

我就带着这样的企盼，来到这个世界。

只是不如母亲的意，我是按照她的复制品的样子来到这个世界，而不是按照她的意愿，乖巧可爱。

而当愿望失衡之后，脾气的暴躁可想而知，尤其是面对一个同样脾气倔犟不知低头不懂事的女儿，会是怎样的失望，与伤心。

7

与母亲的明争暗斗，持续了十几年。

如今回头想来，那十几年的岁月，本应是母亲最焕发光彩最美丽的十几年。对于一个女人，一个结婚生子日渐成熟的女人，这十几年又是怎样的美丽与珍贵。

尽管我们，深深地相爱着。

即便，那时，我固执地认为，只有我爱她，而她的心里，就只有哥哥一个。

但是我仍然不可否认，我爱她，真正的，深切地爱着她。虽然一张口，两个人之间便宛如有一层冰障般寒冷。

从来没有人，如我那样的深切地关心她，在意她，为她去做我可以做到的一切。

哪怕是我的父亲，和母亲自小疼爱的哥哥。

也许，男人照顾家人的方式，真的是那样粗糙，不经意吧。

只是，那个时候的自己，在关切她的同时，却又满怀着不被她疼爱的不忿。所有的感觉加在一起，只是觉得一种付出感情却不被回报的伤心。

从来没想过，一个母亲，何曾想过去要她的女儿回报给她些什么。

8

生活的担子渐渐压弯了母亲的腰，母亲光洁的脸上也已经渐渐有了皱纹。

那个时候，父亲是县里砖厂的一个班长，母亲则是县里造纸厂的一个职工。

国营和集体的称呼，自小便是父母和我们常做的一个游戏，问我和哥哥，谁接爸爸的班，又有谁，接母亲的班。

后来，所有的不景气遇到一起，两个人的单位几乎是同时垮掉了。

父亲作为一个男人，一时之间似乎承受不了这个打击，是母亲最先振作起来，以她的一贯强硬与偶尔展现地精明做起了小小的生意。

父亲在那时开始酗酒，直到现在。

近二十年的时光。

9

母亲凌晨两三点，开始起床，推着一辆农用的车，很重，就一个人在天还根本漆黑一片的时候，推到离家门远隔几条街的蔬菜批发早市，又一个人，将车放在一旁，辛辛苦苦地去挑选各种形色和价格都合适的蔬菜，往往在五六点钟才匆匆赶回离家很近的那条街，在街口摆起菜摊。

一个女人，怎样撑起一个家庭，而她，究意要付出多少？

尽管，她也许真的称不上柔弱。

可是一个女人的最深处，毕竟还是需要一个强悍的男人的关心，与照顾。

为了这一点，十几年来，对一直深深疼爱自己的父亲，始终抱有怨言。

尽管，对父亲这许多年来的无语疼爱，始终感激，并且，无以为报。

10

那时我很嗜睡，毕竟还小。

可是没过两天，母亲起床的声音，还是吵醒了我。

如今具体地想来，并不是那些母亲刻意掩盖的细微的声音唤醒我，而是母女相连的骨血至亲，让我总觉得有些什么东西放不下，适时地醒来。

记得第一次强迫自己爬起来，睡眼惺松地走到母亲身侧，帮着她一起推车时，母亲眼角闪动的泪花。只是，她还是不曾说出，她的感动，以及，她是爱我的。也许，一直以来，她都没有这个习惯。

而那个时候，也不懂，母亲的泪，是怎样一种深切的爱意。

到了菜场，我就守在推车旁，母亲便放心地去挑她的菜色，往往在她回来时，给我捎上一点自己特意买的桃子，时新的柿子，或者其它的小零食。

六点钟，回去收拾书包，我便背起书包，往自己的学校走去。

那个时候，我是小学四年级。

一直到初二，母亲才结束了摆菜摊的生涯，开始卖水果。

而那段时间，最常的事，便是放学时，到母亲的菜摊，将书包一甩，就替母亲卖菜，收钱。

11

生平第一次也是惟一一次单独做“生意”，也是在这段时间。

那个时候，小小年纪便自以为自己有了生意头脑。初夏的日子，七月初，桃子刚刚上市，我便从母亲那里讨了一笔钱，宣称自己要单独做一番“大事”，从父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子，八十多块钱，在那个时候绝对不是一个小数目了。

因为怕水果熟透容易坏掉，加上桃子刚刚上市价格偏高，怕销路不好，还自作聪明地挑了一筐才微微泛些红丝的青色桃子，以为过几天，就会全部熟好，正好耐卖。

那筐桃子，我摆在离家一条街的十字路口，整整卖了一个月才将近卖完，几乎耗近了整个暑假。

确实地说，原本应该卖一百多元的一筐桃子，卖了一共也没有十几元钱，余下的桃子，由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小，还是我和哥哥边吃边卖，才勉强了事。

惊奇的是，一向严厉的母亲，却出奇地没有责怪心虚的我，只是呵呵的笑着，说，这么小的娃娃居然也会做生意，赔了没关系，就当我买了筐桃子给你们做零食吃了。

12

由最初的零售，到与阿姨合伙的批发销售，母亲又花了几年的时光。

也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中，而且还是相当高的分数，害得一票朋友又是欣羡又是不屑。

说也奇怪，由于自小陪母亲的早起，养成了在教室上总是精神恍惚，加上眼睛一直不是很好用，根本看不清课堂上的板书，只知一人神游物外，浑不知老师在课堂上忙些什么。

只是偶尔从同学那借来笔记，做一些临时的补充，这个习惯，一直维持到了大学毕业。

13

高三一年，经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端。

尽管自小的经历养成了相对偏激的个性，加上天生的倔犟，但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静，处理事情时分寸总是恰到好处，以及为人极端的自立。

就像从改自己的名字，初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切，中考时自己在高中与中专之间的抉择，高一时的文理分科，直到高考的志愿填报，所有应该由父母做决断的事件，事关自己人生的每一次重大转折，都是我自己去做的选择。

不是抱怨，而是早已习惯，并视作理所当然。

因此，在初入高三的时候，我并没有意识到，那对我，是一个多么关键的人生阶段。而父母，应该在那时对我做些怎样的关顾与引导。

直到快高考的时候，我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众不同。

而那个时候，我已经有三个月没有见母亲一面了。

而三个月前，还是由于功课不紧，我去租好的库房里看望母亲。

看到别人的母亲对自己孩子的体贴备至，尤其是到一个朋友家里时，看到她母亲对她的百般维护及看管，以及因我的到访而担心会分她攻读之心的敌意，都让我在那一刹那间感觉到，有时候，琐碎，是一种怎样让人心痛的幸福。

为什么，我的母亲，就可以安心地把我扔到家里三个月之久，在我高三差几天就要高考的的时候？

直到高考结束的那天，我也没有见到母亲。父亲偶尔回来一次，也没有带来任何这方面的叮嘱。

14

毕业后与同学连续几天的饮酒，加上父母在外面的库房居住，哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家，家里只有我一个人。何其难得的一个清静所在，家里便成了同学往来的一个聚居点。

直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家，父母才一起回到家里打理。

嫂子……那时还不能叫嫂子，第二次到我家里来的时候，发生了一件对我来说有很大影响的事件，一向胆大妄为的我，从此开始惧怕起一切黑暗的东西。

深夜里，快十一点了，我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于自己的家里走去。

当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧，甚至自己还没有反应过来发生什么事只是下意识地尖叫时，隐隐约约地一片杂乱的声音霎时之间自家门口传出，身后的黑影松开卡在我喉咙的手，转身慌乱地跑掉了。

第一个冲出来的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子说，跑出来的时候，他居然连鞋也没有穿，就那样光着脚追了几条胡同，才因担心我而急匆匆地赶回来，双脚上划了几个口子。

还什么都没有反应过来的时候，我就已经软到了母亲的怀里。只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。

那个夜里，我一直只想沉沉睡去，而母亲，一直流着泪，捧着我的脸，唤我起来，不让我睡。

虽然只是受了惊吓，并没有实质性的伤害，可是母亲那焦虑的面庞，在那一刹那，分外的亲切起来，我仿佛找到了惟一的依靠，倚在母亲温暖的怀里，倦得只想入睡。

原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。

她生平第一次打了我一耳光，对着她担心到骨子里的女儿，只因怕我睡着。受到严重惊吓的人是绝不能立时睡着的，应该保持相对清醒的状态，加上亲人的抚慰，才有可能恢复心理的正常。妈妈事后说，她根本不敢让我睡，怕我醒来之后，造成长久的心理伤害。

父亲和哥哥嫂子忙里忙外，给我煮姜汤，在我身侧忙来忙去，而母亲，只是紧紧的搂着我，一个人靠着冰冷的墙面，用她的体温和颤抖着的轻声细语，引我说话，振作起我的精神，其他所有的事情再不是她关注的对象，所有的精力，所有的心思，全部放在了她受惊吓的女儿身上。

母亲，她是怎样深切地爱着她不肖的女儿啊！

15

大一初报到，是我第一次离家在外。

临行前一夜，一向强悍的母亲，坚持要亲手给我收拾行囊，在她整理一些路上带的东西时，手竟然抖了起来。

一滴清泪，滴到了她刚刚锁好的皮箱上。

原以为她会去送我的，但是凌晨起床后去汽车站前，轻轻唤了母亲一声，母亲闭着眼睛，静静睡着。

父亲和哥哥送我，几个小时的路程，看着身侧的父兄，想起前一夜母亲的落泪，竟默默地哭了起来。

母亲也会落泪的啊。而终究，她是没能送我。

许久之后，哥哥悄悄给我打电话，说我走的那天早晨，嫂子看到母亲一个人爬起来，怔怔地望着我远去的方向，一个人静静地站在那里，脸上都是泪水。很久很久。

16

从此之后，每次我的离别，似乎都是母亲泪水涌现之时。

别的学生寒暑假都未必会回家一次，只有我，每年的国庆，五一，寒、暑假，一年的四次回家，是必定的行程。

大一后，系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜，然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候，我却早已跑到了家里，守在母亲的身旁。

对着她们的讥笑，我只是淡然以置。没有人知道，我是多么依恋母亲的怀抱，我想把这许多年来亏欠母亲的，以及这许多年中有意无意错过的母女之情，都在我所能把握的时间里，尽数的还给，及珍视。

我明白，在我首次离开家里时，一向强硬的母亲，便似乎在突然之间垮了下来，变得软弱而善感。

17

**肆虐之际，母亲一天一次的电话，催问我怎么样，催我在火车上安全的时候回家一聚。

忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨，加之水库的不堪重荷，所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台，希望在洪水来时有一个栖身之地。

母亲起初不肯让我去学校报道，哭着说，一家人，就算死，也要死在一起。

可是开学半个月前，洪水最危急的那个时间，听说第二天铁路公路就要封了，母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车，目送我远去。

她说，长春毕竟是长春，离洪水相对较远，你在那里，可以很安全，我很放心。

她的泪光隐隐。

父母之爱，有时，可以深沉若斯啊。

18

有时候想，母亲这一生，实在不能算是幸福。*了太多的心，也吃了太多的苦。

如今，尽管儿女不再须她*心，却由于父亲的酗酒，夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好，可是最不放心的女儿，却仍在远她千里之遥的外地。

我所能做的，只是几个月后，在保证不会给小小县城带去什么危害的前提下，到家里，去看望母亲。

即使离别时，还会见母亲的泪。

只因为在浪费了二十年的生活之后，我才真正明白，我是为爱这个人而来到这个世界。

【2标*】第十四节今夜，我想再喊一声娘

独步枯凉的夜街，淋着稀疏的淫雨，落叶固执地飘零在身后，如昏暗的灯光拖长了我的影子，沉重的思绪久久不能散去。

这是一个可怜又落寞的夜晚。母亲的影子若有若无地跟着我，随我沉思，随我飘浮，随我入梦。总认为时间的推移会让一些事情淡忘，但是，在母亲去世9年后的今天，她的音容笑貌倒越发清晰，入脑入髓的情感是不可能忘怀的，秋风吹走的是尘埃，秋雨滋润的是心田，原来，母亲一直活在我的心里。

面对漫布的黑暗，似乎面对母亲对生命的渴望；凝望摇曳的灯光，似在默读她生活的篇章。想起与她相处的年年岁岁，我禁不住浮想联翩，心潮澎湃。此时，我真想，真想！手捧苍天，双膝跪地，对着远方真真切切地喊一声“娘，我的亲娘。”

母亲离我而去整整9年头了。这些年来，一直想写点有关母亲的文字，却发现是散乱又困难的。很多辛酸生活的点滴中，她好象是苦难的化身，又好象是菩萨再世，哪一件事都可以写，又都是那样的简单。可每每下笔，有关她的情感一古脑地窜出来，想整理一个头绪都难。

“别跟我谈命，也别谈什么苦难，为家、为孩子活着是我的乐趣，与天斗，与地斗，不如跟自己斗，生活靠自己去创造。”这是母亲很早以前的话，也是生活的哲理，受她的影响，我也养成了类似她的个性。

应该说，母亲的童年没有故事，是在姥姥的怀抱中长大的。她刚刚出生几个月，在抗联当营长的姥爷夜袭鬼子据点，胸口中了鬼子的枪，倒在了秋雨中，连句话也没有留下。姥姥带着两个孩子东躲*过日子，都顿饱饭都吃不上，早早地累跨了身体，等到把大姨嫁出去，给不满16岁的母亲订了婚，就撒手找姥爷去了。

从外地归家的大姨坐在我们面前，含着眼泪说着与母亲的过去时，正是深秋时分的傍晚，母亲正麻利地边听着大姨说话边搓着玉米棒。大姨吸鼻子的声音让母亲抬头看了一眼，拢了拢前额散乱的头发，叹一口气，又熟悉地抓起桌子上爷爷留下的旱烟叶，卷个纸筒送到嘴里，点上吸一口，扫一眼我们兄妹几个，低头又搓起了玉米，浓浓的烟，把她深深地包围，如同深秋的雾，锁住了夜空。

大姨看了母亲一眼，擦了擦眼睛，看了看像小鸟等待喂食排在一起的兄弟三人，带着长者的口气继续说着，你们爸爸是个书呆子，*进了家门，他就在外地工作，一年才回家一回，家里的三个老人四个孩子地里的活都是*一个人忙里忙外，没有享过一天的福，真让她受罪了，你们兄弟几个一定得听话，好好学习，不能惹*生气。

大姨说着话，在屋里玩耍才五岁的妹妹哇地哭了起来，大姨刚要起身，母亲发话了：“老大，你快去看看妹妹是不是尿裤了。*，你坐到我身边来，边干活边听大姨说话，老三，你别捣乱，到外面玩会去吧。”母亲看看大姨苦涩地笑了笑说：“姐姐，那些伤心事就别提了，日子总得过不是？！”

大姨沉着脸，照母亲的样子卷了纸烟点上，没有再说话，墩*子帮母亲搓起了玉米，妹妹被哥哥抱到外面去了。

其实，这些话大姨没有必要跟我们说，她是采取另一种方式安慰母亲。

这些烙在我们记忆中的碎片是不需要用语言表达的，生活的多灾多难早已把母亲的心磨平，她的命运一直与苦难相连。

大姨没有再说爸爸的事，也不敢说了，因为母亲脆弱的心再也无法承受，这一天是爸爸刚刚去世后的第五天。

四个孩子，三男一女，大的十五岁，小的五岁，还有一个近80岁的老人，没有了男人的天空，等于失去了整个世界，又让一个女人如何承受？

那时的母亲沉默寡言，出奇的平静，平静的有点让人害怕，其实，每个人都知道，她那颗看似平静的心里，藏着难以忍受的苦楚与挂牵；一脸看似平淡的笑容里，记录着无奈的苍桑与辛酸。

是夜，妹妹依偎在大姨的怀里睡着了，母亲则像千百个夜晚一样，半个屁股倚在炕沿斜靠着桌子角，一针一线缝补我们穿过的衣裳。大的改成小的，小的改成背心，一直是我们兄弟穿衣的传统，尽管打了不少的补丁，但是我们兄妹的衣服从里到外都是干干净净。奶奶挪动着小脚悄悄从门缝里瞧了瞧，抹抹昏浊的泪水回到自己的房间。白发人送黑发人，失子之痛已令老人痛不欲生，可是在***心中，母亲的痛苦远远胜过自己。爸爸走后，儿媳就是家中的，剩下的孩子还有什么指望可言？在她的心中，与她相依为命十几年的儿媳，不但胜过了闺女，比儿子也要亲几分呀！在苦难中凝聚的亲情，早已超越了骨血之情，也超越了生命的本身。

生活的重担无情地压在了身体单薄的母亲身上，可生性刚强的她并没有被压跨，她用她瘦小的肩膀，自强不息的信念支撑着这个家，支撑着这个快要支离破碎的家。

初冬时分，借爸爸人情的余温，东挪西凑借钱，曲膝弯腰求人，八间新房盖起来了，终于有了老人居住的天地，也给了儿子们一个生活的空间。

房子上梁的那个飘着雪花的中午，母亲把颤颤悠悠的奶奶扶到了房子前面，哥哥、我和弟弟站在母亲的身后，噼里啪啦的鞭炮在房梁上响起，母亲拉着***手笑了。一朵朵的雪花飘飘扬扬地落在母亲的身上，落在新添的白发上，缓缓化了，如春雨般融进了母亲的心里。调皮的小妹抓起房顶上扔下的喜糖，皮也没有剥开就迫不及待地给母亲塞进了嘴里，母亲扬起头有滋有味地尝了尝味道，又低下头吐到了小妹的嘴里，乐得小妹又蹦又跳。

奶奶哆嗦着双手，端起敬灶神的八宝粥，吹了吹粥上的纸灰，送到母亲面前，用命令的口气说：“孩子他娘，你喝了吧，这是咱家的香火呀！”

母亲在乡亲们的注视下，浅浅地喝了一口，又双手捧给奶奶说：“娘，您受的苦比我还多，您就喝了吧，只要您身体好好地。”

奶奶知道母亲的脾气，无奈地接过来，把头扭过去擦了擦眼，递给了哥哥，哥哥望着奶奶和母亲摇摇头递给我，我又不知所措地递给弟弟，弟弟端着粥呆呆地愣在院中央。

雪花飘得更密了，遮住了整个大地，周围传出了稀疏的哭声，前来帮忙的乡亲们也被感动了。

岁月给善良的人们涂抹了苦涩，也给真爱的人们增添了感动，真善美是生命真诚的赞歌，而这赞歌的源，就是我的母亲。在苦难中挣扎的她用心唱出的歌，是生命之歌，是契而不舍的乐观精神。

很长的一段时间，我们都依赖母亲活着，就像河里的鱼离不开水一样。早上，天还没有放亮，她就准备好了我们上学的早饭，早早地下地去了。晚上，满身疲惫的她扔下手中的工具，又点火做饭，柴火的烟弥漫了整个家，而笑声渐渐明朗。母亲像个陀螺，在我们亲人之间不停地运转，再没有听到过她的叹息与怨言。

我上高中住校，妈妈一次给我带一周的饭，一次蒸一锅搀了白面的窝窝头，全放到口袋里让我拿走，到小河沟里捞几条小鱼与咸菜一起炖好，给我装到瓶子里，味道出奇的鲜美，把同班同学的馋虫都勾了起来。可在一个不是周末的中午，我才知道母亲的日子比我想像得更加艰苦异常。

麦收后的一个中午，我回家拿课本，正碰上母亲与奶奶争夺饭碗的一幕。

“孩子他娘，你不能吃这些东西了，天天干活太累，身体受不了。”奶奶抓着母亲吃饭的碗，口气中透着关爱。

“娘，你就别管了，卖了这次公粮，我们家的债就差不多还清了，我喜欢吃这种味，别让您和孩子受委曲就行。”母亲趁奶奶不注意，夺下碗蹲在地上吃起来。

“你吃我也吃。”奶奶赌气地抓起另一个碗从锅里盛出了一碗榆钱儿菜，坐在门槛上也吃了起来。

“娘……”母亲欲言又止。

“再苦也不能把身子累坏，这个家没有你不行，孩子长大了，不用愁了……”***牙都没有了，说话也咬不清。

“……嗯，娘，好日子在等着我们呢。”

