第351～400章【合成】_欢乐大世界_都市言情

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《欢乐大世界》第351～400章【合成】

第一卷笑话锦集第351章最近“艳照门”打油诗

古有西门庆，今有冠希郎；

采花数十朵，朵朵是娇娘；

胯下单截棍，别名陈腊肠；

为显子龙威，征战于牙床；

艺高人胆大，威名震香江；

引来众女星，一一来品尝；

交锋数十度，拍片作收藏；

一时稍不慎，艳照传东方；

日日上头条，遍地播春光；

奇拿放暗箭，网警手脚忙；

最终失街亭，整整五百张；

张张被流传，引得无数狼；

世人皆哗然，阿娇来收场；

很傻很天真，强作欢颜状；

柏芝无言对，深屋泪断肠；

庭锋不露锋，官拜绿林王；

百年不遇事，今朝全撞上；

网友齐声赞，冠西真是强；

来年搞影展，香港颁金像；

成*人奥斯卡，最佳演员奖!

第一卷笑话锦集第352章忘记换新内裤

一天，小倩去见素未谋面的网友，对室友小美屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

第一卷笑话锦集第353章网友改编强悍古诗

木兰没从军

鸡鸡复鸡鸡，木兰又吃鸡。不吃振鼎鸡，只吃肯德基。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。昨夜上淘宝，有人大酬宾，连看十二页，页页有奖品。希望肯德基，明年多卖鸡。

阿娇没从军

鸡鸡复鸡鸡，阿娇又吃鸡。不吃振鼎鸡，只吃冠希鸡。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。昨夜上山来，有人在发图，连看十二页，页页有鲍鱼。希望冠希君，明年上全套。

纯属恶搞，博您一笑！

第一卷笑话锦集第354章由情趣笑话引出的爆笑插曲

哈哈，一则情趣笑话也能引发的夫妻两人的搞笑故事，一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。

某日在网上看了一则情趣笑话，给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’经理会意，寻无人处拉好。翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’。

插曲1:第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’

我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’

老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’

插曲2.新婚不久，老公从外地回来，穿着一身新衣服。回来的那天是下午，一到家老公就抱着我，说着，想死我了宝贝，一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了，帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开，弄了半天越弄越紧，老公赶紧腾出一只手自己解开腰带，剩下的我继续，晕了，怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开，我急了，问老公：这裤子怎么这样啊！~~

老公的回答更让我晕了：“新车嘛，防盗锁当然比较难破”

插曲3.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足，时间长了，将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女，将我评为第二美女，这天晚上，我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇，给她开车的是包养她的那个鹤发富翁老先生。

我叹了口气对老公说：一样都是美女，人家坐的车那么新，我的就这么旧。

老公思考了一下回答：她坐的车新，用的‘车’旧呀，你坐的车旧，用的‘车’可好多了！’

插曲4.这两年，老公单位的工作特别忙，很累心的那种，刚刚步入而立之年的他，鬓边就已经出现了零星的白发。

今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话，我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。

老公摆了摆臀，说：壳子旧点没关系，发动机还挺新的！

第一卷笑话锦集第355章亲我老婆是要收费滴

有一对夫妻住旅馆，在结帐走人的时候丈夫问旅馆老板：“这个水果费是咋回事？我们根本没吃水果。”

“但我们每天都将水果送进你们的房间的，没吃是你们的事，我们没有责任。”老板两手一摊，无奈的样子。

“哦！那我要减掉150块。”丈夫说。

“为什么？”老板问。

“亲我老婆要收费，一天50，我们在这住了3天，收您150。”丈夫也显得很无奈。

“什么？我根本没亲你老婆！”老板惊讶的看着眼前这个男子。

“但她每天都在房间里的。”丈夫略加微笑的说。

第一卷笑话锦集第356章别插来插去的了

又是一则让人误解的笑话，看看吧，通常谜底在最后一句上

甲:大半夜的你怎么老喜欢乱插啊?

乙:你别管了.

甲:她叫那么大声你不怕邻居听见?

乙:一下下就好.

甲:你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了.

乙:你别急啊.

甲:我可告诉你,热水器被你烧了可得赔!

第一卷笑话锦集第357章在非洲某部落的突变

话说有一位白人来到非洲，给当地某部落行医。

这一天为酋长夫人接生，可是……

酋长气呼呼地责问医师：为什么我老婆生的娃儿是个白人？方圆百里内只有你是白人，你得给我一个合理的解释！？

医师不慌不忙说道：这叫突变，就好象您的白羊群里上礼拜不是也生出一只小黑羊吗？！

酋长略微想了一下，好吧，算你书念的比较多，我就不追究了。（心里暗骂，身为酋长也没办法）

接着又靠到医师耳边小声说道：不过，你要答应不会把我和羊的事说出去喔！！

第一卷笑话锦集第358章男孩女孩在车里漏*点过后

最近初尝滋味的男孩小强结交了一位作风大胆的女孩。

一晚他们两在滨海公路夜游……

两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……

终于，车内两人好不容易才平静下来……

男孩说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”

女孩的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”

男孩说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”

女孩：“那……你想不想有个小孩？”

男孩整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”

