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《非观察者的幻想探索》再次坚定的意志
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这样下去可不行……

这样想着,我抬起头,懒懒地看了一眼书桌上仍然一片空白的练习册。虽说今天老师并没有留这上面的作业,但按照我自己的计划来说,上面的题理应是今天做完的。可是现在,就像是被完全掏空了一样,我根本提不起平常那种写作业的兴致。一种空虚的感觉逐渐弥漫了上来,就像是海水一样,甚至连呼吸也开始变得不顺畅。本想让脑袋重重砸在桌子上,可最后又因为担心会影响到其他人而减缓了力道。窗户外面是一片灿烂的晴天,心里忽然冒出了“连老天爷都要嘲讽我吗”的奇怪想法。人在不高兴的时候看什么都不顺眼,看来确实如此。

不高兴。不高兴。但不是悲伤。相比较而言,愤怒更为多一点——对自己的愤怒。

脸贴在冷冰冰的桌面上,我将目光投向一进门的墙上。在上一个课间,就因为那张纸,那里几乎挤的和搞促销的超市有一拼,还有一部分则是跑到了顶哥的办公室,课间变得热闹了不少,那种惴惴不安而又有些兴奋的气氛感染了班上的每一个人。

今天下午,月考成绩出来了。

月考,月考。这所学校没有“期中考”和“期末考”的称呼,大家说的都是“第x次月考”。当然,“期中考”“期末考”仍旧可能从某些人的嘴中出现,但是这也仅仅只是时间上的意义而已。对于学生的成绩衡量来说,每一次月考都是平权的。在学期末,学校将会根据试卷的难易程度对每一次月考取加权平均,以此作为判断标准,来决定一些事情。

比如说,小班与普通班之间的人员流动。

我们这个年纪总共有两千一百多人,三个级部,三十八个班,二级部是文科,一、三级部是理科,每个级部有一个小班,四十五人。所以说,如果想要在我待着的三级部的小班,三十班继续待下去的话,在一千六百多名理科生中尽量次次取得前九十的名次很有必要的。否则,很难有确切的把握让自己继续在这个班里待下去。

而这次,我考了理科排名年级第二百九十八名。

原因不在于别的,完全不在于别的。数学出了问题,大问题:一百五十分的卷子只考了九十八分。

语文的发挥很正常,一百零二,我平时基本上也就是这个水准,毕竟平时语文课是几乎完全不听,全靠自己领悟和早读死记硬背的。能考这样一个全班平均、普通班上游的水准,我已经很欣慰了。

但是数学考了九十八。

英语的发挥相当漂亮,一百二十九,年级第五,很可惜没能成为英语的单科状元。要是那一道阅读题没有错就好了。

但是数学考了九十八。

物理,正常水准九十八。化学,正常水准九十五——不过居然比班里的平均分低了一分,真亏了我还是化学课代表。生物,九十五,单科状元,没什么好说的。

但是数学考了九十八。

难以想象,真的难以想象。因为,在最初对答案的时候,我的选择题是全对的,填空题也只错了一道,五分。我没有在卷子上写大题答案的习惯,仅仅把圆锥曲线的那一道写了上去,也是对的。在最悲观的预测中,我认为自己能考一百三十分。

比语文还低的数学成绩出现在了理科小班里。这真是个天大的笑话。更何况,现在是高二下学期。期末是最后一次班级调整。高三是不可能再有人员流动的,这是常识……

薄爷和晓明都在认真整理着自己的纠错本。不用想,明天下午开始的两天半大礼拜假期的作业里面肯定有这一项,我在昨天就已经写完了。薄爷的桌斗里放着数学的假期作业,以往的话我肯定要想方设法拿一份,但今天毫无兴致。窗外的阳光斜的越来越厉害,然后完全消失,等回过神来的时候,已然到了九点五十,该放学了。

不知道什么时候开始下雨了,不过很小,小到仅仅是有所感觉而已。在车子旁边呆立了一会儿,我叹了口气,打开车锁,坐在车座上。

很快就到家了。不幸中的万幸,今天他们俩去参加一个婚宴,估计要相当晚才能回来,甚至有可能就住在外面了。父母不是那种会因为成绩而打我的人,但即便如此,如果没考好又看到他们,我还是会感到很难受,有种窒息一般的感觉。

连衣服都没脱,洗漱也完全没有心情。把自己扔到睡觉的窝里,我做的第一件事居然是把手机掏了出来。写同人写的时间也不算短了,连这个动作都已经养成习惯了吗?默默地看着打开的网页,我想。

心理翻涌上来一股深深的罪恶感。没错啊,数学考成这个样子,和我每天晚上熬夜绝对是有密不可分的关系的。大脑还清晰地记得考数学前那种困倦的感觉,以及随之而来对题目的不耐烦,想要尽快写完卷子然后睡一会儿的焦躁。事实上我也的确这么做了。

如果没有睡觉,能够再检查一遍的话……

指甲狠狠嵌入了肉里,但完全没有痛感。恍然间,钟表的指针已经指向了十二,窗外又一次传来了熟悉的钟声。躺在床上却完全不想睡觉,不仅仅因为糟糕的心情,更主要的因素则是生物钟已经完全被调整成了这种时候不睡。糟糕透顶。

十二下钟声,一下不多,一下不少。与此同时,还有一个明显不一样的声音出现在耳朵旁边——是耳机里传来的提示音。

立刻拿起手机,“唰唰”两下打开回复。完全没有经过思考的举动。

“今天怎么了?不打算更新了吗?”