站在窗外的我，再也控制不住自己，与母亲紧紧抱在一起。

生活的路漫长而艰难，在这条路上，母亲一直拉着我们的手，不屈地前行，直至走出了一条属于我们兄弟自己的路。

几年过去了，她的孩子们逐渐走出了她的视线，哥哥结婚了，我走得离她最远。母亲的腰板弯了，头发几乎全白，应该说，她享清福的时候到了，可是，天有不测风云，在我离开家乡不到两年，她意外地得了不治之症。

我不知道天性乐观的母亲是如何知道自己得了病，也不知道为了让我好好工作如何让哥哥隐瞒自己的病情毅然走向了手术台。从苦难撑过来的母亲有着超乎寻常的生命力，手术后第八天就谈笑风生回家了。其实，多年后，我跟哥哥才知道，母亲私下里曾求过医生，她不想住院，不想花太多的钱，更不想让儿子们跟着自己受累，这又是何等的高尚呀！当我从部队载誉归来，跪在母亲的床前任她那枯瘦如柴的手*我的头发时，眼泪涮涮地流个不停。作为儿子，作为一个只知道索取不知道心痛与体恤母亲的儿子，我欠她的太多了，这辈子想补也补不上了。

母亲去世的那天早上，我做了一个梦。一个星光灿烂的夜晚，母亲坐在椅子上，牵着我的手，我的眼睛寻着她指的方向辨别北斗星，一只只蝴蝶环绕在身边，抬起我和母亲向北飞行，渐渐消失。醒来的时候，我的右眼皮重重地跳了一下，哥哥的电话来了。他哭着说，娘想见你，快点回来吧。

秋雨打湿了我的眼睛，秋风吹走了我的希望，等我心急如焚赶到家中时，母亲已安静地闭上眼睛，哥哥说，母亲走的时候，轻轻地喊了两声你的小名。

送别母亲的时候，我没有哭。当纸钱燃尽，墓碑立起时，我双膝跪在乡村泥泞的土地上，久久没有动，趴在地上听着母亲的呼喊声。

我听到了，其实，我早就听到了，现在还仍然记得。她说，儿呀，挺起腰板做人吧，母亲在远方会保佑你的。

这么多年，我一直沿着母亲铺就的路走着，义无反顾，以慰她的在天之灵。

今夜，秋雨纷纷，内心深处的思念情结一层层一束束积聚，把我从沉睡中唤醒，让我用心灵，用生命呼唤着她，踏踏实实响响亮亮地喊了一声娘，借此纪念逝去9年的母亲，也平静自己浮躁的心。

【2标*】第十五节希望你不要忘记

秋天，一个承载希望与丰收的季节，却给人哀怨的味道，难道就是因为，这样的完美的深秋惹人嫉妒？上苍似乎公平地给与这个秋天悲凉的颜色和味道……飘飘的枯败落叶被人还无怜惜地踩在脚下，人们总是忘了，落叶曾经所给予果实的滋润。

希望你不要忘记……

“这样的秋天带着些许凉意，却总能给予人们清醒的通体舒畅”。她，一个人走在空旷的大马路上，想为自己找一些悲凉的理由，却发现，一切，似乎是那么的自然而合理。

靠买豆腐上学的姐妹花

灾难是瞬间发生的。河北清苑县魏村镇武罗侯村村民刘义家里的电灯坏了，他爬上梯子去修电灯，不慎梯子倒了，刘义摔了下来，不幸身亡。

在农村，一个家里没了男人几乎是塌了天一样，可灾难并不想饶过这个家庭，一年后，母亲也因白血病去世。家里只留下三个女儿和一个有残疾的大伯。母亲在去世前，拉着女儿的手说：孩子呀，娘闭不上眼睛啊，以后你们姐几个，日子可咋过？姐仨哭得呼天抢地，但死神还是残忍地把母亲带走了。

这个家成了这个样子：大女儿刘姣15岁，在魏村镇中学上初中二年，二女儿刘曼14岁，上初中一年，小女儿刘欢在武罗侯村上小学6年级，还有一个一辈子没有婚娶的残疾大伯。

老大刘姣不得不担起这个家的担子。父母走了什么也没留下，除了几间破屋，还有3万元的债务。

在母亲去世那一年，她们迎来了第一个艰难的春天。家里有几亩地要种，这关系着她们一年的饭食。她们扛着镐头到了地里，几镐下去，手就起了血泡，面对博大的土地，她们太渺小。她们在土地上挣扎了一天，只翻了一个小角，照这个速度翻下去，可能得不到收获的季节。姐仨坐在地头，抱头痛哭。她们第一次感到自己是那么孱弱无依。是好心的村民看她们太可怜，开来了拖拉机，帮她们把地种上。

姐妹三个都在上学，每人上百元的学费，就成了问题。姐姐刘姣实在没办法，她和大伯说，我不念了，去打工。

【2标*】第十六节你伤害他们有多深

一个从很偏远农村出来的男子，很努力的念书，考上了大学。为了他的学费及生活费，田地里的父母日出而做日暮而归，老父亲的白内障因为没钱治疗而几乎看不清楚东西。他也很用功的学习，大本毕业后考上研究生，最后再考上了博士。很光明的前景在他面前。优秀的男人当然有女生抢着要，高校副校长的千金就爱上了他，娇媚的她让他觉得生活很是满足。可是，当她知道他的家在很穷的农村就不依不饶了，大骂他的血管里的“红苕血”。副校长利用某些关系让他有了一份很好的工作，年薪30以上，并把女儿嫁给了他。妻子跟他约法三章：不能说他来自己农村，只说自己的父母是高校的老师；不能给农村的家再有任何联系；不准家乡的老乡来他们城里的家。看着眼前如花似锦的一切，他答应了。结婚的酒席上，来来往往的全是女方的亲朋好友。他也有想哭的*。从此，他只敢偷偷的寄钱回家，但都不会超过200。他怕家里人以为他在城里好了，来城里投靠他。

二年以后，他才告诉他的父母，他在城里结婚了。高兴得失眠的母亲在昏暗的灯下一针一针的缝着小孙子的小衣服小裤子。收到农村寄来的包裹，有20来斤。他很难想象瘦小的母亲怎么把它们拿到几十里外的县城。妻子用两根指头捏着小衣服，真嚷嚷叫他扔出去，说有跳蚤。他想打她，忍了很久。最后，那包衣服的归宿还是垃圾箱。

有了儿子了，儿子满周岁的那天，家里很多的人。200平米的家人声鼎沸。他忙里忙外的招呼着。突然也有一刻想到老父亲。小区的保安在对讲机里说有人找。他以为是客人，兴冲冲的迎了出来。他在离开农村的家很多年以后的现在才看见了他的父母。外面下着很大的雨，两老的头发都在滴着水，他愣住了。呆在门口不知所措。妻子看他半天没进来，也出来看。那时的脸色用文字根本无法描述。引两老进门。粘着泥的解放鞋一踩就吱吱做响，父亲的双脚在光洁的木地板上不知道怎么走路。他只有把他们带到厨房。然后给一脸不解的宾客说是找错了人的老人。妻子叫他赶快把人带人，没办法，他没办法对满屋的老总老教授总之是一些有头有脸的人解释那是他的双亲。

父亲的眼睛完全失明了，大医院的医生说是耽误了时间，如果早几年一定不会失明的。看着那两只完全混浊的眼睛，他觉得他不是人。在宾馆里住了两周的双亲终于明白了他们的儿子不可能把他们迎进他们认为该进的家门。至于他的妻子，从那天的勿勿一面后就再没露过脸。他总说要带他们去看看大城。母亲看着父亲的双眸，说“伢，我们住不惯这里，我们回家。”

过了两个月以后，他终于以一次出差的名义回了老家。邻里乡亲都来看这个穷山沟里飞出的大人物。从乡亲们的言谈里，他知道，那次父母进城是把田地送给了别人种，把猪卖了，完完全全的是想去他那里安渡晚年。父母回到农村还对他们说，儿子对他们很好，不要他们走，但是他们住不习惯，想老家的人。还给大伙带了很多的“杂包”。老父亲摸摸索索的在家做饭，手上常有未愈的伤口；七十多岁的母亲还在田地为口粮而苦苦挣扎，做一会就直起身来捶捶自己的腰。

走的时候，他给了父亲两万块钱，说是两千块，十元一张的，要父亲细细放好，以后有困难的时候就拿出来应急。

他知道，他做为儿子的身份已完全死亡。

【1标*】第三章心灵

【2标*】第一节夏洛的网

——不像童话的童话

一只名叫威伯的小猪和一只名叫夏洛的蜘蛛成为朋友，小猪未来的命运是成为圣诞节时的盘中大餐，这个悲凉的结果让威伯心惊胆寒，它也曾尝试过逃跑，但它毕竟只是一只猪，看似渺小的夏洛却说：“让我来帮你。”于是夏洛用它的网在猪棚中织出“好猪”，“查克曼的好猪”等字样，那些在人类眼中被视为奇迹的网字让威伯的命运整个逆转，终于得到了名猪大赛的头奖和一个安享天命的未来，但就在此时，蜘蛛夏洛的命运却走到了尽头。

这是一个善良的弱者之间相互挟持的故事，但除了爱，友谊之外，这篇极抒情的童话里，还有一份对生命本身的赞美与眷恋。

其中有一段对话是这样的：

“你为什么替我做这些事呢？”它（指威伯）问，“我真不配，我从来没为你做过什么事。”

“你是我的朋友。”夏洛回答，“生命本身就是件了不起的东西，我替你织网，因为我喜欢你，生命本身究竟算什么呢？我们生下来，活一阵子，然后去世，一个蜘蛛一生织网捕食，生活未免有点不雅，通过帮助你，也许使我的生活更高尚些，天知道，任何人的生活都能增加一点意义。”

“哦，”威伯说，“我不会演说，我没有你的说话天才，可是你救了我，夏洛，我也情愿为你牺牲生命——真的情愿。”

“我相信你，也感谢你的慷慨情谊。”

朋友不是玻璃做的

朋友当然不是玻璃做的，但是有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼，恐怕把朋友碰坏了。

所以有时候，明明对朋友很不满，却也不敢表达出来。害怕一旦表达了不满，就会发生冲突；一旦发生冲突，就会伤害感情；一旦伤害感情，就会失去这个朋友，为了一件小事失去一个朋友，太不值得了，于是就忍耐朋友的冒犯，然后，偷偷的在肚子里生气。

一个大学里的女孩子说，她的好朋友特不像话，这个朋友在大学四年，几乎从来不打水，都是让她替她打；而且这个朋友还经常在大庭广众中，把它告诉她的悄悄话说出来；她很希望这个朋友有一天能意识到不应该这样做。但是这个粗心的朋友却一点改变的迹象都没有。

“你是怎样对待她的这些行为的呢？”

“我能怎么样？我假装不在意。”

“那么她怎么知道你不高兴呢？”

“她应该知道呀？”

“你认为她有特异功能吗？知道你在想什么？既然你做出不在意的样子，她当以为你不在意；既然她以为你不在意，当然她也就不会改了。”

“我知道我应该表达自己的情绪，但是，我害怕她生气，害怕影响我们的友谊。虽然她有些不好的地方。为了这些事情失去一个朋友不值得。所以我就认了。”

之所以有这样的想法，是因为他们都对友谊有一种很美好的期待：希望朋友最好永远没有争吵，没有愤怒，永远互相理解。在他们的心目中，一旦出现了冲突就意味着友谊破灭。因而，他们只好回避冲突，结果反而让自己和对方之间都不愉快。

其实，并不是发生了冲突友谊就只好告终一条路。因为我们还有“和解”的技巧可用。友谊是一幅双方共同描绘的图画，当画出了什么问题，和解就好似我们手里的像皮或者刮刀，那么画错了一笔就意味着这幅画要作废。有了橡皮和刮刀，你的画就可以继续画下去。

为什么有些人把朋友当做玻璃一样，不敢去碰，最重要的原因，就是他们不会是用橡皮和刮刀，甚至他们不曾意识到有橡皮刮刀这类东西存在。他没的友谊就像玻璃，一旦破了，只能抛弃。所以他们只好小心翼翼，在这个过程中，自己被压抑着，怎么能感到快乐呢？

因此，和解是交友中的必须学习的技巧。如果你懂得如何和解，在交往中，你就有了更大的自由。你会敢于表达自己对朋友的意见，敢于坚持自己，敢于冒产生冲突的危险。因为你知道，即使友谊一时受到伤害，你也有办法消除这个后果，让友谊恢复到从前。

和解是非常简单的，它是僵持后你主动说的一句话，是你错之后送他一只黄玫瑰，是一个友好的微笑，是一个小礼物……只要你们真的有友谊存在，和解就这样完成了。

不会和解的人，害怕表达对朋友的意见，结果纵容了朋友的缺点，这样维持的友谊是不牢靠的，总有一天会维持不下去。而恰恰是不怕冲突的人，及时把不满表达出来，通过交流解决了朋友间的不和谐，才会有真正长久的友谊。

毕竟，朋友不是玻璃做的，如果有一个朋友真的想玻璃一样，不许你碰一下，这样的朋友破了就破了吧。

【2标*】第二节右手爱情，左手友情

一直以为自己可以不带走一片云彩，还是在绝望时，发现自己手中仍旧紧紧抓着云彩的尾巴。

开放在水中的莲，总是尽力让水中的倒影看起来更加的完美，只是孤独的感受让再怎样完美都还是有遗憾。神情的憔悴总会在隐约中透露，仿佛是种魔力。

孤独，虽然每个人都是独自的个体，彼此再怎样的依偎，却仍旧不会谁属于谁。然而，每个人都会在迷恋上之后，想拥有对方的一切。可是自由的天空里，却只有自由的存在，天空也无法拥有全部。

微微抬头，充满秋天味道的暖风，吹过树梢，响彻整个安静的空隙。

忽然想到右手牵手的爱情，左手紧握的友情。我微笑了，我看到幸福宛如这秋风一般，谧人心扉。幸福走过……

桃红的色彩充溢整个世界，透露出风的秘密，在顷刻之间融化出美丽的你。勾起手掌的末梢，这一次轻轻而清晰地勾住了整个感情的细节，在平静之中，倾吐出对你的迷恋。

三月的流水也不过手掌划过你长发的细润；眼神的炙热燃烧过黑色的七月；

深秋十月的温馨在你的面前都是谎言；握你的手融化出寒冬里的春天。

爱，已经只是一种语言的幌子。感觉爱已经褪去善变的外衣，穿上拥有和时间约定的永恒契约。因为我已经清晰了我，也清晰了你眼中的我。顾影自怜，因为你而改变对自我的判定，也对过往的判定，我是自由，也是孤独的，却因为爱你而让我的自由更加实在，让自己清楚孤独也是一种美丽的缺憾。没有任何的冲突，没有任何的遗憾，只是因为爱你。

你不会属于我，我也不会属于你。这才会有永久和谐的爱。此刻握你的手，走过每一分钟才会是永恒的开始。自由本来就是爱情的面目，只是我们的私心想拥有更多，才会让爱情失去自由的导向，而走向绝路。

分分合合宛如是爱情里的阶梯，到达真爱顶点。别因为外界的眼光而失去抓住爱情的勇气。爱情只是两人世界，添杂出第三者，爱情不在是爱情，模糊了界限，别因为贪婪和害怕而失去了内心的爱情。

蓝色是忧郁和矛盾的集合点，左手的友情充溢着蓝色的冲击。

独自的个体，在友情之中，显得更加矛盾。不会有谁属于谁的问题，却会因为接触而失去自我世界的平衡。

我从来不会是个刻意去结交很多朋友的人，朋友惟独只有知己，我可以看清你，你也可以看清我。只有如此的接触，交流才不会出现问题。朋友多了，朋友的界限会模糊，而失去对真正朋友的判定。不会和自我世界相冲突的朋友，才会是朋友，即使粘着，懒着，都是朋友的一种表现，因为这就是我的世界，只是因为是你，惟独是你，才会在你面前表现出如此的我。如果你能理解，就笑笑接受，你也应该表现出真实的你，因为我们是朋友，不要因为我的行为，而让你丧失自我世界的原则。真实的我们会有矛盾，却不会让矛盾升华为一种冲突，这就需要各自的谅解。只有如此才会有友情。可以互相生气，赌气，但是平静过后，我们仍旧可以笑笑，还是继续以往的生活。友情里不需要因为对方的存在而改变自我。改变了自我，也就改变了友情的界限。会渐渐成为一种迷恋，也就导致爱情的产生。

我喜欢这样我们，可以认识到自己的错误，可以在一次次的错误中，认识到朋友的界限，而成为真正的朋友。

右手的爱情，左手的友情。

我看到幸福走过我的世界，我正走过幸福……

【2标*】第三节沉默是无法掩饰的失落流年的流年，为爱流离

辗转于流年的流年之中，我哭泣，脾气变得暴躁，扯乱自己的衣服，抓乱自己的头发，随手摔碎身旁的东西，我任性，不乖，不听话，张扬，孤傲，这种种的种种，最终导致了我终究一个人欣赏一个人的孤单与寂寞，永远都是自己一个人的影子辗转于各个角落，为爱流离的痛苦早已让我心灰意冷，满是伤痛。

梦想的遥远，爱情的背叛，友谊的欺骗通通接二连三的降临到我这个萧条，荒芜的世界中。早已伤痕累累的心已不堪重负，再也承受不起。这一次次的折磨与挣扎，生活的希望，未来的憧憬被这些痛苦一点点的消磨知道荡然无存，我不知道让我苟活于世的是什么？也许是文字的存在，又或许是我对你还抱有一线希望，相信我们的爱还会回来，让我不再在这流年的流年之中，为爱流离。我不知道这是不是奢望？我彷徨，我惆怅，我失落，我仰天长叹，为什么要对我这么残忍？我到底做错了什么？眼泪就那么没出息的不知道什么时候流了下来。我无助的蹲下，把头埋在手臂里，任泪水一滴一滴流淌，冰冰的，凉凉的，滑过我每一寸肌肤。也许，这就是我宿命，我终不是讨人喜欢的孩子，终是被人抛弃的孩子，做了太多努力，终还改变不了我的命运，我的人生。

蓦然回首，曾经的过往不知在什么时候随风飘散了，我还未曾回想，却已消失，是不是梦碎了就再也修复不好曾经的样子，不然为什么连曾经那些残缺的回忆都不肯留给我呢？我无奈的笑了一下，可这笑的有都勉强，又有谁知道，流年辗转，满是伤痛，为爱流离，为你哭泣，我最终承受不了，坚持不住。所以，我停下爱你，不再辜负珍惜自己的人。

流年的流年，为爱流离。我终于可以笑得坦然，真正可以释怀。放开你，也放开我自己，勉强来的爱情我不要，两个人的寂寞加一加，只会更寂寞，更痛苦。

【2标*】第四节摩天轮，不转了默守嗳

听说，摩天轮的转动代表幸福的轮回，那么要是摩天轮不转了呢？

连续的熬夜，总觉没有睡醒。偶尔慵懒的躺下接个电话，也会有迷迷糊糊要睡着的感觉。一个人端坐在电脑前，一直在竭力的摆脱心中的彷徨和无助，却一直无法抚平心中的落寞。这是为什么，为什么，一开始的美好断然了，成了回忆的驻点。从心底升起的悲凉，禁不住泪水的模糊，一次次的*着。努力的握着手中的鼠标，想抓点什么却什么都没有，拽着了寂寞，围绕着寂寞的灵魂。

一直都害怕这天的降临，它却在悄然中落在我心间，用最深刻的印记深深的涌入心中。最快乐的拥有已经没有了，只有那些静止的画面在记忆里挣扎。回忆在脑海中播放着，一次次的碰撞着心底，*着没落的怅然和无奈。从来没有这么踉跄过，这个时候就像一只没有头的苍蝇，到处碰撞着，没有目的来回痛心。最大限度的膨胀着感情的宣泄，这分感情已经凋谢了，用手触摸的只能是凄凉的空气。

听着熟悉的歌声，挣扎着感觉。想挽留却仓促的结束了，那种旋律回放着，环绕着仅仅剩下的一点点空间，占据着悲寂心间。不愿意去想，不愿意去看，不愿意去感受，不愿意去……却一直抵不住透亮的痛。好多好多的思绪在那里滞留着，不愿意去打破这份孤寂。