女孩也兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

第一卷笑话锦集第359章话说靓女坐公交车被摸了

偶们公司新来的女同事，大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心的M大姐悄悄问；“小靓妹，怎么了？”

“怎么了……”小靓妹说；“遇到色狼了，那手在车里就在你胸前划啦。”

M大姐说；“你就知足吧，手不是没伸进去吗？”

小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”

MM大姐顺着说；“是，伸进去就可抓他个流氓现行。”

“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗，在外边摸光痒痒让你闹心不……”

没几天，小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气，好心的MM大姐问；“小靓妹，又怎么了。”

小靓妹气气的说；“怎么了，坐车又让人摸了。”

MM大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”

小靓妹说；“这回他到实在，手伸进去，抓着摸……”

M大姐说；“那不就舒服了。”

“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了，可下车钱包没了……”

又过了几天，小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心M大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。”

“丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边，我胆大了，摸他下边，切，他还美的直哼哼，我看他享受劲的就来气，一使劲把……”

MM大姐忙问；“把他怎么了……？”

“没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”

MM大姐说了声；“好！”

“好什么呀。”小靓妹说；“他说，就当我给他打了一回手枪，给的服务费。我不成小姐了吗？”

第一卷笑话锦集第360章一则老总和女秘书出差引起的笑话

起因是老总对女秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。然后呢引起了连锁反应，哈哈！

女秘书于是打电话给她老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。

她老公挂完电话立马就给小情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。

小情人答应后，给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。

爷爷没办法就给女秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。

秘书也就给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。

老公不悦的给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。

小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。

爷爷又再给他的女秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

看懂了吗？哈哈，这样循环下去

第一卷笑话锦集第361章课堂上老师发起的一个黄色笑话

一天语文课上，一个年轻美艳的女老师问学生们：“软”的拼音怎么读？

一个男生抢先回答：日完——软。

女老师：“这个男生的发音不标准，请女同学补充回答”

女同学齐声应：“日完俺——软”

众同学爆笑，女老师的脸比猪肝还红，哈哈

第一卷笑话锦集第362章一个好色股民写的黄段子

呵呵，写这段子的人一定是个老股民了，能把这些股票名称凑成黄段子，真是服了。全当娱乐，小屁孩快闪开，成*人笑话，少儿不宜！

由于没钱买上海汽车，只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁，去会见我的老情人黑牡丹。

我推开她的房门，只见她躺在昆明机床上，盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子，她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了？”。

我二话没说，赶紧吃两粒西南合成的海南海药，走到她的面前，粤高速地脱去她的美尔雅中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。

我浑身ST巨力，掏出我的好当家中航精机，抹上点青海明胶，连人福科技套都来不急戴，我的小弟立刻抚顺特钢，宁夏恒立了。

我亲吻她的陆家嘴，我的抚摩让她宁波韵升，她的下面也是洞庭水殖，五粮液横流。

我也有了动力源，开始使出我的全柴动力，侵入她的西藏圣地，拨开她的上海三毛，将我的龙头股份插入她的隧道股份，开始操练我的金螳螂功。

随着我的深发展，我山推股份，她广州浪奇；我紧接着力源液压、咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。

她开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，我哪能受得了她的ST达声。

我的精伦电子、维科精华就这样被ST华光了！看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。

她蓝星清洗了一下就睡了，也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢。

事后，我发现交大南痒，去新华医疗检查，得了上海梅淋…

NND,原来她是大众公用。

第一卷笑话锦集第363章男生不敢给女生说的黄笑话

先来看看这则笑话：有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，黑兔一指左边，白兔于是向前走了。

白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对俺请客。

有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对

有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？

先让哥高兴高兴

你敢给女生讲这个笑话么?

第一卷笑话锦集第364章当老婆的裸体被老爸一览后

论坛上看到的一个帖子，哈哈。

有一哥们给我说了这样一件事

这哥们由于最近搬回家去住了于是趁着老爸出去遛弯,老妈去串门他就和老婆就一起开始洗澡由于他老婆有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯于是洗完啥也没穿就出来了正巧这时他老爸提前回来了两个人都是开门一个出一个进撞了个正着!!

他老爸呢是老脸通红他老婆这时也傻了.嘴里还说:爸您回来了真早啊-这哥们一看TMD也差点傻了但他反映还真快连忙双手捂住老婆的两个奶子(下面毛多估计看不清楚)大声说到:哈哈哈没关系肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!-

说完把那哥们给寒的呀.推着老婆就赶紧进了自己的屋子

听完这哥们的讲述.我笑得是半天没缓过来.

