序

记得2012年的12月，我被迫辞职。这既包含着对以往职业生涯的失望，更重要的是：我的小丫头那么小，在双方

老人都不肯来帮我带的情况下，我决定不再假手他人。

我当时是一个中专学校里的副主任，上有领导的欺压，下有员工不停制造的麻烦，自己夹在中间就是一个受气包，要命的是还时不时的发不出薪水。可是我这个人别的能耐没有，就是天生的能忍。我想我能忍下去，直到所有的人都熬死了，我，就是胜利者。

可是当我每天天没亮就要去上班，看着小家伙“嗷嗷”大哭，扯着我的衣服不放我走的时候；每天深夜回家时，她却已经睡着了，长长的睫毛还挂着泪珠，梦里不停的喊着妈妈的样子，我就想哭啊。

把她放进幼儿园的时候，她刚满2岁，刚学说话，不会吃饭，不会上厕所。我每次去接她的时候脸上都是风干了的泪痕。园里的婆婆告诉我，每到吃饭的时候，她就会捧着碗到她面前，意思是让婆婆喂她。她2岁之前一直是外婆带的，于是对这位婆婆有莫名的亲切。我听着听着眼泪就“哇哇”的往下流。

奶奶的，我不干了，就是有满地黄金等着我去捡，我也不干了。

我很快的，两天的时间里就办好了离职手续。

两年前，我本是一名公办的中学老师，因为发现自己怀孕了，而计划生育是不会允许我生下她的。我不忍心失去我的孩子，决定离开学校偷偷的生下了她。

在她几个月大的时候，我应聘成为这家私立学校的副主任。

一年多后，我再次离职。

我离职的消息惊动了好多人。关心的打电话来问：

“你丫的做得好好的，离什么职啊？万一哪天你老公嫌弃你不要你了怎么办啊？”

不友好的人，一脸的嘲讽：

“读了那么多书，用了那么钱，现在还不是没有工作？连我小学没毕业的都比不上。”

我的弟弟们也打来电话，大概的意思是说：我当年读书用了那么多钱，好不容易有份像样点的工作，说辞就辞了，还不如当年把钱都省出来让他们多读些书。暗示如果以后遇到麻烦了，最好不要找他们。

我听着心酸得不行。

我出来工作后，花了很大的力气来扶持他们，虽然我没有什么钱，但是念着那份亲情，我是要钱出钱，要力出力的啊。

世间人情冷暖，也不过如此。

要命的是我的父母也一再的劝我：还是要工作啊，不要枉费我们当年不遗余力的培养啊。

我什么话也说不出来，心里真不是滋味。

我当初用了十几年的时间寒窗苦读，又用了十几年的时间熬成教师队伍里的骨干人物，只是为了今天的辞职？

我从学校里收拾回来的东西，塞不满一个纸盒，我的心从来没有如此的凄惶。原来，从来没有什么东西是属于我的，我本来就一无所有。

生命的轮回，让我又回到了起点。

从无穷无尽的忙碌中突然的变得无所事事，落差太大，我变得无所适从。

我每天牵着小丫头的小手去买菜逛超市，带她去公园里玩儿，煮好她喜欢吃的食物，一口一口的喂她，陪她看动画片，居然能像她一样傻傻的笑出声来，给她讲故事，学着她的样子蹦蹦跳跳的唱着儿歌：

“两只老虎两只老虎，跑得快跑得快......”

我仿佛把我所学的东西全都忘记了，只记得好好的陪着她长大。

可是她长得好慢慢哦，我需要付出所有的耐心与坚持，慢慢的等慢慢的等......

等她终于肯背着书包拉着我的手快乐的上幼儿园的时候，我每天终于有了几个小时的空档时间。

突然间的空虚寂寞袭来，我该干些什么呢？我不知道。有一段时间我就是蒙着头大睡，一直想睡到天荒地老。

可恨的是，我不喜欢上网，不喜欢去夜店，不喜欢打麻将，不喜欢打牌，甚至连游戏也从来不玩，如果浑浑噩噩的或许日子还好过些，可是我偏偏每日这么清醒着，这日子没法过了啊。

我感觉得到，再这样下去我不是发疯了，便是死掉了。

有一丝丝的希翼慢慢的在心底聚集起来，越积越多，终于有一天让我无法回避。

我终于打开了电脑，或许我想写些什么，或许我能写些什么。

我的手脚是被捆住了，可是我的思想我的头脑是自由的不是？我可以越过遥远的时空，看着这世间的芸芸众生。

在私人学校那两年，虽然苦，但是我被逼着学会了如何运用电脑提高工作效率。要知道在此之前，我虽然教学不错，一直在中学里带着毕业班，可是对电脑却是个白痴。

于是我就开始码字啊，可是写出来的东西如此拙劣粗糙，连自己都没有眼睛继续读下去，惨不忍睹啊。

然而我最大的优点便是忍耐，我有着别人没有的耐心与坚持，我就那么一股脑儿的继续写，很多的地方都不知道自己究竟在写些什么，可是我还是继续写。

我用了5年多的时间蛰伏起来，就是为了写字。

小丫头在家的时候，我会连电脑也不看一眼不碰一下，我把时间都留给了她。

我要教她认字读书啊，要抓着她的小爪子教她写字啊，要给她讲故事啊，这故事从两岁开始讲，就一直讲到了6岁多7岁，直到她会自己看书为止，所以我觉得这个故事好长啊，比《一千零一夜》还要长很多。

我还要坐在她的身边，陪着她练钢琴，否则小丫头片子会想尽各种办法偷懒忽悠我啊。我还要陪她练舞蹈，教她做那些她嚷嚷着不会做的作业。有时候我还有带她去旅游啊，去很远的地方。

于是，我的字会有时候一天，有时候两天，有时候一个月，有时候两个月，有的时候甚至几个月的时间没有更新，比蜗牛还要慢，还要慢。

所以我写《远方的上方》用了5年多的时间，经历了两次修改，这是第三次修改。

我不知道这么粗糙的文字能不能换钱啊，换米啊，换食物啊，换回我想要的生活，能不能换回我的自信与尊严。

5年多的时间不算长，却也不算短，我总渴望着蛰伏之后的我会有个华丽的转身，褪去原来的那一身斑驳的岁月，走上新的起点。

2018年9月27日