该走的，该来的都在眼前了。不想再让你悲伤，心痛了，选择了放手。这一刻不知道在干什么了，只知道没有勇气说出来。那一刻的悲凉贯彻心底，戛然而止的是呼吸的声音。一丝声音都没有，只知道脑中的空白在占据着内心的窒息。

聊天时习惯了简短没有温度的回应，就是连她们戏谑的说“不理你”，也毫不犹豫的当真，按下一个8，然后沉默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，态度决绝。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，其实我步入的是一个满溢悲伤的深潭。我想我越来越冷了，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自大，冷漠，笑，然后无视。我把我的人生摊成一场萎靡的逃亡，我在拼命的逃，没命的逃，其实我知道，我终究逃不过自己，而我却执迷不悟的坚持。

‘有情芍药含春泪。无力蔷薇卧晓枝。’他们说只要相信就会存在，可是我相信了等待了，所谓的幸福却把我弄丢了。‘幸福’这个词我始终可望不可及，摩天轮停止了转动，幸福孤单了。独角戏结束了，连最处的梦都碎了。捧在手里，刺的我鲜血淋淋。心停止了跳动，思想也渐渐消失随风漂散……

摩天轮不转了，幸福消失了……

【2标*】第五节唯独爱你

当爱来的时候，我们可以去选择接受或逃避，当如果选择去接受的话，2个人不好好经营这份来之不易的爱，那将会是等来的伤心，孤独，寂寞。如果选择去逃避的话，那也只能是落花有意，流水无情！

曾今有个女孩给了我希望，却又给了我一个支离破碎的梦想和每个以泪洗面的夜晚！或许她忘记了曾今她鞋带松了有人会弯下腰，碗空了有人会给她夹菜，天冷了有人会有自己的手心给她取暖。当初的承诺难道只是哄对方开心吗？如果我失去一切能换来你的开心，我也愿意失去全世界的东西只希望你能天天开心，遗憾的我并不是你的唯一一个你去爱的人！

09年的6月24号我认识了你，一个朋友生日的宴会上，不知道你对我们陌生还是害羞，总是一个人默默的吃饭，当我第一眼看到你的时候就感觉到你是我以后追求的对象。你的大方，你的文静，深深的吸引着我，我想心里有你陪着我，我不会害怕寂寞。比过节快乐的是生日，一年以次，比生日快乐的是结婚，一生以次，不结婚快乐的是中奖，千载难逢，比中奖快乐的是认识你，第一无二的你！无数次的想牵你的手一起努力走下去，但是都是无数次的没有勇气。

而如今我们一起走过快快乐乐的2个月，结果可是“我们是2个世界的人，不能在一起”这个回答我很难接受，做梦都想和你在一起，可是天意弄人，为什么相爱的人不能在一起？我没有忘记曾今对你的承诺，给你买戒指，给你买新衣服，给你过最轰轰烈烈，热热闹闹的生日，即使你不愿意接受我，我也会为了我的承诺去努力实现。哪怕到最后人尽皆知，颜面扫地，飞蛾扑火，鬼哭狼嚎，也至少对的起自己。我不在乎你的过去，我不在乎你怎么样对我，我只在乎你现在是否过的开心幸福。

有一种幸福叫做守候，请允许我慢慢的将你忘记，请允许我慢慢的忘记美好的回忆，请允许我慢慢离开这个曾今散满欢笑和泪水的城市。然后静静的守候着我们的诺言。Iamsorrybutiloveyou！

水星月浪浪沉银舟舟似月

恋爱单纯纯爱无比比天悦

【2标*】第六节刺骨的冷

冬天的风吹到那儿都是刺骨的冷。正午时分，当我出乘坐的列车缓缓到达这个名叫紫霞的小站时，尽管车厢里沉闷依旧，却仍然没有人打开车窗换换空气。我的目光透过厚厚的车窗倦态地打量着外面，看起来，这是一个很荒僻的小城。列车在此停站五分钟。哗！车刚停稳，我对面冬天的风吹到那儿都是刺骨的冷。正午时分，当我出乘坐的列车缓缓到达这个名叫“紫霞”的小站时，尽管车厢里沉闷依旧，却仍然没有人打开车窗换换空气。我的目光透过厚厚的车窗倦态地打量着外面，看起来，这是一个很荒僻的小城。

列车在此停站五分钟。

“哗！”车刚停稳，我对面的中年男子突然利落地打开了车窗。也许实在是不能忍受车厢里带浑浊，他居然将头伸出了窗外，风卷着细尘肆无忌惮地吹了进来，我不由得竖了竖衣领。

“小——菲！小——菲！”他忽然大喊。我被他吓了一跳。周围的乘客也都惊奇地看着他。

很快，一个妇人气喘吁吁地跑过来，在车窗外站定，她四十岁左右的样子，皮肤粗糙，但是是健康的黑红色，微微有些发福，不过可以清晰道推测出她年轻时的娟秀。

两人一时间居然没说话。男人似乎有一点儿不敢看她。他下意识地把脸转向车厢，顿了一顿，方才又转过去：“今天没课吗？”

“有四节课，我请了假，放到星期天给孩子们补。”女人说。

“工资能开得出吗？”

“经常拖欠着，不过四百多块也够花了。粮食和菜都是自己种地，平日花不着多少钱。”夫人又说，“你呢？你能开多少？”

“没多少，和你差不多。”男人说。从他的衣着透露出的信息，他的工资显然不是妇人所能比的。但他却是那么含糊着，似乎他比她富有对他而言是一种难堪的羞愧。

“我们一起教过的那个学生王有强清华都毕业了，现在是北京一家大公司的副总经理了。”女人说，“他年年给我寄贺卡。”

男人点点头。

“返城时偷偷给你盖过章的那个老会计去年死了。得的是肝癌，今年他老婆也死了，得的也是肝癌，你说多巧。”

男人垂下眼眸，沉默着。他一个个地剥着手中的橘子，但是一瓣也不吃。

“你是骑车来的吗？”男人终于问。

“是的，还买了一张站台票呢。”女人笑道，“想给你煮一些鸡蛋吃，可是火不旺。好不容易煮熟了，我紧赶慢赶，还是差点儿迟了。”——一袋热气腾腾的煮鸡蛋递了上来。袋子还滴着水。然而男人毫不犹豫地吧它放在了制作精良的裤子上。

发车的铃声响了。

“回去的路上，你慢点儿。”男人说。

“你也慢点儿。”女人说。

“我没事，火车最安全了。”男人笑道。这是他第一次笑。他从窗口递出一大袋剥好的橘子。女人跷着脚尖接过去，眼圈红了。

火车启动了，慢慢，慢慢。

女人转身往回走，一边用袖子去抹眼睛。男人没哭。他剥开一个鸡蛋，打开蛋白，圆圆的蛋黄像一枚太阳，一滴泪，终于落在他的手上。

这是我亲眼目睹的一场二十年的爱情在五分钟之内的完整汇集。从始到末，没有一句精彩的台词，没有一声热情的问候，没有一点像样的表达，没有——我们习惯想象和看到的那一切。

【2标*】第七节爱情维修工

杜松是我同事中的爱情专家，他的潇洒外表和幽默才能使他周围总有花枝招展的女孩绕着他转。可是他私下里对人说，他对其中的任何一个都未曾动心，他喜欢我这一类富有艺术气质的女孩子。我只是把他的话当作开玩笑，我对他有几次将玫瑰花带到我的办公室里来也毫无反应。

杜松是我同事中的“爱情专家”，他的潇洒外表和幽默才能使他周围总有花枝招展的女孩绕着他转。可是他私下里对人说，他对其中的任何一个都未曾动心，他喜欢我这一类富有艺术气质的女孩子。我只是把他的话当作开玩笑，我对他有几次将玫瑰花带到我的办公室里来也毫无反应。我知道我心目中的白马王子决不是杜松这种玩世不恭的男人，不过，这并不妨碍我和他之间几乎无话不说的“友谊”。

我闪电般发生的初恋故事让杜松大吃一惊。因为他发现我爱上的竟是一个看书摊的“小贩”。在他眼里，这种相识也缺乏起码的浪漫色彩。

那天，我对杜松说，我到单位附近的一个书亭去买两个月前的一份杂志。卖书的是一个戴眼镜的男孩子，他正捧着一本厚厚的书在读。我“喂”了一声，那个男孩抬起头来，很英俊的一张小生脸。我说出那期杂志的名字，他说没有，可看到我脸上失望的表情，他又问：“上面有你的文章吗？”我点点头。他说：“要不我给你找找看？”没想到这个叫江峰的男孩子竟骑着自行车几乎跑遍了大小书摊，终于为我找到了那本杂志。杜松用一种很奇怪的表情看着我，嘲弄地说：“就这样，你被他的小恩小惠感动了？”我急急地表白说：“不是！他还说他喜欢读我的散文，像晚秋在月亮下听琴的那种感受，我就觉得他是我的知音！”杜松眼里莫名其妙地闪过一丝妒意，嘴上却继续笑话我说：“你一个大学生怎么跟小书贩是知音！”我抗议说：“你不要有那么多偏见，好不好？他也是大学刚毕业，还学的国际贸易呢，他想念研究生，因为母亲生了病去年没考成。他现在暂时还未找到合适的工作，就利用上班前的这段日子帮家里打理书亭。”杜松“哦”了一声，对我作了一个鬼脸，酸酸地说：“这个书呆子也有呆福哟！”没有事的时候，我总去江峰的书亭看书。有读者来买杂志，他就会热情地拿出有我文章的杂志：“买这本吧，刚来的，里面有我女朋友的文章呢，给你打九折。”我笑他傻，他歪头看我一眼：“给你做广告呢！等有一天你也来签名售书，我就可以坐在这里坐享其成了。”我发现我真的爱上这个聪明又勤奋的男孩子了。很快，我们开始约会。夏夜的晚风温暖而多情，我们在一起也好像总有说不完的话题。有一天他突然说：“我觉得有了你的爱我就够了，不想再考研，再说，要是我考上了，你怎么办呢？”“我会等你的。”我说，“你还是考研吧，要不然你会后悔一辈子的。”他终于又开始专心复习功课了。

江峰家里很穷，一家四口挤在一间不足15平方米的小屋里，他晚上便跑到书亭学习。我就天天晚上做了夜宵送给他吃。一个下着大雪的傍晚，我给江峰去送刚炖的鸡汤，不小心在结冰的马路上摔了一跤。爬起来顾不得擦破的手掌心流了许多的血，首先想到的是我给江峰炖的汤。江峰接过保温壶的时候看到我流血的左手，他握着我的手流了泪，说：“你是世界上对我最好的人，我一定会好好爱你的。”那一刻，尽管天寒地冻，我心里却升起一片温暖。知道江峰考上青岛大学研究生的那一晚我们去了台湾酒楼庆贺。那一晚我们喝了许多酒。在昏暗的灯光下，我望着他那张热切地谈论着他个人梦想的脸，突然觉得有些陌生。记得杜松开玩笑地说过：“小心呀，书呆子一出门很容易变成花心的。”江峰会不会对我变心呢？我心里隐隐有一些失落和担忧，但我不敢说。送江峰去上学的那一天，在火车站他旁若无人地紧紧拥抱着我，笑着大声说：“等着我，三年很快就会过去的。”我泪眼婆婆地使劲点点头。火车张狂地鸣叫着，很快地抛下我轰隆隆地走了。

暮色四合，我站在月台上，竟想起看过的一部外国电视剧《悲情城市》：有个叫丽迪妞的女人为了爱情抛弃了家产，只身一人去陌生的城市寻找所爱的人。可最后的结局是：丽边妞站在落满飞雪的大街上，看着她心爱的公爵奥维尔坐在一辆豪华马车上，从她身边飞驰而过，他怀中拥着一个漂亮的女人，笑声极放纵极响亮。丽迪妞站在悲凉的风中，泪水从眼角慢慢滑落，望着渐渐远去的马车，忍不住悲从中来……不知不觉，我的眼眶也蓄满了泪水，昏暗的天空开始飘起了雨丝。最初的半年，江峰的信总是如期一封，每封信末尾他总不忘加上一句话：“等着我。”我尽量省吃俭用，将省下来的钱寄给江峰让他多加些营养和买书。并且，对我来说给江峰回信是一件最快乐的事情。因为他说读我的信是一种享受，他是我信的惟一的读者。

但第一个寒假江峰没有回来，他说要在那里打工挣钱。而且，江峰的信像珍稀动物也渐渐地少了，从最初的两天一封到现在的两个月一封信，而且信写得越来越简洁。我想他一定是学习太忙。然而一个落雪的冬天，我却收到江峰的绝交信，信中说他爱上了一个同校的女孩，还说他不回这座小城了，请我千万要原谅他。两天后，又收到厚厚的一个邮包，里面是我寄给他的所有信件，如今被江峰全部地退了回来。被退回来的还有我的爱情，我一下子就变得失魂落魄。我的几篇言情散文陆续发表了，可我却再没了欣喜，因为江峰不会再拥紧我，轻轻地对我耳语：“你知道我有多喜欢你、多喜欢你的文章吗，我会一生一世好好珍惜你。”

不知道杜松是怎么知道我失恋的，他调侃地对我说：“别再折磨自己了，你去青岛一趟吧！去找那小子，告诉他你有多爱他！”我接受了杜松的建议，在春寒料峭的一天请假去了江峰所在的那座城市。坐在车上、我一遍遍地幻想着我对江峰的爱情能够打动他，让他重新回到我的身边。

我永远也无法忘记江峰看到我的那一刻眼神的冷淡：“你怎么来了？”他甚至没有请我进他的宿舍坐一坐。走廊里学生来来往往，我强忍着自己的眼泪，告诉自己千万不能在这里流眼泪，不能让他难堪，我的声音低了又低：“江峰，我们到外面去说吧。”

站在校园的林荫路边，他不带一丝感情地看着我：“我在信中不是说得很明白吗？感情的事不可以勉强，我已经不爱你了，你觉得我们在一起还会快乐吗？”“可是我爱你呀，我爱你……”‘带着最后一点点希望，我哭了起来，蓄了许久的泪这一刻终于流了下来。我们也有过快乐的时光，谁又能否认呢？他看了我一眼，轻轻地说了一句：’毕业后我不准备回烟台了，我会留在这里和她结婚。那么我呢，我想问，你不是说过会一生一世好好珍惜我吗？望着他无动于衷的脸，我愣愣地一句话也说不出来……第二天我又回到了烟台。下午我面色苍白地去单位上班，我有意避开了杜松，我知道我的痛在心里，除了江峰，谁也无法分担。

傍晚，我第一次一个人走进了酒吧。酒吧里光线金黄柔和、音乐轻漾如波，我坐在角落里低头喝着一大杯血一样红的葡萄酒汁。这时，杜松推门进来，坐在了我的对面，他嘻嘻笑着说：“你在借酒浇愁吧？”我望着他，不争气的眼泪又涌了出来。他又笑着说：“你怎么这样悲观呢。如果你真爱他的话，就振作一点，说不定他只是一时糊涂，你还会赢回他的心。爱情就像一辆汽车，跑长了路总有抛锚的时候，只要维修好了还可以继续奔跑。”我像在黑暗中看到了一线光明，睁开朦胧的醉眼间：“你说吧，我的爱情该怎么‘维修’呢？”杜松半真半假地说：“你若雇我作你的爱情维修工，你给我什么报酬呢？”“请你在冬天吃冰淇淋。”我以为他只是想逗我开心，回敬了他一句。没想到他却一脸认真地说：“一言为定，你可一定要在冬天请我吃冰淇淋哟！”然后，他跟我讲了三条“锦囊妙计”，尽管我颇不以为然，但为了找回我所爱的人，死马就当活马医吧。杜松跟我讲的第一条妙计是“包装爱情”。他要我在江峰眼里不要像个忧郁的灰姑娘，更不要像个受害者。要装得像什么事儿都没发生一样，继续与江峰保持冷静的联系。按照此计，我第一次跟杜松去了时装店和美发屋，将自己从头到脚打扮得像个公主。奇怪的是，我阴郁的心情随之明朗起来，青春也好像真正地焕发了亮丽的光彩。我把自己崭新形象的相片和一封情意缠绵的情书一起寄给了江峰，并照样每月寄钱给江峰。尽管我知道这钱他可能拿去跟新女友“打牙祭”。没想到，不到十天，我就又收到了江峰的来信，他说他很吃惊我的变化，就像他刚开始认识我一样新鲜，他表示愿意与我再做“一般”的朋友。

当我把这一“喜讯”告诉杜松时，他要我一定得沉住气，并给了我第二条妙计：“情火攻心”。我于是把最近写的文章寄给他，有意提醒他往日的美好时光，动情地叙述我们最初怎样相爱，两人如何在夏日夕阳西下时，沿着荒凉的海岸线去看镀金的大海。在无垠的金色沙滩上赤足嬉逐，在月亮升起时，相依相偎地倾听着海浪合奏的摇篮曲……我重温着往昔的这一切，心中充溢着无法言喻的伤感，我想江峰即使是铁石心肠也会被打动的吧。我的文章寄给江峰一个星期后，他竟打电话给我了。他说，他更喜欢我现在的文章，让人读了心弦怦动。他还开始抱怨他的新女友太俗气，整天只知道跳舞看电影，腻歪死了……我把这些信息及时地给了杜松，杜松说这正是他第三条妙计中的“爱情游戏”。要给他一种暗示：没有他，我一样可以活得很快乐，从而引起他爱情的忌妒。

这是最后一招“杀手铜”了。杜松让我给江峰打电话时按下免提键，故意让他听见我和杜松低声的“甜言蜜语”，同时又对江峰平淡地说些不关痛痒的事情。我知道敏感的江峰听了那些“情话”后定会如蜂螫心的。果不其然，当天深夜，江峰就打电话给我，他说他已经跟他那个俗气的小女孩分手了，他问我还爱不爱他。听着他的表白，我泪流满面，可是我却抑制住了我的哭声。最后他说一放寒假就会回来看我。

第二天傍晚，我第一次约杜松出去散步。深秋的月亮像满怀心事地位足在半空。我们坐在海边的石凳上，我长久地沉默着，杜松讲着一个笑话，我心不在焉地听着，笑不起来。他又说了句什么，我只是淡淡地应着，杜松转过头来认真地看我：“我刚才在问你，海面上的渔火和港里的探照灯哪一个更远？”“啊，”我看着暗夜的海面，惊觉地转过头来看他：“你说什么？”咸湿的海风拂面而来，杜松的眼底闪过一丝落寞，他轻轻地问：“怎么，他还没有回心转意？”“不，不是。”我心慌意乱地说，“他说他寒假会回来看我。”“那我应该祝贺你啊！”杜松笑着说，“你可别忘了冬天请我吃冰淇淋哟！”我觉察出他的笑有些苦涩，我的心也酸酸的。我轻声说了句：“谢谢你！”就躲开他灼人的视线，低下头去。杜松没再说什么，转过头去，清凉的海风刮得强烈起来，要涨潮了……

最后一批大雁南飞以后，天气骤然凉了下来。离江峰放假的日期越来越近了，我期盼着见到他，可心里又隐隐有些秋叶纷落的怅然。

突然听说杜松要辞职去深圳工作了。那天晚上，同事们为他在森林餐厅饯行。外面下着大雪，我穿上大衣正准备出门时，母亲叫住我说江峰来过电话，说他回来了。我顾不得杜松还在餐厅等着我，就去了江峰的家。

他家的小屋里亮着灯，透过小窗，我看见消瘦的江峰坐在火炉边烤火。我站在街的斜对面，静静地看着我久别的爱人，直到雪花落了我一身……江峰出来时，我的脚竟发酸地挪不动了，嘴也张不开了。江峰看见我，向我飞奔过来，那一刻我的泪水又流了出来，我无条件地轻易地原谅了他。我想起了那部电视剧，我想我终究比丽边妞幸福多了，不是吗？我终于等回了我最爱的人。而这得归功于——杜松。我很晚才回到家，母亲说我走后杜松给我打了五六个电话。第二天我到车站送杜松时，他已经提前走了。我听同事说昨晚他喝醉了，一直不断地叫着我的名字，要我给他送冰淇淋去……我一下惊呆了，我现在才知道杜松一直在深深地爱着我。可是，为了我一生的幸福，他竟痛苦地充当了我与江峰之间的“爱情维修工”。

