我一遍又一遍的看了你我之间的聊天记录。我发现我一直在光年之外。我从来都没了解过你。我看不见你的内心深处。我怕某天突然懂得你所需要的简单的要死，或者只是小小的一个拥抱。那样的话，我可能精神崩溃都有可能。

一直以来，我总想着，现如今你读的航空。将来总在天上飞来飞去，遇到的人会更加多。跟曾经的我想的还是一样。曾经的我总想着将来你会遇见很多比我好的人。我对待爱情过于理性。

我知道我心里就想此刻，有东西压着，会感觉很闷。其实我一直有勇气给你消息，也有时候没有勇气给你消息。这完全是因为我不愿承受这个结果而已。我怕结果疼，我怕你会说着刀子一样的话，很短，却一针见血。所以勇气消失了，什么都憋回了心里。

我明明知道沟通才是解决问题的桥梁，我却亲自断送了沟通都桥梁。对不起爱过我的人。我什么都没做也会给你带去痛苦，我做点什么也会给你带去影响。我知道，哪怕我不在你身边看见。

爱情本不复杂，爱本来很简单。不是你把我推的远远的，而是我自己把自己推的远远的，你给我前进一步，我有时候退了一百步。那么我距离你只会越来越远。

心和心，看不见。躯壳看得见，灵魂看不见。但却能感受得到喜怒哀乐。

我看不见你的喜怒哀乐。事实上，如果有平行时空，我希望那片时空的他看到。虽然当时压力那么大，但只会是占时的。因为他会有很长很长的心痛，那是他承受不了的。他看到的将来，虽然也会有她，但他有没有勇气就看他自己了。

我不恨你。我只恨我自己。

我讨厌现在的自己。我讨厌想你睡不着的时候，我讨厌想你想的会掉眼泪的时候。我讨厌总是梦你至醒，反而有种失落想活在梦里。我更讨厌梦到一半突然惊醒。现在，所有一切难道真的是相反的吗？梦里有你，梦外没有你。我这个水杯太小了，装下的水已经满溢，动不动就会想到落泪。我总是在不停想为什么会是你。最不值钱的眼泪，最不值钱的挂念，最不值钱的心。其实我他么根本就知道在知道你拒绝跟你爸爸去广场那一刻我就输了。我坚持不打扰一切成为空谈。而现在我却要坚持不打扰成为负累。

很疼，但是活该。这世上，真刀看人出血身疼可能心不疼。但是话语如刀才是久疼难愈合。对不起2016年的你，我说了到少让你疼的话，现在就有几把刀插在我心里面。这样的疼是个轮回。我无法逃避命运。凌晨四点五十三。

2018年11月三日。2016年3月四日份。其实对我而言挺短的，但是也很长。你知道这两个时间吗？二零一八十一月是我转转反侧的被你爸爸说的那句话，看到自己内心。最后你说我有毒，搞得我差点自杀的那天。

零六年三月，是我决定和你分手的日子。同年三月十三日，我发的那条说说，这样！就不拖累任何人了。而那个任何人就是你。反正这些你都看不到，我的内心只有我自己看得到。没办法，我总是那么傻，一直感觉我拖累你。现在你读大学不知道还有几年毕业。即便我在想了解你，我都不会在靠近你。有些人我总是想离开她，但是她却是最需要守护的人。我只会远远的看着你，这就是一种守护，虽然很心碎，虽然此刻有点落泪。但是没办法，谁叫你爱上了别人呢？我一直想要心里真正的自由，可是真的，你曾经点滴锁住了我。我一点都不想逃出来。即使前段时间和去年你说的每句伤我的话。最近，我尝试过跳出去，就是你所谓的他自己走不出来。我也没有怪你。毕竟这年头，长情的人太少了，只有我这种傻子才能长情。我情愿做那块毫不起眼的石头，这次我感觉不到卑微。自从我离开你以后，虽然坚定我做的是对的，虽然没有照顾过当时你的感受。但是我怎么恨得起你来。爱上别人就爱上别人吧。我除了祝福你，我还能做什么呢？我就不发微信打扰你了。其实这样偶尔能看见你的消息，总比刚离开你找人打听，或者其他傻缺行为要轻松多了。

你记得你发给我看的那张红色古风图片吗？二人拿着灯笼目视前方。我换过手机，但这张图还保留着。我觉得不该用去丽江拍的那张图做这本书的封面，这张你都记不得的图片记载的却是我全部的记忆。没有给你发微信又如何呢！爱，但不打扰。有我在这里记录下的点点滴滴就足够了。追逐你喜欢的人吧。爱一个人，真的不一定要在一起。爱一个，即使在一起难受，但还是爱她该怎么办呢？我也想即使难受也要在一起啊！可是我不会挡着你找你真正喜欢的人。

我很想每天都写下我对你的想念牵挂思念和担忧，但是这样我会很难过很难过，无形之中，文字的背后让我滴落多少眼泪你看不见的。就像从时间那到这里一样，眼睛里一直含着眼泪的。窝也不记得几次了，说是最后一次为你掉眼泪的。不争气啊！窝囊一下吧。我不写下去了。算了我也不知道哪天情不自禁又记录下自己心里难过的那一幕。我只想，少记录一点，我不会得抑郁症，搞得想自杀。

