想起下派来之前的几年时光，我的人生总是大起大落。甚至出现了思想上的混乱，一些想法有些不切实际了。父亲说，你总是囿在学校里，和社会接触太少。要走出去，深入社会才能真正成长起来。我知道大鸟怕小鸟从窝里掉下来，每天都把窝移低一点，灾难也因此发生，人们把小鸟都捉走了。

过度的溺爱是害不是爱。

我想，父亲一定是知道我和社会有着太多的格格不入，或者说叫不合时宜。从基层商业战线的标兵到县城供销社的公司经理，我知道父亲在工作上真可谓尽心尽职呕心沥血。七十年代父亲在我的老家当镇供销社主任的时候，开辟了许多乡镇集贸市场。那时，我印象中的父亲总是显得匆匆忙忙，干什么都是风风火火的样子。

我觉得父亲的雷厉风行和自己的优柔寡断反差特别强，父亲是干什么都讲究快刀斩乱麻的人，镇供销社的各个代销点的职工都非常敬重父亲，开会时父亲时常对一些有私心的营业员点名批评，但那些受到批评的人总是心服口服。支农时，父亲去一个叫杨庄的地方搞蹲点，帮老百姓干农活居然累得吐血。后来，杨庄的老百姓敲锣打鼓给父亲所在的赵庄镇供销社送去一面锦旗，上书王成勋主任是咱百姓贴心人。父亲十四岁就参加工作，在一个叫桃源糖厂的地方当保管员。后来去了部队，复转地方后在镇供销社当了主任。他对朋友和同事从来都赤胆忠心，一个副手的女人生产时大出血，他知道自己是o型血，二话没说挽了起袖子。那个副手的女人正是因为父亲的献血才得以活命。后来，她却和她男人带头张贴父亲的大字报。八十年代父亲进城当供销社的经理后，他同样遇到一个对他前恭后踞的副手。

我知道，不论是商界官场父亲的经历，还是我耳闻目睹的一些宦海风波，都令我对所谓的政治前途望而却步。我不想出人头地，只是觉得自己想完成少时的理想。白天查阅资料，晚上焚膏继晷地进行创作。那时，我觉得把渐渐枯竭的内心归罪于别人是自己懈怠灌溉与滋润，抑郁和不欢欣是自己的责任，意志的消沉只不过是自己意志的孱弱。自己的感受和思忖要靠自己感悟，感情是一件永远无法计算投资回气报率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系，甚至成反比。人生就是因为无法随心所欲，所以才有意义。有时我直觉字面上来看就是最直观的感受，科学来说就是不以人的意志控制的特殊思维方式，直觉是基于人类的职业、阅历、知识和本能的一种思维方式。直觉也叫做人的第六感，相信很多人都有过这种经历，直觉判断的一些事情在之后确实发生了，这让很多人感到不可思议。我受到处分几年的时间里，时常有一种郁闷的感觉。烈日炎炎下，我一个人在操场上打篮球，暴风雨里，我一个人彳亍前行，那一段时间，似乎到了精神崩溃的边缘。2004年春节前，我看到了学校要选派干部到基层的通知。于是，我报名了。

“天呢，你的工作就算是天天给学生拿拿报纸和杂志，又有什么呀。”我妻子雪雯和我吵了起来，“王社，什么叫安分守己不用我教你吧。咱们都是平头老百姓，过的就是平平淡淡的日子。你天天吃饱饭就去上班，家里的事不要你问，饭不用你做，衣不用你洗，这还不行吗？人要知足。咱们现在不再想干什么就干什么的年龄了。以前，咱们疯也疯了，玩也玩了，也算是青春无悔了吧。你当初又是想成立公司又是想做大生意，到后来还不都是瞎折腾。现在都过去了，你不要再跟着施宪那几个骗子混事，给你挂个什么技校副校长，你好象真的当着鸡毛当令箭了。还有那个叫什么杨一丰的人，象雇用苦力一样让你没日没夜地写，几本书出来了，经济也没有什么改观。他还许诺你干什么杂志编辑，给你挂了个什么中华英才杂志社的副社长，好象你真找到感觉似的，真是好笑。你回想一下，哪一件不都是象漂浮在你眼前的肥皂泡一样，你抓一个破灭一个。行了，别再胡思乱想了。咱们现在什么也别想，只想着天天吃饱饭去老老实实上班就行了。好了，就算我求你了行不行？”

