我很清楚的记得，高一那年，专辑《十一月的肖邦》，每晚6点开始准时循环播放。

《夜曲》前奏响起，所有人都疯狂的跑向餐厅，我和闺蜜康梅拉着手开心的随着人群狂奔。

晚上偷听着mp3，“为你翘课的那一天”，他逗留在青春的那些年。

一本《紫色》夹在《五年高考三年模拟》里，一看就是三节晚自习。

直到2018年的1月18日凌晨，周杰伦39周岁了，《为你下课》扑面而来，让我想起了那些年躺在操场上看星空的心情，不得不承认他老了，我们也长大了，可时间还在走着，越来越疾。

最近总是梦到高考，在熙熙攘攘的教学楼，所有人都往各自考场流动，而他在流动的人群中站在楼梯拐角探着身子四处张望着寻找我。

如果当时差一步或者进一步，我可能遇到的是其他人，过着与现在完全不同的生活。

而今我已工作两年半，曾经的同学朋友一个个做了父亲母亲。

今年的我，周樱乔，26岁。

若有人问我，我就会讲，十七八岁的情情感感，可那时无人来。

我鼓起很大的勇气来写这些，因为我要写我自己。我要足够坦诚才能去踏实回忆，也要足够耐心才能将那些琐事诉清。

这很容易，却也很难。

容易在于我不需要为故事情节绞尽脑汁，因为它真实地存在着，我只需要记录，难在于，我将这些文字倾注切身的情感，要把放在自己心里面的经历完完整整的掏出来。

耗费情感对于现在我来说是一件十分辛苦的事，我更加喜欢写一些风轻云淡的东西，让读的人读完舒畅，也让我自己形容轻松。

我一直以为越是对自己重要的东西，越是没必要表达出来，放在心里是最好的归宿，将来带着这些记忆一起灰飞烟灭，好像现在这么想想，对于曾经和目前这些不会永垂的云云，也能够淡然释怀许多。

我无法告诉别人应该怎么做，我只能说，我是这样做的。

生命越长，情感越多，青春渐失，唯有当下。

我想我这辈子最失败的事情就是遇见一个人，喜欢了他好多年，但我想那仅仅是喜欢。

而最成功的事情，是很多年后以300:1的惨淡比例中脱颖而出，和他考进了同一所单位。

我不知道这是福还是祸，在我单恋他的第7个年头，和他有了千丝万缕的交集。

高一那年我第一次见他的情景，让我这辈子都忘不了，是所有人生命过客的一瞬间，却在我心里深深扎了根。

一切回想起来也都好像是在昨天，那些逝去的美好躺在记忆和历史的河流里不断前进，混合成虚华的血液和情感共生。

那时候女生间流行戴耳夹，所有让人开心刺激的事情都写在了校规里，戴耳夹这件事情在高一下半年也迅速登上校规最后一条。

那是高一下学期的初秋，天气爽飒。

下午第二节课，我去搬作业的路上，耳夹从耳间脱落，还被我顺势踢了出去，抱着数十本作业本，几缕垂发在前，马尾不听使唤的落在肩头，正追它之际，一个男生停在耳夹面前，将它拾起，看着我笑笑。

你的气息卷走了我所有的专心致志，一瞬间，有时候也是一生一世。

那天我洗了头发，扎了蝴蝶结，打了唇彩，涂了睫毛膏，是我爱美的16岁里很舒适的一天。

我知道，他是高二的学霸男神，蒋雪无。

因为名字的特别，因为眉清目秀，因为成绩优异，开学那天穿过拥挤人群看到光荣榜时我就记住了。

一个货真价实的校草，就这么活生生的出现在每个遇见他的人的生命里，再也忘不掉。你知道“征服”怎么写吗，那一刻我懂了，而且感受得很透彻。

初中他在六中，我在四中，我们此前毫无交集，不知他的过去越早已在脑海里脑补了将来。

但那对耳夹从次躺在我的珍藏盒里，锁着我最宝贵的记忆。

“谢谢你。”“没事儿。”是我们唯一的对话，带着些许青涩和拘谨。

在高二交叉考试时，他就坐在我前面的同桌，我从斜后方能看到他，专注又凌厉的眼神，那一道道的题对他来说好像只是游戏一般，没人看到他的拼命，在所有人都自以为拼命的时候，他早已越然超前。