站在寒冬的冷风中，漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着逝去了的那份真挚的无价情义，我忍不住怆然泪下……

【2标*】第八节满满一捧的幸福

如果人人都有满满一捧的幸福的话，我不要那么多，我只要一点点，我只要指缝间那么一点点的幸福就可以了。

学校的平台，像所有的平台一样，处在教学楼的最高层，一片空地，以及围绕着的护栏，很干净，连墙壁都白得惊人，不像自己教室里那样不时有手印、脚印或者是各种各样的签名。林小年站在护栏边上，抬头看楼下的人群，感到一阵眩晕感，所有的人都是盲目的灰白色，她把手伸出去，好似打量一般观望，浮云漂浮在指缝里，阳光倾泻在额上，寂寞而美好。

林小年喜欢在午休的时候爬上学校的平台，看书或是打瞌睡，有时，她也会望望楼下的人，从平台上能够看见整个*场，花坛和学校的主席台，男孩子们抓紧时间打球，女孩子们在一旁讨论哪个男孩长得更好看。林小年漫无目的地搜寻着*场上挥洒汗水的人，莫明，林小年的心狠狠跳了一跳。

莫明，莫明，那个男孩，把衬衫袖子卷上去，露出一段手臂，刘海打湿了贴在额上，漾开一个极灿烂的笑容。林小年突然觉得眼晕。

林小年

“你要玩吗？”我永远记得莫明说的这句话。

虽然很多年过去了，有些人，有些事已经远去了，青春如同隔夜的红蔷薇，渐渐枯萎，但是，那句话依旧坚持而固执的埋藏在我的心间。

我想，我会用一生来怀念它。

那是一个早春的下午，我记得那时我还没有上学，那本是童年最快乐的时候，可以与小伙伴们游戏，可是我害怕，因为从来没有人邀请我一起玩。

我没有朋友。

我像雕塑一样站在院子的一边，看着别的孩子们成群结队的说笑着，忽然觉得自己既委琐又可耻，恨不得来一场地震，山崩地裂的把我的狼狈掩埋掉。

彼时，迎春花的枝条爬满了鹅黄色的小花，把春天衬得慵懒又淡漠。

“你要玩吗？”我忽然听见有人远远的喊。我寻声望去，看见一个眉目清秀的男孩挥着乒乓球的拍子。

我不能确定他是不是在和我说话，我睁大了双眼望着他。

“来玩吧！”男孩又喊了一声。我这才如梦方醒一般跑到乒乓球台边，不安的等待其他人的裁决。

“你会打吗？”他们问我。

“会的！”我小心的说，努力做出一个讨人喜欢的笑，可是我笑得过于张惶又有些卑微，简直是漏洞百出。

那个男孩说：“就让她来一个吧。”

然后男孩子们开始打球。我谨慎的打着乒乓球，3球制。我不太相信他可以和他们一起玩。我表现的很努力，球滚到远处的时候她就抢先跑去给他们拣。我告诉自己，以后要好好练习一下。

这一天，我都有些飘飘然。

后来，我知道那个男孩叫做莫明。

那一年，我7岁，莫明8岁。

我9岁的时候，在税务局的父亲因为伪造发票以及受贿被逮捕了。爷爷倾家荡产的筹了钱来赔偿。父亲后来在监狱自杀了。他计划的很周详，先是藏了一把牙刷，然后把它磨尖。找了个好机会，把牙刷*了自己的喉咙。在我的想象中，父亲的血潺潺的流出，在身上开出一个嫣红的花树，极艳丽的色彩。

不久后，母亲也走了。那个夜晚，她烧了很丰盛的菜，给我买了新衣服，是那种有洁白蕾丝的公主裙，我迫不及待地穿起来，她给我盘了头发，她说，我漂亮得像一个小公主。那天晚上，我很高兴，因为，那是我第一次穿那么好看的裙子。第二天，她再也没有出现，于是，我把那条裙子放在衣柜最下面，永远也没有再穿过。

我只好和爷爷一起生活，我很爱爷爷，虽然爷爷并不爱我，他说我长得像极了我那没有良心的母亲，他只是把我当成必须承担的义务。我很清楚这一点，可是我没法放弃对爷爷的爱，只有他一个人肯收留我。我会长时间的，絮絮叨叨的把自己遇见的事情和感想没完没了的和爷爷说。爷爷并不理会我，任凭我一个人说下去。我从来不觉得那有什么。爷爷是我唯一的亲人和朋友。可以坐在一边，听我说话。后来，我都会在院子里和莫明他们打乒乓球。我每天都在刻苦练习球技，只是为了和他们打球。如果那天不巧下了雨，我就会很失望。

莫明是班长，就是那种学校里学习好，人缘好，深得老师器重的人。不像我，学习糟糕透顶，一副潦倒像，人生才开始，就是一败涂地。

莫明和我其实住的很近，是一个小区的。有一次放学，我们在路上相遇了，莫明和我打了个招呼，两个人说着话，就一起回家了。

再放学的时候，我就开始有意的等莫明，然后假装是偶然的碰上了。有一次，爷爷给了我一点钱买午饭，我没有吃，把它省下来，在放学的时候，买了两串糖葫芦。

我站在学校的附近徘徊着，郑重其事的拿着糖葫芦，等莫明出来。那天，莫明正被老师留下开班会，拖了一阵子。我很有耐心，安静的等他。有一点点雀跃。

莫明和朋友走出来了，我假装刚好路过，拿着糖葫芦，对莫明说：“我刚好买了两串，吃不掉了，给你吃吧。”

莫明道了谢，从我手里拿过糖葫芦。

糖葫芦的颜色那样红，有一点刺眼。

大约是吃了别人的东西，那一路，莫明显得很健谈。

“以后我们也可以一起上学的呀。”莫明在分手的时候随意说了一句。

我听了，由衷的笑起来。我吃得满嘴的红色糖渣，粘粘的，散发着糖和山楂的香味。

我回到家，对爷爷说：“莫明说可以和我一起上学。”

爷爷在看报纸，并不抬头看我，可是我还是兴致**：“我和莫明是好朋友……”

那天之后，我就一大早在莫明的家门口等他。莫明看见我很吃惊。他并不记得自己说过的话了。但是我们还是心情愉快。

然后，我每天都去莫明家门口等他。风雨无阻。

后来，我们都升了初中，莫明开始不再打乒乓球，他迷上了篮球，每日都要在*场上打到很晚再回家，我便一个人呆在学校的平台上，看浮云和那个迅速跑动着的男孩。

云朵不时变幻着，天空是渐深渐浅的蓝，明明灭灭，我闭上眼，听见楼下传来的喝彩声，那个莫明，拥有着我羡慕不来的一切的男孩子，那么骄傲那么自负，他如此耀眼，如同太阳般耀眼。

傍晚，我们一同走过开满蔷薇的小院子，红色的蔷薇开的很妖娆，一簇簇，爬满枝芽，多的一枝有十来朵，那是我曾数过的。

那年中考，莫明不出意料的考上了一所重点高中。我则上了职高，学美术。

我老早就想，要给莫明买一件礼物庆贺他的录取。我想买好一点的东西，可是我没有钱。那时我认识一个男孩子，我的邻居，路子很宽。他介绍我到饭店帮忙。他们嫌我年纪太小，又是女孩，可是我很坚持。于是他们就让我在厨房洗碗，或者是把消毒过的筷子放到包装纸里，有一天遇上暴风雨，老板要所有的人抢救他放在院子里的货。我也被喊去了，我在瓢泼大雨里来回的奔跑着。

雨里满含清新的气息，我看见天地淹没在雨的怀抱中。干净，自由。

那天，我被雨淋得发了烧。爷爷给我头孢和白开水。我并不难过，我顶着烈日跑到商场给莫明挑礼物。

商场里人山人海。我看见爸爸妈妈带着孩子吃香蕉味的冰淇淋，有一点心酸。可是，我告诉自己，不要这样，今天是来给莫明挑礼物的。

我走到一个卖表的柜台，仔仔细细的考虑着。

给莫明买一块表吧，我想。

然后我慎重的挑选了一会儿，最后决定买一块银色的石英表。上面有淡蓝色的小宝石。一共是209块，我所有的工钱，还贴了9块。服务小姐看我年纪小又寒酸，招待得很不耐烦。可是我心里很快乐。

我跑到莫明的家想要把礼物交给他。一鼓作气到了门口，又紧张起来。我整理整理自己的头发和衣服，按了门铃。莫明的妈妈给我开了门。

莫明的妈妈很漂亮，穿着白色的裙子。

我把手表交给莫明，莫明说：“这怎么好意思！”

我说：“是别人送的，送了两块，很便宜，我自己有一块，另一块与其放着，不如给你。”我面不改色的撒着谎。

莫明跑到房间，拿出一个盒子，盒子里放着一支铁锈红色的钢笔。

莫明说：“买东西的赠品，送先给你吧。以后补一个好的给你。”

我拿着钢笔，有些手舞足蹈了。我把钢笔放在口袋里，总是想要去摸一下。

莫明的妈妈留我吃了一顿晚饭。是凉面，面条上铺满了黄瓜、肉片和豆芽。豆瓣酱拌得很均匀。我把一碗吃得光光的。

“下次来玩啊。”莫明的妈妈在我走的时候说。

“好的。”我笑着说。然后慢慢的走了。

夏天的夜晚弥漫着白兰花的清香，还有隐约的蛙鸣。晚风凉凉的。我在夏天夜晚的梧桐树下开始呕吐，吐得翻天覆地。我一个人晕倒在路上。

因为持续的高烧，我被送进医院。爷爷交了医药费以后就没来看过我。我穿着蓝白条纹的病人服，躺在床上，不出一声。

有时候幻想也许莫明会来看我。也许，莫明知道我住院了，就买了水果来探病。然后，我会对莫明说，小事情，你干嘛还要跑一趟。我会叫莫明一起吃水果。

可是，没有人来看我，一个也没有。

隔壁床的小孩子，拿了一个桃子到我床边。

“姐姐，给你吃。”孩子说。

我接过桃子，受宠若惊的说：“谢谢。”尔后我细细的把桃子吃完。

那年，我是16岁。

莫明

我上了高中以后就很少和林小年见面了。偶尔林小年会给我写一封信。字很整齐，小年在信里告诉我，她开始画石膏了。

我在高中依然是出类拔萃的。长高了很多，有英俊的面孔。永远是学校的第一名，大家都喜欢我。尤其是女孩子。我知道她们议论我，偷看我。可是我不理会她们。我不想过早的掉进*的纠葛里，那会阻隔我的前进。

曾有人对我说，有一种人，他们知道自己要什么，不要什么，他们表面温和却深藏着冷漠态度。我想，我就是这种人。我不太记得林小年了，那种孤独的少女，每个学校里都会有一两个。她们有这样那样的问题，活得总归是不如意。

我一直带着林小年送我的表，因为我正好也没什么表带。看时间的时候，偶尔会想起那个人。

可是有一次，突然就想去看看林小年现在怎么样了。那天是定期的考试结束。成绩出来了，我还是第一名。大家都羡慕我能够在那么难的考试里取得如此耀眼的成绩。

可是我只是感到疲倦。我并不讨厌周围的人，但仅仅是不讨厌。我对他们温暖的微笑，开幽默含蓄的玩笑，接受他们的友善，可是我一点也不喜欢他们。

于是心血来潮的想去看看林小年。

我穿过小区，来到林小年的家。林家没有锁门，我喊了一声，屋子里没有人应。于是试探性的走了进去。厨房传来抽油烟机轰隆隆的响声——原来林小年在做饭，她没有听见我喊了她。

我站在厨房的门口，不小心碰到凳子，小年已经关了抽油烟机，她听到声响，以为是爷爷回来了，于是说：“爷爷，你等一下，我们晚上吃藕盒子。藕盒子很好吃，我最近和厨艺班的人学的，那个人个子很矮，一个男的，我看只有1米65左右，很悲惨吧。他做菜很好吃，可是他讨厌做菜，他不喜欢当厨师，他想当一个飞行员，可是飞行员最起码要1米8吧？好像是……”

我没有机会答腔，只是听着林小年滔滔不绝的说着话，后来，我索性坐在椅子上，静静的听。

林小年说到她同学，说到她最近画的画，说到昨天的电视剧，她只是说，并不期望有人回应。我记得，林小年在我面前的时候话并没有那么多。她的背影单薄削瘦，带着围裙，穿琥珀色高领毛衣，黑色牛仔裤。

望着林小年的背影，我突然有一点心疼她。突然有一点心疼眼前这个寂寞瘦弱的女孩子。

林小年在厨房忙忙碌碌的，菜香诱人的四散。过了一会儿，小年说：“可以开饭了。”她解下围裙，回过头。

四目交会。

林小年长得很清秀，是那种淡淡的清爽的样子。有一点苍白。柔软的头发和顺的垂着。脆弱、柔顺、安静。

我们彼此望着对方，很长时间，小年才说：“你怎么来了？”

“路过，就来看看。”我说。

林小年有些手足无措。我想她没想到我会来她家。她告诉过我她住在这里，可是像她这样的人必然从没想到我真的会来看她。

她请我坐下，我说我还没有吃饭，林小年就请我吃晚饭。她嫌菜太微薄，又到楼下买了半只烤鸭。我们等了一会儿，她爷爷没有回来，就决定先开饭。

我吃到了“藕盒子”，那是藕糊上面，中间夹了肉炸的。除了藕盒子与烤鸭，还有一个炒鸡蛋和炒青菜，西红柿鸡蛋汤。

林小年的手艺很好，我想，比妈妈做的还要好。

林小年的家几乎是一贫如洗的，这个我也能够料到。初中的时候她就穿得很落魄。我看到林小年的房间贴满了练习的作画，有素描和水彩，其中一幅是一个人像。

铅笔画的人像，大约是摆得太久，有些黯淡模糊。可是人脸又很熟悉，是谁呢？我暗自琢磨着。

我们吃完饭，她的爷爷还没有回来，两个人决定出去走走，林小年把饭菜留好，又写了条子。

我们在春风沉醉的晚上顺着夜市一路走下去。小贩的吆喝伴随着广场喷泉的水流声，竟也有一些嘈杂的悦耳。孩子们欢天喜地的尖叫着。春天，始终是那种慵懒的冷漠。

我们聊着学校见闻和一些琐碎的事情，路过一家小音像店，我们踱进去看了一圈。

老板在音响里放了一首歌，一个女子，忧伤的，淡淡的唱着：“许我向你看，向你看，再看一眼……”

我和林小年都立在那里，仔细的听起来。舒缓轻柔，带着早期台湾流行音乐的柔软的风格。真是很好听。我们不知道那是什么歌，但觉得它一定叫《许我向你看》。我们听得有一些痴了。春风漫不经心的抚弄着路人的脸庞。

这以后，我常常的来找林小年玩。

我们一起散步，聊天，到附近的体育场打乒乓球。有时候，什么也不做，我就那样静静的看着林小年画画。她严肃的，认真的在纸上涂涂抹抹，她画风景，画静物……我就坐在一边。觉得非常安定。

很喜欢和小年在一起的感觉。诚然，我在学校有许多朋友，志同道合的也有，可是我始终不能够喜欢他们。可是和林小年在一起就不同，她是那么柔和安静。林小年是那样一种人，知道自己应该要什么，不应该要什么，知情识趣的让人有些心疼。

和林小年在一起，我从来不想带面具，真真实实的，比如我们在街上毫没风度的大吃臭豆腐，这个，我是不会和任何人做的。

林小年

有一次，莫明问我：“那张旧的人物素描是谁啊？”

我说：“照书上画的，不像。”

其实我在撒谎。那是我第一节素描课后开始画的莫明的像。我画了一年。我没有莫明的照片，单单靠记忆一笔笔的画出来的。

我想，这些，还是不要说出来的好。

18岁那年，莫明考上了一所著名的学府，要离开这个城市。上火车的那天，我去送他，我在火车站看着莫明踌躇满志的离开，火车呜咽的鸣笛，像一个人在号啕一样。

莫明在临走的时候说：“有空到我们学校玩啊。”

我在那一年开始找工作。爷爷已经失去了劳动能力，我要来养他。可是，我找不到工作，晚上我常常一个人坐在家里的凉台上静静的叹息，夜晚的天空透着钴蓝色，看不见星星，心里凉凉的，有一些害怕。

未来是一件不可捉摸的事情。

虽然我知道，莫明在离去时说的那句话可能只是随便说说而已，就像小时候，他说要和我一起回家时自己却忘了一样。可是，我依然去了他们学校。那时，我已经有一份在酒店宣传部的工作。我存了一些钱，和同事调了班，决定在莫明生日的时候去莫明的学校给他一个惊喜。

我告诉爷爷，我要出去几天，爷爷不吱声，他从不管我，有时我想，也许他只是把我当作家里的一件摆设，放在哪里，都无关紧要。我把家用放到桌子上，背着包出发了。我用了很长的时间画了莫明的一幅大大的油画，放到画筒里，打算带到莫明那里找地方裱起来，送给莫明。那时候，我手上已经有了一张和莫明的合照。我到了莫明所在的城市，辗转找到他的学校。我在这所全国一流的学府门口踟躇着不敢进去。那里进进出出的都一张张充满生命力的脸，光彩照人，从不畏惧明天。

我知道莫明在学校依旧是十分受欢迎。有种人是生来就要被人们喜欢的。莫明的作风并不锋芒毕露，只有种淡定和从容不迫的风度，却很耀眼，不容动摇。他从小便是这样，学习非常好，课外活动也做的出色。

我底气不足的走进校门，拿着地址，怯生生的问莫明宿舍的方位。到了宿舍楼下一打听，原来莫明已经去了食堂。我又去找食堂。

我在食堂那里看到莫明，穿着淡蓝色棉衬衫，英俊干净，已没了少年时的稚气，带着有些早熟的沉稳。他和一群衣着得体，气质高雅的男女坐在一起吃饭，几个人一边喝啤酒一边聊天。

他们说：“莫明，别不承认了，你和欣宁在谈恋爱吧。”

莫明淡淡的笑，叫欣宁的女孩微微低下头。她是一个很漂亮的女生，有漆黑笔直的长发。

我当时很想喊一声莫明，可是我终究没有，我躲在角落里，看看莫明，看看自己，一种无限的颓唐涌上心头。

我们到底已经不是一个世界的人了，我想。我不敢喊他，不敢在那些大学生面前喊莫明，我看到厚厚的壁障横亘在我与莫明之间。

我把所有的勇气都失掉了。以致于不能够喊一声，莫明。

我看了莫明很久，远远的看着他，看得很仔细。我在心里说，谢谢你，莫明，你在小时候喊我去打乒乓球，让我不再像个白痴一样一个人站在一边。还有你和我一起上学放学。

莫明，你是我唯一的朋友。我在心里说。

然后我逃出了大学，一个人在南方繁华的城市流落。

我没有钱住旅馆，就去看通宵电影。午夜场的电影，极少会放新片，大都是些老片子来回反复的放。电影放的是“伤逝”。我看到那对男女年纪轻轻辛辛苦苦走到一起，我看到鸡毛蒜皮中两个人的爱情终于被消磨殆尽，我看到所谓牢固不破的爱情在日复一日的争吵和绝望中伤痕累累，两败俱伤，我看到最后终于走到绝路的女子，消失得干脆利落。在黑暗的影院里我抱着我的画筒，看得浑身发抖。

天亮的时候我走出影院。

莫明

我接到过林小年的电话。我们简单的聊了一会儿天气。然后小年在电话那头沉默不语。电话是容不得沉默的，一旦不说话，寂静就会成倍的夸张起来。

我问她：“你怎么了？”

林小年说：“没有，改天我再打给你吧。”

