我害怕我再度迁徙其他地方，虽然我有时候会对我目前的处境感到恐惧，可我不愿意离开这片土地，我也不想回到从前的地方。那个地方充斥着战争，日日夜夜弥漫着暴政的气息。它带给我的只有悲伤的回忆，我也知道，我是再也回不去了。我对现在的处境感到万分珍惜，尽管我是一座极为普通的石碑。而我注定永远都会是一座墓碑。作为墓碑而存在，是我从前石头生涯的升华。我刻录着一个人的一生，为他的形象树立起冰冷的立体方块，我永远举着他的黑白照片，供人观赏。但是我却只能在另一个人的自言自语中了解到我所守护的逝者。看望他的人往后会越来越少，直到最后，他被所有人淡忘。最后一个记得他的人也会消失，我的存在即是他唯一的意义。

我守护着的人活着的时候是一个圣徒，他的一生使我尊敬。他是一个很好的人，他真实，热血，敢作敢当，敢怒敢言，但他在该沉默的时候选择沉默。胖女人说：我的外公生前是一个特别好特别好的好人，他是全世界最好的老人。那个年代所有的人都很朴实，很真诚，外公从来不和左邻右舍发生矛盾，经常帮助别人。有一回，他被大卡车撞飞几米远，但他都没有吭声，看到卡车司机下车后额头冒着冷汗，就对他说：你有什么事情先去忙吧，我没什么大碍。卡车司机想来内心感激不尽，而外公也在那次之后的某一天突然不再像从前那么硬朗，甚至不能出门走路了。

他生病住院的时候，旁边的病人经常大喊大闹，情绪失常，但是外公从来没有说过什么，他以沉默表示同情。

我听着胖女人说起她的外公，我也流下了眼泪，照片上的老人面善我是一眼就看出来的，但是这个老人有着不可动摇的原则，他对于弱小者和无辜犯错的人总是充满了爱与同情，而对于坏人的喧嚣也敢于发声，他的一生正义凛然，是这个时代的君子的一生。

风吹散了我跟前的假花，胖女人和我说，她的妈妈曾经告诉过她，塑料花比真花更能代表情谊，因为塑料花是永恒的，永远也不会褪色枯萎，而真花却会腐烂。但胖女人不喜欢这个言论，她觉得不会枯萎的东西未曾真正盛开。如果人生像花朵一样，定格在最美的年华，那么也相当于她失去了成长的机会。泥塑是用来记忆逝者的，但是殊不知其也会褪色。

我常常感受到我周边世界的淡漠，我的朋友们作为一方方坟墓，他们习惯了这个世界的哭声，他们明白，这世界上的大多数人都是虚伪的。尽管他们觉得自己很真诚。那些歇斯底里的眼泪，究竟是后悔还是对自己失去的不甘，我已经不敢去看了。他们的灵魂其实是麻木的，在这些人在世的时候，他们没有尽到孝义，而逝者已矣，他们却泪流不止，这是一种愚蠢，也是对死者的亵渎。我不希望人们去哭死者，悲痛不已，而应该去善待生者，不辜负每一个活着的人。因为死去并不是一件悲伤而可怕的事情，对死者来说，这些都没有意义，为了凭吊而凭吊，愚不可及。也许，死者是解脱了，人们应该鼓盆而歌，举办一场欢送会。但这个地方自古以来就不是让人高兴的，因为离别是永恒，对活着的人来说，确乎是一种沉重的打击，他们感泣自己的命运，失去亲人和朋友，有的甚至没来得及诀别。我深深地同情他们。

墓地里有一些受人敬仰的人，他活着的时候成就斐然，但是他们到死后才名声大噪，这些人送他来的时候，哭得泪流不止，悲伤惋惜溢满面庞，但是他活着的时候，却鲜少被访问，那些人在他活着的时候都不懂得他的作品和他的天才，却在他死后为他焚香，这不是太可笑了吗？

我一边哈哈大笑，一边看着那些虚伪的脸谱，我窃笑着周遭的一切，这种黑色的幽默比他们平日里的生活应该有趣多了。

还好他们无法听到我的笑声，不然他们一定会被吓死的，不是鬼吓人的那种可怕，那最多只是吓得你灵魂出窍而已，现在我自己都有点害怕我自己的声音了。

差点忘了，我是一座有味道的坟墓，不是泥土混着青草地的清香，不是花儿和昆虫的味道，而是虾的味道。

在某一时间节点，发生了让我刻骨铭心的事情，我就会在未来的五十年里一直带着当时的情境里最浓郁的味道。我承认，闻到虾的味道我是馋了。胖女人的手艺可真好啊，那些吃的全都是她自己做的，她会带来给她的外公吃。她说自己从小不想被情感负累，外表总是冷冷的，但她的内心是温热的，她会做很多精美的东西，拿来给她的外公。但是她的外公永远都不会看到这一幕了，我替他的外公接受她的心意。而我是多么可怜啊，我明明闻到了那些美食的味道，我明明垂涎欲滴，可我却没有饥饿之感，也无福享用人世间的美食。我明明听到了众人的啜泣，可我却无法流下泪水，同他们一样。我多希望自己也拥有常人拥有的悲欢离合，可是我只是一块略微奇怪的石头，我什么也不配。