想想自己也是幸运的，好的时光里拥有这样美好的暗恋对象。

此后我只能远远地望着，期待着交集的体育课，看他拿着篮球和同学说笑着走过，每天课间操和全校女生一起期待着与他的擦身而过，以及毕业典礼的送别，好像把我们瞬间划入两个世界。

我们两个级部在不同的教学楼，下晚自习时喜欢磨蹭十分钟再走，很多时候都得踩着他们实验班下课的点出来，希望能恰好碰见。

那大概是我至此见过他的最后一面。记得他们高考返校那天，如释重负，大家在楼梯上轻快的上上下下，和老师道别，给认识的学弟学妹送旧书。

那天校园里满是车，父母等待着，学生们欢笑着，我看到他远远地，一手拿着篮球，一手拎着书包，走向一辆银灰色的车，也带走了属于我的全部秘密。

本以为那一天会有狂欢，会有叛逆，会有突然地不冷静，甚至会有心想都令人颤抖的牵手。可我们，我和他什么都没有，那天，平凡得让人失望。

高三那年我知道他去了复旦大学金融专业，他就是衬得起最好的学校，他值得拥有最好的经历。我突觉上海的神圣感，让我无比向往和憧憬。

次年，我一本报空，擦肩而过那座城市去了山东财经大学金融系，学着那些枯燥的理论，但一想到他也是学过的，便也不再乏味。

我和他此前的故事只有一分钟，说起来也好奇妙，却让我执意怀念了七八年，如果这事儿放在别人身上，我一定要笑，太傻，难道不该为自己好好活着吗？这大千世界还不够你享受的？

可我就是这么不巧地遇到了，还如此执迷不悟，但我是快乐的，即使不在一起、不曾拥有也丝毫不感到孤独。

时间久了，不知不觉也就成了信仰，成了习惯。直到大四那年，听说他考上青岛国税局的消息。

公务员对我们管理类学生是最好的归宿，可是太难了，a区国税局过去十年招了10个人，市局更是寥寥无几，又有多少应届毕业生在独木桥上头破血流。

我想他终于找到一个好的归宿，他是如此值得一份令人向往的工作，这份优秀令我深觉遥不可及，他留在我心底，也很少被我提起。

他低调到我们谁也不知他的感情生活如何，他的人人网上只有几条英语六级考试的经验分享，一张模糊的头像。我时常隐身去看看他的主页，还是那么些内容，每次却都有新鲜感。

女生们多少年了，都还爱在小聚时有意无意提起当年的某某，包括蒋雪无，他那些年收获了多少迷妹。

我知道爱情是很脆弱的。高中死党阿珍暗恋一学长一年之久，但看到他有一次穿了紧身衣便暗恋告终；还有闺蜜小雪，高中暗恋我班班长半年，在他打了一晚上饱嗝之后结束了这段凄美的单恋…

我努力努力寻找他的缺点…可每次看到他高瘦的身材，清瘦的面庞，白白的皮肤，闪闪的睫毛，还有艺术节上凌厉的架子鼓表演，全校考试第一名的表彰发言…全校女生无一不在为他呐喊发疯，如果有，那就是暗暗崇拜。他似乎从来都不会出错，一切都恰到好处地出现，我对他的喜欢更是不甘示弱。

可我总是幻想着，有一天能骄傲站在他面前，让他一瞬间爱上。于是这四年我没闲着，看了无数杂志，学会了化妆，矫正了牙齿，留起了长长的头发…一切只为了骄傲的出场。

和他同下一座办公楼里，夫妻双双把家还的美景，我不是没有幻想过，我真的不想再错过喜欢了这么久的人，于是我拼命拼命拼命学习。

那段日子很辛苦，每天早晨迎着黑去图书馆占座，一学就是一整天。我永远都忘不了14年冬天晚上十一点半的济南寒风，小雪花像刀片一样飘打在脸上，所有学生抵着风走向宿舍，熄灯前我会再看会新闻。