那年，等我放假的时候，我发现林小年已经搬家了。我很吃惊，不能相信那个宁静与柔顺的女孩，真的离开了。

林小年的邻居告诉我，小年的爷爷死了，她把房子卖了，去了别的地方打工。

“这孩子命不好，一直孤苦伶仃的。他爷爷活着的时候虽然不管她，可是总算有个亲人。”他们说。

一整个假期我都过得有些恍惚。那个时候我正和欣宁谈恋爱，带欣宁来我家玩。我和欣宁手牵手逛街，路过那家小音像店，老板已经不再放那首《许我向你看》。

后来我收到林小年的信，邮戳是另一个城市，小年在信上说爷爷去世了，她在外地找到工作，现在很好，也没有具体的联系方式。

我和林小年失去了联系。

以后，父母搬了家，我自己在读书的城市找到一份不错的工作。我和欣宁一直交往着。有时我想，如果不是手腕上的表，我真的就很难记起那个存在于我的少年时代的女孩了。

欣宁对我说：“你的表好旧哦，我给买块新的吧。”

我看看表，说：“不用了，还能用的。”

我一直带着。

我在30岁时和欣宁结婚，事业有成，前程远大。

我时常出差，我不喜欢飞机，总是选择火车，我觉得，这样才有一种翻山越岭的满足。

看见城市和村庄向我身后别去，告别和迎接的交错感*着我。

我忽然想，也许哪一年，林小年也这样在火车上无止境的漂泊过。

林小年

其实那天，我给莫明打电话时，爷爷刚过世。我在厨房洗碗，出来的时候，看见爷爷闭着眼睛。我以为他睡着了，没有惊动他。

我没有想到，爷爷已经死了。

后来我惶恐无助的把爷爷送到医院。医生说人已经死了。丧葬，墓地，寿衣……都是要钱的，我只好卖了房子。买主把价钱压的很低，我没有办法，要赶紧把爷爷安葬。

我看着院子里嫩黄的迎春花，想起第一次见莫明，想起那个无法忘却的春日。我想，也许以后，我就再也见不到莫明了。

我突然感到很累，非常恐惧，今后就只剩自己一个人了。我在晚上走到电话亭给莫明打电话，可是我什么也没有说。

我想，我只是想听听莫明的声音，仅此而已。

后来，我再也没有给莫明打过电话，亦真的再没见过他。

春日的午后，我像少年时代一般一边听音乐，一边画画，好像莫明就在我身边看着我时那样，我有一台小小的音响。我喜欢听李宗盛和保罗，西蒙，还有各种各样的电影原声音乐。

小房间弥漫着《鬼迷心窍》忧伤柔美的调子：

曾经真的以为人生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮。斩了千次的情丝却断不了，白转千折它将我围绕。

有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。

是鬼迷了心窍也好，是前世的因缘也好，然而这一切已不再重要，如果你能重回我怀抱。

是命运的安排也好，是你存心的捉弄也好，然而这一切已不再重要，我愿意随你到天涯海角。

虽然岁月总是匆匆的催人老，虽然*总是让人烦恼，虽然未来如何不能知道，现在说再见会不会太早。

有一天，那是一个普通的初冬的星期天。我一个人去看了一场电影，吃了拉面。然后暖和和的在少有的冬日晴光下漫步。那天我的收获很大。在一家不起眼的音像店买到了一张名为《滚石九大天王齐贺岁唱十二出好戏》的CD。第七首就是《许我向你看》。那首歌原来是林青霞唱的。我很惊讶，没想到林青霞也出CD。

多少年过去了啊，有些人，有些事已经远去了，青春如同隔夜的红蔷薇，渐渐枯萎。可是那个名字依旧埋在心底，虽然很深，虽然沾满灰绩，却仍然不能忘记，我想，也许怀念永远不灭。

我知道我本就不是能够拥有很多的人，于是总是很知足，如果人人都有满满一捧的幸福的话，我不要那么多，我只要一点点，我只要指缝间那么一点点的幸福就可以了。可以回忆，可以怀念的那么一点点幸福。

《许我向你看》的旋律，静静的，细微的，蔓延开来。

【2标*】第九节拾回流放的爱

有一天，我的爱变成了碎片，象白色的鹅毛飘飞到遥远的天边。

一片落进了苍茫的大海，瞬间化成蓝色的水滴，在风袭浪涌中翻滚起伏。鱼儿看不见它的样子，因为它已经是沧海的一粟，大海的融凝让它失去了自己本来的面目。鸟儿看不见它的样子，因为它过往的热烈早已淹噬于蔚蓝的波涛，留下的只是与海一样冰冷的凄清，与浪一样短暂的疯狂。

我尽力地追赶，茫然地寻觅，依旧没有它的讯息。

只依稀的知道，另一片遗失在遥远的沙漠。炙烤的沙石溶解了它，烈日的怒颜吞吸去本来的理智。无风的时候，它静静地躺，象没有生命的岩石，沸点的热度掩饰不去蔫靡的外表，枯萎的神气在暴晒里蒸发，消亡。倘若狂风骤起，金沙弥天，顷刻覆盖这颗碎片，从此，无从追寻，销声隐迹，象沉底千年的旧物，离开我，独奔向远方。

细雨迷失了我的眼，云雾遮挡了我的路，我象盲人一样胡乱抓着，却仍然只是两手空空。

长风暗示着我，还有一片被吹进茂密的森林。落日的余辉把森林的绿色凭添了几分红，染指了那颗苍白的碎片。它参差在茂密的松针里，树脂的余香掩盖了它原有的平淡，即使映红了颜色，沾染了香灰，却仍然无法避退内心的颓唐，正如沮丧的人穿上了皇帝的新装，也毫无生气，亦不见堂皇。

我呆坐在地上，泪水淋漓，那些飘飞的碎片，早已逃离我的视线，四散飘扬。

也许还有一片，可能就深埋在神秘的沼泽。幽密的芦苇荡，恍如它寂静时的沧桑。泛起气泡的泥潭，包裹着脆弱，这是挤压它迷失的魂灵？还是修补它遍体的创伤。它没有痛苦，也没有悲戚，只是带着无所谓的淡漠随波逐流，渐渐地，被深陷在地下，堕落着自己的情感，耗费着无意义的生命时光。

散文诗欢迎阅读

我可怜的爱情，已经四分五裂，被上帝流放到四面八方。雨水打透我的衣衫，闪电刺穿我的胸膛。血液顷刻间凝固，窒息阻断了我生存的**，我只是想着那些被流放的爱，因为，没有了爱，生存不过是简单的岁月更迭，不过是无味的时间流淌。可我如何才能再拾回它们？是徒劳去追寻，还是安静去等待。其实我明白，拾回流放的爱，只有忘记过去的伤！

【2标*】第十节给心灵一个窗口

办公室地处五楼，走廊正对着夕阳。看书、写字时间久了，起身出去，放眼对面，青山苍翠，树枝颔首，炊烟袅袅，万物肃静，眼神舒然，一派心旷神怡，身心顿时轻然。

家在四楼，书房的窗口正对着日出，河对岸，远远地矗立着一座大山，稍近处，小山安静落座。读书、上网倦了，倚在窗边极目远眺，村庄、田野、汽车、人影、井然有序，极目远眺，青天下面的万物，噪静有致，坐落有序，大山静穆、威仪，小河在静态中流动着亘古的韵律，看东山日出，观水中游禽，天地万籁，充满灵性，心也轻了，神也明了，有这样一个窗口，让人爽心悦目，劳顿消减。

无论是人还是国家，没有窗口，肯定不行。国家需要与世界相知、相通，而不是闭目塞听，闭关自守；敞开怀抱，兼容并蓄，迎来送往的*，自然充满了生机与活力并走向强盛，中国汉唐时就这样，而后来的明清，因为闭关了国门，于是遭受落后、挨打的命运；彼得一世时的沙皇*，为了打开一个“朝向欧洲的窗户”，也不惜穷兵黩武、劳民伤财。人需要窗口，是因为它给你带来新的视觉与感受，不然怎么会说“外面的世界很精彩”？古代的皇子们读书，靠窗边的位置是给最尊贵的太子留的；住宅小区里的商品房，窗口风景条件好的，价位自然要高！

人的心灵自然更离不开窗口，这个窗户展示你的心境。你的精神面貌，谈吐气质，一举一动，一颦一笑，甚至每一条皱纹，每一根白发，都是你心灵的窗口，因为人们通过它们可以了解你的相关情况，就算你静如处子，滴水不漏，无意间露出的蛛丝马迹也无声地成为别人侦破你的窗口，所以那些狡猾的罪犯总是难逃天网。人们还常说“眼睛是心灵的窗户”，反映出眼睛是一个生命躯体上最典型最突出的内在透射点。

同时，窗口也用于排气，用于闻知外面，寻找希望和生机的通道，所以它寄托着你的心意与理想。有句励志语言说：“上帝为你关了一扇门，就会为你打开一扇窗”，可见窗户蕴涵着生机，没有窗口用于吐故进退，心灵就会死去，精神就会枯萎！生活，难免会给心灵与精神蒙上阴影与瘴气，我们需要一个窗口来排放心内的郁垒《！——aSoft防采集盗链开始——》卸下精神的重压！所以，当你坚定某种信念，执著地为它奋斗，或者你找到一种兴趣爱好，用它来化解心中的重负，让灵魂在静谧之处得到休憩与遨游，这就是你修建的心灵之窗。比如司马迁，因为受了政治事件的牵连而蒙受奇耻大辱，但是因为《史记》未完，心中的夙愿未了，所以忍辱负重而终成就了“史家之绝唱”！《史记》，便是他灵魂的安顿之地！有了这个窗户来透气，他的灵魂得到了永生。如果没有这个至关重要的心窗让他得以消歇，我想，司马迁绝不会苟且偷生，那我们中华民族也不会有如此优秀的文化载体来传承精神遗产了。人如果没有一个窗口来让精神嘹望远方，瘴毒就会让灵魂憋气、生病、窒息。窗口，是一个灵穴，它疏导内腑，连接远方，蕴藏着新的希望，开启着生与死的机关！给心灵一个窗口，才会内外气顺，一身轻松！

十年后的回忆

夜已深，吾心思念。

睡梦中，吾然惊醒。

回故涯，吾乃尔贵。

情已深，吾心忧忧。

每个人都有属于自己的那段美丽动人的初恋，而今天的我，也如此。初恋是一个人一生中最难以忘怀的一段恋情，这段非同寻常的恋情会陪伴这个人的一生，永远存在在自己内心的世界。

我也有一段很美妙的初恋，青梅竹马的我们，拥有着一段轰轰烈烈的爱情，拥有着一段难以忘怀的悔恨。不晓得，心中的那段伤该如何掠过。

2008年，这一年是每个中国人的荣誉一年，因为，我们中国申报奥运成功勒。这一年的*，是在中国举办哒！这一年对我而言并不只这些，今年也是我从爱*开始至今的第十年。

十年了，我依然没有忘记过她，还是会时常的思念着她。从前的那些快乐的生活还是会经常出现在我的梦中。忘不掉的伤，她，我最爱的人，我十年之久期盼的梦想。

梦醒勒，我睁开眼睛。顿时的自己，泪水和梦中的甜蜜爱情模糊在了一起。越是想你就越会在意，在意着失去你的悔恨。永远忘不掉从前的我们，我，幻想着那段爱情仍在继续着……

爱是一种需要，一种缺乏，所以我们都喜欢情歌。不管爱在进行中，还是仍未萌芽，不管你爱他比较多还是他爱你比较多，爱，或被爱，都是一种喜悦。

在朋友那听说，知心的你曾找过我，我要他帮我隐瞒只是怕见了面会更加难过。我对以往的感触还那么多，曾经的你，我依然深爱着。

一个人找出我们从前的照片，默默的回忆着，回忆的之后还是回忆，因为除此之外我不清楚自己还可以做些什么，脑子里全都是你的身影。一个人，关灯看着记忆的横切面，没有光线，过去那些情节更明显。

梦醒了，缘灭了，我依然生活在自己回忆的痛苦中。也许，我真不该就这样放弃，也许我再加些努力结局会变得不一样。

感情重在专挚，始终如一。

十年勒……我，真的长大了。

【2标*】第十一节教育不是劳力士手表

教育赋予人知识和智慧，而不是身份，教育不是彰显身份的劳力士手表。——大学教师潘欧文认为，如果在美国，卖肉的北大毕业生陆步轩，可能成为受人尊敬的逆境创业英雄，在中国却成了令人惋惜的可怜虫。

分享财富比囤积财富更有意义，在有生之年帮助更多的人，并给下一代树立行善的榜样，才是最好的遗产。——新一代富豪对金钱、工作、生命的看法茶。

需要细细品，创业宜稳进。事实上一个成功来得太快的人，往往守不住功业。因为没有不同层面的经验积累，生活的底蕴不厚实，所以生活中他们必须面对更大的挑战。——网讯通信有限公司总裁朱敏希望对每一个创业者这样说，成功是一个漫长的过程，只能循序渐进伟大的人正是那些平凡的人，这些人拥有非同寻常的恒心和信念。——美国衣阿华州某银行的一条标语如是说。

【2标*】第十二节改革代价有谁承担

几年前，在东北某地举行的一次经济学研讨会上，一位著名经济学家提出了这样的观点：为了达到改革的目标，必须牺牲一代人。有的经济学家私下里说得更直白，称这一代人就是3000万老工人。某些政府官员在做下岗职工的思想工作时，也将“改革代价论”挂在嘴边，要这些人“为改革这个伟大的事业付出牺牲，做出贡献”。

制度变迁总要付出成本，这个观点并没有错。但在到底应该由谁来承担这笔成本上，我完全不同意上述观点。我以为，改革的成本应该分阶段地由不同的利益阶层分别承担，国企工人已承担了改革的初始成本，但中国改革现在应该到了这样的阶段：改革的获益者反过来也应该对往年的改革成本支付者予以补偿，并支付后继改革的成本。这是符合市场经济的一种交易。成本大家分摊，改革的收益大家共享。在市场经济条件下，没有哪一个阶层可以有权要求另一个阶层无偿做出牺牲！

其实，靠牺牲一代人推进改革的策略在现实中根本行不通。既得利益者不去承担改革成本，转而要求过去和现在都未得到改革好处的人去承担改革成本。如此做法是这些人无法承受的，势必会造成社会动荡，造成改革的半途而废。所以，靠牺牲一代人来推进改革的想法，是极其危险的。

【2标*】第十三节看到佛的微笑

采访一位著名的精神病医生，发现他有一个奇怪的口头禅：“我要去拜访一下我的病人。”很长，但是，有个动词很特别让人过耳不忘：拜访。他“看好”了无数的精神病人，他到底有什么秘诀可以点穴般地抓住别人灵魂深处的虫子，然后有的放矢地与每一颗失去光辉的心灵对话？这位长者谦虚地微微一笑：其实没有什么，只不过他与“他们”谈话时，是不穿白大褂的，甚至跟着“他们”一起哭或者奶声奶语地复述……就这么简单？是的！“我可以到他们的心里做客，这也是唯一的渠道。”即使是一个精神病人，一样需要同伴，甚至可以特别敏锐地感受到你对他的了解与尊重。因为可以放下架子与“他们”为伍，因为心存对每一个生命的尊敬而不是同情，更不是以救世主自居，所以这位德高望重的医生看到了别人看不到的东西，有时，最智慧的东西不是高智商，而是一种低姿态，比如大海，“低”到极处，便是浩瀚、博大与力量。

我还发现一个现象，在中央电视台的几位女“台柱”中，刘纯燕（金龟子）和“鞠萍姐姐”老得最慢，因为他们天天要蹲下来与孩子们一起玩，他们用一颗天真的心与孩子稚嫩的脸相辉映，从而老得慢。

记得有一次，鞠萍说，她非常幸运可以做孩子的朋友，他们身上有种神性，弯下腰与他们说话或者唱歌，你就会发现孩子的目光里有种神奇的东西，比如它会帮助你看到细小到可以让任何大人忽略的任何快乐。确实，快乐只能用“捕捉”才可以拥有，而孩子的视觉可以教我们大人重拥这份心力。

在甘肃敦煌，我们一群游客有序地被带到每一个戒备森严的“密室”参观壁画，都是些神圣的佛像，他们多为高昂的身子，肃穆而伟大。突然，解说员指着其中一尊不起眼的佛像，问：“大家看到佛对你们笑了吗？”每个人都把手电筒的光全聚在那尊与人等身的佛的脸上，左看右看，垫着脚尖看，就是看不出佛的真实表情，不少人关了手电筒，显然是失望了。这时，那女解说才指点迷津：“请大家蹲下来往上看！”哦，我看到了佛真挚的微笑，自己也会心一笑，内心变得滋润安祥。因为*敦煌壁画区，相机什么的是不可以带进去的，所以我们开始时都很遗憾无法拍些祖先留下的珍宝回家做纪念，但是看到了那尊亲切的佛的微笑后，我很知足，够了，真的不虚此行，那个微笑让我豁然开朗。

【2标*】第十四节总统来了怎么办

近年来，国家不断地把优秀中青年干部送到国外培训，现任山东临沂市委书记李群就是其中一个，他的见习职务是给美国纽海文市市长当助理，虽然时间不过半年，但受益匪浅。回国后他写了一本书：《我在美国当市长助理》，一上市就很畅销。

书中讲述的见闻很多，其中有一件事引起我的兴趣，那就是“总统来了怎么办？”

李群讲道：有一天，他看新闻，得知美国副总统戈尔到了纽海文市。但市长JohnDestefano置若罔闻，只管做自己的事。他惊奇地问市长：“戈尔来，你为什么不出面？”不想市长更惊奇地反问他：“我为什么要出面？”后来李群当市长助理时间当长了，这才知道，在美国，下级官员根本没有恭迎上级官员到来、给上级官员安排食宿、陪同检查工作、一同观赏风景、一起参加娱乐活动一说。李群说，不说是来了副总统，就是总统来了，市长也一样的不出面。

我们曾经习惯地把稀奇古怪的事叫海外奇谈。这事听起来真是名副其实的海外奇谈了。因为这在我们许多人听起来很是不可思议。大人物大驾光临，紫日高悬，山动地摇，下级官员一个个尾随其后、围绕左右都唯恐不及，怎么敢置若罔闻呢？看到这篇文章的题目，人们自然会不由自主地想到它是从前一阵子流传甚广的一句顺口溜“领导来了怎么办？”这句话套过来的。是的。因为都是如何面对领导“光临指导”的问题。上级领导来了，当地官员不只是紧随其后，前护后拥，甚至还要到地界迎驾，有警车开道，走到哪儿清场到哪儿。一句话，上级领导的到来，是下级官员天大的事，要放下手中一切工作，甚至提前数十天准备汇报材料和研究接待方案，让时间和精力等一切都围绕着上领导的活动来进行。我们常说：领导干部都是“人民的勤务员”。在这个时候，人们更多地看到的是，所有下级官员和相关的机关干部都成了地地道道的上级领导的勤务员。

美国市长明知副总统来了却不出面，他干什么呢？李群有这样一段文字介绍：“事实上，市长的每天活动从早上8时30分到下午6时30分，排得满满的。几时几分干什么事，一环扣一环……日程安排提前一个月就大致定下来了，提前一周就详细到几时几分。从活动日程安排表上也可以看出，市长是不受干扰的。”（我们也可以由此看出，副总统要来这里事前是没打招呼的。也许招呼打了也白打）。更重要的是，副总统来不接待，而市民要见市长却并不太难，首先个人提出申请，只要市长有时间，市民就可进市长办公室谈情况。更有，副总统来了不接待，但公益活动市长却格外有兴趣参加，比如富人区学校和穷人区学校搞联谊活动这样的事，市长十分热心，又是交谈，又是合影。卫生组织搞乳腺癌防治活动这种事，他也十分看重，一定要亲自参加……呵呵。这种情况要是出在咱们这儿，人们会说这个市长简直没头脑，傻得可笑。

到底谁傻得可笑，有点政治常识的人心里最清楚。可笑的正是我们自己。

我很赞赏中国党政官员出国培训的做法，而且听说选送官员的级别越来越高。这真是好事。这里的关键是官员们学到了什么？如果学到的不仅是人家执政方式、工作手段，还有人家制度建设和执政理念，解决好诸如“领导来了怎么办？”、“群众来了怎么办？”之类的问题，那么就算学到了更有价值或更接近精髓的东西了。

