我叫欧阳，这将是我人生中最后一段短暂旅行，短到只有66层。

我自楼顶扑身跃下，义无反顾。

我对这世界有太多眷恋，却又生无可恋。

这一刻，这世界尽收眼底。

我张开手臂，享受着自由落体，这混账的世界，我爱你，你若不来拥抱我，那我就去拥抱你。

《幼学琼林》中的鬼话说：混沌初开，乾坤未定。气之轻清上浮者为天，气之重浊下降者为地。

这样说，我现在，正在做着一场从天到底的旅行。

轻清上浮的气流，压迫的我无法呼吸，更无法睁开双眼，风，也从我耳边呼啸而过。

跳楼前，我一直希望电视剧中的穿越，奇迹般的出现，不要回到很久以前，只要让回到昨日，昨日重现，或许一切都能改变。

而昨日，我正祈祷前日重现，人生，却应该从何说起呢？

我恨自己对一切的无能为力，我怨这老天不开眼，我怨这世人不开面。

是什么把我一步一步推向死亡，而这死，又死的值吗？

我的母亲，我无法再见你最后一面，你将与我稍后，在异世谋面。

哦，或许不会，若她还在，这将成为让她既痛苦又蒙羞的丑闻，但不会了，你不在，我还有什么顾与虑，或许我这平凡无奇的死亡，根本不配称之为丑闻。抑或是，我怕根本就没有异世，我仍将与你诀别。

生，没能潇潇洒洒，死，也没能轰轰烈烈。

有人怀念家驹，有人悼念国荣，而我，谁会记得我呢，我这一粒微不足道的俗世微尘。

这死，真的值吗？

突然，我的竟在这一刻随着身体的下坠，电影似的在被擦得光溜溜的玻璃上快退。

而我却不是我，我只是看客。

我的眼前演着的是豆瓣评分低于3的电影，名字叫不算爱情的故事。

昨日，我与母亲恶语相向，那言语冰冷的让她颤抖，原因，是我单身的原因。

我的年纪半把，差400天三十岁，确切的说是28岁。

这是个尴尬的年纪，尤其让母亲尴尬的年纪，而这尴尬似乎会传染，让原本不怎么尴尬的我，想起来尴尬已极，她说，别人问起来，我都替你害臊。她是有上一句的，上一句是说，怎么还不结婚？

怎么还不结婚？

我也在问自己，这是个简单至极的问题，没遇到合适的人。

什么叫合适呢？

这是母亲对我简单果决的回答单刀直入的追问。

我羞于启齿，我，是个爱面子的人，这面子的背后，是无比晦暗的自卑，这自卑的根源或本不构成原因，但在我看来，这确乎是个问题。这原因是什么，我还没想好是否要告诉你。

在我七八岁的时候，调皮。母亲说，你都十几岁的人了……我闻言愕然，明明才七八岁，怎么就十几岁了？

我十三四岁的时候，调皮，母亲说，你都二十岁的人了……我闻言疑惑，明明才十三四岁。

我二十三四岁的时候，青春将过的叛逆，母亲说，你都三十岁的人了……我闻言淡然，明明才二十三四岁。

我二十八岁的时候，将至中年的忧郁，母亲说，你怎么能这样？再不提我的年纪。

年幼时，她以未至的成熟捆住我的调皮，年长时，这年纪，竟有成了她最大的心事。

我有时想，怎么不结婚？什么叫合适？凑合着，了了她的心愿，也去了我的话柄。随后，就是接踵而至的见面，女孩子？当然是女孩子！

这期间仍未知道什么叫做合适，却深深体味到了什么叫做不合适，于是解决不掉她的心事，又扭向无法不做的掩饰，去不掉我的话柄，只能给她虚无缥缈的画饼。

嗯，快了，快了；对，看呢看呢；差不多，差不多；又见一个，又见一个，对这个还不错。

我在心里塑造这她想要的儿媳，兼顾着我的幻想，或许，这就是合适。