我想！我的新路历程，你都看到了。不然你不会把《情深深雨蒙蒙》删了。我没有花了，最近的29朵都给你了。

你中午唱了一首《残忍的缠绵》小时代电影里面的插曲。动态依然后面落叶?。我一直标榜叶子就是我。落叶随风等等。是唱给我听的吗？是想告诉什么吗？爱你，恨你，依然。

我心态崩溃的时候，想自杀的时候，的确有点恨你。不过当那种情绪，那种疼痛过了之后，我又不会恨了。可能就是爱恨纠缠的感觉吧！但我知道爱大于恨。

而且，我不会恨你。生气的时候固然会失控。但一旦过了，我只会自责。毕竟走到这一步都是我的选择，而你一直是被动的接受了本不应该承受的刺痛。

你心情不好！我从这首歌里听出来了。我真不希望我多想的。因为我怕又是一个多想，又是一个伤疤。有人跟我讲现如今，如果有女孩子三年还记得你就已经很不错了。而还爱的少之又少。我们四年了。整整四年没有见过一面。换个角度，四年发生很多事情。我比谁都理解你。

毕竟，当初是我主动提出的，不说其中原因，事实上你的角度就是我无情，或者耍你，或者我根本没爱过你。我都能想到。你不恨我才不正常。没有爱，哪有恨。

因为我单方面没有告诉谁，这个苦果我吃了四年。这些我今后都不会再写了，像是炒冷饭，会索然无味。

如果当初，做了决定在写下来，到如今，至少一千万字的思念和痛苦以及纠结和祝福。事实上，当初我也有写。那时候心灰意冷。告诉你之后空间第一就发的：我不会给你带来灾难，跟这个意思差不多。后来又写了几篇随笔。三年间，偶尔回望，越看越伤。删的删，改的改。

我其实有很多问题问你。我其实有说不完的话对你说。我其实有流不完对你的爱意。不然怎么撑到如今。

我更想问你，你心里是否有过我，无关我心里的自问自答。我心里清楚的知道当初你心里真的有我。但我想你亲口告诉我。我更想跟你讲我们回去吧！因为我根本没离开过。这三四次找你之前压在心里的话，但是我从未说得出口。

没有见到你一面，我更清楚哪怕见到，我也会像过年的时候一样，电话里那样。千言万语卡在喉咙里出不来，最后缩成一句新年快乐一样。

如果你坠入黑暗，你根本不孤独的。因为我离开你之后就一直在黑暗里。我只会把你举出去迎接光明，哪怕我永坠黑暗。卤鸡蛋。

凌晨四点四十四，梦醒时分。我还以为我不会再想多，其实还不是照样想多了。

或许，歌词只是歌词。可我为什么总感觉你在难过一样的感觉。

如果有人背对着你走了，只会有两种表情，一种是冷漠，一种就是眼泪掉下来。

我做这个梦，梦告诉我不要固执。我知道，或许我现在，或者昨天发个消息给你。总比现在沉默要好的多。但我更怕我想多了，也错了。呵！想送给你的礼物，放在床头。我不知道从什么时候自己开始纠结的。或许我也明白吧。

从说了我去丽江之后，对你而言是否我就再也没有“回来”。总是想一些有的没的。

我今晚做了一个梦。梦是这么解释的，有一个女人，他的丈夫远行，临走前，她的妻子对他说：今晚终于可以叫朋友来家里聚会了。

这是一个很有智慧的梦。我怕的是，你心里有我，你从未告诉过我，我怕的是你心里不开心你也没有告诉我，我怕的是你心里有我而表现出已经忘记我我。我更怕的是你用我的习惯来面对了我，那种下意识的让我猜。而我猜错了，就万劫不复。

让我想这么多的只有那句“你敢不敢回头在看我一眼”。知道吗？2015年的时候，我做出决定的时候我根本不敢。因为我打开全民全部是你的伤感。我可能想太多了。五点十五分。整整一个小时，我有写不完的想多了，但是我却不想一章全部是我的思想风暴。我最怕我想多了，把爱当成了小丑，看见笑，却看不见哭。

不知道为什么，我点开全民心里就很疼。《一直很安静》是我给你这些年的心里动态，你也唱了。到黎明前的黑夜，再到情深深雨蒙蒙，再到残忍的缠绵。我果然是想多了吗？我突然怕了，敢不敢回头看一眼。我怕回头看一眼，看到你心里那道疤，更怕那道疤是我。我讨厌的的固执。固执己见，听不进劝，我希望我有所改变吧。

