母亲，我爱你，从未像爱任何人那样爱你。

不要笑，也不要假装严肃，你爱我，你知道，你不说，你不会说这么肉麻的话，你只会说，咳咳，我是你妈！

我因此更加爱你。

我独处他乡，有着看似体面的工作，母亲也曾为我沾沾自喜。有着结识新朋友，不忘就老朋友的爱好，母亲也因此少一丝不安，多些许宽慰。

今晚约饭？

明晚约串？

后天，后天我已经约出去了。

周末，周末应该没什么事。

多有疲于应付，更多的碍着颜面硬上，请客，还礼，你你我我，形形色色，来来往往，囊中羞涩。

有时错把他乡认故乡，忘记了儿时你与我忍受的白眼与泥淖，却每每在电话里听到你的声音，才知道，我与这喧嚣无关，我独处异乡，有着令局外人羡慕又疑惑的朋友圈，却在深夜，望着窗外，感受这喧嚣世界一隅难以忍受的孤独。

我是我，是深夜里的我。

我爱这黑夜的书桌。昏黄的小灯，只够张亮这书桌的一角，我享受这片刻的安宁，而只片刻过后，我仍要忍受难以忍受的孤独。

我思念故乡，因为哪里有你，而如今，你却又在哪里，我是否也将去向那里？这与爱情无关，却与爱有着莫大干系，不能想象没你的世界会是怎样的孤独，这与逃避无关，我愚蠢的行为，只为去找你。

若下一刻，见到你，妈妈，请忍着肉麻，请告诉我，你也爱我。

少喝点酒，你的语气很凶很无奈。

不喝酒，怎么办事。我的语气很凶很无奈，误认为她不懂这个时代。

是少，不是不。她见我如此坚定，语气却一如我，心底里实是误认为她已不懂这个时代。

母亲，这首诗，送给你，在从天到地的旅程中送给你，也诵给你没能见到，我未能得到的她。

那时，我羞于诵给你，这时也有羞涩，可这逆向而来的风声，大的让我勇气和底气十足：

写给新春、写给爱人，写给你

不知不觉，将过新春，想想，又暗自庆幸，还有着残留的青春，可以挥霍或珍藏。因着不愿光阴在指缝里溜走，

不想碌碌无为虚度时光，所以，来不及细品新春的滋味，转头，又渐行渐远，在那通往下一个新春的路上，错过青春，又路过新春。

总说，无暇，因我在路上。纵使，心里千百次的回眸，却又，不经意的低头，与前世的爱人，千百次的擦肩而过，来不及说爱你，至他人为你披上嫁纱。于是，在这个最敢爱敢恨的年纪，爱恨着的，只有自己。

望我爱的人，面朝大海，春暖花开；也望我，面朝大海，春暖花开。

想不起与你前生走过怎样的路，又有过怎样的约定，却深知没你的日子，春风不来，桃花不开。只愿此生不是今生，是前世，我在此等你，与我下一世的约定……

父母在，父母在故乡。不远游，远游在异乡。总在不眠，不能眠、不敢入眠的夜里，细数着已蹉跎的年华，悠长的叹息着望着故乡的方向。而母亲，此刻，或，一如我。只是，身在故乡，望异乡。

不知道门前的老树，这些年来如何发芽，又在几时落叶，只盼，依旧如我儿时所见，那样发芽，那时落叶，只盼，我有衣锦之年，只盼，在我衣锦之年，见你，依如旧时模样。

不知道母亲如何步入老年，也不知这些年来，又添了怎样的习惯，只能望着夜色猜想，此刻的你，是否如我儿时每一个深夜里、功课间，悄悄然，在灯前扶额睡去，又悄悄然，扶额醒来。不愿承认，母亲，不知从何时的一个不经意间真的老了。不懂爱的日子里，不屑说爱你。而今，爱你，竟再没勇气说出口。

在这个半酣的夜里，恍惚间拨响了的电话，电话这头，是平安，电话那头，也是平安。母亲，念你，在这孤独的夜晚，也在每一个孤独的夜晚。母亲，如我所述，我安好，望你，也如你所述的那般，安好……

我将今夜的惨愁洒入夜里，再不敢再像儿时那般，与你实言相告。我是长大了，想着，丢了的竟是最可靠的依靠。不知是因着成熟，还是因着这个年纪的虚荣和骄傲。

今夜，我想你。也想你，以爱之名，编织过多少善意的谎言。今夜，我想你，也想你，是否如我一样编织着善意的谎言。

我无法虚度光阴，亦不敢品味青春。昨日匆匆，今日，一如昨日的匆匆，明日，想也匆匆。匆匆，匆的隐形匿迹，匆的浑浑噩噩，匆的黯然汗颜，匆的无所适从。

今夜，我要这俗事万千，一如我愿；今夜，我要这流水光阴，去而复返；今夜，我要这世俗皮囊，随心驱遣！

一切，终将难如我愿，我焚香祭奠，祭奠这无力安眠的夜晚。问问夜色，这个新春，谁满载而归，谁又两手空空。

无怨，只愿你，不依然，我，不如旧。