没关系肥水不流外人田!都是自己人!看看无妨!.我说哥们你还真幽默

第一卷笑话锦集第365章成*人幽默短笑话

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

（晕，嘿咻？）

科大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个（不同肤色）……

终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。

席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”

这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”

和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。

MM：你知道怎样鉴别真凶吗？

我想了想：那就要看证据证明力的大小了。

MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*

室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。

室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”

91ha成*人笑话专题

大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！”

这招还真灵，大家都拿他没办法。

这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！！！”

平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”

MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。

我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”

MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”

话说蝌蚪大学举行毕业会餐，马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋，拼了命地一窝蜂地冲过去，一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们，冲啊，机会只有一个，抢不到就是死啊！！！”(HOHO，没成年是看不懂的啦)

实习回来，XX向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！

孟教授惊道：那你还不快去睡！！！

一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼MM也学我的样子发嗲：“偶要肯基基！”

第一卷笑话锦集第366章生活中也不乏有经典的黄段子

好多是出自MM之口，哈哈，有的可能看过了，这里一并整理。记住别让给小屁孩听，这可以黄段子哦（废话真多^_^）

某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去mm随即脸暴红

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会作鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会作鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会作鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长……回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了……?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………

第一卷笑话锦集第367章牛B的笑话

有一养殖场将要迎接一上级考察团，牛棚里的一公一母两头牛正在吃草。

公牛说：“我得出去躲躲！”

母牛问：“为什么？”

公牛答：“听说这些人喜欢吃牛鞭！”

说完公牛就跑了.

母牛想：“我也得走了！——

这些人吃了牛鞭，肯定要吹牛B”

第一卷笑话锦集第368章四女孩原来是骚妹

四女孩闲着无聊，就说起了说来世想做什么？

妹妹甲说要做花人人都吻我

妹妹乙说要做麻将个个都摸我

妹妹丙说要做雪糕人人都舔我

妹妹丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

汗，够骚想啥呢！

第一卷笑话锦集第369章再婚笑话：别人用过的旧货

有个夫妻笑话话说，有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！”

结果新郎官马上脸色就变，很不高兴！

聪明的新娘子很温柔的看一看前夫，又看一看新郎，然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！”

第一卷笑话锦集第370章色*情电话

有一天

小明：怎么办，我上次偷打色*情电话，帐单寄来，我会完蛋的！

小华：那怎么办？

经过几天……小华：电话帐单到底寄来了没啊？

小明说：已经寄来了……

小华：那……你有没有被你爸打？

小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。

第一卷笑话锦集第371章妓者给喜欢一夜情女人的一封信

此篇网文蛮有意思的，笑过之后觉得作者实在是高，写得非常讽刺！

喜欢一夜情的大姐，小妹们：

你们好，这样称呼你们，你们不要介意，我没有用姐妹们，那样显得我有点高攀。但是不要看不起我，毕竟我们都是女人。

写这封信的念头已经好久了，但是总是没有想好，也怕无关痛痒。但是，喜欢一夜情的你们越来越多，这封信不写是不行了。

不要玩一夜情了好吗。这样下去对我们谁都不好。我承认写这封信是有我自私的目的的。因為，你们玩一夜情，抢了我们的生意。

如果生活中有人说，小妹呀，你把妓者的生意抢了，你一定和他拼命，你觉得那是侮辱你，但是，这是事实呢。

男人都说，妓者太贵，情人太累，还是一夜情实惠。看到了吗，男人都是怕花钱，怕累又想玩的实惠的。也感谢男人们，把我们妓者排到了第一位，而你们，是退而求再其次的。

都说妓者贱，我们真的贱吗。我们上床收钱，你们却是白送。谁贱呢。你们也许会说，我们有感情呀。那是骗谁呢，一夜就有感情了吗，现在又不是古时候大门不出二门不迈见了货郎也要出墙的时代了，你说你有感情，谁会信呢。你去问一下和你一夜情的男人，他信吗。你要是和他说，就那一夜，你爱上他了，你和他有感情了，他不骂你神经才怪。

所以，你们一夜情，只是生理上有了点经歷。而我们妓者，还有钱赚。我们贱，还有个价格，你们贵，却是白送。

我们出来作生意，有钱赚，如果命好，遇到个喜欢的傻瓜，我还可能从了良嫁给他。就是没那样的命，我也会挣足了钱，回家好好过日子。这是一举两得的事。前几天网上不是有人发帖说前半生作鸡下半生作富婆吗。

你们就不行了。出来一夜情，要不就是被男人骗子的财色双失。要不就是被男朋友呀丈夫知道和你分手和你离婚，啥也没了呀。最好的结果就是平安无事，但是那男的也会喝酒时点著你的背影和别人吹：看那妞，我上过啦。

其实我们也挺羡慕你们良家妇女的，有工作，有家庭，有老公孩子。那是我们奋斗的目标。你们不要不知足啦。不过你们要小心，如果你们一直喜欢一夜情，那些东西总有一天会离你而去的，还不如我们妓者，最少还剩下钱。

好了，不写太多了，怕你看了烦。不过你要是正在化妆，准备去见网友或是参加聚会，然后想著一夜情啥的，你就一边擦脸一边看看我写的话。对你有好处的。

我想，如果你的父母，孩子，老公看了，一定会感谢我的。你不希望让他们开心吗。

当然，我的妓者同行们也会感谢我，也许生意会好些的。

说到这裡，对了，还要莫几一下。你们不要说是我们抢了你们的老公。其实男人们都是爱脸的，没有多少男人会娶一个妓者当老婆，他们只是来玩，玩生理，玩面子，不动感情的。他為开心我為钱，对你的家庭没有什麼损害的。再说了，男人来找我们只是生理上的事，而你们找一夜情，是生理和心理都出轨，男人八两，你都坏了一斤啦。