对啊。还有人对故事表示期待呢。就算真的不更新了,也要给个交代才是。

“嗯。有些事情,最近几天的更新可能要缓一缓。”

“嗯?出了什么事情呢……你该不会是来大姨妈了吧?”

差点儿一口老血喷在屏幕上。刚刚想要激动地反喷回去,大拇指放在屏幕上,却突然没有了力气。就在犹豫的时间里,另一个有一定几率出现的家伙回复了:

“嗯?原来作者也是女的?你们两个打算百合吗?”

又来了。我都说了,你肯定被骗了。那家伙怎么可能是女的。而且前天居然还刷“在一起”,起哄也不能这样起啊。

“百合有什么不对吗?百合赛高!呐呐作者君,一起来百合好不好~~~~~~”

就猜到会跟着一起起哄了。丧心病狂的家伙。我们两个如果真在一起了,那不是百合是搞基,何况还要跑到荷兰去,办护照可是一件麻烦……

思路就此戛然而止。察觉到自己的心情开始放松,浓重的罪恶感又一次翻涌了上来,而且比上一次更为严重:你就是因为这些事情让自己变成了二百九十八名,现在,你凭什么回到这里寻找轻松?这和吸毒有差别吗?

“抱歉。今天的状态真的不很好。有可能的话我会把落下的进度补上的。先睡了,勿回。”

这句话……会成为离别的话语吗?我要不要继续坚持下去完成自己的故事?还是说……就此中断呢?

迷茫的疑惑在脑海中回荡。的确,读者又不多,而且已经开始影响了自己的学习生活。完全背离了当初写同人放松的目的。这样的故事再坚持下去,还有意义吗?

没有的。完全没有意义的。所以,放弃吧,旺王。即便是对不起仅剩的那几名读者,但是,放弃吧。这是最好的选择了。否则,你的学习会出更严重的问题的。而且,读者不多,不是正说明了你的故事不好吗?不合格的产品,更应该及时停止生产……

“打算放弃了吗?”

这一次并非回复,而是只有两个人能看到的、不公开的私信。小小惊讶了一下,我沉默了片刻,然后动起手指:

“为什么,能够看出来?”

“应该是因为经验?这点先不提。肯定,是遇上了些很难熬的困难了吧?”

看吧。凭着一行文字,这少的可怜的信息能够推测到这里。你让我怎样相信你只有十七岁啊,人生经验又不是能通过拼命学习而获得的,必须要经过年份的积攒,时光的打磨,这点儿道理我还是懂的……

“……嗯,是。很难熬的困难。很痛苦。所以,真的想要放弃了。”

“的确是呢。支持的人那么少,又加上困难的打击,想让人不放弃也很困难吧……”

“是吧。你也是这样想的吧。”

我本来以为,这句话说出去之后,应该会很长时间收不到回复的,因为我并没有顺着对方的话展开,话题已经中断了。可是没想到,对方直接无视了我的话,回复很快就过来了:

“但是呢,你应该知道的。作为为数不多的你的支持者,我还是希望能够看到故事继续下去,看到故事中的人物继续活跃。就这样在这里中断,会让人感到很难过和惋惜的。”

“……对不起。”

“不用。因为——”

突然感觉鼻子酸酸的。眼睛里有什么东西流了出来,尝着有点儿咸。

“——你为了更新而承受的压力,肯定比我们的难过和惋惜要大吧?”

“为了一个故事逼迫一个好作者,这种杀鸡取卵的事情,我是绝对不会去做的。”

“所以说,你不用道歉。”

奇怪。这是怎么回事。很正确的结论不是吗?如果我作为读者,所看的书的作者出现了这种情况,我也会说出类似的话,不是吗?

可是,为什么,当成为这些话的承受方的时候,却这样难看地哭出来了?

“不过,如果有什么烦恼的话,可以跟我,或者其他书友商量商量啊。为了能够看到一个好的故事,我们肯定会竭尽全力帮忙的。”

“……嗯。多谢了。我想,应该不会有问题了。我会继续坚持的。”

本来就没有什么问题。若是说有问题的话,那也全是我自己的问题而已。只有数学不是吗?这说明睡眠时间并未产生像自己想象中一样的影响,否则每个科目都应该狂跌才对。成绩回到上游,同时保证同人更新。能办到。

没错吧,旺王?

“嗯。那加油吧。我们也会为你加油的。”

当然要加油了。顺便再加些盐酱醋茶?

“还有还有,作者君作者君,来百合吧来百合吧~~~~~~~”

“滚粗!先不提你我二人的性别问题,我可是遵纪守法的好公民!”

“可是呢,作者君,《婚姻法》里面并没有明确规定不允许百合哦,中国法里面没有任何法律表示禁止或同意~~~~~~但是从法理上说,法不禁止即为合法~~~~~~~~只不过民政局的人不会颁发结婚证而已~~~~~~所以来百合吧来百合吧~~~~~~~~”

“不提性别问题不代表可以忽视性别问题好么!”

心里轻松多了。感觉真好。虽然压力还在……不过,没有压力,就没有动力啊。

摘掉眼镜,关了手机,我感受着后背处的柔软,想。


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