昨天，我差点就给你发消息了。但是我最终还是没有。编辑好了最近还好吗？最后却一一删除。我不知道我在搞什么。我没有勇气了。哪怕作为一个普通朋友的日常问候。

其实，我心里从未把你定位普通朋友。所以会这么难受和纠结。我是一个离厉风行的人，但到你这我却变成这样。

昨夜又梦见你了，梦见我走到一颗接满梨的树下，摘下来给你吃。还好是整个整个的给，而不是一个梨分开来。

我明明知道不管遇到什么，沟通才最重要的。删除联系方式不可怕，可怕的是不敢联系。有什么大不了的，不就是疼吗？偏偏，我还害怕。

凌晨三点，我梦见自己在纸上写了《秋风起，冬月微冷》七个字。

我想你，但我却从不告诉你。我佩服之前的自己，至少敢发消息给你。我在你心里可能很模糊吧！然而你在我心里却不会变淡。勇气！可能我摔倒了，想要站起来却千难万难。对于你的感情，怎能半途而废？

这是四年来，第一次看见你。虽然是在微信上看见。或许是浓妆艳抹的关系吧！除了第一张自拍跟我记忆中的一样。我不知道为什么看着你的照片想哭。我怎么看不到嘴角的微笑！我恨我自己，我本应该保护那种纯天然的微笑的，但她消失了。这种表情，和梦中出现的一样，那个我抱着拉住不放手的梦见。记忆犹新。

这几天，我感觉我像是得了抑郁症，或者这几年。我试着想开，前几天我都想甩下衣袖，去学道去了。

这根本就是逃避心理，我没敢正面面对过你，没敢正面面对这段感情。我一直在退缩。我不想梦里面那个恨我的你在现实里是恨我的。

唉！问题出在我身上。心里有障碍。明明很简单，我却跨不过去。

我败给了我自己。呵！

我不敢发消息给你，问一个问题。因为我怕问完之后微信删，联系方式删。至少现在还保留在里面。可是我却感受到绝望。或许，我内心根本就知道你没爱过我。喜欢只会会是一时。

我所有行为，只会給不管是谁，逗会带去困扰。更何况，我自己都在困扰。不敢赌。然而联系方式却放在那里。那个梦成真了，最后不联系，实在可惜。更告诉我婚姻动摇。

我明明知道，我却不敢赌我在你心里的地位。呵！根本没有力量。

听过相由心生，头次见过梦由心生。心里不生哪里会有那么多让人情绪波动的梦？不说，不代表无话可说；天隔一方，完全感觉不到什么感觉。就像梦里的自己自问自责一样。可能我从来就没有用尽全力吧。畏首畏尾。

唉！不知什么时候突然懂得岁月老的不算老，心老才是真的老。

突然发现不说我脑海里的回忆，我去主动找你，不发消息给你，我们就会没有故事。除了在我梦境和心里蹦蹦跳跳，外面的世界毫无瓜葛。你都忘记了，我却还记得清清楚楚。对我只是一种折磨。不管多少次，提及你，眼睛总会湿润在底。我是不是要毁了准备送给你的礼物？对你的牵挂和想念为什么会断不了？唉。有时候我真会痛恨自己，你让爱你的人受了多少苦。忽然懂得爱情很简单。互相在心里，执之之手直到老去，管他天南地北风。现实就是那么无奈啊！走到你面前的一千步，可能我只走了一半。有很多时候我在问自己，我干嘛会爱上你？可是我却知道，冬天很久，春天肯定会来。可能我名字犯冲，跳过春天独爱冬天吧。太多叹息。我都怀疑我们将来还能不能再见到一面。快两个月了，我们谁都没有主动发过一个消息给对方，哪怕问好。我从来不给我自己退路走，要么死，要么活。只有两种结果，毫无缓冲余地。我的执着，我的固执，我的愚蠢，害苦了我。

你知道吗？我不懂我自己了，明明很爱，我却不去靠近你。明明很痛苦，我却不去挣扎。明明想活的开心点，我却活得心里很痛苦。明明是最喜欢自由的人，不论到哪里，心里却总是有把锁。本书首发来自，第一时间看正版内容！