好啦，不说啦，免得误了你去一夜情。但是我还是想说的是，免得误了你给家人作饭收拾屋子。

祝家庭幸福，一生开心。

这是一个女人最应珍惜的。

第一卷笑话锦集第372章网友的搞笑尴尬性事

能全看完坚持不笑，俺服了YOU。注：小屁孩别看，后果自负！

白衣卿卿（男，27岁，工程师）：不怕大家笑话，俺先说一个。有一次俺出长差，老婆好心来探班，浴室里边冲边做，打的火热，站着做了一会感觉不过瘾，又考虑到宾馆浴缸不卫生，俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫，两脚从浴缸出来湿淋淋的还没站稳就摔了个仰八叉！幸好老婆被俺好生捧着又有俺这肉垫才没事，可怜俺瘦骨嶙峋加上老婆的100斤生生被摔在地上，屁屁疼就不说了，脑后还被马桶蹭了一下起个包，一腔春意早甩到爪哇国去了，真真羞死俺啦！

心乱如麻（女，24岁，乐手）：我也说一个。我平时不爱进厨房，有一次心血来潮，想做饭给我家大头吃，问他吃什么，说是想吃青椒炒肉丝。结果那个青椒真的很辣，不小心碰到眼睛立刻泪流不止，切好之后手洗了好几遍还隐隐的疼。结果晚上作爱之后，大头一反常态，久久不能入睡……

孤岛虫子（31岁，男，插图画家）：刚结婚那会儿特热情高涨。有一回去外地参加朋友的生日party，老婆喝多了，两腮酡红，娇羞乏力，我被撩拨得呀。因为是在酒店，怀疑窗帘不够厚，所以要关灯。可关了灯上了床我看不见，怎么找不正地方，她醉了又不会配合没办法，只能再去开灯，再回来确认具体，再去关灯回来还是找不到，如此往复了几次开关距床很远，那可是大冬天啊……

小笨笨（女，25岁，文员）：有一次事毕，套套不见了，两人床上床下地找，满地找，就是找不到。老公先想到可能掉里面了，我先还一口否定，我一点感觉也没有啊？他开始伸手进去掏，天哪，把我给吓坏了，尴尬死了，还担心掏不出来就要上医院，那可就糗大了！他掏了很久才找到那个掉了的套套，末了，还抹了一把额头上的汗，说，下次非要换个牌子用用不可！

西门煤丁（女，24岁，自由撰稿人）新婚那晚，紧张得要死，我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦，我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。当我们两个人缠绵了半天都觉得可以“入戏”可的时候，他蛮认真地问我准备好了吗？我点点头，他便很有力地往前一顶。结果很准地顶进了我的肛门，生疼啊！我又不好指责他什么，只好捂着“后门”说“错了！错了！”逊啊。嘿嘿。

龙漂漂（女，29岁，化妆师）：说起来真丢脸，不过也好好笑。那次，我感觉正一点点接近高潮,突然，肚子有些不舒服，丝丝鼓胀。说时迟那时快，还没来得及忍，有东西就从屁股钻出，“嘶”的一声响。我眯眼注意了一下爱人，他用奇异的眼光看着我，突然就“哈哈”大笑了起来，笑得我真想找个地缝钻进去。我只好往他怀里一扑，来掩饰我的尴尬。多么美好的夜晚，让这讨厌的“硫花氢”给搅黄了。

小LM妈（女，34岁，业务员）：有了小LM之后，我和他爸总是不能尽兴。一次他出差回来，小别胜新婚，我一看儿子睡得正熟，就钻到他怀里了。怕什么就会遇到什么。我们刚融合为一体时，儿子叫了一声“妈”睡眼惺松的眼睛坐了起来，爬过来伸出小手去拉他爸“你下来，妈妈是我的！”要命的是，他爸不愿意下来，惹得儿子又说：“我也要学爸爸骑马马！”说完，就打着他爸爸的屁股，大叫一声“驾”。并且，自己还一下一下地往下蹬。一大一小两个人的重量压在我身上，真真说不出来的苦。

