我的心灵好像一条迷失方向的小船，始终漂泊在生活的海面上。就算我身处繁华的酒店，就算我置身热闹的聚会，我仍然会有一种很强烈的孤独感。

从某种意义上说，办公室已经成了我的第二个家。

用时下的流行话就是，我不在家，就在办公室，我不在办公室，就在去办公室的路上。

每天早上，我差不多第一个来到公司，每天晚上，我也差不多最后一个下班。这让那些迟到早退或者想做点私活的人大为烦恼。他们不知道我哪来的精力，回家那么晚，上班又这么早。

我的秘书曾经以玩笑的语气对我说，周总啊，你知道么，我做了那么多老总的秘书，没有一个老总像你这样拼命啊。他们不到十一点是不来公司的，当然也不按时下班。在我眼里，公司就是他的家，来去自由的很。

我笑笑，没有回答。

一个女人在没有爱情的时候，总是视事业为生命的全部。

因为没有爱情，我下了班不想马上回到空荡荡的房子；我更不想去和不喜欢的人吃饭聊天；也不想去让别人的幸福来刺激我的痛苦。我什么也不想做，我哪儿也不想去，所以只有一个办法，就是以工作的名义呆在办公室里，以工作的名义找各种理由忙碌。

只有这时候，我才觉得充实；我才觉得生活有意义。

每天晚上开车回家的时候，已经很晚了。

虽然我完全可以在办公室里睡觉，但不管办公室里布置的多么豪华；多么像家，但毕竟那不是我的家，不是我要回去的地方。

所以，不管多晚，不管多么疲惫，我都要开着车回家。虽然在我打开家门之后，我又要面对一屋子的清冷和孤寂。但那儿毕竟是我的家，有我生活过的味道和气息。

桌子上面摆着全家福。老头是我爸，老太太是我妈，站在我左边的是我的哥哥，一个娶了媳妇就忘了娘的笨家伙。

有一段日子，我父母曾经在我晚归的时候坐在客厅里等我，他们一个守在沙发那头，一个守在沙发这头。几十年同床共枕的夫妻，搞得像二个毫不相干的陌生人。

这都无所谓，主要是他们不停地吵架。

有时候为了我，有时候为了我哥。我妈看不上我嫂子，觉得儿子养了这么多年，却成了人家的倒插门女婿。我爸呢，就烦我妈这样，他觉得我妈唠叨了一辈子，除了讨人厌外一点用处也没有。

吵的特别历害的时候，我妈经常鼻子一把泪一把地哭喊，军啊，我的好姑娘，你快给我找个女婿吧，找个女婿我就跟你过，马上和他离婚！

我想不透我妈离婚和我结婚有什么关系，但我实在讨厌他们俩吵架。我在外面累了一天，回到家准备好好放松一下，结果老头老太太围着让我不安生。你吃馒头还是米饭？你现在洗澡还是等会洗？回答得慢了，他们就猜测，你怎么了？工作不顺啊？还是有什么心事？

能不能不管啊！

有时候，面对亲人，伤害就像一把刀，不经意地就抽出来了。

虽然知道他们是爱我的，他们出于好心，但面对他们的追问和关心，我真的难以承受。在我眼里，我已经是大人了，我有权力决定我的任何事；我有权力决定现在洗澡还是呆会洗澡；我更有权力也更加明白，我什么时候该吃馒头什么时候该吃米饭。

都是为你好，你这样拼命，早晚会出事！

死就死呗，有什么大不了的！

老太太抹起了眼泪，一半伤心，一半心疼。

老头发火了，滚，滚出去！

谁滚啊？这是我的家！

这话一点意思也没有，但是他们却多心了。觉得女儿长大了，嫌他们烦了。所以天不亮就吵吵着要回青城。尤其我妈，哭哭泣泣，说是想青城，想孙女，其实是生气了。

后悔是自然的，但也没有解救的办法。

我和哥哥完全不一样，哥哥的孝顺表现在嘴上，我表现在物质上。我每个月都给父母邮钱，让他们不要节省，让他们大吃大喝。但是我的父母呢，答应是答应了，却把钱一分不少地存起来了。

我好像从来没有拥抱过他们，也从来没有向他们表达过爱意。每次打电话都是匆匆拿起，又匆匆放下。好了，我现在有事。或者像应付公事一样问他们，你们还好吧？得到肯定后，我就马上把电话挂了。