有时间，我会把封面换成那张图。那才属于你。我把眼泪擦干了。天也亮了。不管我想知道我有没有时常出现在你梦里，就像你出现我梦里一样。我都没有机会知道了。

就让天空之城一直空着吧！上面住的是你还是别人我也不清楚了。我也不想清楚了。从起初的有良好家教有素养，智勇双全的老婆。到如今只剩下很漂亮这几个字的提示。一直再减少。是不是你我真不知道了。三年后，如果江湖再见！我只给我一丝希望，希望到时候我不会再像这几年这样心疼罢了。也不想听到别人问值不值得，傻不傻的问题了。我不希望像梦里提示的那样你恨我，我也不希望真的是那句不在联系可惜了。其实我一直在联系你，就在这里，对着全世界联系你。我傻吗？傻就傻吧。你没看见，这也是我追求的我们之间的缘分。

唉！大叹一口气。我要好好爱自己啊！

我是否没有听起忠告？是否重蹈覆辙！真怕这些言语给你带来的是伤害。你说，如果我让你失望了呢？那一道道竖起来的城墙，不正是我曾经给你树立起来的么？城墙内是你，城墙外是我！其实我根本就没有勇气前进一步，也没勇气远离。作茧自缚，自己锁住了自己罢了。

世界那么大，很多人人过着过着就忘记了。但我却发现我就是一本书，一页，一页那么清晰。书满了，写不下另一个故事。

凌晨四点。你知道吗？越是听你的歌，我越不敢靠近。你知道吗？大学才是开始，你的人生才是开始啊！我也不知道为什么我总想疏远你，心在滴血啊。我不想脑袋里都是“爱我，恨我依然”都是你的声音.

书名改了！今后不再是这个名字！封面改了！没有设计，没有署名。唉~

昨天，我突然看见一个视频，那个视频讲的台词跟你微信都一模一样。唉。今天我看到你朋友圈画的图。我有六七年没有画画了。我相信喜欢画画的人心灵会是美好的。可是我也知道喜欢画画的人是感性的，想的总比别人多。唉。或许我会让很多人失望吧。不是或许，我本就让很多人失望，因为他们对我的期望太高了。

有时候，人们总是会忘记那些简单的东西，如有饭吃，有水喝。如今我尽然想着其实和能和你简简单单的说话聊天就已经是幸福了。果然越是简单，越是让人不懂珍惜。我真傻啊，总是要一步一步经历过来才真正懂得很多东西不是字面意思，而是有生命的脉动。希望你永远不用懂我记录下的这些，因为当你懂了的时候，也就证明你经历了那些困难痛苦的岁月。其实，世界挺美好的不是吗？我的奢望越来越少了。

你知道渗透灵魂里面的执念后面是什么词吗？执念太过，就是绝症。我不想做到无可救药。那样对我太不公平了。一路走一路退。既然不想烦你，既然不想让你觉得纠缠不休，只能推到一句话都没有的地步。看不见希望，执念反而更深。但是一些我认为重要的东西，每次在我想要靠近你的时候都会出来**一刀，让我踏出那一步的想法全部都倒退回去。

爱一个人，需要陪伴，而我恰巧就是最不能陪伴你的人。不管是你三年前读书没时间陪伴我，还是如今我无法陪伴你。没有一件事我能够做到。人生各自有路，不能强求。世上最简单的事情都是奢求。这样的境遇，我又是一个想的很远很远的人。

我最近最感叹的就是那句“碰什么不好，非要碰爱情”。或许我质疑了吧！但是想一想自己，每次想起来总感觉自己太他么傻了，甚至赞成我这一路走过来的时候骂我的人，朝阳，我哥哥，我老妈，还有一些路过看到的人，他们骂我太傻。虽然如此，但我却感觉我一路走来没有几条是错的，只是彼此感受这件事情我考虑的太少。我以为前方路难走，只要跨过去，就会是成长，我却没有想到跨不过去的那个人会是我啊。渗入灵魂的绝症，既得绝症，我她妈怎么治疗。我那种这辈子都不结婚的想法更加强烈了。比上山出家还强烈。

16岁那年，我在陆良城，看到那个老人，我从他身上看见了孤独，我内心深处就突然有种感觉，会不会我老的时候会像他一样。现在，这种感觉太强烈了。自由，真的好吗！一辈子追求自由，身处哪里都自由啊！只能说当初你给我的世界太过狭隘了吧！那片天地装不下我。

说个摸不着头脑的话题吧！年之前，我就知道今年我会被我与你之间，变成如今的状态。虽然是我的命运，但是提到你，也不知是不是你。她也在为回我话而苦恼困惑。很多事情，都是因为我事先知道，他们才没有实现。命运告诉我的是对于感情我要去努力，呵呵呵！或许吧！我根本不努力，因为我给你的世界太大，除了没有我，你什么都有。就此一条，我都会把我拉的后退。有人说男人，总得主动点，但是对于感情，我从开始的主动，退到如今的被动。这本“书”我比你记得清，所以我跨不过去。

就说封面这张图吧！你发给我看，就保存到至今，换手机都不丢这张图，便签里记游戏账号密码，时常点开来看。相比我在你那边，可能关于我的你删的删，忘的忘了吧。

我无从知道知道你发我这张图的想法，我却记得曾经你发给我的时候我知道那会的她心里期盼的是什么？什么最大啊？如果有一个天平，一边是你过的好点，一个是我们必须在一起。我不自私，当然前者更重。世间安得双全法，不负佳人不负卿。可能我智慧不够吧！不然我不会委屈了自己害苦了你。本书首发来自，第一时间看正版内容！