那些觉得难熬的上午、下午，在不知不觉里就过去了，成了历史，也成了组成死亡的一部分。

我的青春，有时还蛮单纯。那时的我相信缘分妙不可言，因为我一直是如此的努力。

同学们也是惊奇，平时爱逛街爱打扮爱看杂志的我，怎么会突然把注意力放在公考上了，或许是时机成熟，也或许是突然意识到该为前程奔波。

只有我自己清楚我是为了什么。从事什么工作对我来说早已无所谓，我也是个没有特长的极普通的人，若要说爱好，大概也就看书、听音乐，胡思乱想。

一年后，我以总分第一名的成绩考上了青岛市a区国税局，震惊了我的朋友圈。市局当年没招人，于是我决定回到了我俩的家乡a区。隧道开通，距离市局2小时车程。不管怎样，那一刻我觉得离他很近。

爸妈开心极了，他们的宝贝女儿终于可以和他们相守在一起，还拥有一份稳定优质的工作，颇有望女已成凤的喜悦，和亲朋谈起来更是一阵自豪。

我还是该感谢他，如今的一切，我的人生方向，因为有你才如此。

我从没想到时间会过得这么快，我会不辞而别般告别学生时代，走向我曾经一味打怵的工作岗位，大一时还嚷嚷着要继续深造拒绝工作，如果他考研，我一定也会拼了命的去努力靠近。

有一个好的爱人，一份踏实的工作，在家乡的海边小城里舒服的生活，这是我平淡又骄傲的追求，我希望命运里有他。

可入职的前一天，我失眠了，我坐在窗台上看刚刚雨停的街道，满腹心絮，我看到十字路口来往的车辆，走走停停。

我时常望着这个路口发呆，就好像我停在那里不知该去往何处。

我听着高中很爱的《瓦解》和《天黑黑》，忐忑地在纸上画着圈儿，也确实不知道自己内心到底是期待还是害怕了。

每首歌都能带着第一次听时的情绪，也只有在真的备感寂寞的时候才愿意去打开，好的孤独是强大的，能带着我心里的恐慌离开。

此前我是为他而来的，我的斗志皆因他而起，默不作声地主导着我的生命。这样的选择对吗，我也会问自己。我也十分担心和他终有一天彻头彻尾的被宣告无缘，撕扯着难受着也得分道扬镳。如果是那样的结局，我会不会有点后悔。

还记得入职第一天，在人事教育科，我、江朔、封汉予，同年被录用的我们三人，我们纷纷接过“公务员录用通知书”，上面赫然写着：

“周樱乔同志：在中央组织部、人力资源社会保障部、国际公务员局联合组织的2015年度国家公务员考试录用工作中，你考试、体检、考察合格，被录用为a区国家税务局公务员。

你可凭此通知书到原工作单位或学校办理工作调动或户口转移等有关手续。

青岛市国家税务局人事处”

我们三人反复将这张红头文件默读了好几遍，心生欢喜，正式得感觉有些不真实。

我也没想过此前那个普普通通的周樱乔，终有一天能和国家使命挂上钩。

整个办公楼里渲染着一种崇高的氛围，“为国聚财，为民收税”，“身廉一世清，家和万事兴”。我好像把这份工作看得太淡了，这里的每个人都身怀作为一名税务干部的优越感，走到哪里都是全家人的骄傲。

周樱乔，我必须告诉自己，自从你第一天进单位，你的一切都要改变，不管怎样，2015年7月20日，你是一名不辜负从前任何努力的国家公务员了，心里和肩上沉甸甸的，多少考生，你脱颖而出，你就要背负着那些被你打败的对手内心的理想好好工作。