【2标*】第十五节时间长了，你会懂得猴语的

美国的第十六任总统亚伯拉罕·林肯是一个传奇式的人物。

林肯组织的内阁没有一个亲朋好友，他对在政府部门发生的贪污腐化现象主动承担责任，向国会做检查。他把营私舞弊、劣迹昭彰的陆军部长凯麦隆撤职，而林肯特色谁来继任这一重要职务，是大家都很关心的问题。有一个赫赫有名的大律师，几年前曾拒绝与林肯共同办理一个案件，认为与“乡下律师”为伍有失体面，他嘲笑林肯是“伊利诺斯州的长臂猴子，把一件亚麻布的脏风衣当大衣穿，背上透出一片片汗渍，活像一幅大陆地图。”这个人就是内战前夕出任布坎南内阁总检察长的斯坦顿。他曾愤怒地指责当时陆军部长企图放弃萨姆特要塞，提出参与这罪行的人应试一律处以绞刑。当他得知林肯计个人恩怨，称赞他是“忠于联邦事业的铁腕人物”而任命他担任陆军部长时，惊得目瞪口呆，几乎不敢相信自己的耳朵。林肯说：“你就委曲委曲，跟‘长臂猴子’共事吧，时间长了，你会懂得猴语的！”

林肯幽默地表达了自己的诚意，赢得了友谊与支持。

【1标*】第四章听雨

【2标*】第一节我是谁的过去式

窗帘自顾自的化着这一季最流行的淡妆，不时的用眼睛瞟我两眼。画好眼线后，窗帘满意的对着镜子嘟了嘟她那圆润的樱桃小嘴。

“怎么样？你说我化这种妆子磊会喜欢吗？”

我懒懒的点了点头，放下了架在桌子上的双腿，“他喜欢的是你这个人，不是你化的妆。他要是敢不喜欢你我就帮你揍他！”

“叶子，有时候该温柔点的。”

我照着镜子捋了下头发，“别磨蹭了，你家子磊还在楼下等着呢！”

“好了，走吧！”窗帘最后照了下镜子，上前挽住了我的手，“跟我们吃完饭你要去哪啊？”

“很难说！有可能就继续做你们的电灯泡！”

“喂，不会是真的吧？”

“怎么不会是真的？你不是说过吗？我只是个瓦数不高的灯泡，应该不会……”

我不知道为什么女生都像小孩子一样喜欢肯德基，子磊还没问我们要去哪，窗帘就嗲嗲的撒着娇说，“我想爷爷了！”

子磊转身征求我的意见，“叶子，你想吃什么呢？”

“我啊？随便什么都行！”

子磊笑了笑，“要是每个女孩子都能和你一样，那么我们就会轻松一点了。”

我看着子磊，示意他能少说点，窗帘却已经开口了，“要是大家都像叶子一样，你们男的岂只是轻松了一点点？简直是轻松到了及至的。因为你们都可以直接出家了！”

子磊搓了搓鼻子，“好了好了，我错了。以后不乱说了！去看爷爷吧！”

肯德基的东西，我只吃鸡米花，第一次吃汉堡的时候我就吐了，从此我就再也不肯尝试。吃完鸡米花我舔了舔手指，然后就看着他们边喝可乐。

“叶子，要看电影吗？”子磊抿了口咖啡问道。

“没兴趣！”

窗帘急急的撕着鸡腿，含糊不清的说，“她其实是怕黑！”

我不说话，从外衣口袋里掏出了520，抽出一支点燃吸了起来。

“女孩子不应该抽烟的！”

“没有应不应该，我最讨厌你们这样说，什么女孩子不应该？”我猛的吸了口520，然后掐掉烟头，“好了，我该走了！”我起身走到窗帘身边弯腰吻了吻她的脸，“宝贝，玩的开心！”

窗帘点着头，“呆会儿见！”

出了肯德基我就去了北桥，除了过往的车辆，看不到行人。我想是入冬的原故吧！

我喜欢站在桥头上仰望夜空，然后点上一支烟，一口一口的吸着，看着烟雾慢慢飘散，我有一种很释然的感觉，仿佛那随风飘散的就是我自己！我时常会这样幻想，哪天我也会化成一道烟，然后就能去自己想去的任何地方，去看自己想念的任何一个人……

我一直都仰头看着夜空，看到脖子都酸了，520也抽完了，但我不确定我是不是该回去了，因为窗帘还没有打电话给我。

我依然站在桥头上，低着头盯着河里的水，河里是一片黑暗，什么看不到。

我在想着，这样的环境应该会勾起我的一些灵感吧！或许回去的时候就能在电脑上敲点东西出来了。

窗帘让我去那家我们长去的餐厅等她，她说子磊已经到了。

我犹犹豫豫的说今天不想当电灯泡了，当了这么久的灯泡我也累了，今天我给自己放假！

窗帘并不依我，软磨硬泡的把我塞到了那家餐厅。

我跟子磊算是熟识了，但我们却没有独处过，我和他面对面的坐着，我不知道该跟子磊说些什么，所以我只能不停的抽烟，子磊看着我，眼神似乎是忧郁的。

“叶子，为什么喜欢抽烟啊？”

“你不知道我*的是半个文人吗？文人不吸烟怎么会有灵感呢？”

“可是，也有很多文人是不吸烟的。”

“我不是文人，我*的只是半个文人！文人和半个文人是不一样的。”

子磊看着我，一脸认真的样子，“我们是不是认识很久了？”

“不知道！”

“我总觉得我们认识很久了，比我认识窗帘还要久！”

“不知道！”

“叶子，你觉得我有可能会喜欢上你吗？”

“不知道！有烟吗？我的520又抽完了。”

“我不抽烟，但我可以去帮你买。”子磊说着就跑出去了，我拦都拦不住他，其实我是很想拦住他的，三年前我就想拦住他了，可我到现在仍然没能拦住他！三年前，也是在这家餐厅，这个靠窗的位置，我的子磊也是这样不顾我的阻拦，不顾一切的跑出去了，他是为了帮我买520的，我就坐在这里看着他的背影，等着他回来，但他却再也没有回来过……后来是回来了，但他却已经不是我的了。

我看着眼前这个子磊的背影，心疼的不知所措！我怕他会如三年前一样，再也不回来了。

我还在胡思乱想的时候，子磊回来了，他把520放在桌角，大口的喘着气，“我好象以前有帮谁买过520哦！”

我假装没听到他说的话，继续抽烟，继续等窗帘。

“要不我们先吃吧！”

“先来点喝的吧！我渴了！”

我用左手端着奶茶，子磊用右手端着咖啡。

“一切都好象发生过！”子磊皱着眉头看我。

“秋天会回来吗？”

“当然不会了，冬天过去就是春天了，来年的秋天是一个新季节的开始，时间是永远都不会倒流的，世间的一切都不会倒流。对不起，让你们久等了。”窗帘说着就坐到了子磊身边，子磊看着我，我一脸释然的笑，我想，窗帘给我的已经是最好的答案了。

我起身走到窗帘身边，轻轻的吻了吻她的脸，“宝贝，你们慢慢吃，我先走了，呆会儿见！”

他们都没有拦我，因为他们都知道我*的是半个文人。

到了北桥，站在桥头上，仰头看着天，秋天是不会回来了，那么，下一个秋天的时候我能够释怀吗？

或许我该重新去尝试一下肯德基的汉堡，窗帘每次都吃的那么香，应该也不会难吃到哪儿去吧！

我摸出口袋里的520，仔细端详着它，然后便把它投入了河中。我对着黑黝黝的河面说，“520，你再也不能左右我了！”

突然觉得自己轻松了许多，我深吸了口空气，回去的时候或许可以写点什么了！

【2标*】第二节灰墙

何越依在便利商店买了一袋红烧牛肉方便面，柜台结账时，不自觉地又想拿烟，但迟疑了一下，最终还是没有买。单身寓所稀疏的灯影在夏夜充满暖色的夕阳下显得萧索而凄凉。红色无法染指这里。踏上楼梯，有一只流浪猫被惊动，而后又迅速隐去。扭开生锈的把手，房里一片漆黑。何越依熟练地关门，放好背包，顺利走进厨房，毫无阻碍地扭燃天然气。看着蓝色的火焰点起，她长长地松了一口气。

何越依已经在这个城市徘徊了三个月，每日只能靠卖画生存。何越依幸运地想到，自己比起那些靠体力或是青春**的人，已经好了很多。虽然这种无业游民的现状时常让她感到无所依靠和担当，但是这种感觉是诞生在印象派作品中产生的美好幻觉和白日梦。何越依喜欢作家京极夏彦，确切的说，是喜欢京极堂身边围绕的三个死党。何越依喜欢被朋友包围，但讽刺的是，她没有一个朋友。在这个城市里，没有这些所谓的死党，每个人都在渴望对手的死亡和绝望。

何越依已经戒烟很久了，所以那天在马路等绿灯时，旁边传来一股熟悉的烟味，何越依就变得很敏感。旁边的女学生厌恶地捂住口鼻，何越依有些诧异，意识到自己原来也是这般讨人厌烦。何越依转过眼打量那个抽烟的人。不是绅士，也不是地痞。最后男人那双幽冷的眼睛吸引了她。

“你是谁？”何越依不禁问出来。

“中学教师。”男人的声音出奇的好听。

男人同她一起过了马路，很巧地又一前一后地走了很长一段路。等走到何越依卖画的广场时，男人叫住了她，“你抽烟吗？”

何越依凝视了男人好一会，“这种搭讪方式对于中学老师是很失败的。”我接过男人递来的杂牌烟。

离学校放暑假还有几天，广场上的学生也变得多了起来，何越依每天都要画到很晚，赖床成了游人挖苦她的话题。游人进了何越依的家，随意煮了两包方便面，再搭配灌装咖啡，再去叫何越依起床。

“谁让你进来的？”

“连门都没锁，昨晚忙到几点才睡的你？”游人回头，看见何越依睡眼惺忪地嵌在门口，“你看我还为你准备了方便面。”

“咖啡，方便面？游人，只有你这懒人才会搭配这种早饭。”

游人笑了起来，弧度刚好，没有伪装。何越依看着这样的笑容，突然发觉自己的伪善。她是何越依，从不与人联系的何越依，从不依靠别人的何越依。

游人完全打破了见面时在何越依头脑中留下的神秘印象。游人在现在看来，简单的就像一包糖。他从不在何越依家里抽烟，只会在广场上碰见时叼一根红塔山，像心事忡忡的白领一样冲何越依打招呼。游人在家里笑的次数何越依也数不过来，完全不是离群索居的独行者。

每每面对在自己面前*本性的游人，何越依心里就会突然闪过一丝冷冷的嘲弄，因为自己跟他比起来，才是真正演戏的角色。没错，何越依自始自终都没有相信或是依赖过这个陌生又熟悉的男人，他身上的不确定因素太多，何越依像狼一样谨慎，一只离群的狼。

这样面带无所谓的表情其实心里复杂的接触给何越依带来的唯一收获是，游人有一个妻子，还有个儿子。得知这个消息的何越依还是出乎自己意料地发了好一会儿呆，等到顾客不耐烦的声音响起，何越依才重新拿起画笔。说到心里，自己还是对游人抱有一点希望。不过希望毕竟是希望，永远无法成为现实。

后来，何越依开始对游人三番五次的到访感到厌烦，眼前的这个中学教师并不属于自己，却像属于自己一样拼命往里送。何越依彻底对这种模糊的关系感到失望的是游人妻子的到来。那个满脸忧伤的女人抓着游人儿子的小手拦住她回家的去路。

“拜托你，放过游人，别再纠缠他了。”那人这样说道，像极了肥皂剧的对白。

何越依随即笑了笑，不打算理睬和解释，显出坦然的态度。

“究竟要怎样你才肯罢手！钱吗？好，我给你，这是三千！”女人的口气让原本不打算反击的何越依开始恼火，“喂，大婶，你要搞清楚一点，是你的男人成天没事泡我家里，主动的人是他，不是我。还有一点……”何越依走近了女人，“你以为你的男人是谁啊，只不过是饭后茶前调侃的对象，别搞复杂了。”

那人听候变得僵硬，周围的人开始议论纷纷，小儿子也不安地哭起来，何越依看见这幅景象，恶作剧般的笑了起来。后来，游人拨开人群走了进来，抱起儿子，熟练地安慰，拉起女人的手，恰当地低语。期间，游人没有看何越依一眼，而何越依一直看着游人。等到人群散去，何越依才回过神来，发现自己一直拿着的烟头已经熄灭了。

第二天的晚上，游人在何越依家门口站了很久才等到主人的归来。何越依看了一眼游人，没有过多的惊讶，只是淡淡说了一句，“进来吧。”游人也没有说什么，跟着她进了房门。何越依在冰箱里拿出咖啡时，游人开口了，“我说，我们以后还是不要再见面了。”何越依抠开易拉环，发出很大的声响。

“游人，我是你的情人吗？”

游人摇了摇头。

“游人，何必如此，认识我是你在先，离开我还是你在先。你以为你是谁啊？”何越依喝了一口咖啡，“其实你在外一副拒人于千里之外的样子不就是为了少惹麻烦，我不是你的麻烦，游人。我们两什么都不是，连朋友也算不上，你不是很清楚吗？”

“我知道。”

“你不知道。游人，我告诉你，一直以来我都是一个人这么过来的。我比你还要怕麻烦，所以，你是我的麻烦，随便闯进别人的世界，随意强迫别人接受自己，这就是你，游人。你的出现与消失，对我而言，只毫无意义，你太自私了，游人。”

“何越依，你要说这件事很简单的。”

等何越依反应过来时，已经结结实实挨了一巴掌了，“别以为你有多了不起，你就滚进你的黑暗里，永远不要出来！”游人说完，身影迅速消失掉。最后，何越依一个人喝掉了咖啡。

窗外传来一声巨响，不远的广场正在举行演唱会，烟火绽开，恰好被何越依看见。她只身下楼，听见街上人群的欢呼声，叫喊声。何越依掏出一根红塔山，气流卷进眼里，让她也变得感伤或者是激动了起来。人群的欢呼声终究随着烟火的消失而结束，何越依扔掉烟头，算是安慰的想到，在这个城市里不光只有她，还有很多独立，而又渴望温暖的人群存在。何越依突然笑了起来，仿佛看穿过很多次现实的眼睛，一直盯着最后一片烟花散去的方向，唱着：

这个城市的人都奔向

永远的天堂

吉他，草莓，笔记

比不上精神的麻醉

快乐要与孤单随行

围巾，宵夜

没有你，我一样过的可以

奶昔，巧克力

没有你，我一样过的可以

【2标*】第三节火柴与柴火的逝水流年

什么是似水流年？王小波说，似水流年就如一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼流光，落叶，浮木，玻璃瓶，一样一样从身上流过去。

我是火柴。这是我摘录下来放在网上，因为我是王小波门下的走狗。有人说，只是文字，就知我是媚眼流波间电闪雷鸣。

风情万种又如何？我身高、学历高、薪水高，可是我照样挡不住时间的流逝，时时看着时光在头顶，裹着儿时棒棒糖、脚踏车、积木以及青涩的青春……嚓的一声过去了，盗用朱自清一句话，在我想抓住他们的时候，时间就在我抬手的瞬间流逝了。

于是，我整日落寞辗转在网络之间，以调侃万物的姿态，在鄙俗的眼神里显露我的教养。我说，我要把生活活得像件艺术品，而艺术品的价值是时间的考验，而不是靠杂人的口舌。我说，我不是沉默的大多数，所以我至少一些蛆活得有意义……

这就是我。我以点燃生活为理由而生活，有什么会活得痛快而有意义呢？

我是柴火。柴火的柴，火柴的火。

我知道我的开场白一定会惹怒很多人。比如柴静的粉丝，比如某个叫火柴的家伙。可是那又如何？

我不比他们虚伪，也不比某人少喜欢王小波。在翻看论坛时，我就注意到这个叫火柴的姑娘，猜她就是个身高魁梧性格像男人的妞，可是她思想却深刻，有着“直面人生”的勇气，我的ID就是为了与她打打擂台赛。

我说，我并不王小波差，甚至比他多，因为我就王少波。我也说，我不同意你写的每一个字，但我誓死捍卫你写字的权利。

我喜欢在网上争锋相对的血腥，没有人伤亡，有的只是内心的硬壳一点点的破碎，某些东西就开始趁机*，治疗心脏的那些毛病。

是的，我是心理医生，一个也许被人说成，有心病的心理医生，一个治疗了数以百计的优秀心理医生。

那个注册为柴火的孩子，似乎冲我而来。他妙语连珠，偶尔还能刺痛我，直至我的内心，恍惚之间，我徒然有着“梦想照进现实”的*，那是个奇怪的人，仿佛看穿了我“飞蛾扑火”的壮烈愿景，想用他的激将法一点点的稀释我渗透了摇滚糜烂的血液。

有天，我与他过招太久，感觉疲惫，转过头看见窗外眼光摇曳着十分妖娆，忽然有着回到现实的愿望。是的，我做宅女的时间太长太长，长到忘记了阳光的模样，清风的脚步。

于是，我不顾对方死活，在论坛上速写：立封ID，返人间。

我拍拍双手，一脚踢掉开关，决定忘记所有有关网络的一切，过上正常的生活。我打开手机，通告男友，一起去爬山吧。

不要怀疑，虽然我喜欢在虚拟世界里讨论生存的问题，但是现实生活中，我至少是需要活着的，不管是自己独立的活，还是有个随时可供使唤的男友。

我看着镜子中的自己，依旧。奇怪的是，有种释然的表情，是放下了什么？还是领悟了什么？好了，暂且不想。我从未觉得我如此想要回到有阳光的世界。

记得当时，想起了看过的一句话：人心是软弱的，不可靠的。我曾发誓要刻苦铭心地记住许多事情，如今，这些记忆像是潮汐抹过的海滩，精致的砂器和昨天晚霞一起消失了。然后，对着湖面静默了很久，暗笑了许久，我似乎在肥皂泡泡里清楚了生活的本质。也许是的，“我并不比湖中高声大笑的潜水鸟更孤独，我并不比瓦尔登湖更寂寞”，那些忧伤，那些惆怅，只不过是当时年少的自己赋予青春的形式而已。

就像此时，我看她，那样的虚弱，那样的真诚，却不能拥抱她。我们只不过是赋予自己一个强制的爱情表象。我爱她，我把那些感情放在了我的心里。我舔食着她的伤口，也要给自己的心疗伤。我尝试快乐或疯狂，压抑或直接，却涟涟溃败。一个拯救别人的人为何无法拯救的自己的心爱之人？

何以解忧，唯有杜康。我决意用最特殊的方式来砸开她内心的防线。

重见光明第一个24小时，我需要记录以此为证明。

这是什么样的感觉呢？有一半的时间，我用来回忆，回忆我的初恋。它就像风飘过带着露珠的青草叶，清新却有隔锯齿的页边，又酸又甜，还带着血腥味。完美是用来想象的，那个年华若水的年纪，我以为老天会安排一个男孩在等我，某一天，我们在一条林荫大道上相遇了，然后一见如故，分别的时候，我送他一片叶子，叶子上有我写的诗。他送给我了一枚扣子，是刚从他衣服上拔下来的。他把我送的叶子夹进了随身携带的书里，我把他的扣子用一根红线穿起来，戴在我的脖子上，然后，我们面带微笑的向两个不同的方向走去，并且约好了再见的日期。

再见就是不会再见，一切就在转身时离开了，如同灰姑娘在最后过了12点又回到现实生活里，恍然如梦。我只是转脚遇见了他，我的头刚好可以放在他的肩窝里，颠起脚刚好能亲吻到他的*。我只记得那个吻，在人来人往的地铁口，我抬起头，轻轻地亲吻他的*，眩晕地坠入了幸福。可是，他也无法拯救我呢？我为自己搭建了一个围城，只为我保留了多少年的清白，无辜地奉送给了脚踏车；只为热烈地燃烧自己的感情，无奈给了谎言堆砌的虚荣。此刻，我需要他的怀抱，他的温暖，温润我脆弱的内心。

