现在是2018年的五月18日，其实我是刚刚看了一下日期的，刚刚还是17号来着，不管怎么说距离高考已经不到20天了。知道刚刚我用手机打出这段话的时候，我才意识到原来我高三的时间已经不多了，之前我一直是无法静下心来去想高考的，因为我心里上已经产生了一系列的问题。我直到今天才发现，我这些个问题的严重性。现在我正在听着歌，是一首我自己感觉很悲伤的歌，为什么要听这首歌呢，我原来打算是要缓解一下气氛的，更准确的来说，是创造一种氛围，一种悲伤的氛围。现在在手机上我打出刚刚这句话的时候，我是感觉非常可怕的，因为我的问题就在这里。那好，我现在就把歌给关了。

好了，我刚刚把歌关了。现在我正坐在宿舍的床上，是四楼，外面还可以听到狗叫。好了，不说这些，今天我是来对自己，也是对陈琉生说的，因为不论哪一个都是我。闲扯淡这个毛病真的不好，接下来我尽量克制一下。

现在分析问题。

大概是刚从村子里搬来原平的时候，那时我没感觉生活会和之前有这大不同的变化，因为那个时候我才刚刚八岁。但是从现在看来，来到了城里的确让我改变了不少。

说到这里，我其实已经有点瞌睡了，因为不管怎么说现在也是1：05，实在是不早了，但是我意识到了这个问题，今天我尽可能地要去解决它。因为不解决的话，我依然会活在痛苦中，即便有一天感觉快乐也不过是短暂的，那种着实的悲伤感，痛苦感依旧不断地隐含在生活中折磨我，这种事情是可怕的。

回归正题，我8岁来到原平，妈妈大概是9岁离开了我，我记得她那时候说要带我一起走，我严厉地拒绝了，实际上是带有哭腔的。妈妈当时生了气，我当时好像也能理解，但即便我认为妈妈是可怜的，每天被爸爸暴打还要忍受我爷爷奶奶的唾骂，但是我依然还是拒绝了，那是因为我也是从众的也是自私的。爷爷奶奶周围人都说，妈妈神经有问题，我也承认，但那也是被我家人逼出来的。我说这些话，并不代表我家人也虐待我，他们对我很好，也很爱我。我就是想说他们单纯对妈妈不好，因为妈妈是南方大山里的人，来到山西就被当成怪物。

好了，这是我小时候。因为没有妈妈的缘故，所以在朋友面前，我刻意避讳了妈妈这个词语。致使我从小就带有那么一丝丝却强大的自卑感。

然后到了初中，我可以说是忍气吞声了三年，三年了我沉默寡言。而且在这三年的堕落期里，我对异性非常的敏感。

初中毕业以后，在那个暑假里，我也不知道为什么的缘故，有一天晚上，我打完英雄联盟游戏，睡在床上玩手机。在我好友里，在我小学同学分组里，我发现了一个以前的我的小学同学，他的头像是一个非常可爱的女生。我当时就觉得这货特别骚，然后就在qq上质问他。谁知道，那竟然不是我消息同学，是我备注弄错了。但是，就是在那个时候，我的一生被我当时的一瞬间的冲动彻底改变了。我发现她是个妹子的时候，我开始借着我改错备注这件事，与她逗留了好久。其实我早就知道是我改错了备注。但是万恶的我依旧那这个事骗她，可以说是撩吧！就这样，他成了我这辈子以来说话最多的女生。然后在之后的聊天中，我知道了她是我英雄联盟上的一个好友。我当时特别开心，不知道为什么我觉得我的人生也可以有值得喜欢的人了，也可以把喜欢这种事情完全的感受了。

渐渐的，我和她处着处着就成了好朋友。她有时候非常肉麻，表现在语言上的，但是我依然不讨厌她，甚至觉得她更可爱了。大概这就是每一个被伤害的人第一次体会到爱的时候的心里感受吧。然后有一天晚上，我记得大概快12点了吧。我爷爷奶奶开始唠叨我让我赶紧睡觉，我当时以恶劣等我态度回拒了他们。然后换来的自然是爷爷漫无边际咬牙切齿的一阵臭骂。然后就在我准备下游戏时，我发现她对我说了88以后就有显示在队列中了。我当时也没想太多，就直接问了她怎么还不睡觉，并且强烈的让她赶紧睡觉。当时我不带有任何的思考准备，说出那些话纯粹是一种类似于本能的东西。然而她随后发来的那段话让我内心久久不能平静。