笑看鸿尘(未知```````````````):以前房子比较小，和老婆挤一块儿生活，虽然局促，但也温馨

有一次前戏做上火了，赶紧拿套子，摸到一个，一下撕开，一股液体留出来，TNND，是方便面调料包，好扫兴啊。以后每次吃方便面，都会想起这个

哇哈哈

第一卷笑话锦集第373章好色男女手机调情的短信实录

男：在干吗呢？

女：看电视。

男：什么电视？

女：《蓝色生死恋》。

男：是不是喜欢上韩国帅哥了？

女：有点。

男：那你喜欢我吗？

女：也有点。

男：喜欢哪里？

女：你想哪里就哪里了。

男：真的？

女：真的。

男：那你喜欢和我……吗？

女：什么？

男：作爱。

女：我们是朋友。

男：但我们也是人。

女：这样不好吧。

男：你看人家木子美。

女：写东西的没一个好鸟。

男：也不全是。

女：谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。

男：你看过？

女：没看，就厕所翻了翻，就湿了。

男：不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。

女：真想不到，看上去像个太监。

男：就是，换成张贴灵我还信。

女：可那个周旋像个发面馒头。

男：张玉如何？

女：像个女同性恋。

男：这你也了解？

女：还不是看了张宝刚的小说

男：张宝刚是女同性恋？

女：不是，他喜欢看女性恋电影。

男：真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。

女：掉下来还不把他摔成猪扒。

男：就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。

女：做人要厚道，你可别学他们。

男：不会的，我老虎今天吃草。

女：骗谁呢，你抽屉里的片子怎么回事？

男：你发现了？

女：上次做完后看到的，青瞳的**好美。

男：我沙扬姑妈说有点下坠。

女：你姑妈也看这个？

男：和呜咪姑妈一块看的。

女：你们家是怎么了，真够乱弹的。

男：不是一家人，不进一家门嘛。

女：那你们家人挺不要脸的。

男：我们家提倡裸奔。

女：有本事奔到月球上去。

男：月球算啥，人家美国都上火星了。

女：你说火星好玩吗？

男：好玩个屁，撒泡尿都结冰了。

女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。

男：还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。

女：那我们就不去那么远了，还是在你家方便。

男：过来吗？

女：我想想。

男：你是不是觉得我这人忒下流。

女：也不是，单身嘛。

男：你喜欢怎么做。

女：你那些片子还在吗？

男：在！还跟天王借来两张泰国的。

女：天王也好这个？

男：边看边做，他都能HIGH到90。

女：是吗，那得吃多少果子狸？

男：瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。

女：喝白开水也能HIGH？

男：上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。

女：真会过日子。

男：过什么日子，全买了避孕套。

女：没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。

男：他没这命。

女：现在还老投搞吗？

男：投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。

女：张宝刚也是，都不容易，何必呢。

男：狗咬狗，都不是好东西。

女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？

男：连你也知道了，这世界可真小。

女：你说他的男体会是什么样的？

男：不知道，反正他侄子骂他挺荤的。

女：他侄子是谁啊？

男：张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。

女：丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。

男：还有件事，你还不知道吧？

女：什么事这么大惊小怪的。

男：张宝刚都博客上了。

女：难道他也脱起来了？

男：犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。

女：男人美吧不是罪。

男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。

女：是吗，谁这么没有品味找他麻烦？

男：歌坛玉女杨玉吟罢。

女：哟，这到底怎么回事？

男：写小说影射人家。

女：你怎么知道的？

男：从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。

女：张宝刚也够损的。

男：怎么说呢，写作归写作，现实归现实。

女：算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？

男：你来我家还是我去你家。

女：你说呢？

男：我看还是算了吧。

女：不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？

男：不是。

女：那是为什么呀？

男：我已经泄了。

女：什么时候？

男：就在刚刚上火星那阵。

女：你就不怕钙流失？

男：没办法，男人就这几分钟。

女：我*，那姑奶奶我怎么办？

第一卷笑话锦集第374章婆子的搞笑淫诗

搞笑的婆子，搞笑的淫诗，HOHO

连偷带上抢，

老公拖上床，

化身为母狼，

全部剥光光，

黑夜不算长，

誓死弄塌床。

第一卷笑话锦集第375章谁把性病传染给了寡妇

先来看下本文的中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑，反应了作者道貌岸然的面具下的丑恶嘴脸，反应了社会风气的腐化堕落，用低俗的文字，细致的描写了一位寡妇与八位性伴侣之间的风流之事，我们可以很明显的感觉到作者的文章存在低俗的色思想!非常同情作者的身体长在一颗猥琐的大脑之下！

哈哈，下面是正文，经对搞笑！

马寡妇洗澡的时候，突然发现金三角地区有情况，不仅有红色的小疹子，而且非常非常地痒，一个可怕的念头闪现在她脑海中：天哪，是不是得性病了？然道，真的是中彩票了？倒霉啊。

会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着，象电脑全面搜索硬盘。

首先怀疑的，就是自己的顶头上司牛局长，为了调换工作岗位，马寡妇和牛局长进行了好几次夜谈，最终把问题搞定。会不会在这几次夜谈的过程中，细菌转移了阵地？马寡妇很是怀疑。不过，又一想，牛局长每次接触不过三分钟，细菌不至于那么神速吧。于是，先把牛局长排除了。

然后怀疑的，是作家刘德草，那家伙太有才了，看见什么能歌颂什么，连驴粪都不放过，经常在各种报纸杂志上发表文章，引来成群的粉丝盯咬。刘德草第一次从后面抱住马寡妇的刹那，马寡妇居然没有一点抵抗的意思，会不会是这小子不干净，污染了洞庭湖区，马寡妇没底。不过，一想到这小子是习惯戴套的，于是，又把刘大作家排除了。

第三个怀疑的是光荣的人民教师罗怀旧。这位曾经辛勤耕耘在马克思主义理论讲坛上的园丁，最近一直耕耘在马寡妇肥沃的身体上。罗老师曾经是马寡妇中学时期的班主任，对马寡妇非常照顾，也对她有很高的期望。可惜马寡妇中学没有毕业就成为孩子的娘，使罗老师非常地失望。不过，马寡妇知恩图报，最终让罗老师在床上明白，一份耕耘，一份收获。会不会是罗老师传染的呢，马寡妇怀疑中，不过，一想到罗师母管得那么紧，他也不象有其他的女人，马寡妇就自觉地把他排除了。

