2016年11月11日y市周五晴

转眼已经在外漂泊了十年，11月11号，这个数字不错，因为今年是我们认识的第十一个年头，也是我自己过得第十一个光棍节。^-^

你总说我是这个世界上最了解你的人，没有之一，对此我感到荣幸。虽然十一年里，我们真正在一起接触的时间一年都不到，但不得不说，我们对彼此间的了解，几乎已经到了连自己都不敢相信的地步了。

从你参军去的那年开始，我就离开了老家，自己一个人在外面上学，然后工作。我几乎不回家，原因有些可笑，就不提了，放在心里，挺好。

这些年来，我每天都盼着你能联系我，哪怕一次也好。可你并没有，虽然我也明白“希望越大失望也就越大”的道理，但那股止不住地思念，或者说是幻想，却像梦魇一般的缠绕、折磨着我，后来我告诉自己，我们不过是短短半年的交情，在你而言，兴许都值不了一丁点的挂念吧。

其实你参军走的那天，我一大早就去了你们县的武装部门口，看着你上车，看着你跟家人洒泪道别，远远的看着，那是我第一次见你哭。那天后来，我在那站了很久，直到汽车离开，送兵的亲人都走了，我还在站在原地。我想，当时如果我出现的话，你应该就不会忘记我了吧。

这些年我经常责怪自己说：毕竟你当时只有17岁，记忆与你而言很容易便会丢失，懵懂无知、年少轻狂，多年后，曾经的鲜衣怒马，只能沦为你茶余饭后的谈资，而我，兴许都不会出现在你的谈资里面，我当时就应该及时出现，站在你面前，并且狠狠地嘲笑你的眼泪，这样你就会记住我了。

骗了自己那么多年，我终归还是要面对现实的，因为即便我一直在心里为你百般圆说，但终有一天也会因词穷而难以自圆其说的。

没想到这一别就是十年，我也骗了自己十年，这十年里，你杳无音信，我了解到一些关于你的事情，也都是偶尔跟陈私语她们聊天时得知的。

其实我14年的时候回去待了几天，当时私语说你回来了，问我要不要喊你出来一起聚聚，我没答应，因为我听说你恋爱了。

说实话当时心里挺难受的，也有点恨你，恨你这些年不联系我，恨你明知道我一直喜欢你却装糊涂，恨你是不是已经不记得我了。

所以那晚我喝了很多酒，烂醉如泥，就是因为这些年的信念突然崩塌了，就是因为你从不让我喝酒，就是因为想气你，这些你应该都不知道吧。

后来我告诉自己，那个女孩肯定很优秀，起码我是比不了的。我告诉自己，你一直是个怪人，我告诉自己，你的审美观半身不遂，因为私语给我发过那女孩的照片，我觉得自己比她好看，身材也比她好。

我知道你听到这个一定会骂我自恋狂不要脸，但捏我鼻子这种亲昵的小动作应该不会有了吧。

私语还告诉我，说那个女孩把你给她写的歌发到朋友圈了，说你现在会弹吉他了，而且弹得很好，歌我也看了，《承诺》，写的不错，没想到大文盲小流氓的你，也会有这么一天。

真想看看你弹吉他是个什么样子。

后来私语还给我发了一个叫《曾经》的短文，我想那应该也是歌词吧，她说你发在微博的，但一会儿就删了，如果她不是顺手保存还真就错过了。

歌词我没看懂，但我知道那不是写给你女友的，所以我觉得开始有点不了解你了。

再后来，私语打电话告诉我你们分手了，说不知道因为什么，但那段时间你总约她们出来喝酒，而且每次都喝多，却对分手这件事只字不提。

我想你是爱她的吧。

说实话，我听到这个消息的时候心里有过好像是报复似的快感，同时也有点开心，我知道那是因为觉得自己有希望了。我甚至决定只要你主动来找我，我立马跟你在一起，然后用最快的速度结婚，真傻。

但结果是你并没有，私语说要告诉你我其实一直都在关注你，但我阻止了她，不甜的西瓜再怎么解渴也不好吃。

后来我问自己，自己到底还在期待什么。我问自己，十年了，我拒绝了一切暧昧和追求来等你这么个不确定的未来，究竟是为了什么，值得吗。

没有答案。

因为我突然意识到一个问题，我，梁思婷，可能真的就只是你生命中一个无关紧要的过客而已，你的鲜衣怒马，你的年少荒唐里，我给自己的定位，是荒唐。

我已经25岁了，在大城市或许不算什么，但在咱们老家县城，甚至市里，25岁也都已经超出正常的适婚年龄了。

虽然我的家庭不健全，虽然我爸很少管我，也几乎不催我结婚，但他毕竟上年纪了，我弟也是个半吊子，我不想等了，也不能等了，我觉得自己“荒唐”够了。

我没有恋爱经验，所以我要是找个人结婚，应该也不算违背自己一定要和初恋在一起的初衷的。

这两年我对你的关注越来越少了，我不知道你现在在哪，也不知道你在做什么，我想我应该已经做好放下你开始新生活的准备了。

祝福我，如果可以的话，我希望你能在某一天，突然想起我这个人，然后想起我叫梁思婷，想起你一直喊我小魔女，想起这个你曾说是世界上最了解你，喜欢粘着你喊你坏人的那个小女孩。那个荒唐。

这可能是我自己过的最后一个光棍节了。这篇不算日记的日记，就当做我为自己被埋葬在这十一年里的青春立得碑了。

愿你以后，有酒有肉有姑娘，能贫能笑能干架，此生纵情豁达。

也祝自己此后，有得有失有坚持，能哭能笑能尽欢，此生豪情逸致。

致：我永远的坏人。

………………

随着最后一个句号的圆满，梁思婷的眼泪也悄悄滴落，沾湿这承载了她整个青春的日记本。原来，自己并没有那么坚强。

但这一刻，她的青春似乎也圆满了，尽管有遗憾，但青春不都这样吗？总有那么些人那么些事会留下遗憾，但好在年轻是最大的资本，可以放肆，可以追逐，可以作，但同样也有着大把重头再来的机会。

有句话叫‘alwayszuoneverdie’，常作不死，才是青春。

她打算今年回家过年，看看家人，陪陪爷爷奶奶，顺便治一治自己那个无法无天的亲弟弟，然后以结婚为目的的去试着跟追求自己半年多的那个男人接触接触，至于某些执念，是该放下了，同时也督促督促老爸再找个伴儿。

这些打算也让她心里挺愧疚的，原来自己在外的这些年，已经忽略了家里那么多的事情。叛逆期延长而不务正业、无法无天的弟弟，虽腰缠万贯却一直单身的老爸，以及近耄耋之年的爷爷奶奶。

是该重拾自己，作为家庭一份子的身份的时候了。