“你怎么这么关心我？”

我现在依然清楚地记得她说的那段话，一字不差的，甚至那个当时看来非常可爱的一个问号都记得清清楚楚。

这是我第一次收到一个女孩子类似于煽情的话。随后我就屌丝一样的反驳了回去“这是关心？”

然后她就“哼！”了一下。虽然是这样，但是她还是听了我的话，下了线了，至于睡觉没睡觉我就不知道了。但是她临下线的时候又给我发了两个字“晚安！”

虽然现在看来很平淡无奇，但是我却又一次被她深深地吸引了。

我发现我已经喜欢上了她。

初三的那个暑假，现在想想很是漫长，应该足足有三个月。就在那三个月里，我每天都和她在一起打游戏。即使我从未见过她。临开学的时候，她向我坦白了，她说她喜欢我，我说我也是。那时即使不知道有没有结果，甚至知道一定没有结果，即使抱着这样的想法，我还是义无反顾地去喜欢了她。然后我去了高中学校，过上了住宿生活，那时我才发现，思念一个人是多么的煎熬。但是我又发现，我已经彻彻底底地喜欢上她了。

然而，这份感情还是经不起时间的沉淀，随着我们不断长大，渐渐的，这份感情慢慢得变淡了。但是，我依然放不下。

在随后的日子里，我不断地回想之前我和她的经历，说过了，也只不过是几段可以见得字而已。但是我依然憧憬，我想要找她，想要抱她，想要亲她，想要把她扒光，想要对她说好多好多的话。然后在今后的日子里，我一直把这样的想法当成理想不断地艰难地贯彻。我总是把它当作我要努力的理由，但最终还是不行。

随后，我到了高二，想要寻找寄托，然后就胡乱地把我所在的三个人看成她，然后分别去喜欢她们。在我实验了前两个之后，我被惨痛的拒绝，我那时非常痛苦，因为我是真的把那两个人当成是她了，然后被拒绝。我还记得我当时的那个状态，颓废至极，我还因为那些事哭过，哭过很多回。然后到了第三个的时候，我放弃了，决心要在剩下的日子里过简单的生活，把高中安安稳稳地混完。

但是，现实却没有我想的那么简单。我因为一直保持着对任何事物都心里拒绝去享受去美好地去体会，我发现我到如今，我的人生已经彻彻底底地毫无方向了。整天我都不知道自己为什么活着，我没有任何追求，看什么都没意思，身无可恋。这种感觉就像是整个世界被夺走了一般。

然后在这样的状态下，有一次不经意的瞬间，我和一个女孩子对视了大概30秒，我不知道我当时为什么没有逃离她的眼神，她也没有逃离我的。然后我发现，她好像在喜欢我，虽然我当时也有心动的一瞬间，但我却觉得这种感觉着实让我恶心，我讨厌自己。并且我发现，她最近总喜欢和一些我特别不喜欢的人在一起。当然，我没法接近她，也没法去表露在外地喜欢她。我变得一天一个样，一天特别开朗下一天就特别沉闷，就像个疯子一样。但是，当我看到她和那些我不喜欢的人勾搭在一起的时候，尤其是亲密接触，带有异性之间挑逗意味的动作的时候，我心里特别难受，窒息一样，想要哭。

这就是问题之所在了，本想着今天这段分析可以解决我的困扰的但是，却没有任何效果。我还是很痛苦，很害怕她和其他男生尤其是我不喜欢的人好上的时候，我不知道该如何面对。

一想到这些，脑子里就出来一个画面：在我一旁，她被我不喜欢的男生抱在怀里，她娇羞地说着一些肉麻的话，他们嘴唇贴的很近几乎快亲住，还不时发出些笑声。而我坐在一旁低着头痛苦着煎熬着，这是意料之中的事。

我快要哭了。

总之，命运总是给我打击。我希望发生的事，一件都发生不了；而我不希望发生的事，总是能在我身边被表演地淋漓尽致。命运就是这么的恶心，恶毒，它更像是一个毒舌，没准哪天要你一口，让你受尽折磨，痛苦一生，最后悲哀死去。

我已经再也不想反抗了，只希望命运能快点杀死我，结束我这悲哀的一生。