第四个怀疑的是陈医生，市人民医院的主任医生。高大，英俊，风度翩翩，重要的是，医术高明。望闻问切，摸捏抓舔，都是他的拿手好戏，看个乳腺增生，硬是把马寡妇看上了床，不能不说，他很有魅力。怀疑陈医生传染自己性病，那是很愚蠢的，马寡妇这样说服自己，医生，都是很爱干净的，得了性病也是会自己治的。于是，陈医生迅速出局了。

第五个，是pol.ice吴英武，市打黄扫非办副主任，因为马寡妇的侄女做小姐被抓，马寡妇费了好大的劲才把人从局子里捞出来，这个过程中，吴警官功不可没。何以为报，唯有嘿咻。pol.ice经常接触小姐，会不会是吴警官传染给自己了呢，很有可能。不过，一想到老吴出差有两个月了，如果是他传染的，自己不可能到今天才发现。恩，他没有作案时间。

第六个，是企业家王永贵，马寡妇的小学同桌，坐拥千万资产，宝马是他的名片。一次同学聚会，马寡妇长城干红喝得太多，不慎倒在了王永贵的怀里，从此，他们每个月总有那么几天，是螺丝和螺母的关系。王永贵经常出入于歌厅和洗浴中心，得上花柳病的概率很大。不过，一想到王永贵进监狱都快一年了，马寡妇立即为自己荒唐的怀疑而后悔。

第七个，是管道清理工周铁军，一点通家政服务公司的老员工。每次马寡妇家的下水道堵了，周铁军都会带好工具，第一时间赶到马寡妇家，迅速地投入到管道疏通工作中去。具体是疏通什么管道，完全看马寡妇的心情而定。会不会是这年轻人经常寻花问柳，城门失火，殃及池鱼了呢。不过，一想到周铁军一个月前，半夜三点帮人疏通管道，不慎从四楼掉下来，成为了植物人，马寡妇不仅不再怀疑他，而且，为他的不幸遭遇感到深深地心痛。

第八个，……

排除了无数的人后，马寡妇脑海里依然没有锁定可靠的目标。到底是哪个没有道德的王八蛋啊，把这该死的性病传染给了自己？马寡妇充满了愤怒和忧伤。突然，一个可怕的念头在脑海里闪过，象一支利箭一样，直接命中心脏十环：

啊，会不会是他——公公那死老头子呢？

第一卷笑话锦集第376章每天做*爱一次

一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。

她实在是太美了，所以我要求每天和她作爱一次才让她藏在我家。

我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。

神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。

老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。

我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？(

第一卷笑话锦集第377章搞笑流氓的泡妞哲学(18+成年人寓言)

①男人好色并不是什么可耻的事

某公司新来了一位女同事，是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的，

分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。

从分部其他同事处了解到，这个美女已经离异，且生活比较放纵，

跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。

男人A每天等到美年轻妇女下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美女的屁股，

或者碰一下美女的胸部，或者顶一下美年轻妇女屁股。男人A想这样来勾引美年轻妇女，以达到上她的目的。

可是，美年轻妇女要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。

男人B了解到美年轻妇女之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。

有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美年轻妇女，很直接地说道：我想和你一夜情。

美年轻妇女惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美年轻妇女的府上常客。

这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。

这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。

②蛇与乌龟的故事

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。

而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，

大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。

小毒蛇说：因为我了解他的要害。

可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，

而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

③寄居蟹

一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。

有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。

每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。

母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，

而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。

这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。

所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

④别以为只有帅哥才会伤害女孩

一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。

小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？

青蛙说：好啊好啊。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，

青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，

弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。

伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，

认为会被伤害，从此她过着单身生活。

这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。

癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？

小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，

她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，

癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，

小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？

这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。

⑤天鹅与鸭子

一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，

她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。

从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。

天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；

天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。

天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。

鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，

想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。

鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。

天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。

鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。

在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，

如果天鹅不能达到要求他就会生气。

疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。

第一卷笑话锦集第378章验证儿子是否跟女友上过床

因为儿子离大学很远，为了方便上学，儿子John和另一个女同学Mary合资在大学附近租了一个单位。

有一天，John邀请妈妈来吃晚饭。

饭桌上，妈妈一再注意到与John同住的女室友Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary和我是纯粹的室友，绝对没别的。”

一个星期后，Mary跑来跟John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”

John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”

之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John。

几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和Mary“睡”在一起，我也不会说你和Mary“没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。(哈哈,经典)

第一卷笑话锦集第379章无耻女人和无耻男人

春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。

妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”

小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”

小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”

妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”

小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”

小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

第一卷笑话锦集第380章一则夫妻小笑话

老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

老公:我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧

哈哈，这女的想什么呢？

第一卷笑话锦集第381章老婆怎么欺负老公

关于老婆的N条强悍道理

关于讲理

老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老公:

关于主意

老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪就去哪。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。

老公:

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。

老公：我干活心情也会不好啊。

老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

关于买衣服

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，……

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

老公:

关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。

老公:

关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

老公:

关于喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

老婆：看见了，我就是想让你递给我。

老公:

关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话？！

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。

老公：那你改主意没跟我说呀！

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。

老公:

关于洗碗

老公：一会你洗碗？

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊？

老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。

老公:

关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子……

老公：这对。

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。

老公：这……行！

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗……

老公：行,行，那你干什么？

老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧.

