可是我下考场的时候，我妈打电话给我，她说他们在家里有事，来不了了，

我必须自己坐大巴车回去，她的话语里有些不放心又有些无可奈何。

我知道在我爸的眼里，别人家的事情永远是最重要的，工作永远比家重要，比孩子重要，除非我死了，否则他不会破例放下工作。

我知道这件事再怎么样也成了定局了，再怎么无可奈何也不过是心里一时的放不下。

我点了点头，虽然她并看不见我的举动。

我说好，不就是回家吗，我一个人当然可以，况且你看，这么多年来，还能有什么是我做不到的。

况且你和爸那么辛苦，也是迫不得已。

电话那头一时沉默了良久“哎，你说你哥要是像你一样的董事就好了！”

又是这句话，从小到大，我听见的次数最多的就是这句话。也是我心里最讨厌的一句话。

爸爸妈妈总嫌弃哥哥不听话，说我懂事乖巧，不哭不闹的，给家长省心省力。

我起先是很开心的，谁不喜欢父母夸奖自己呢，尤其我还是一个小时候并不得宠的女生，

我以为夸奖就是他们对自己的接受，

我以为他们会像抱着哥哥弟弟那样抱着我，

不用我开口就会为我买一根棒棒糖，

不用我开口就会为我买别人家的小姑娘都会有的洋娃娃，

不用我开口就会带我去动物园玩，不用我开口就会......

哦，或许我在做梦，长大了之后才明白有一句话叫做“会哭的孩子有奶吃”，

我细细想来，这句话真的很有道理。这些民间的谚语总是有很强大的说服力。

有一些故事，会折磨我们很久很久，明明想忘记，却在夜深人静的时候，被迫接受着那一幕幕的令人心碎窒息的场景，

痛苦就像是鱼刺卡在脖子里一样，吐不出来咽不下去。

我是家里的独女，但是，家里并没有什么人喜欢我。

因为，独女和独生女是两个不同的概念。

我还有一个哥哥，一个像是小皇帝一样的哥哥，

我有一个弟弟，一个比我小五岁的乖巧的弟弟。

我哥大我一岁。是家里人手心里的宝贝。我大概是很小很小的时候，就明白这一点了吧。

那时候，我潜意识里就是觉得，家里所有的人都应该让着哥哥，同时也包括我。

人天生似乎就知道逢迎别人来达到自己的目的，就比如小时候的我。

可能这就是人性吧，那时候，没有人教我要怎么做。

但是我偏偏就知道，要撒娇卖萌用尽一切手段，来博得众人的一点少得可怜的眼光。

这是我的本能反应，这也算一个人的本能反应或者说，我觉得我在进化的时候，自动保留了这个“美好”的品质。

我为什么会有这样的想法？因为我想和别的孩子一样，被人疼爱着吧。

就像他们无条件的宠着哥哥一样。如果有这样一个人来宠爱我，那该有多么美好啊。

我每天都会有这样的幻想。

四岁的记忆只有一片模糊的影子，而那影子里我唯一记得的片段里，

故事的主人公是我，我的亲奶奶，和她的宝贝孙子，我的嫡系哥哥。所谓宝贝孙子，我并没有想要表达什么其他的意思。