家里的电话响了十几遍，就是没有人接听。

一种不详突然笼罩了我。父母都这么大岁数了，万一有什么闪失，我该怎么办啊。

家里电话没有人接，我马上打哥哥的电话，但他的电话也没有人接，打嫂子的，虽然我不屑于和她对话，我从来不叫她嫂子，但是现在为了父母，我只好主动和解。

嫂子的电话通了，不过没有人接。

那天晚上，我不知道拔了多少个电话，能想到的人全部想到了。后来我还打了柳拉拉的电话，希望她的父母能去我家看看，要是生病还好，如果是煤气中毒就完了。

柳拉拉的父母半夜三更起来，怀着救命的心情去了我家。结果呢，老头老太太什么事也没有，正在屋子里睡的香甜。

哎呀，电话坏了。老太太丝毫不知道事情的严重性，面对我的责问表现的漫不经心。

电话坏了？坏了不能修修吗？这可吓死人了，你不知道我一晚上打了多少个电话！

谁知道坏了呢？再说我们能有什么事呀？

老头在后面帮腔，放心吧，还有你哥呢。

一提我哥，我又发了脾气。吓得老头老太太不知如何是好，后来我哥打来电话，一句话就让我蹦起来了。

我哥说，你往我们家打了多少电话？邻居都差一点要报警了！

你干嘛去了？电话为什么没有人接？

我在岳母那儿，老太太身体不好！

好，人家妈是妈，我们的妈不是妈！这样的儿子还指望养老呢，也只有我妈这个缺心眼的才这样想。

那你的手机为什么关机？我不是告诉你不要关机么？

没电了呗，谁能二十四小时开机啊。

让你妹给你买二个手机。那个被称为嫂子的女人在电话里帮腔。

我更加愤怒了，凭什么我买？我该你们的还是欠你们的？

不是你有钱么？

有钱？再有钱也是我挣的！我无心在这方面和她纠缠，一板一眼地教训周小海。父母年纪这么大了，万一有个什么闪失，上哪儿找你去？你光顾别人，忘了自己的父母。周小海，我警告你呀，父母没事无所谓，要是有事我饶不了你！

欲望就像海，看不到边，摸不到沿。

十年前，我渴望成为一名服装设计师，如果成为服装设计师我就可以松口气，可以享受生活的乐趣了。等到我真的成了服装设计师，我又渴望成立自己的公司，我觉得如果我能有了自己的公司就可以真正的松口气了。可是等到我有了自己的公司，我又想着赚钱……

有了十万，还想有一百万，等到有了一百万，又觉得自己可以赚一千万。

这些年来，我就是纠缠在这些无休无止的欲望里。这些欲望堆成了一座座高山，我用力地爬啊爬啊，每爬过一个山头，我才发现前面还有很多山头。于是，我不能停，我要不停地爬。

前面已经空无一人，我也很想停下来，但是不能，我没有退路。公司从某种意义上说，已经不再是我一个人的公司，公司里有那么多部门，那么多员工，他们等着我开工资，等着我给他们工作。

每到月底的时候，我总是睡不好觉，我得算有多少回款还没有收回；我得算有多少货款需要结清；我还得算有多少房租，水电费没交；又有多少交际，谈判没谈，还有我已经很厌烦但仍然要面对的各种会议，聚会，发言……

二十多岁的时候，我觉得自己仍然年轻，所以我把时间全部留给了事业；三十多岁的时候，我觉得该考虑婚姻了，但因为有成就支撑着，高不成低不就；四十岁的时候，我有些着急了，但是身边已经没有了可以选择的男人。

四十岁的男人，从某种程度上更愿意找一个小女生谈情说爱，结婚呢，也不会找四十岁的女人。别的不说，就从生理上来说，四十岁的女人很难让他成为父亲。

我很希望和你结婚，但是我得要孩子。

男人认认真真地说。

男人四十岁，不，男人五十岁或者六七十岁，仍然可以让女人怀孕。但女人不行，三十岁生孩子有些困难，三十五岁以后就成了高龄产妇。至于像我这样四十岁的女人，提到孩子他们都觉得可笑。