这绝不是终点，幻想中这可能是趾高气昂一生的开始，嗯，这将会是很长、很美的一生。

也许一年后，就会穿着制服，踩着高跟鞋，拿着文件，在这座海边小楼里肆意穿梭。

兢兢业业，风风火火，当这样的白领一直是大学时代的愿望。

别人常说，没有工作就永远是个孩子，因为参加工作，总是能让人一夜成熟。

入职的公务员第一年实习期，均按照往年不成文的规定被分到纳税服务科，纳税服务科便是我们通常所说的办税大厅，几乎每天络绎不绝的纳税人寻求帮助，可谓门庭若市。

坦白说，看到这么多人时我有点发怵，甚至觉得自己更适合安安静静得做个美妆编辑而不是…身穿制服，坐在柜台上板板正正办理业务的公务员。

我学习能力有余，但和各色人物打交道，略有恐慌。

科长安排我跟着发票发售窗口师傅鹿洁学习。鹿师傅88年的硬妹一个，说话十分直爽，办理业务又很麻利，和很多纳税人似乎都很熟络了。

人少的时候我俩也聊天，她跟我说她要结婚了，是大厅张科长介绍的，她没谈过太透彻的恋爱，也好像没有福气去享受一份热烈的真爱，这是感情的缺失，可是，人不能不结婚。

你给自己的期限是什么时候呢？鹿师傅问。

我一愣，什么期限？

结婚的呀？最晚打算什么时候结婚？

碰到很爱很爱的才会结婚，否则我宁愿孤独终老。没有该结婚的年龄，只有该结婚的爱情不是吗？

她笑笑，我以前也和你这么想，但是遇到自己真爱的人，太难了，还是得找个条件相当的搭伙过日子啊。这世界上，就是真有热火朝天的真爱，也都会被油盐酱醋茶和生活琐碎磨得稀平。

这理论太消极让我接受不来，甚至有点可怕，想到自己，担心和他将来没有可能。如果没有可能又要怎么办，我不敢想象那一天的到来，我守护自己的感情，呵护那份对真爱的执着，如若有一天真要走到相亲的地步，那恐怕我的守护真要被碰撞的稀烂了，我永远都不想看破红尘。

我意恐接受到这样的负能量，多么担心自己心灵的伊甸园落入俗套，总感觉自己多某些追求有种偏执的热烈，甚至于洁癖，现实通常不美好，这也的确是千千万人的现实，剩女总比不幸的婚姻强百倍，可我还是宁愿自己孤独着享受。

很快我也亲自上机办理业务，师傅就在旁边指导着。开始的操作很慢，我把步骤记在本子上，“先验旧，缴销旧发票，再领购新发票，拷入税盘，最后打印发票领购簿”。

看似简单的业务，可我起初翎一份发票要十几分钟，师傅就在旁边耐心地讲着，纳税人笑着，“鹿师父又带徒弟了。”

纳税人也也等着，于是越领越熟练，一上午下来叫的号已经厚厚一摞，真有成就感。

的确，一切都不是想象中的那么容易。在很忙很忙的日子里，我竟无暇想他，不得不承认，我是个很要强的人，无论什么经手于我都要求完美。

坦白说，我很希望有一天我做的什么好事，能被他知道，能与他的喜好不期而遇，那段时间我以为和他很靠近的日子里，活得很卑微。

每天直到人都渐渐散开了，才感受到肩膀是酸的，手指是麻的，口干舌燥，持续的笑容也让人感觉有些累。

我拿出奶昔，胡乱地点着内网，看到一个信息“市局开展金税三期业务差异分析培训”。

我看到那个好久不见的他，在人群中间，穿着白色衬衣，伴随着我前进的心跳，时间仿佛静止了也仿佛加速了，我发现自己的喜欢还是很嚣张。

他就像一个信号，瞬间点燃过去、现在、未来，我不知道自己是不是在这个世界上最喜欢他的人了。

继而我又点开其他金三组的相关文章，几乎都有他的参与，他就是中坚力量没错，到哪都是。

我不知道到底何时能与他见上一面，坦然的打个招呼，说说曾经，聊聊这些年。

我也很想回一中走走，那些柏油小路，黄昏的荡秋千，放着老歌的奶茶店，那些教学楼，那些气氛依旧很紧张的教室，还有夏天夜晚的操场，那时觉得永远也走不完的操场，看起来也不过那么大。

那个时候憧憬的全世界，纸上看来的大学，就好似在一瞬间全被体验过了，一下子来到了终点，而在这个终点里，我俩站得不远。

他还能否记得我呢，那个狼狈的高一女生，那时清瘦的我，长发马尾，眼睛里闪烁着单纯质朴。

我喜欢的校服白衬衫，和他唯一的情侣装，依旧干干净净，躺在我的衣橱最底，诉说着粉色的青春回忆。

因为有他，我的人生变得不一样了，可因为有他，也让我倍受煎熬。

那些太多窝藏在生命里你不知道的事，这个在我心里屹立不倒名字，透彻骨髓和心血，变成身体里的一部分，甚至觉得有他可以失掉自由。

记得看过这样一句话：对有一些东西是不应该过多地讲求回报的，你不应该要求它们长出漂亮的叶子和花来，因为它们是根。

这根深蒂固的真爱啊，如此。

可我又怎能轻易强求她的开花结果。

真应了那句话，年轻时不能遇到太惊艳的人啊。