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《红尘裂变》第一百七十三章我可以用生命为你抵挡一次灾难
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阿平把钱送到医院,站在我床前时都不能确定躺在那的是我,他盯着我看,眼里流露出在正在识别的神态。直到我和他说话:“你来了。”

他才紧张的脱口说出:“赶紧把你妹叫来吧!”

我故作轻松说:“我没事,都皮外伤,消肿就好了的。这是夏天,怕感染,要是冷天我都回家养着了。”这样一说,阿平的神色也不紧张了。

阿平带着歉意说:“我老婆怀孕了,吐得厉害,要不然可以来照顾你的。我给晓青打个电话吧。”

可我说:“他也不会照顾人的,我请了护理的。”说着我又郑重的语气:“阿平,请你别告诉吴原,别告诉我婆婆,也别告诉晓青,我不想让家里的人知道这事。”

阿平理解的点头。

我继续说:“我要在医院住些日子,饭店我不想歇业,怕客源流失,能不能让你老婆帮我管管账,晓青回来时就交给晓青。”

是阿平的语气有几分激动:“只要你相信我。”

我都到这份上了,还有什么人是不可以相信的?钱财都是身外之物,不让饭店歇业只是想让它正常的经营下去。

我说:“不相信你我还能相信谁啊?你去帮我交住院费,要是还有钱剩下就给我买个手机,我们好联系,我的手机也丢了。”

摔了一跤手机也不知落在哪里了,人运气不佳时就连这种在口袋里踹了几年的物件也要离我而去。

住了一个多星期的院。

每天在医院的卫生间里对着镜子看一张陌生的脸,那张脸上几乎涂满了消炎药水的颜色,能被药水遮住的是本来的面目,遮不住的肿胀部位是紫黑色结痂。左眼勉强分开一条缝,模糊惨淡的可以看见镜子里扭曲的破损惭颜。

每天即使醒着也闭着眼在病床上假睡,除了回答医生的提问,我不想和任何人沟通。所有的病床前都是人来人往,只有我的病床遗世独立。所有的病人在住院时都能体验亲情的可贵,只有我这个病人病的让人痛恨。

每天一睁开眼,我就会问自己同一个问题:为什么啊?为什么会弄成这样?答案太过亢长,我无法理顺,也就没有给自己一个简短而成熟的答案,心里已经有答案,答案太过惨痛,我不愿意用文字组成句子告诉自己。

他口中的几个“我不想”已经彻底的摧毁了我心中残存的泡沫似恋情,容我在养伤的这段日子慢慢思考,自己给自己讨个说法。泡沫似的恋情既然已经破灭,他已经长大,我和他,必须有一个离开这里。

出院时脸上结痂还没褪尽,面部还没有完全消肿,结痂周围都是大块的淤血散尽后的青黄色。

进医院时的裙装已经不能再穿了,磨损了好几个洞。请护工给我买来一套棉质的睡衣,穿着就打的回家了。

从阿平电话里已经知道晓青还没有回来,我现在很怕他回来。我不想看见他,我周身看得见的伤痕累累,看不见的伤痕因无法医治,还在淌着血。

带着一身伤回到饭店,不断地有人来探视,我疲惫的应付着。少说话,门牙还没安呢,抿嘴强笑,不想让人看见。

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婆婆也来了,不安的问我:“小嫒,你是怎么了?怪不得这些时没有看见你。”

我说:“我摔了一跤的,把脸摔破了。”我身上的伤婆婆还是没看见的,要是看见我一身变态的肤色也是会吓到的,婆婆是年纪越大胆越小。

我是上午到家的,吴原下午就不知从哪里得到信息赶来看我。跟着他的两个人手里拧着几大兜水果,吴原一看见我这副模样就说:“谢天谢地,人没事就好!”

我心里说:我已经和死人差不多的。

吴原说:“你是累坏了,这次得好好的休息。”

我想用针尖顶上麦芒的,可是嘴巴说话漏风,也就失去了想和他作梗的心理。

吴原又问:“晓青跑哪里去了?怎么没看见他?”

婆婆答复着:“晓青看女朋友去了。”

吴原笑起来:“晓青也有女朋友了。”说着又问我:“你是怎么摔成这样的?”

我没有回答。吴原又自顾自说:“我差点去外地了,这段时间忙得很。”

我说:“那你忙去吧,我又不想你来看我。”

吴原看看我说:“你好好养伤,我还有好些款子没要回来,今天说好有笔款子要送来给我的。”说完,把手往我头上摸来。

我把头偏过一边,声音也尖利起来:“你别碰我!”

吴原“呵呵”一笑:“个子越长越小,脾气越来越大了。带了你喜欢吃的水果,我走了,过几天再来看你。”

“走吧!”我的脾气突然暴躁的想把他的水果都扔到窗外去。不见到他还好,可以忽略他的存在,见到他心里就有了地震似地连锁反应,一种自我意识设防的堡垒一处紧接着一处毁灭性塌陷。

面部的结痂褪尽,已是在受伤的半个月以后了。我不知道晓青有没有给我那部丢失的手机打电话,我和他完全失去了联系。

去医院装了个假牙。

在对左面部眼睑下留下的蝴蝶斑进行咨询时,医生说:“要注意饮食,不能吃酱油,不能晒太阳,不能吃辛辣的食物。护理得好这块斑一年以后才能慢慢消失。”

这很容易,我的工作就是缺少太阳,自小仙子来后,我自身都在排斥精美的食物了,连看的心情都没有。坐在一堆食欲旺盛的人中间,内心总是在犯难,这下可以顿顿喝寡淡的白米粥了。

回家照着镜子,看着这个毁我容颜的斑点,不用手触摸都能感觉到这块斑点下的肌肉是生硬的。不知这块肌肉是不是受到了过度的惊吓,常在不经意间自行抽搐。

自我感觉也是个奇丑无比的女人了!心里没有觉得不公平,这副容颜和我的内心是多么的般配!这就是我不知修身养性,自食的恶果。

我又激发了小天真:如果美丽和心灵能够成正比,让世人一眼就能看穿多好。我想起了小仙子,想起了小仙子异乎寻常的美丽,我真是食色性不改,该遭天谴。

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