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

老公:

关于异性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

老公:

关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会.

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！

然后——

关于睡觉（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！

老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

老公:

关于睡觉（二）

老婆：咱们盖那个双人被吧。

老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

老公:

关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.

老婆：别吵我，我再睡一会。

老公：快起来吧，会迟到了。

老婆：你别碰我！我还要睡啦！！……

老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！

老公:

关于吃饭

老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？

老公：你想吃什么？

老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么

老公：那我们去XXX吃XXX吧

老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意

每次这样我生气的都想发火

关于真话

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么啊。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看……

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行.

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，我就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！

老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于男女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

老公:

关于幸福

老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？

老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。

老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。

老公:

第一卷笑话锦集第382章由情趣笑话引出的爆笑插曲

哈哈，一则情趣笑话也能引发的夫妻两人的搞笑故事，一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。

插曲1:第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’

我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’

老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’

老公的回答更让我晕了：“新车嘛，防盗锁当然比较难破”

我叹了口气对老公说：一样都是美女，人家坐的车那么新，我的就这么旧。

老公思考了一下回答：她坐的车新，用的‘车’旧呀，你坐的车旧，用的‘车’可好多了！’

插曲4.这两年，老公单位的工作特别忙，很累心的那种，刚刚步入而立之年的他，鬓边就已经出现了零星的白发。

今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话，我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。

老公摆了摆臀，说：壳子旧点没关系，发动机还挺新的！

第一卷笑话锦集第383章脱光了衣服的男女不同说法

看看两个不同的说法吧，故事是在清朝年间，台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦，一天晚上他连续做了三个梦，他心里感到非常的迷惘和不解。

他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。

老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。

学生说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。

老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。

老师又问：“那第二个梦呢？”。

学生说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。

老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。

老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。

学生说：“第三个梦是，我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。

老师说：“这个叫没法搞，也是没搞头的！还是不能中！”。

学生听完老师的解梦后，垂头丧气地回家去了。

夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。

丈夫说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。

夫人一听，高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种），此次你进京赴考一定会金榜题名的！”

夫人又问：“第二个梦呢？”。

丈夫说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。

夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君，你一定会出人头地的！”。

夫人又问：“第三个梦呢？”。

丈夫说：“第三个梦是，梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。

夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背，接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。

哈！哈！……！

第一卷笑话锦集第384章新版好男人

有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱

先生瞅了眼，说：给你抽支烟吧？

乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

乞丐说：我不赌钱，给我点钱。

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？（原来这就是新版的，哈哈）

第一卷笑话锦集第385章聪明的老公如何劝老婆

妻子老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”

老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”

老婆泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”

她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

第一卷笑话锦集第386章麻将迷给老婆的搞笑认错信

来看这信，入迷了，打麻将打到这份上，哪是认错啊，服了！

亲爱的小幺：

亲爱的，请你读完这封信好吗，我保证，这次我说的要是有半点假话，你就当我炸糊，要我咋包就咋包！

自打你跑回娘家以后，我就过上了十三不靠的日子，这段时间里，我已深深地认识到了我的错误！

回想起来，咱俩也是十几年的夫妻了，还记得刚结婚的那段日子吗？那时候，虽然日子过得清苦些，可你却是那么的疼我，就是吃个西瓜，你也是尽可能地让我多吃红中，而你自己却在一旁心甘情愿地啃着白板！

美好的时光总是太短暂，自打我迷上麻将以来，我们家的日子就如同坐庄点炮一样，让人不堪回首，初入道时，我的运气尚可，自搂，单砸，每局下来，总是小有收获，但最近一段时间，我的运气不知为什么总是处于缺幺断九的状态，在那些刚一上听就点炮的日子里，我的心情更是低到了极点，经常无缘无故地对你发一些东西南北风，甚至在睡梦中经常狂热地揪着你的鼻子喊着二并自搂儿！

亲爱的，回来吧，人常说，夫妻二人就好比幺饼两块，合在一起才能够糊牌，每当我看到白板的时候就想起初恋时你送给我的红手帕，每当我看到九饼的时候就想起你烙的芝麻饼，思来想去，过去那些杠上开花的好日子总是那么的让人难忘！

亲爱的，回来吧，我向你保证，我再也不碰麻将了，如果我再玩，你就让我一把不糊，把把缺门，上听点炮，炸糊包庄！

亲爱的，回来吧，我保证，今后我一定好好干，争取每年挣个三万，早点发财，再买他一套一条龙的房子，养他几十只幺鸡，咱也过他几天舒心日子，到那时，咱老俩口栽点旱烟，种点苞米儿，扯个闲皮儿，嗑点瓜子儿，有说有笑，那有多得儿！