晚了。

医生冷冰冰的。

不会吧？有的人五十岁还生孩子呢。

那是特例，或者是记者编来哄读者玩的。

我没有眼泪，虽然我很想哭。

周围的女人都花骨朵一样的年龄，挺着大肚子，在男人或者女人的搀扶下，幸福地坐在过道的长椅上。

医生的话像一枚刀子，我则是刀下的一块肉。

想到这辈子不可能再成为母亲，我忍不住嚎啕大哭。

实在不行，去收养一个。跑到一个小地方，刚一生下来就抱来，和亲生的一样。

琳达这样劝我。

怎么能一样呢？毕竟是人家生的孩子，骨子里淌着人家的血！

哎呀，那好多不能生孩子的人怎么办呢？

不能生和能生不一样！

我早提醒过你，对女人来说，婚姻有时候比事业重要。说句不好听的，你这样拼命，挣了钱给谁呀？哭的时候没有人管，高兴的时候也没有人分享！

别说了！

你得面对现实。

狗屁！

我觉得自己疯了，在最要好的朋友面前，我像一个怨妇似的，从头到尾地表现着我的失落和愤慨。

如果我到了白发苍苍的时候还是一个人，我该怎么办？

我年轻的时候有工作，有梦想，有朋友，等到我老了，等到工作和梦想都离我远去的时候，我该怎么办？

房子里空荡荡的，静的有些怕人。

我听见自己的心跳。我多么希望身边有一个人，哪怕一个自己不喜欢的男人。我可以跟他说话，可以掐他，可以搂着他的脖子撒娇。

我又一次拿起电话；我又一次按着不同的电话号码，可是在接通的时候我却神经质地放下了。因为，我不知道打通电话怎么说，我能告诉人家，我现在很寂莫，我希望和你聊聊天。或者干脆直白地告诉人家，来我这儿，陪我！

不，不，我怎么能这样想呢？我是不是疯了？

我渴望结婚，也渴望生活能像小说里写的那样浪漫并充满激情。可是我的感情已像秋天的枯枝残叶，正随着岁月而慢慢地消失。

每见一个男人，我都要说服自己。

只要他对我好，我一定会嫁给他。哪怕他没有钱，长的也不帅，只要对我好，真心真意的对我好，就够了。

我知道现在的婚姻已经脆如玻璃，我也知道一纸婚书阻止不了任何事情。可是我还是渴望结婚，渴望自己和某一个男人的大头照贴在结婚证上；我渴望自己在最受伤或者说最无助的时候，有一个叫做老公的男人守在我的身边。

男朋友和情人永远代替不了老公，一个从年轻相守到白头的男人。

一个女人在最困难最无助的时候，总是盼望有一个救苦救难的男人。哪怕这个男人不是自己喜欢的，因为有了感动，我也许会和这个男人恋爱并成为夫妻。

有一次看新闻，当我看到一个一辈子没有结婚的女人，死在房间里一百多天都没有人发现时，我哭了。我想到我的老年，我想到我突然有一天病逝，可能我也会像她一样，死了都没有人知道。

关于朋友，准确地说我的朋友太多了。

我收到的名片已经装满了一抽屉，我的手机里，笔记本里，记满了名字和电话。

可是，在他们面前，我始终是微笑的，坚强的，春风满面的，很少有人看到我的眼泪。

比如，我现在病了，头重脚轻，鼻涕一把泪一把的时候，也只有柳拉拉能在第一时间来到我的家里陪伴我。

你以后不要老开着窗户，外面的灰太大了。

房子临近马路，风大的时候，屋子里总是蒙了一层灰。

柳拉拉正弯着身子清除角落里的灰尘。

她是一个手脚麻利的女子，以前住在我家的时候，只要有空，她就会帮我打扫卫生。

在做家务这方面，柳拉拉显然比我优秀。她不仅会打扫卫生，饭也做的不错。只是柳拉拉性子急一些，干活有点不太细致。比如洗菜，她在水里捞一捞就完事了，刀工也不怎么样。做的菜，味道又重又辣，一点儿也不符合我的饮食标准。

算了吧，要是按照报纸上来要求自己，我看什么也不能吃。前一阵子不是说多吃味精会掉头发吗？昨天我又看到一篇文章，又说多吃味精对人体有好处。我在媒体还不清楚么？信谁也别信媒体，这年头连天气预报都有水份了，还能信什么呀！