“我想出去走一走。”望一眼泪盈满眶的雪雯，一时间我不知道还能说些什么。

走出户外，我在林荫道上闲散地走着，闭上眼睛，仿佛在静听着丝绸之路上的千年驼铃，在那远远的天际口似乎真的看到了一轮明月。就是那一轮天月点缀了自己的的梦宇，多少年以来，纷纷扬扬落满一地的相思，火红的枫叶灿烂了秋的音籁。那一轮饱满的明月让引导着他往前走着，一地的银光一地的饱满一地的希望，我用生命向神祗苦借来一身闪烁的颜色，枕着许多年滚滚如斯的红尘，挂满泪静静寻找着自己前行的方向。难道自己真的象有人说过的那样孤舟单骑，只能与高山流水对晤。我觉得自己走得远了，也走得太累了。也许真的是天道容不下如此至善至美，他只有享受孤独。

晚上，雪雯依然叨唠不休，她想尽可能地说服我不让我离开学校。

“王社，你不要给我装疯卖傻，这一次说什么也要听我的。”雪雯站起来拿起毛巾洗一下脸，她边洗脸边说，“现在爸爸的身体不是很好，父母在不远游，你忘了？”

当时，我嘿嘿笑了笑，我的笑声显得非常古怪。现在，我真切地感受到了什么是人生的不惑，象是中了埋伏，又象是被人夹击。我不忍去伤害一个一直对我充满了爱意的女人，他也找不到一个合适的不至于伤害她的理由，哪怕是一句甜言蜜语来安慰她孤寂的心。我认定自己现在要走出学校走出图书馆，就算自己要走进一个不可自拔的无底深渊，我也心甘情愿。而妻子善良且充满信任的关切，令我感到一阵阵的不适，我是不是真的做了迷途的羔羊。看一眼雪雯被寒风吹乱的发丝，脑后系的手绢象是一瓣在风中飘荡的花朵，露着一丝浓烈的悲伤。我又看到了窗外那轮园月，此时更是高挂空中，灿烂无比，但王社愣愣地看了一会，却感到那轮明月分明是模糊的，是虚构的。雪雯的真实让我感到了羞愧，感到了亲切，感到了恬静。

“好吧，咱们别再争这个事了。我现在是党员，一切听从组织安排吧。反正我的申请报告是递过了的，批不批，就听天由命吧。实话告诉你，这一次想去的人多着呢，每个支部都有不少人报名呢。”

“笑话，一个农村的大队书记，会有好多人报名，这话说出来谁信？”雪雯边擦眼泪边说，“好吧，听之任之吧。”

在接选派组织考察的日子里，我尽量让自己保持放松的心境。我在寂静中聆听寒风吟咏的歌声，渐渐地感到心绪宁静起来。看一回凝静的桥影，数一数螺细的波纹，倚暖了石阑的青苔，青苔凉透了我的心坎。我想起徐志摩的独白，只是一瞬间，觉得自己真的是在寻梦，撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫，夏虫也为我沉默，我就这样被感动了。

感情原来就这样浓缩在实实在在的生活里，一切的浪漫或辛酸或艰难或惆怅或幸福，都远远胜于自己对生活的刻意的追求，平淡无华，也许那就是生活的全部。我忽然觉得自己的感情是缥缈云雾间的舞蹈，是深山里清澈小溪的吟唱，是的，我是要远行找寻生命的真谛。我流连在月光下的万丈银波中，忘记了时间的流逝，我的脚温柔地在青石路上轻吻月亮的呼吸，回首翘望那撒满小路上的鳞光，却依然不曾记得家在何方，我知道自己迷茫的是精神的家园。

回归乡野，是自己少小的梦想。故乡，故园，那真是一个美丽的地方，河岸边有着茂密的芦苇，画眉在岸边的树上悦耳的鸣啾。在故园，黑桑树傲然地挺拔着身躯。乡间俚唱和孩童嬉戏。那就是我一直追求的梦里人生。我知道生活原本可以很简单，自己却被物质所累，过多地去追寻那肥皂泡绚丽的东西。