是的。我胜利了。那傻妞终于觉得疲惫了，将一个网络的世界改变得比现实世界残酷百倍，是很容易让一个对真实生活厌倦迷茫的人知途而返的。

有些喜悦，可仍有些惆怅。是拯救了一个人，还是我失去了一个队友呢？

网络在不停地稀释这我的时间，我越来越觉得自己就是一根“柴火”，用有限的生命不停地不停地燃烧，期待多给世人一些温暖。

可是自己呢？我该拯救世界，还是先拯救自己？

恩。火柴说，只有自己的灵魂安妥了，才有真正意义上的快乐。原来，我做的不过是与她相同的事情，寻找快乐的生活。想到火柴，我开始眷念起她在网络里的好来，那样的肆无忌惮，那样的英勇不比，那样的深邃逍遥，所有的颓靡只不过因为想要更美好的生活。

既然我每时每刻都在说，生活，真实的就是美好的，那么我也需要回到正常生活，先拯救自我。

第107天。距我上次踢掉开关关闭电脑日子共107天了。

我生活很好。很久没有叫我“火柴”了，我的生活也不再是一擦就燃的爆裂，而是安静平和世俗，却现世繁华地温暖。

每天，我躺在男友的怀抱中醒来，抢着厕所赶着上班，做着饭菜听听音乐，周日与朋友见面聊聊家常，一切如梦境。

我知道了每天经过的路边，最多最漂的叫鸡蛋花；雨后的阳光照射下来，叶子是有光芒的，比花朵还美；同事的弟弟生了一对双胞胎，特别可爱；给妈妈寄的披肩给爸爸寄的鞋子，他们都很喜欢……原来生活就是这样的，在温暖而随意的空间里渡过的，我的心满满的好安逸，连灵魂也觉得掷地有声地妥当。

偶尔和男友说起文学谈起王小波，徒然释然，原来他的话里有着更深的含义，在愤怒中有对生活满腔的热爱。原来，原来，他是懂得的。

我禁不住喃喃自语着：好怀念那个乖张的“柴火”，不是因为他，或许我还在那个虚拟的世界里流连忘返，期待无法再现的平和。

看看一旁拥抱着自己的男友，脑海里只有四个字：现世安稳。

我回到了现实生活里，仍旧做这心理医生。令人惊奇的是，我的病人渐渐比以往康复的更快，他们似乎更信任我，更愿意向我坦露他们心中的不安，他们说，我的身上总有着一股安详的阳光，能照进他们的内心。

内心的改变是潜移默化的吗？从我开始不再以激进的方式来求得病理解决时，而是用内心的温暖与体贴他们，我感受着他们的颓废苍秀，体会他们的矜持落寞，从不去指责，而是用愉悦的感情去感染他们，告诉他们，世界是美好的。

是啊，这个世界真的很美好。我的女友不再只面对电脑，而是回到了我的怀抱，与我一起享受平淡但平庸的生活，一起逛街一起爬山，一起与周围的人存在这个世界里，安稳而快乐。

我们还会谈谈风月，再聊聊文学，她和我一样喜欢王小波，喜欢王小波的那句话：似水流年就如一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼流光，落叶，浮木，玻璃瓶，一样一样从身上流过去。

只不过，我们渐渐懂得——流水经过的地方就会有生活，生活流过后最重要的是留下快乐。

我是火柴。十年过去，我仍然喜欢这个称呼，因为我认识过柴火，谢他让我我拥有了现实生活的安稳，若词隽永，似水流动的日子。

我是柴火。因为我是火柴的希望。无论是虚拟世界还是现实世界。我只求我们的逝水年华在奔放勇猛之下有爱与温暖。

【2标*】第四节窃听

在最痛苦的时候，去回忆幸福的时光，不幸莫过于此。GG明知道理，却又不由自主的陷入新的境地。看着一张张明亮的脸，笑容若春风，拂醉每一个可以瞥得见的人。

是黎明前的曙光，还是继续在黑暗中煎熬？

GG无可奈何地趴在桌子上，眼睛失神的望向窗外的树叶，叶子被风一吹，窸窸窣窣的，GG想起了巴老得《春天里的秋天》，秋天？叶子摇摇欲坠的季节，经不起风吹的季节，天凉好个秋！天凉人也凉吧！经冬复立春，反反复复，还不是一样啊？！

小鸟也是有选择的，喜欢温暖和煦的阳光，太阳都快落山了，你还出来干嘛？一只小鸟唧唧喳喳的叫声，把陷入困顿的中得GG拉回了现实，GG睁大了眼出神得望着它，仿佛可以从它的身上吸收精华，注入活力。

“叽叽……”那不是大海的声音，GG想，海是浑厚的，自然生成的力量，而小鸟的叫声纯洁的让人感到快乐，兴奋。

“叽叽……”有点像手机得响声，手机，声音和讲电话的情景GG依然旋回在脑海。

“两年后，我们会是什么样的？”GG惆怅的问，电话的那端，静默，GG淡淡的笑。

“在你心里，我是什么？”那端终于发出了声音。

“符号。”GG脱口而出。

“嗯？”

“你说的！谁都可以取代的符号……你是撒旦！”

“……找个男朋友吧。”

“不要！”

“找到了就不会这样了。”

“我不要他们！”GG想哭。

“不要要求太高了！”

“……我现在不想谈。”GG绝望，忽然感觉很无聊。

“不想？！那你跟我是怎么一回事？！”

“呵呵……”GG干笑，笑声可以把心烤干。

“你把我当成什么人了？！”那边或许生气了，一句话冻结了一切，GG很想回到冰河时代，再也不要化开。

GG不甘心在教室里观看小鸟的快乐，于是抓起手机跑下楼去。

站在树下，沿树干向上看，一直看到这可大树的枝丫，树梢，有种眩晕得感觉，比起从高处向下看，更能感觉到恐惧，源于她怀疑地心引力的可靠性。

阳光很好，温和地从那些微微颤抖的叶子中间渗出来，GG拿出手机对准那些美好时光，“咔咔”拍了起来，而后对着手机里的图片“哈哈”笑了起来，春天的阳光真美，即便被收入手机，依然夺目。

“贤侄，先知后知。”

“我是后知后觉。”

GG很喜欢当初得那个感觉，那种朦胧的感觉。GG明白了，原来时间是个大磨盘，四季轮回，反反复复，生命便是磨盘里的粮食，随着磨盘的转动而消损，直至磨成骨灰洒落下来，人们却来不及唱曲挽歌就结束了。

原来“时间久了”，并不能够说明什么，想念依旧是想念。

鸟儿回巢了，我也该吃饭了，GG笑笑。

太阳落山了，寒气逐加，GG感觉到了冷，于是把手插入口袋，与她擦肩而过的人们，一个个青春的脸上挂着明媚的笑，GG淡淡地笑唯独她的眼里藏着不为人知的哀伤，不是每个笑脸都是真实的反应，她在心里察觉那一抹冷笑。

GG很满意自己选的这个位置，干净，靠近窗户，最重要的是她有足够的空间来欣赏灯光与黑夜的鲜明反差。

“感冒了还去看演出，你这女人……笨的出奇啊……什么……不行……在宿舍里好好呆着……”GG被这粗鲁不雅却很温馨的声音吸引了，她抬起头，盯着那个讲电话的男生，忽然很羡慕那个未谋面的女孩，因为有个人会因为疼惜她而骂她笨蛋。GG笑笑，出了神。

“要有礼貌，少说话都做事，别偷懒，能忍则忍。”GG第一次出去做事，听到劝解，有点飘飘然了，只会傻傻的笑，用沉默来表白。

“怎么样？”

“您说呢，大妈？不用夸我了，我知道自己很有礼貌。”GG自诩为自卫反击战。

“晕！”

原来我也曾笑靥如花，拥有过晕空的感觉，GG苦笑。

城市的灯光淡却了满夜星辰，自从来到这个城市，GG就没有见过星星，天气越来越冷，三月了，不该如此啊，大概是老天爷真让冬天与夏天同居了，才会生出这么个天气，只能这么解释了。

只是，春天什么时候来呢？

快了！GG嘟囔着，带着些许嗔意。

“他们大概是看清你非人的本质了，还教学理念！中国什么时候有牛郎是怎样炼成的这门课了？！”GG愤怒得咆哮。

“他们气我，你也气我！”

GG忽然感觉到自己越来越喜欢傻笑，即使笑得很头疼，即使心里很痛苦，可是控制不住，自己也不知道为什么，这似乎成了一个习惯，她把这称为“青春期后期综合症”。

“我们本是两条互不相交的生命线，却承认彼此得存在。我说，我们的**永不相见，我们得灵魂可以毫无讳言吗？”

“当然可以喽，”GG看不到他的脸，只是不知道他的眼神是否也是如她一般哀怨，“平行线永不相交，距离不会变；相交线相交后却会越走越远。”从此以“兄弟”相称，也不错啊，GG笑笑，只是眼泪，划过脸颊，哭泣……微笑着，GG一遍遍重复着，温习着，用一把枷锁把自己铐牢。

路的一旁是个健身部，露天的，春夏秋冬，一旦吃过晚饭，这里就会陆陆续续的聚集很多人，老人、孩子来的尤其多，GG喜欢人多的地方，她喜欢听人讲话，参不参与无所谓。

雨洗过的天空格外晴，就像今夜。

GG凝视天空，这宇宙把自己覆盖的这么小，心里总共巴掌大的那么点空间，还满满地只装下一个人。她此时心里没东西，只是静静的听着孩子们的喊叫声、欢呼声。

孩子，GG很喜欢，那么纯洁的心灵可以装的下整个世界，烦扰的、浮华的，因为在他们心里对这个只有一个印象：一个星球，一朵玫瑰花。

“广场上人很多，就是没有放大屏幕！”GG孩子气的抱怨，无论有什么事，GG都想与他分享，对他，GG百分之百的信赖。

“广场上人多，能留个念想。”GG猜不出他的表情，但她很欣慰。

“这就象花一样。如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快，所有的星星上，都好象开着花。”GG就是这样的，经常对着电脑，看着他的消息发呆，要么痴痴地笑，要么眼泪流出眼眶，泄露她的哀伤。

只是GG想听的那句话，自始至终都没有听到，“我爱你”，甚至“我喜欢你”。

“最后一条，再发一条，我这人终生不娶！”

“你娶不娶不管我的事！家中红旗不倒，外面彩旗飘飘就是你的未来，你不娶才怪！”GG也被激怒了，很痛快的倒出了这些话，却不知道伤人有多深，彼此不懂得，就像GG一直都不明白他的心思是什么样的一样。

空气中的湿度骤增，风呼呼的刮着，天变的更黑更暗，让人觉得很压抑，GG感觉到了一丝凉意，又要下雨了吧，GG注视着路上匆忙的行人，发烫的脸颊被水汽润湿得冰凉。

GG喜欢这样的天气，源于内心的*，她以为这样的风就可以使人从内到外冷静起来。

GG的心让她自己不安起来，要的结果是怎样的？她不知道。

“我不喜欢你，半点都没有。”GG苦笑。

GG的心木了，似是被这风吹的，眼泪就像荷叶上的雨滴，积蓄了力量，划过脸颊……

【2标*】第五节繁华不过一掬沙

在那个不算陌生的城市，曾有过一抹温暖鲜亮的光吸引着我。

因为这抹光亮，我可以不在乎那个城市的拥挤、冷漠、还有许多看见的看不见的虚假。因为整个城市，对我而言都是灰暗的，唯一的光源，就是齐延。

可惜，这些都只是曾经。

2006年的夏天，广州的空气闷热、潮湿、混杂着各异的汗水味道。

我穿过层层人群，离得很远就到处张望，出站口，会有一个人在那里等待我。浅绿色的T恤，淡蓝牛仔裤，还有白色的帆布鞋，齐延站在那里，跟我第一次见到他一样的美好。我跑过去，不叫他的名字，只是说：嘿！

然后我们都微笑了，凝视彼此的眼睛，那一刻，我们之间没有一丝距离。

看，我们走在一起。我穿粉色的T恤，蓝色的牛仔裤，白色球鞋。我们多么相配，又多么普通，在广州人潮汹涌的大街上，我们只是甜蜜却又平凡的一对。

齐延带我去坐地铁。白色干净的地铁里，我们肩并肩地坐着。我挽着他的胳膊，他轻轻捏着我的手。对面的大婶一直盯着我们瞧，眼里似乎有丝不屑。我看了看她，接着把脑袋靠在了他的肩上。

瞧，那时的我们，爱得直接，爱得毫无掩饰。

齐延说，想不想在广州留下一个难以忘记的记忆。

于是我们半夜12点的时候，跑到人来人往的广州站前。奔跑着，打闹着，留下一路追逐的笑声。我们在黑暗的角落里拥吻。我说我走不动了，他便蹲下来，拍拍背，说，来。

齐延还说，我就这样背着你，走一辈子。

午夜的广州街头，没有行人。

街灯拉出长长的影子。

我搂着他的脖子，恍惚间觉得我拥有了全世界。

直到现在，回忆起当时的种种，我还是忍不住微微扬起嘴角。

那时居然从没想过，齐延的身边换了另一个女孩，走在热闹的广州街头，别人看起来，也很相配，他们也是人潮中甜蜜而平凡的一对。

瞧，这世界，就是这样现实绝对。

没有谁离不开谁。谁少了谁，都还能换一种方式生活下去。

七年后，我独自走在繁华的广州街口。

每一个陌生而熟悉的场景，都牵动一段早已尘封的记忆。

这个城市不属于我，但我曾经向往过它。

可是现在，我只是一个孤零零的过客。

齐延以前说过，以后我们在广州，好好生活，买房买车，结婚生孩子。

原来我们有过这样的承诺，要一起，过一辈子。

我贪恋那样的温暖，有一个人可以依靠。于是我努力朝着那光亮前行，从未怀疑过，我的人生，将会和齐延一路相随。

我们爱得绚烂的时候，应了那句话，相思成疾。我到广州看他，刚刚回了北京两天，他就忍不住买了火车票又来找我。那时候，几个小时内没有齐延的短信我就心里发慌，我看不见他摸不着他，但我想要感觉到他，好像他时刻在我身边。

我们相隔千里，但还是始终如一。

我从来不要齐延送我去车站，因为我一看到他失落中夹杂着舍不得的眼神，我几乎就要窒息。

有一次我在考试，刚考完开了手机发现齐延的短信写着他在楼下。

我惊慌失措，还以为他故意逗着我玩。电话拨过去，齐延说，来吧，我在你们学校的那个凉亭那等你呢。我边跟他说话，边将信将疑地朝凉亭那走过去，远远地就看到那个高高的身影。

那个时候，我只知道哭，一直到齐延把我紧紧抱在怀里，不停地说，宝贝别哭，我以后不吓你了。

和齐延一块吃饭的时候，他总是先让我使劲吃。我们一起吃虾，他把虾都剥了，只把虾肉放在我碗里。我喜欢吃糖炒栗子，齐延就买来，一颗一颗地给我剥。

还有一次我手指发炎了，不能沾水。齐延跑到我家，仔仔细细地给我洗头发。那个时候我就对自己说，就是齐延了，这辈子，我就跟着他了。

我以为，齐延和我一样，爱对方胜过爱自己。

可我现在才知道，永远不能长期地眷恋一个人，也许你还在眷恋他的时候，他的身边早已经有了另一个人。

那样的心痛，无法言说。

他说过他爱你，其实也不过如此，能有多爱呢。也许分手不到两个月，他又拥着另一个女孩，说着对你说过的情话。

齐延说了无数次他爱我，其实又有多爱呢。

到最后，他还是把我放下来，让我一个人，走完我剩下的路。

他说的一辈子，也不过只有三年而已。

我有一双大眼睛，我总是睁着它看着周围的一切。

可大眼睛又怎样，我看不清人们面孔后面的真真假假，虚虚实实，我看不出来齐延的心里在想些什么，我看不出来我和齐延的未来会是这样。

我和齐延在一起的时候并没有很多话。我们牵着手走过很多地方，只是静静地相拥，静静地亲吻。齐延总散发着一种魔力的气息，无条件地吸引着我朝他的身边靠拢。像最初，简单地相爱，多好。

到了后来，我们每天说着不同的情话，渐渐地，情话开始潮湿，诺言开始飘渺，谎言、欺瞒、言不由衷开始滋生。也许我们都厌倦了相互假装，假装我们还是最初那样。两颗心都已经迷惑，也明白怎么说都没有救。

也许我们都没有料到，到了最后，两个相爱的人，都在等对方先说分开的理由。

我说，齐延，我累了，我们分手吧。

齐延先是沉默，他以为我只是说说而已。他也许在想，我只是在发脾气，过不了几天，我还会心软，还和以前一样，无条件地回到他身边。

我对自己说，给齐延三天，就三天。

三天内他不挽留我，我就再也不回到他身边了。

第三天的时候，我看着静悄悄的手机，绝望地流泪。同一时间，我的心开始坚硬。

一个星期后，齐延疯狂地给我打电话，反反复复地说着我们的过往。

他说，你舍得吗，你真的舍得吗？

我闭上眼睛，轻轻按掉电话，没有流泪。

齐延，我还爱你，只是不能和以前一样了。

我们都累了，我也知道，我们都没办法往回走。

所以我选择了先离开，我不愿有一天从你的口中听到你说，我们分手。

一天，两天，一周，两周，一个月……

快要两个月的时候，齐延给我发了一条短信。

他说，有另一个女孩，她很好，她的生日是7月8号。

深夜，我握着手机，泪已决堤。

我的生日是7月7号，齐延，你是在惩罚我吗？在我每一个生日快要结束的午夜，都要想起，现在的你，会在第一时间祝福另一个女孩，那一整天，她都拥有你陪着她庆生。

后来的日子，我总在梦中记起齐延的脸，记起我们刻骨铭心的回忆。醒来时，却总黯然神伤。原来我们的日子，只是梦一场。

齐延，我很眷恋你，可我不能告诉你，不能再找你，不能再理直气壮地爱你。

我从光明正大地爱你，变成了卑微地偷偷想念。

我们之间的爱情开得最绚烂的时候，如烟火满天，如惊世容颜。

齐延对于我，像是一株彼岸花。

绝望的美丽渗透着说不清的哀伤。爱他，却又无法爱他。他曾充满魔力地吸引着我，诱惑着我，是我生命中唯一的光亮，风景。但对他的爱灼痛了我自己，我只能选择离开。

彼岸花，代表分离。

愈爱愈远。

就如今日，我不知自己为什么要来到广州。

离开齐延之后，广州对于我像是一场梦魇。

也许我们总是在念念不忘的过程里，忘记了我们想要记得的事。

又会在拼命忘记的过程里，不经意想起不愿想起的那个人。

齐延，我在这里，这是你的城市。

可我已经找不到你的痕迹了。

我们留在这里的过往，已经被时间慢慢抹去。才发现，我们已经分开这么久了。

我为什么还背得出你的电话号码，还记得你的生日，还清楚地知道你爱吃的东西，爱穿的衣服款式，你喜欢听的歌，你喜欢玩的游戏……

齐延，对不起，我还是跟以前一样地口是心非。明明答应了不再爱你，可我还是忍不住思念你。

这个街口，记得吗？我们坐在麦当劳的落地玻璃后面看过往的行人，吃同一杯冰淇淋。你还买了一件粉色的T恤送给我，我一直留着，只是再没有穿过。

现在我站在这里，炎热的天气，灼人的日光晒着我的脸。

广州一直都这么热，可我站在这里，专注地，目不转睛地看着路旁的人在作沙画。

金色的沙子，缓缓下落，铺开，扩散。

偶尔间，从指缝中溜走。

我看着那副沙画渐渐成型，是一尊佛像，美丽，神圣，不可方物。

完成的那一刻，作者露出舒心的笑容。而周围的看客，也都不约而同地赞叹微笑。

盛开到凋零，不过弹指一间。

刚刚完成的沙画，被作者用刷子轻轻一拂，刹那间消失。

原本的美丽，只不过是一盘散沙。

我想起我和齐延的爱情，从相识到相知，从相知到相爱，再从相爱到分开。

爱得最繁华的时候，我选择了毁灭它。

不管有多少的回忆，不管有多美的经历，不管我们曾经爱得多么感天动地，也不过是生命轴线中短短的一段，是垂暮时闪过脑海的一幅画面。

繁华不过一掬沙。

刹那间，我泪流满面。

【2标*】第六节听雨

你轻轻地走近我，踏着斑驳树影似的脚步，细碎而轻盈。虽然我仍是独守灯前，不曾一睹你的芳颜，也不曾嗅到你的馥郁，然而，我却听到你诗人般的潜吟默咏。

用拟声词来描摹你的声音是远不够的，那样将抹杀你的美丽。丝丝入扣的音符是如此紧凑相连，又是那么飘洒恣意，有如作曲家灵感火花的稍纵即逝，好似辽远的古战场上传来的隐隐鼓鸣。你的歌声缓缓升入九重云霄，然后弥散在这氤氲的夜气里，划破时空界限，将人们的心灵连接。一时间，从心底漾起无数支曲子，和着你的琴音在我耳畔奏响。乍一听，是我最喜欢的Beyond乐队的《冷雨夜》，低沉的贝斯如泣如诉，表白着你我的心曲；不一会儿，那熟悉的空灵的苏格兰风笛又一次触动我的内心，我仿佛置身于硕大的冰山前，正向它一步步靠近，我很平静，在你笛声的陪伴下，我已经超脱了生死；“风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还。”壮士荆轲的慷慨悲歌掷地有声，我的胸中顿时又充溢着万丈豪情；极目远眺，视野的尽头是一艘威风八面的战船，船头立着一位手持利剑、头戴红冠的武士，正指挥他的船员奋力前行。这地，一阵摄人魂魄的女高音不知从何处传来，如同有万千只爬虫钻入心房，掩耳亦无法抗拒，让人不能自持，难以控制。千钧一发之际，武士命令船员将自己牢牢绑在桅杆上，这样才使战船避开了致命的暗礁……你的声音把我环绕，使我变成一只小鸟，在心灵的天空自由飞翔；你的歌喉将我包围，让我变成一条小鱼，在思绪的海洋尽情游荡。