反正盐吃多了不好。

没有盐怎么有味道？又不是西餐！

可以少放，你看这青菜，放的盐太多了。柳拉拉炒的油菜梗，叶子不要，专挑我做菜都会扔掉的菜梗。她把菜梗切成片，清炒。实话说味道不错，但就是味重了，我吃了一口，喝了一大杯的水。

柳拉拉尝了尝，还行，挺好吃的。可能我口味重，北方人都口味重。再说，你说多吃盐不好，为什么人家某某明星还喜欢吃咸菜？

错了就错了，为什么总装出有理的样子！

咦，白吃还挑三捡四？早知道这样我就不忙活了。

什么叫白吃？菜不是我的？锅不是我的？水电不是我的么？就帮我做一个菜，有什么了不起！

不知哪儿来的火，我的脑子根本控制不住我的嘴巴。

柳拉拉显得有些委屈，转身进厨房的时候，她还用手背在眼睛上抹了一把。

我马上后悔了，对不起，拉拉，我也不知为什么，总想发火。

是不是快来月经了？

要是来了就好了。

没去医院检查？

查了，医生也说不出毛病。唉，是不是得了什么不治之症啊？拉拉，要是真是这样，我觉得这辈子自己白活了。说到这儿，我突然呜呜地哭了起来。柳拉拉吓坏了，她一把抱住我，你怎么了？你别这样啊？

正哭着，柳拉拉的手机突然响了。

柳拉拉接手机，我仍然在抹眼泪。好久没有这样痛哭过了，哭过之后全身都轻松了起来。

柳拉拉说了几句，就把手机递给我。

谁啊？

林建。

我有些发楞，林建找我怎么打到柳拉拉手机上来了？

美女，出来吃饭吧？

你谁啊？

我？林建楞了楞，我王大帅呀。

我不认识你。

晕呀，昨天刚请你吃过饭。

林建和我贫了一会，然后郑重其事地约请，出来吧，我请你们吃饭。

在我和林建的交往中，他总是一个能沾光不能吃亏的主儿。比如我们一起吃饭或者游玩的时候，基本上都是我埋单。林建能在酒桌上为我挡酒，林建能在商场上为了挡风，但就是在金钱上分的很清楚。

认识他的人，都给他起了一个外号，铁公鸡，能沾就沾，不能沾就溜，想让他出出血，那肯定是太阳从西边出来了。

在我的记忆里，林建请客的次数屈指可数，有一次是我卡里刷不出钱，他没办法。还有一次就是要认识柳拉拉，和电话里的美女聊了几句借助请客的机会认识一下也可理解，但今天，我有些想不明白，一向抠门的林建为什么大方起来了。

发财了么？

没有没有。

那为什么请客呀？

林建很不高兴，怎么啦，好像我以前没请过你一样。别人不知道你还不知道？我这个人有情有义，吃喝忘不了朋友，发财更忘不了朋友。

别光吃喝，还是一起发财吧。柳拉拉说。

好呀。林建马上答应，然后又问我，周总，公司还真缺拉拉这样的人才。你看呀，我懂市场，你懂服装，就缺一个搞宣传的。拉拉正是这块材料，我说我们就把这个人才要了吧？一个公司不仅要挣钱，还要注重宣传。

柳拉拉脸有些红了，不不，我不行的，我还是做编辑比较好。

你们那点钱太少了，还是到我们这儿发财吧。你说呢周总。

我心里不舒服，但脸上显得很高兴，来吧拉拉，我早有这样的想法了。虽然我们公司不如杂志社体面，但是也不丢人不是？

柳拉拉马上摇手，不行不行。我从来没接触过这个行业。不过你们要是真有心，我这儿还真有一个人才。

你都不来别人还能来么？林建喝着汤，一副不乐意的样子。

不是我这行，是做模特的。小丫头人不错，你们用别人也是用，不如顺我一个人情。

有名么？

怎么算有名呢？她以前是做手模的，唱歌也特别好，拍过广告，获过奖，现在正参加美美乳的青年歌手大赛。

漂亮吗？

还行。

那就来见见吧，为了你的面子，我们周总也得要啊。林建举起杯，有些讨好。我像没看见一样，那可不一定，得看实力。不走关系是我们公司的规定，林总怎么连规定也忘了呢？

林建向柳拉拉伸了伸舌头，我只是起哄，还不是您说了算！