第一卷笑话锦集第387章姐夫戏小姨超强搞笑版

这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！

原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。

小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]

秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！]

秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！]

不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：

[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！]

后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：

[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！]

岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：

[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！]

【下面搞笑的续文】

续一：小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：

可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

续二：秀才自己的老爸看到后，也题了一首：

应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

续三：秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

续四：路人甲：

既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！

续五：路人乙：

无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！

续六：路人丙：

小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！

续七：路人丁：

贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！

续八：路人辛：

贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！

续九：路人戊：

秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！

续十：路人己：

医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！

第一卷笑话锦集第388章一些搞笑的怀孕笑话

先看这条关于怀孕的短笑话：话说一个女人，结婚好久都没有怀孕，她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了，说了一句：“我和我姐夫都有的，怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死，哈哈）

下面是几则和怀孕有关的经典笑话

1、有一小护士（女）为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”

（呵呵，笑死我了，这医生也猪脑子，居然说得出口）

2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。

父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。

老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，

如果是女儿，给您50万。但是如果流产了……

没等老板说完，父亲说：如果流产了，你再弄一次也行？

3、一位商人和律师朋友聊天时，抱怨道：真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。

什么？！你儿子不是还小吗？

嘿，五岁了。

啊！五岁就会做那种事？

说来话长。那天刚好下着雨，那个小家伙没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………

4、搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》

答案是：都是虫子惹的祸。

最经典的答案是：拔得太晚!

5、村里两夫妻结婚多年未育，呆头呆脑的丈夫就去请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？”

哈哈，看明白了吗？经典！

6、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

7、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。

8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”

小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”

小张：“这就怪你不采取保护措施了。”

小李：“有用安全套啊。”

小张：“那你只好负起责任了。”

小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”

小张：“此话什么意思？难道你女朋友？”

小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果”

晕倒，这样怀孕了确实是个麻烦事HOHO！

9、“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”

王老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住！”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”

女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”

男鬼更奇怪了“为什么啊？”

女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

10、有个女孩去看妇产科

医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了

小姐:医生,我还沒結婚呢

小姐:医生,我也沒有男朋友呢

医生:这样阿那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了

第一卷笑话锦集第389章老婆给“劳工”的借款批复

网上看到的一篇搞笑网文，某女士给老公的借款批复!

亲爱的老婆大人：

您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位

小芮（女）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找

我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语

培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后

几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……

关于请求借款的批复：

亲爱的“劳工”你好：

《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也

不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃

饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！

以后要注意，要事先跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭

屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能

说这个“Rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化

验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块

小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝啊……”，你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“Dear”，或者“宝贝”之类的？或

者干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让********了。

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是

我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱

悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小

事来烦我了……

第一卷笑话锦集第390章再婚笑话：别人用过的旧货

结果新郎官马上脸色就变，很不高兴！

聪明的新娘子很温柔的看一看前夫，又看一看新郎，然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！”

第一卷笑话锦集第391章夫妻笑话：药力的作用

丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。

他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。

妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。

过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”

妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”

丈夫回答道：“药力过去了。”

第一卷笑话锦集第392章打老婆的绝招

哈哈，网上看到的，蛮搞笑的，不过千万别效仿

老婆挨打，因为该打.

不打老婆，闲着干嘛？

常打老婆，好处真大，

一天不打，不知姓啥；

两天不打，舞爪张牙；

三天不打，就造反啦。

绝不手软，坚决镇压。

先踢屁股，再扇嘴巴，

三拳两脚，满地找牙。

不许叫爹，不准喊妈，

忍着疼痛，去做饭吧。

四菜一汤，煎炒烹炸，

我吃我喝，你去跪下。

你若不服，接着还打。

必须高喊，老公伟大，

如果不从，休回娘家。

第一卷笑话锦集第393章酒鬼如何发现妻子偷情

一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。

酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？

奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。

酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！

于是他把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。

半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！

酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！

第一卷笑话锦集第394章妻子登录失败

有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天

妻子在门外：开门。

丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。

妻子说道：是我。

丈夫又说：请输入您的密码。

这时妻子很气愤地喊道：快开门！

丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

第一卷笑话锦集第395章知道妻子有外遇后

丈夫一直怀疑妻子有外遇，一天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。

丈夫失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀，丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

第一卷笑话锦集第396章丈夫幽默的赞美

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”

丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”

第一卷笑话锦集第397章妻子给丈夫打针

妻子：钥匙带了没有？

丈夫：带了。

妻子：钱包呢？

丈夫：带了。

妻子：阳台窗户关了吗？

丈夫：关了。

妻子：手机带了吗？

丈夫：带了。我说你烦不烦啊！

妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！

丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

第一卷笑话锦集第398章女人洞房后的脱变

女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。

女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。

男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！

村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。

女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。

女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。

男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。

看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?

祝天下所有的母亲和被爱着的女人幸福.快乐

第一卷笑话锦集第399章老婆和老公每晚的漏*点笑话

纯属取乐，未成年请不要往下看，切记!!!

话说一对新婚夫妇去蜜月旅行的头一天晚上老公想……

便要老婆给他，老婆因为太累实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！

老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！

老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了

老公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)

啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了