正在这时，邻家的钢琴声把我拉回了现实。往日美妙的琴声较之你的演唱却显得苍白无力。面前成堆的书本令我忍痛暂别了你，一头扎进无穷无尽的书山题海。可是，你的如魔女般的歌声早已攫走了我的心魂，我无心再苦苦束缚自己，思想的潮水一泻千里。你的声音是朱自清飘缈的通感，是钱钟书奇异比喻，是余秋雨睿智的思考，是韩寒大胆的宣言。你的歌喉是荷塘月色下笼着轻纱的梦，是围城里想冲出围城又冲不出的人群，是文化苦旅途中承载长烟落日的大漠孤城，是穿着棉袄去洗澡的莘莘学子。你的演奏是托尔斯泰的小说，缜密而恢弘；是沈从文的小说，朴实而浑厚。如果说它是一篇散文，那是因为它唯美；如果说它是一首小诗，那是由于它飘逸。也许把它当作散文诗亦未尝不可。时间一分一秒地逝去，你依旧沉吟着，颇有李白的豪放，又带着杜甫的沉郁，既浪漫又现实，激情四射、无所顾忌。

突然，武陵阁大钟敲响了九下，穿透你的声音传过来。我不得不再次捧起手边的课本。

听雨，在夜里听雨，对我们这一类人来说，是一件多么惹人怜爱又惹人怅恨的事啊！

【2标*】第七节真实游戏

范阳死了，莫名其妙地。

当他的挚友郑辉博士陷入无比悲痛之时，一封泛黄的信飘然而至。（一）

我，范阳，13岁，目前为止。

我的志向是做世界第一流的电脑游戏设计师。

也就是这个志向和那两个特别的年份，我的一生变了。

某一个早晨，我莫名其妙地到了那儿。我原是不知那是什么地方的，只觉得异常熟悉。我遇到阿郎。我知道我不认识他。我却感到，我认识他。（二）

“范阳……”那个陌生男子低声叫我，那是个衣带飘飞，腰佩轻剑，眉宇间仙风道骨的男子。

“范阳。有想过有一天可以随心所欲吗？”男子带笑。

我也笑：“不可能吧！除非在游戏里！”

“对！在游戏里！”男子轻答。

看眼前似乎雾境，飞花落雪，云霄灿烂，还有一个这样的人。我突然明白了！唉，他的样子不就是游戏人物吗？

我隐隐兴奋。

“你，游戏人物？”

“星冥界主宰——阿郎。”

“哪有这样的游戏？”

阿郎的笑容倏地隐去了，阳光淡了，风停了，空气也凝固不动。阿郎陷入了悲恸！脸上显露出似真似幻的神情，蓦地，他答道：

“这是40年后的游戏！40年后范阳设计的游戏！”（三）

我愣了很久。40年后？我？

阿郎用略微平静的口气开始讲那些事，一些未来的事！

“40年后，范阳，一个天才的游戏设计师。我便是他的心血，一个超能的游戏人物。我完美至极。他用特殊材料制作的晶体把人类的最佳思维植入我体内。我有了灵魂，一个无与伦比的灵魂！可是，那些材料的辐射和晶体制造的异常电磁波完全扰乱了他体内器官的工作，他的生命也随之到了尽头。一个美丽的黄昏，当秋天第一缕夕阳的作晖照到实验室的桌上时，范阳博士微笑着闭上了眼睛……”

我跳了起来：“什么？他？我？范阳就这么死了？就这么，死了……”

阿郎拼命摇着我的肩膀大声说：“他是平静地走的，没有遗憾！接下来的一切可以由我来做，在我把游戏制作成世上最完美的游戏后，我会让人类见到它，让人类，让历史永远记住他！可是，我并不满足……”（四）

“我要让范阳活着！”

“我知道，在现实世界中，即使回到过去，也无法改变已经发生了的事情，而游戏中可以！范阳在现实世界中是死了！可他有可能活在游戏中！明白吗？由于一种特殊的力量会在特定的时间将三维世界转为四维，形成时间漩圈，使我们在实际上超越光速回到过去，而这种力量还会造成一种时间差，分裂处于那个特殊地方的事物。2000年与2040年的此刻便是一对特殊的时间。范阳被一分为二，一个仍活在2000年，同历史一样走着；另一个，也就是你，来到了2040年的游戏世界中。我成功了！”

阿郎明朗的双眸闪着兴奋的光芒。

我有些惊疑，不解，但是，我默默地点点头。

我忽然感激阿郎，感激上苍，我可以活着！活着，会多么美好！我什么也不必牵挂，什么也不必遗憾，这，是范阳的新生，范阳近乎永恒的新生！

我有了决定。（五）

“阿郎，我会为我自己，活着，好好地活在这儿，做游戏中一个角色，一个真实的角色！”我平静地说，语气坚决。

阿郎不再说什么，沉默了，是了却心愿后的沉默。

我的故事，到这里便结束了，暂时。

尾声

郑辉放下手中的信，吸干了茶杯中最后一点茶。窗外，天是蓝的，云是白的，树是绿的。

几个月后，他见到了惊世骇俗的游戏，有一个主角是——来自现实世界的，范阳！

湖南常德市七中209班

【2标*】第八节生活的色香味

生活犹如一道可口的饭菜，色香味俱全，它是由五彩缤纷的颜色汇织成的，充满生机，无论什么时候，它都散发出缕缕清香；当你仔细品尝它时，你会感受到它是多么的美妙；如果你再深一步地去品味它，了解它时，你会觉得它是那么耐人寻味呢。

生活像一道彩虹，赤橙黄绿青蓝紫在它身上都表现得淋漓尽致，它是红色的，热烈红火，把生命之树映得通红；它是绿色的，充满活力，鲜艳明丽；它是白色的，纯净无比；它是灰色的，沉闷忧郁；它是紫色的，像一场神秘而又永远不会停止的梦。

生活像一朵百合花，它是那么的纯洁，而又带有微微的香气，在中考以前，我确实是这样认为，因为那时的我一点挫折都没有受到过，也没有尝过失败的滋味，人生的道路像被压路机压过一样平坦，可当中考成绩下来的时候，一切都变了，我被荆棘刺了一下，生活这朵在我心里永不倒下的花枯萎了，也由原来的五颜六色变成了黑色，因此，初中生活的最后一个暑假，是被家庭教师的叮咛，妈*唠叨，爸爸的政治课充实起来的，不过，值得欣慰的是，在我的努力和精心照顾下，这朵死气沉沉的花终于恢复了以前的风姿，重新散发出了沁人心脾的芬芳。

生活又是一首歌，在这首歌中饱含了多少的辛酸，多少的甜蜜，多少的苦涩，多少的火辣啊！虽然我们不能完全体会这种酸甜苦辣，但是这首歌需要我们自己来谱曲作词呀！高中生活的开始是艰苦而又有意义的军训，虽然很苦，但是它让我们学会了珍惜时间，知道了苦尽甜来的滋味，生活的滋味是多姿多彩的嘛！

生活是任何人都琢磨不透的，只有用心去感受才可以了解它！

【2标*】第九节青春式子

青春的过去式

青春的记忆

有着泪水的故事

有着欢乐的脚印青春的花园

有着执着的梦想

有着奇迹的成就青春的海洋

有飞扬的心情

有自由的灵魂记忆隐藏在不可重来的过去

花园躲藏在色彩缤纷的曾经

海洋藏匿在飘飘荡荡的世界

青春的现在式

抹一层兴奋

取一份孤独

演一场戏剧轰轰烈烈

实实在在

坦坦荡荡不是执着的追求

而是快乐的追寻不是虚无的想着

而是乐意地做着

不是悲伤的写着

而是幸福的活着青春的将来式轻轻地想着

漫漫地画着年轻的幻想

赋予灵魂渴望的激情

给予行动那个记忆

不能重来

却可以重新演绎那个花园

不能寻得

却可以重新开垦那片海洋

不能触摸

却可以重新追求淡淡的

香香的一个戏剧的闭幕

不是故事的结束

而是人生的另一个开端

【2标*】第十节任其挣扎

朋友送给我一个蝴蝶的茧。据说它会变成一只紫色的美丽蝴蝶。

一天，那蛹破了一个小口，我坐在桌子前，仔细地看着它想要破茧而出。好象母亲分娩一样，那个看不清形状的小生命折腾了好几个小时，还是没有什么进展，又过了一会儿，它好象筋疲力尽，停了下来。我决定帮它一把，于是把剩下的那部分剪开了一道口。小蝴蝶终于完全出来了。

然而，它没有像我预料的那样展翅飞翔。它战战兢兢地抖动着一对皱巴巴的翅膀，身体还像一个肿肿的小虫。它始终没有飞起来。它一直在我的桌子上，带着那对紫色的萎缩的翅膀和一个肿肿的身体哆嗦着蠕动着，直到死亡的来临。

后来，从朋友那里得知，正是我的好心和性急，断送了蝴蝶美丽的生命。因为自然设计的每一步都有其存在的意义。在蝴蝶破茧而出的挣扎中，它会把身体里多余的水分挤到翅膀里，这样，当它终于自由的那一刻，它才能拥有轻盈的身体和丰盈的双翅。

我望着花园里飞舞的蝴蝶，突然真正明白为什么有人说痛苦的历练往往是人生不可或缺的一部分，没有痛苦和奋斗，人生永远不可能完整，就像没有挣扎的蝴蝶，永远不可能飞翔。

【2标*】第十一节死亡

作者：茉莉茶

自来到这个世界，我就注定与死神有一个约会，我不惧怕这一天的到来，甚至在心里常有一种期待。

很小的时候，每当我的布绒熊破了时，我都会哭着去找妈妈“小熊死了”。夜里，妈妈便会将缝好的小熊放在我的床头。第二天，我便会发现“死而复生”的小熊。心里骤然生出一种异样的感觉。虽然那时我还不懂得什么是涅磐。

长大以后，我才明白，对于没有生命的东西来说，生与死是一种等同。然而，当我再看到小猫小鸟惨死时，我也不再哭泣，我觉得他们只是换了一种活法，就这样罢了。

我知道三毛是怎样用红色的液体铺满自己人生之路的，也记的海子是如何以一种特殊的方式结束自己生命的。我想他们真的懂得了什么是“托体同山阿”，至少我懂了。

还不到怀旧的年纪，我没有理由谈到死亡。只是听了一个少女活到十八岁就死去重生的故事，这样她就永远拥有人生最美好的时光。我不知这是上帝对她的恩赐还是玩弄。

【2标*】第十二节我是安琪儿

我是安琪儿

作者：茉莉茶

大玻璃窗里透过的光并不明朗，灰的调子，忧郁，如我的心情。空荡荡的教室，风扇无力的旋转。面对这天空，我身上软绵绵的，仿佛将生出翅膀，仿佛灵魂将回归天边，可脚步却很沉重，仿佛我是一个安琪儿。

儿时，我以为自己总有一天会生出一双翅膀，命中注定回顾天国，因为我是上帝的女儿，我是安琪儿，会飞的天使精灵。

【2标*】第十三节流星雨

当黄昏带走最后一抹光明，凝重的漆黑便爬上了天幕。夜渐渐弥散开来，星便在天空中眨起眼睛。有时，我想，我们是谁？我们不过是天空中的一颗流星罢了。我们短暂的生命对于岁月漫长的宇宙，只不过是短短的一瞬。

千百万人的生与死便汇成了流星雨，美丽的流星雨。过后，留下的只有微尘。

微尘

如果说人真的有灵魂，那么我们的躯体便可视为粒粒微尘。高与矮，胖与瘦，老与少，对微尘来说都是一种等同。

重要的只不过在于微尘的灵魂。

灵魂

灵魂是什么？

科学家说，灵魂是一种未知的物质。

神学家说，灵魂是附于人体作为主宰的一种非物质。

哲学家说灵魂是人类的心灵，思想，乃至传说。

传说

俄罗斯古老的传说：每一颗流星化作微尘，意味着一个灵魂被送入天堂。

【2标*】第十四节校园女孩

校园的女孩有一中特有的清雅、洁丽。校园里的女孩子们穿什么都漂亮，你不相信吗？看，一套随便什么颜色的校服，纯朴、清新、宁静；一条随便什么款式的长裙，轻捷如舞，洒脱飘逸；一身西装，庄重、严肃、典雅；一件休闲衣配牛仔裤，宽松舒适，而且透出一种洒脱不羁的风范。她们走来了如一阵风，挽来一片清晨的朝霞，洋溢着亮丽热情的青春色彩。美丽的女孩装点了美丽的校园，美丽的校园又装点了美丽的世界。

校园女孩无需装饰，穿金带银，没有社会摩登女郎的华贵气派，但有自己的高贵、端雅、秀丽。偶尔来点兴致，轻描一下眉或涂点唇为自己增加一点情趣，在伙伴们嘻嘻笑笑的从恿下刚出寝室门口，又忽然折回去洗得无影无踪，显出清纯的“庐山真面目”了，然后轻松洒脱地走到教室。

夏日红彤彤的骄阳映出了女孩子们火热的新，千种面孔穿入人群，万种风情溢于外表，上帝赐予我们青春，本身就是一种骄傲，我们用这颗怦然跳动的新，去装扮人间，挥洒爱意。

秋日里，女孩子们在大山之巅、海浪之滩寻觅属于自己的鲜花、贝壳，充实自己的行囊。女孩们欣喜的一笑一牟，一身掩饰不住的书卷气息，如*兰花，清香怡人，女孩自有一番韵味。

冬天正如女孩过往一把的柔情，女孩在梦里变成雪姑娘，玲珑剔透，纯洁、勇敢、坚强。

女孩们有丰富多彩的四季心。女孩子们爱没、追求没。校园里优秀的女孩更懂得：青春与容貌如过眼云烟，真正*永恒的是内心的没。

校园女孩乐观、上进，女里使自己有健康的体魄，美好的心灵，不凡的美丽。不说粗话、不粗俗无礼，也不弱质，如弱不禁风的林妹妹有顺应时代的多彩的美。

【1标*】第五章虚夜

【2标*】第一节虚夜

夜，好深好深了。

喧闹的城市此刻也变的安静起来。

但，窗外传来的却是雨水击打地面的声音，电脑里发出的是一首歌的名字，风筝。

想着明天就要考试了，心里茫茫然，一直坐在电脑前，发呆，发呆，不停的发呆。

发呆的时候，特别傻.oh，还好没有人看见。

也许我就这么沉沦下去，也许我的未来，即将断送在这一个一个虚度过的日子里。

我得到了什么，我失去了很多。

高三了，整天会陷入一种无名的紧张和郁闷当中，整个过程暗淡无光。

平时我笑的很多，可遗憾的是，那并非发自内心。

一阵风吹过来，好冷。

我真的不想这样糊涂的过下去。

奋斗目标我有，计划我有，动力我有，信心我更是有。

但为什么我不能做的最好，持续1，2天的激情，又会沉沦……

诶，好想找个人help我，但我知道，一切都要靠自己。

困了困了。

【2标*】第二节淡淡的血痕

耶稣*诞生之前的五六百年间，以色列有多位先知，因为抨击当时的宗教界和社会政治、社会风气，而遭杀身之祸，然而，他们被杀的时候，留下的血痕，很快就被雨水风尘冲淡，同样的，雨水风尘也冲淡了人们心中的血痕。

于是，就有了*耶稣后来的出生，和因为同样的原因，被宗教界和政治势力杀害，在他以前的先知，已经被人淡忘，连同他们的血痕一起。就是与耶稣同时的约翰，死去并不太久远，也已经没有人提起了。在耶路撒冷的骷髅地，耶稣的血痕留在了十字架上，和十字架周围的地上。后来，他连同他的血，也渐渐被人遗忘了。一个苦难的生命，在两千年前诞生于马槽中，又承受着全人类的罪恶，死难于十字架上，这样的血痕，也同样会被人类遗忘。

历史上，我们遗忘的血痕太多，但是，人类每一次得救，若没有血的牺牲，是绝不会有的。犹太人的血，一直流到了二十世纪，那时，有六百万犹太人死于二战中的*，这个数量的牺牲，终于洗清了他们历史上的罪，于是在东方的耶路撒冷圣城，新的以色列在1948年诞生了。

中国人从十九世纪末到二十世纪的前半期，有无数的牺牲，贡献于复苏的事业上，从秋瑾徐锡麟邹容陈天华到黄花岗七十二烈士到渣滓洞到死在祖国大江南北土地上的战士，他们的血，洒在祭坛之上，为了救赎洗刷民族的罪，让自己升华到新的生命中来。

但是，这百万牺牲的血痕，同样在如此短暂的时间里，冲淡了。罗大佑唱道：黄花岗的烈士，他们地下有知，怎会原谅我们。我们也应该这样说，纪念碑聚集着的血的魂灵，他们地下有知，会怎样想？他们的血，确实是白流了，为了我们这个世代，血流得不值。

上帝将自己的儿子也作为牺牲，贡献于拯救人类的祭坛之上，这最大的牺牲，还是没有能够拯救人类，这耶稣*的血痕，两千年后，不但已经淡化，而且变成了无知者的笑柄。而曾经为了新中国献出年轻生命和年轻热血的人们，他们在今天也成了笑柄，他们的血是笑柄，他们的理想是笑柄，他们的行为被嘲笑，他们的价值观被戏谑，就连当时与他们曾并肩战斗然后活下来的那些老人们，也渐渐地把留在自己心中的烈士们的血淡漠了。

在中国的历史上，人民经常被称为是“草民”，就是如同稗草一样的多，如同野草一样的低*的意思。在农业中央集权国家里，个人对于整体而言是微不足道的。引申开去，部分对于整体而言也是可以去牺牲和放弃的。个人的生命和尊严是根本不重要的，普通人和社会的精英阶层的区别是巨大的。“君子不器”，宣布了社会中的官僚和知识阶层都是特殊的人群，我们可以因此推断一下，“小人”是什么呢？作为社会的一般大众，当以个人出现的时候，他就被物化了，也就是非人了。他就是东西而不是一个活生生的人了。

所以，我们可以看见历史上随处可见的“坑之”，动辄就是四十万人以上；我们也可以看见吃“两脚豚”，而且文明到了明码标价的程度。而当国家发动战争的时候，“一将成名万骨枯”是多少将军的座右铭。我们的文明里完全漠视个人的生命和尊严，完全无视平民百姓的生命和尊严。在所谓的国家利益、集团利益、家族利益之下，个人仅只作为胜利的筹码，可以简单的放弃和...